كيف يمكنني التعامل مع الموظف السلبي العدواني؟
الموظف السلبي العدواني هو شخصية معقدة وليس من السهل دائمًا اكتشافها. يجب أن يدور التفكير حول كيفية النظر إلى هذا النوع من الأشخاص في العمل. تذكر أن استراتيجية هذا الشخص هي توجيه مستوى معين من العدوان تجاه شخص آخر، وغالبًا ما يكون رئيسه.
لكنه يفعل ذلك بطريقة سلبية ليبدو بريئًا في هذه العملية، مما يجعل الشخص الآخر يشعر بالسوء أو الانزعاج. عند التعامل مع هذا النوع من الشخصية في مكان العمل، من الضروري استخدام استراتيجية مضادة مفيدة ومدروسة جيدًا للقضاء على السلوك العدواني السلبي في مهده قبل أن تتحقق نواياه.
في بعض الأحيان يكون السلوك العدواني السلبي غير واعي، لكنه يحدث في معظم الحالات بوعي وقصد. عند مواجهة مشكلة سلوكية، فإن الموظفين الذين يظهرون سلوكًا عدوانيًا سلبيًا سيتصرفون كما لو أنهم جاهلون تمامًا.
الإحباط أو العداء الذي ينشأ عن تصرفات الشخص وعادةً ما يبدو مندهشًا عندما يسمع أن هناك مشكلة على الإطلاق. يرجى ملاحظة أن ردود الفعل هذه التي تبدو مألوفة ليست سوى جزء من السلوك العدواني السلبي الشامل.
يكمن مفتاح التعامل الفعال مع الموظف السلبي العدواني في ثلاث خطوات مقترحة:
1. نوع الهوية.اللون: أسود">
2. الذكاء العاطفي.
الخطوة الأولى لتحديد أداء الموظف أو مشكلة سلوكه هي تحديد من تتعامل معه. من خلال تحديد نوع الموظف السلبي العدواني أولاً، يمكنك تحديد ما يمكن القيام به بشكل استباقي لمكافحة السلوك غير المرغوب فيه.
في المطعم، لا تعرف ماذا تطلب عندما ترى القائمة لأول مرة. إذا لم تأخذ الوقت الكافي لمعرفة ما تتعامل معه، فقد تطلب الأمر وتكون غير راضٍ عما طلبته.
بمجرد أن تعرف من تتعامل معه، حاول تحديد السلوك العدواني السلبي المحتمل. فكر في السلوك السابق وتوقع ما يمكنك فعله لمنع تكراره في المستقبل. العدوان السلبي المتكرر له تأثير سلبي.
على سبيل المثال، في مكافحة "عدم الكفاءة المتعمدة"، يمكنك تصوير المهمة منذ البداية بأنها بسيطة للغاية. وبالتالي، إذا كان الشخص يؤدي مهمة ما بنجاح أكبر كما هو متوقع، لكنه يرتكب أخطاء طفيفة أو يؤديها عمدا بطريقة غير فعالة.
في هذه الحالة، يبدو فقط أن الشخص لا يستطيع التعامل مع هذه المهمة البسيطة. غالبًا ما تنجح هذه الإستراتيجية أيضًا في المواقف
العدوان الذكوري السلبي (من كتاب إتس - الرجل والزواج المقدس -)
العدوان السلبي الذكوري (من كتاب ت. فاسيليتس "الرجل والمرأة. سر الزواج المقدس").
عدوان الذكور السلبي
“...إن العدوان الذكوري الضروري للبقاء ليس أكثر من قوة فريدة وطبيعية. هذه قوة روحية وهي تتطور حتماً...
لماذا أصبح الرجل - المحارب الروحي، الذي يحمي بوعي امرأته الحبيبة، ويحمي الضعيف، نادرا.
يلعب الجهل الروحي للمجتمع التكنوقراطي لعبة محفوفة بالمخاطر مع هذه القوة الذكورية الطبيعية القوية والعظيمة. طالما أن العدوان الذكوري هو في الغالب قوة غير واعية، وبالتالي ليس له اتجاه مائة بالمائة، فهو يمثل مرجلًا جهنميًا، مغلقًا بغطاء ثقيل من الطفولة. السبب وراء هذا الوضع هو غياب التنشئة الضرورية في الثقافة الغربية: طقوس التنشئة الخاصة التي يمكن أن توجه على الفور العدوان الذكوري للشخصية الناضجة في اتجاه بناء، وتحوله إلى قوة وقائية وإبداعية.
إن ثقافة البلدان المتقدمة روحياً غنية دائماً بالمبادرات. إذا لم تكن موجودة، فستولد حتما مبادرات زائفة - اختبارات بديلة، مصممة لحل مشاكل النمو والتنمية بطريقتها الخاصة، على سبيل المثال، لتوجيه عدوان الذكور واستخدامه لأغراض غير إنسانية...
...إن عدم وجود قنوات اجتماعية مفيدة لاستخدام العدوان الذكوري الطبيعي يؤدي إلى ظهور ما يسمى العدوان السلبي...وصف سكوت ويتزلر ظاهرة العدوان السلبي في كتابه كيف تعيش مع ذلك الرجل الذي لا يطاق. ودعا هذه الظاهرة "العصيان الوديع".
سلبي،مقنعة عدوان،وفقا لويتزلر، هو آفة الرجال المعاصرين. "عندما يفتقر شخص ما إلى القوة والموارد اللازمة للقيام بتحدي مباشر... تتجلى المقاومة بطريقة خفية وغير مباشرة... إن مأساة الرجل العدواني السلبي اليوم هي أنه يسيء تفسير العلاقات الشخصية على أنها صراع على السلطة ويعتبر "نفسه عاجز.. السر في مواعدة رجل عدواني سلبي هو تصحيح مفهومه الخاطئ ومساعدته على الشعور بأنه أكثر قوة،" يكتب ويتزلر.
ويرى فيتزلر أن الدفاع السلبي العدواني لا يوجد عند الرجال فقط، بل عند النساء أيضًا، ولكنه أكثر شيوعًا عند الرجال. بالنسبة للمرأة الحديثة، أصبح الشكل الواضح والمفتوح للعدوان أكثر نموذجية.
يحدد S. Wetzler سؤال الرجل الموجه إلى امرأته، وهو من سمات السلوك العدواني السلبي: "لماذا يجب أن أفعل أي شيء من أجلك؟"هذا هو نفسه: "لماذا الرجل - أنا، لكن لا أنت؟ لماذا أنايجب أن أعطيك يد المساعدة، لا أنتإلي؟ لماذا في حفل زفاف أناينبغي أن يأخذك بين ذراعي، لا أنت- أنا؟ لماذا أناينبغي أن تقدم لك الزواج، وليس أنتإلي؟"
في الحياة، لا يُنظر إلى هذا النوع من العدوان، بسبب طبيعته الضمنية، على أنه عدوان؛ لم تتم مناقشة هذا الأمر على نطاق واسع بعد، مثل مخاطر التدخين على سبيل المثال. يزدهر العدوان السلبي كشكل من أشكال السلوك المقبول اجتماعيًا. إنه منتشر على نطاق واسع ويتغلغل بعمق في جميع مجالات العلاقات الإنسانية، وبالتالي فهو سام ومدمر بشكل خاص لكل من الأعمال التجارية وأي اتصالات بين الأشخاص.
"تنشأ مشاكل الرجل العدواني السلبي من طريقته غير المباشرة وغير المناسبة في التعبير عن العداء، المختبئ تحت ستار البراءة أو الكرم أو السلبية (شكل من أشكال استنكار الذات). إذا كان ما يقوله أو يفعله غير منطقي بالنسبة لك أو يجعلك غاضبًا... فهذا عدوان سلبي.
...المصطلح نفسه يبدو متناقضا، والسؤال الذي يطرح نفسه: كيف يمكن للإنسان أن يكون سلبيا وعدوانيا في نفس الوقت، وليس شيئا واحدا فقط؟ ...الرجل السلبي العدواني... ليس سلبيًا اليوم وعدوانيًا غدًا... بل إن الرجل السلبي العدواني هو سلبي وعدواني في نفس الوقت. والمفارقة أنه يتخلى عن عدوانيته عندما تظهر.
فيما يلي مثالان من ملاحظات S. Wetzler العديدة حول مظاهر العدوان السلبي لدى الرجال: "... يحاول أن يجعلك تشك في نفسك ... "لقد كنت مخطئًا بشأن لقائنا. إنه مكتوب في مذكراتي ليوم غد، وليس أمس. هذا هو بالضبط السبب الذي جعلني أبدأ في كتابة مذكراتي. نعم، الساعة الواحدة بعد الظهر تناسبني. ولكن ربما سأضطر إلى مغادرة المدينة. اتصل بي إذا كنت تريد تناول الغداء معي في غضون أيام قليلة. حسنًا، كيف لا تفقد أعصابك!» يكتب ويتزلر: «أخبرتني امرأة أن زوجها قام بطلاء نصف إطارات النوافذ في غرفة نومهما، ووعد بإكمال المهمة لمدة عامين. وعندما يسأل الضيوف عن سبب كون الإطارات باللونين الرمادي والأبيض، تجيب: "رن الهاتف". لقد حاولت لسنوات استخدام حس الفكاهة لقمع انزعاجها وخيبة أملها، لكن العمل غير المكتمل يكون دائمًا أمام عينيها.
يتشكل العدوان السلبي عند طفل معتاد على الحرمان العاطفي ولم يتم إشباع معظم احتياجاته العقلية... تحتوي شخصية أي شخص - رجلاً كان أو امرأة - على خصائص ذكورية وأنثوية. في كل امرأة يوجد مبدأ ذكوري خفي - الأنيموس، وفي كل رجل - مبدأ أنثوي خفي - الأنيما. محتواها الداخلي غير متجانس - فهي تتكون من أجزاء، وهياكل فرعية معينة، كل منها يؤدي وظائف معينة في العالم الداخلي للشخص. من الملائم الإشارة إلى هذه الأجزاء من خلال تمثيلها كأحرف. يتشكل عداء المرأة على أساس صور والدها والشخصيات الذكورية الأخرى التي تحل محله، سواء كانت حقيقية أو خيالية. تنشأ أنيما الرجل من صورة أمه وصور النساء الأخريات، سواء كانت حقيقية أو تلك التي تنشأ في عالمه الداخلي.
السمة الرئيسية للرجل السلبي العدواني هي اغترابه عن رجولته كقوة وقائية قوية. أثناء نشأته، ظل يعتمد بشكل مؤلم على والدته الحقيقية ووالدته صورةالأم، تتشكل في شخصيته. يحمل الرجل صورة الأم هذه باعتبارها آلية الدفاع الوحيدة التي تعمل بشكل جيد، ويبحث عن نفس الشخصية في النساء اللاتي يلتقي بهن - هكذا يسعى طفوليًا لتحقيق الأمن. مثل هذا الرجل يسعى جاهداً من أجل النساء "المنقذات" أو "الإداريات". يؤدي هذا الاعتماد إلى اعتماد الرجل العدواني السلبي على العديد من الأشياء الخارجية، بما في ذلك الهياكل الاجتماعية التي توفر "الرعاية".
تتمثل الإستراتيجية السليمة للذكور في أنه يجب التغلب على المرأة من خلال المنافسة الطبيعية الحتمية مع الرجال الآخرين. يفضل الرجل السلبي العدواني الخضوع، فهو يخاف من الرفض والمعارك والهزائم. إنه يعاني من اعتماد مؤلم على تقييمات الآخرين، والحاجة المهووسة للقبول من جانبهم، وخاصة من جانب النساء. وفي الوقت نفسه يسعى لإخفاء هذا التبعية من خلال رفض المرأة والتقليل من قيمتها. وقد يقلل أيضًا من قيمة العديد من الأشياء التي تهمه. هكذا تنعكس الرغبة في اكتساب القوة الذكورية والحرية والاستقلال بشكل مشوه في سلوك الرجل غير الناضج.
لذا، فإن الرجل السلبي العدواني هو رجل غير ناضج لم يتواصل بعد مع قوته الروحية الذكورية الطبيعية وأنوثته الداخلية التي تشفي وتجدد القوة الذكورية...
... أي رجل لديه عدوان طبيعي منذ البداية. الرجل السلبي العدواني بهذا المعنى لديه نوع من "القنبلة" الداخلية. وإذا كانت هذه "القنبلة" تكمن في منطقة اللاوعي، أي في حين أن عدوان الذكر ليس واعيًا ولم يتم توجيه ناقله بعد نحو الدفاع، فإنه يتم قمعه (سلبي) أو يتجلى علانية في شكل الانفجار قادر على التدمير الأعمى للإنسان نفسه والعالم من حوله. يختلف الرجل الناضج عن الرجل العدواني السلبي من حيث أنه على اتصال بعدوانية الذكور الطبيعية ويعرف كيفية استخدامه بشكل هادف لحماية عالم الأنوثة والأطفال، ولحماية مصالحه ومصالح أولئك الذين اتخذهم من أجلهم. مسؤولية.
...ليس لدى المرأة أي فكرة عن الطريق الطويل والصعب الذي يجب أن يمر به (الرجل) من أمه العزيزة التي لا يمكن تعويضها، ويشرع في طريق تجارب مختلف تمامًا عن ذلك الذي اجتازته، حيث لا يعد من الممكن استخدام تجربة الأم أو المشورة. ومن هذا المنطلق يمكن ملاحظة أن الفتاة يجب أن تحاول أن تكون مثل أمها، بينما يجب على الصبي أن يتعلم أن يكون مختلفا عنها...
ومن المفارقات أن قوة الذكور الخشنة ، كونها غير مبتدئة ، تقود الرجال إلى الشك الذاتي والعزلة والعزلة عن مشاعرهم. يؤدي هذا الاغتراب إلى فقدان الاتصال بالجزء الأنثوي من الشخصية - مع عالم الروح، حيث لا تعيش المشاعر فحسب، بل أيضًا القوى الملهمة والشفاء لامرأةه الداخلية، والتي تعتبر ضرورية جدًا لأي رجل. بعد انفصالهم عن روحهم، يسعى الرجال إلى الاتصال بها من خلال اتصالات عديدة مع نساء حقيقيات.
يتجلى نضج الذكور في المقام الأول في كيفية تعامل الرجل امرأة وأطفال. إذا أصبحت الحاجة إلى حمايتهم ورعايتهم تصبح أعمق احتياجاته، أي إذا حقق الرجل في تطوره مثل هذا الاكتمال في إرادة الحماية الذكورية، التي تشكل أمرًا طبيعيًا بالنسبة له العطاء والتدفق الصادريمكننا أن نتحدث عن نضج الذكور. لذلك في العالم الداخلي - المبدأ الذكوري الناضج يحمي الأنوثة في المقام الأول. فقط عندما تكون محمية، تكون الأنوثة (الروح) قادرة على "نشر جناحيها" ومنح حاميها تجربة الطيران الإلهية!
...الرجل الذي نشأ في ظروف نقص حماية الذكور ومبدأ الأمومة المبالغ فيه لديه ذكورة طفولية (غير ناضجة)، والتي يعاني منها هو نفسه والمجتمع الحديث ككل. وبما أن العديد من الرجال يتلقون منذ الطفولة مبدأ أنثويًا مشوهًا ومكتئبًا ومكتئبًا من ناحية ، ومن ناحية أخرى مثقلًا بالسمات الذكورية للأم ، فإن مثل هذا الرجل يفضل الفوز أو التدمير بدلاً من حماية المرأة.
إن الرغبة في هزيمة بنيتك الداخلية المفرطة الأمومة، وتحرير نفسك من تأثيرها، يمكن أن تصبح مزمنة، وتصل إلى حد الهوس العصبي، وتتجلى في الحاجة إلى "الانتقام" ليس فقط من النساء، ولكن أيضًا من العالم ككل .
مصدر:
العدوان الذكوري السلبي (من كتاب إتس - الرجل والزواج المقدس -)
العدوان السلبي الذكوري (من كتاب ت. فاسيليتس "الرجل والمرأة. سر الزواج المقدس"). عدوان الذكور السلبي “... ضروري لبقاء الرجال
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/
اضطراب الشخصية السلبية العدوانية
عندما يُجبرون على تحقيق النجاح في العمل، أو عندما يفقد عدوانهم الداخلي قوته لسبب آخر، فإنهم يعانون من قلق شديد. لديهم طبيعة محددة ومعادية للسلوك التواصلي، والتي تتجلى ليس فقط في العمل، ولكن أيضًا في التواصل بشكل عام. إنهم يفرضون موقف اعتمادهم على الآخرين بطريقة يعتبرها الآخرون بمثابة عقاب وتلاعب. نادراً ما يكون أولئك الذين تربطهم علاقات وثيقة بالمرضى هادئين وسعداء. يمكن للمرضى، على سبيل المثال، إفساد حفلة ما بشكاويهم ومطالباتهم، دون المساهمة بشكل إيجابي فيها، مع بعض الأعذار.
ويتعين على من حولهم في النهاية أن ينفذوا المهام نيابةً عنهم ويتحملوا نصيبهم من المسؤولية. يجب على الأصدقاء والأقارب التدخل في عملية العلاج، والتعبير عن تلك الشكاوى من العلاج غير الصحيح، في رأي المريض، والذي لا يعرضه هو نفسه على الطبيب بشكل علني. نظرًا لأن المرضى يركزون باستمرار على تقديم المطالبات، فغالبًا ما يكون من الصعب عليهم صياغة الموقف الذي سيكونون راضين عنه. وبطبيعة الحال، فإن ردود الفعل السلبية للآخرين على سلوك المريض تغلق حلقة مفرغة، وتكون بالنسبة للمرضى تأكيدًا ذاتيًا على صحة تشاؤمهم وسلبيتهم. والتهديدات بالانتحار شائعة، ولكنها نادراً ما تكون مصحوبة بمحاولات انتحار.
الاعتلال المصاحب لإدمان الكحول والاكتئاب واضطراب الجسدنة مرتفع. كما أن مستوى سوء التكيف مع العمل مرتفع أيضًا: أثناء المتابعة الطولية، يحتفظ أقل من نصف المرضى فقط بمكان عملهم أو يعملون في المنزل.
تشخبص. لتشخيص الاضطراب العدواني السلبي، يجب أن تستوفي الحالة خمسة على الأقل من المعايير التالية: 1) عدم الالتزام بالمواعيد النهائية، والمماطلة، والمماطلة في إكمال المهام اليومية، خاصة عندما يتم تشجيع الآخرين على إكمالها؛ 2) احتجاج لا أساس له من الصحة على المطالب العادلة وتعليقات الآخرين، تصريحات حول عدم شرعية هذه المطالب؛ 3) العناد أو التهيج أو الصراع عند الإجبار على القيام بمهام غير مرغوب فيها للمريض؛ 4) انتقاد أو ازدراء لا أساس له من الصحة تجاه الرؤساء والأشخاص المسؤولين؛ 5) الأداء البطيء أو الضعيف عمدًا في المهام غير المرغوب فيها؛ 6) إعاقة جهود الآخرين من خلال عدم القيام بجزء من العمل؛ 7) ترك أداء الواجبات بسبب النسيان.
تشخيص متباين. على الرغم من التشابه الخارجي المعروف، فإن السلوك في الاضطراب العدواني السلبي يكون أقل إثارة ودراماتيكية وعاطفية وعدوانية مقارنة بحالات الاضطرابات الهستيرية والاضطرابات الحدية.
علاج. نادرًا ما يرى المرضى من هذا النوع سبب عدم تكيفهم الاجتماعي داخل أنفسهم، وبالتالي ليس لديهم أي دافع للعلاج. إن بنية الشخصية تجبر المريض الذي يريد الحصول على المساعدة على محاربة هذا ظاهريًا كما هو الحال في مواجهة مهمة مهينة مفروضة. على أي حال، فإنهم يجلبون أسلوبهم التواصلي المميز للتواصل مع الطبيب. يعد الحفاظ على الاتصال العلاجي النفسي مع المرضى من النوع السلبي العدواني أمرًا صعبًا للغاية: فالتنازل عن مطالبهم يتعارض مع العلاج، ورفض القيام بذلك يهدد بفقدان الاتصال. ولذلك فإن العلاج النفسي يخاطر بالتدهور إلى تقديم شكاوى مستمرة للطبيب لعدم رغبته في قبول إدمان المريض.
لا ينبغي عمومًا تفسير التهديد بالانتحار على أنه رد فعل اكتئابي لفقدان الحب، بل على أنه تعبير غير مباشر عن الغضب. ومع ذلك، فإن الشدة الكافية للتأثير الكئيب هي مؤشر لوصف مضادات الاكتئاب.
إن التقنيات السلوكية المعرفية التي تواجه المريض بالعواقب الاجتماعية لسلوكه هي أكثر فعالية من التفسيرات الصحيحة لآلياته. من الأفضل التركيز على التقنيات المعرفية، حيث تواجه برامج التدريب على التأقلم ردود أفعال مراوغة للمرضى، حيث يكونون ماهرين للغاية. كما أن التقنيات السلوكية البحتة للعلاج الجماعي والتدريب على المهارات الاجتماعية ناجحة هنا أيضًا. يمكن استخدام المعارضة المستمرة للمرضى في أساليب متناقضة في توجيههم، عندما يقترح الطبيب عمدا القيام بعكس ما يريده من المريض.
ووفقا لعالمة النفس الأمريكية هارييت ليرنر، فإن العدوان هو وسيلة للتعبير عن الغضب. فحتى أكثر الأشخاص وديعًا لا يستطيع أن يدعي التحرر منه، لأنه آلية بقاء تطورية. بجرعات معقولة، العدوان ضروري لاقتحام الاختناقات المرورية وحرق المشاريع والشركاء غير المتعاونين. ولكن هناك أشكال منها يصعب التعرف عليها، وبالتالي يصعب التغلب عليها. ومن بين هؤلاء، يعتبر العدوان السلبي هو الأكثر دقة وتدميرًا. في كثير من الأحيان، يستخدم الأزواج السلوك السلبي العدواني لتجنب الصراع على المدى القصير. ولكن على المدى الطويل، يمكن أن تكون عواقبه أكثر تدميراً للزواج من التعبير عن العدوان المباشر.
كلمة "السلبي" في اللاتينية تعني "المعاناة". تقول غالينا توريتسكايا، مرشحة العلوم النفسية ومدربة ممارسة في مجال تكوين العلاقات: "إن العدوان السلبي يضرب مصدره بما لا يقل عن الشخص الموجه إليه". "يصبح الأساس للعديد من المخاوف: الخوف من الاعتماد على العلاقات، والخوف من الرفض، ورهاب الحميمية (الخوف من العلاقة الحميمة العاطفية)، والخوف من مواجهة مشاعر الفرد ومشاعر الآخرين". وهذا يؤدي إلى رد فعل دفاعي: الابتعاد العاطفي، وتجنب العلاقة الحميمة في العلاقات. عندما يخاف الطفل، فإنه يبكي، ويصرخ، ويهرب، ويختبئ. يفعل شخص بالغ نفس الشيء تقريبًا، فقط يضعه في أشكال "لائقة": فهو يتجنب التواصل، وينسى، ولا يشارك في العلاقات تحت ذرائع معقولة، ويعلق لافتة "لقد دخلت في نفسي، لن أكون كذلك". عائد قريبا." وإذا كان في المواقف الاجتماعية (في العمل، في شركة الأصدقاء) لا يزال بإمكانك غض الطرف عن ذلك، فإن هذا السلوك في العلاقات الشخصية يؤلمني - الشريك الذي لا يفهم أي شيء، والمعتدي نفسه. هذا مشابه لانتفاضة الروبوتات: ضد الإرادة، يتم تشغيل الطيار الآلي في العقل البشري، الذي يعرف برنامجًا واحدًا فقط - لتجنبه، ولكن حتى لا يبدو مذنبًا.
الرغبة بالإضافة إلى الخوف
"لا يمكنك الاعتماد على زوجي: فهو يعد بفعل شيء ما، ثم يؤجله لفترة طويلة، ويختلق الأسباب، ويترك كل شيء يأخذ مجراه. من الأسهل التقاط البدلة من المنظف الجاف بنفسك، على الرغم من أنه وعد بالقيام بذلك في الطريق.
وبالنسبة لي - ساعة إضافية بغطاء غير مريح في وسائل النقل العام. وهكذا في كل شيء! - أسهم لاريسا (32). "عندما تتراكم الكثير من الأشياء الصغيرة مثل هذه، أنفجر وأصرخ. وبأمانة، لأنه لا يبدو أنه يفعل أي شيء من هذا القبيل - أنا نفسي لم أنتظر مساعدته. أشعر بالخجل لكوني هستيريًا. لكني أريد أن أصنع فضيحة، لأن الوقت يمر ولا شيء يتغير”.
بادئ ذي بدء، من المهم أن نفهم: الغضب والعجز والشعور بالذنب هي ردود الفعل الأكثر شيوعا للنساء في العلاقات مع المعتدي السلبي. تذكر أنك أيضًا شخص ولديك الحق في المشاعر. من خلال قمع الغضب، فإنك تخاطر بأن تصبح معتديًا سلبيًا مثله. "لا تؤدي إلى انفجار: عندما تواجه شيئًا لا يناسبك، عبر فورًا عن رد فعلك بأمانة وصراحة - ثم يمكنك القيام بذلك بهدوء. صياغة المشكلة وتوضيحها. "ثم قم بتقديم الحلول المناسبة لك،" تنصح غالينا توريتسكايا.
يريد المعتدي السلبي أيضًا العلاقة الحميمة، لكن الخوف من أن يصبح تابعًا أقوى من الحاجة إلى الحب. الرغبة بالإضافة إلى الخوف هي صيغة التقاعس عن العمل. يقول عالم النفس: "لا التجاهل الانتقامي (الهروب إلى زوايا مختلفة)، ولا التهيج، ولا إظهار القلق المتزايد سيؤدي إلى نتيجة جيدة". "من المهم الحفاظ على الهدوء والموقف الإيجابي، الذي يظهر بمظهرك: أنا مستعد للحوار، ولكن عليك اتخاذ خطوة". بعد كل شيء، الموقف النشط هو بالضبط ما يخاف منه الشريك. هل يتم تنظيف البدلة بالتنظيف الجاف؟ دعه ينتظر هناك في الأجنحة. حاول أن تبذل جهداً على نفسك ولا تتحمل المسؤولية التي انتقلت إليك، لا تفي بوعوده لشريكك. حاول أن تكون هادئًا بشأن أعذاره، ولا تحاول الإمساك به وهو يكذب - فقد يكون في الواقع متأخرًا عن العمل. ولكن حتى لو جلس هناك حتى النهاية المريرة، فقط لا يذهب إلى السينما، كما وافقتم، فإن الأعذار لا تزال أفضل ما يمكن بالنسبة له في الوقت الحالي. مع مرور الوقت، ومع اكتساب الشريك الخبرة في المشاركة بنشاط في العلاقة، سيكون قادرًا على تحمل المزيد من المسؤولية.
اختبار الرجولة
يلاحظ المحلل النفسي والمتخصص في علم النفس الوراثي ديمتري كالينسكي: ما لا يقل عن 70٪ من الرجال يظهرون عدوانًا سلبيًا. لكن النساء أيضاً يعانين من هذا "المرض". بعد كل شيء، المجتمع يأمرنا أن نكون لينة وغير الصراع. تحت ضغط الصورة النمطية للأنوثة أو الخوف من فقدان العلاقة، يتخذ العدوان أشكالا خفية.
تعترف مارينا (27 عامًا): "لقد التقينا أنا وإيفان منذ عدة أشهر، وأود حقًا أن تتطور هذه العلاقة إلى زواج". "لكن في بعض الأحيان أشعر أنه لا يفهمني." في الآونة الأخيرة، مع العلم أنني كنت أعمل في المنزل، وصلت فجأة ومعي الزهور والحلويات. لم أستطع أن أشرح أنني لا أستطيع منحه الوقت، وأنه جاء في الوقت الخطأ وكان يشتت انتباهي. أخذت الباقة فوق العتبة واعتذرت عن العمل العاجل. لسبب ما شعر بالإهانة." إذا تصرف الرجل بشكل غير صحيح، فيمكن إعلان حرب مفتوحة ضده. لكنه يظهر الرعاية والاهتمام ويظهر الرغبة في أن يكون قريبًا - لا يوجد ما يشكو منه! ثم يتم استخدام أدوات العدوان الخفي، بما في ذلك اختبارات الرجال الحقيقيين.
كم مرة في بداية العلاقة تقوم بإعطاء شريكك "فحص القمل"، كما لو كان يظهر على وجه التحديد أسوأ جوانبك - النزوة، والتهيج، وألعاب الصمت، والتذمر لسبب أو بدون سبب. كل هذه أيضًا أشكال من العدوان السلبي، ولكنها من نوع مختلف قليلاً. الإشارة اللاواعية لهذا السلوك هي: "أحبني بهذه الطريقة - وبعد ذلك سأصدق أنك تحبني حقًا". لكن لا يمكنك التحكم في الخط الذي تتطور بعده العقوق الأنثوي الطفيف إلى عدوان. من الجيد أن يتبين أن بطلك يتمتع بالخبرة والصبر الكافي ليتمكن من اجتياز فترة الاختبار. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فسوف تتحول قريبا إلى شخصين بخيبة أمل لا تزال لا تفهم على من يقع اللوم وما كان عليه. والأفضل في مثل هذه الحالة هو استشارة طبيب نفسي لفهم الأسباب وإزالة سوء الظن بالرجل.
هل تثق بي؟
تتذكر إيفجينيا (29 عامًا): "لقد واجهت صراعًا خطيرًا في العمل ذات مرة". - اتصل بي صديقي وسألني عن شعوري، وبدأ يواسيني، ونصحني بشيء. كلما تحدث أكثر، أصبحت أكثر غضبا. في وقت لاحق أرسلت له رسالة نصية تقول فيها إنني أشعر بالسوء، وسأذهب إلى والدي لفترة من الوقت، وعندما أعود، سأتصل مرة أخرى. كنت أنتظر أن يندفع حبيبي ورائي، ليشعر بالأسف من أجلي، ليعانقني. لكنه لم يفعل. وبعد بضعة أيام اتصلت برقمه وسمعت "مرحبا" بمعزل. لقد اختفى الدفء القديم في مكان ما، وابتعدنا عن بعضنا البعض.
التأثير الرئيسي للعدوان السلبي هو انعدام الثقة في الشريك. في كل مرة يريد أن يظهر مشاعره، تفلت منه، وتراوغ. فالحبيب «يلتقط الهواء بيديه». وهذا هو ما يسبب أكبر قدر من الانزعاج. إذا كان من الممكن إجراء محادثة من القلب إلى القلب مع المعتدي السلبي، فسيصبح من الواضح أنه هو نفسه ليس سعيدًا بهذا التطور في العلاقة. لماذا يفعل هذا؟ تشرح ناتاليا كوندريوكوفا، معالجة الجشطالت: "لتجنب معاناة أكبر. وفي كثير من الحالات، يتشكل هذا النمط (نمط سلوكي متكرر دون وعي) في مرحلة الطفولة. كقاعدة عامة، في الأيام والأشهر الأولى من الحياة، لم يتمكن الطفل لسبب ما من تكوين اتصال عاطفي مع شخص بالغ مهم. على سبيل المثال، لم تتمكن الأم من حمله بين ذراعيها مباشرة بعد الولادة، أو لم تتمكن من الرضاعة الطبيعية، أو الذهاب إلى العمل في وقت مبكر. كان الطفل يفتقر إلى الاتصال العاطفي والجسدي، ولم يتم تلبية حاجته الأساسية. لهذا السبب، في مرحلة البلوغ، عند محاولة تكوين علاقات وثيقة، يكرر هذا الشخص دون وعي تجربته المؤلمة. بالتزامن مع الرغبة في الاقتراب والحصول على الاهتمام والدعم، فإنه يشعر بالخوف من الرفض والعار بسبب هذه الرغبات. فبدلاً من أن يخطو خطوة إلى الأمام، ويطلب المساعدة ويتلقاها، يبدأ بالمراوغة.
وفقا لناتاليا كوندريوكوفا، من الضروري أن ندرك ونعيش الرفض الذي تلقيناه في مرحلة الطفولة المبكرة. لسوء الحظ، من المستحيل القيام بذلك بنفسك، دون مساعدة المعالج. من المهم للشخص الذي يعاني من العدوان السلبي أن يفهم: هذا النوع من السلوك يدمر العلاقات مع الأشخاص الأعزاء وجسده. ربما يكون الحل الأفضل هو تجميع الموارد (العزم والأمل والمال) ومحاولة العمل مع طبيب نفساني في شكل استشارات فردية. يمكن تجربة الألم الداخلي وانعدام الثقة. أو سيكون عليك اختيار مسافة آمنة في العلاقة والتخلي عن فكرة العلاقة الحميمة.
كيفية التعرف على المعتدي السلبي
يؤجل الأمور حتى فوات الأوان.
لا يفي بالوعود، "ينسى" الاتفاقيات، ويتجنب العلاقة الحميمة العاطفية.
ينكر ويقلب كل شيء رأسًا على عقب ويجعل الشريك مذنبًا.
يعبر عن موقفه بشكل غير واضح ويربك مساراته.
لا يظهر اهتمامًا: لا يتصل ولا يكتب رسائل نصية قصيرة.
يرسل إشارات متناقضة: مثلاً يتحدث عن الحب، لكنه يتصرف بطريقة تجعلك تشك في العكس.
لا يعتذر أبدا.
4 استراتيجيات للتعامل بفعالية مع المعتدي السلبي من سيجين ويتسون، مؤلفة كتاب الابتسامة الشريرة:
سيكولوجية السلوك السلبي العدواني في الأسرة وفي العمل:
1 تعرف على إشارات السلوك العدواني السلبي مسبقًا: المماطلة، التجاهل، التزام الصمت، تجنب مناقشة المشكلة، النميمة.
2 لا تستسلم للاستفزازات. الهدف اللاواعي للشخص العدواني السلبي هو إثارة غضبك. إذا شعرت أنك بدأت تغلي، حاول التعبير بهدوء عن سلبيتك: "لن أصرخ لأن ذلك لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع".
3 وضح للمعتدي السلبي الغضب الذي يعاني منه - مثل هؤلاء الأشخاص يتجاهلون هذه المشاعر بالذات. يجب أن يكون رأيك مدعومًا بحقيقة محددة: "أعتقد أنك غاضب مني الآن لأنني طلبت منك أن تفعل هذا".
النص: غالينا توروفا
أصبحت القصص عن الأفراد العدوانيين السلبيين موضوعًا للدراما والكوميديا في هوليود بشكل متزايد.
ما هو المصير الذي يمكن أن يؤدي إليه قمع الغضب المستمر، وكيف ومن الذي يمنعه من العيش من خلال الأنواع التي تخفي سخطها تحت وجه جميل؟ وبشكل عام ما هو العدوان السلبي وكيفية التعامل معه؟
السلوك السلبي العدواني: ما هو؟
منذ الطفولة، تم حفره في رؤوسنا أن إظهار الغضب أمر سيء.
لا يمكنك الصراخ، أو رمي الكراسي، أو كسر الأطباق، أو الاتصال بأسماء، أو أن تكون وقحًا وتغضب علنًا، وإلا فسوف تحظى بالحب والاحترام بشكل أقل.
ستُعرف بأنك شخص عصبي، وسيهرب أصدقاؤك مثل الصراصير، وسيتم تخفيض رتبتك... وهكذا، بعد إعجابنا بقصص الرعب التعليمية، تعلمنا كبح غضبنا وإخفائه.
لذلك ولد العدوان السلبي، الذي يضر أكثر بكثير من الغضب المفتوح. 
إن المظهر المباشر لعدم الرضا والخلاف والاستياء والغضب يسمح لنا بالتخلص من المشاعر المهووسة وتحرير الجسم للأفكار الجيدة.
نتخلص من الصابورة العصبية لحظة ظهورها. لذلك، لا يتراكم الغضب ويمكننا أن نكون أفرادًا مسالمين وممتعين في بقية الوقت.
من الطبيعي أن تكون غير راضٍ عن شيء ما، وكذلك الأمر بالنسبة للتخلي عن نشاط غير سار.
العدوان السلبي هو نتيجة لقمع كل المشاعر السلبية. هذه هي الحالة التي يتم فيها دفع التذمر والغضب إلى الزاوية البعيدة من الوعي، وتلعب الابتسامة اللطيفة على وجهك.
من السهل التعرف على المعتدي السلبي من خلال سلوكه - فهو يخرب بشكل هائل جميع الأنشطة غير المحبوبة، ويسبب الأذى في المنزل والعمل دون قصد، ويتدخل في سعادة الآخرين البسيطة ويبطئ جميع العمليات المهمة.
يتميز بالتهريج والتهريج، ومن الممكن أن يتخلل حديثه السخرية واللاذعة.
وبدلا من المواجهة المباشرة، يتصرف سرا، وراء ظهره، ولا يعترف أبدا برغباته الحقيقية.
مظاهر العدوان السلبي
بفضل نوع الشخصية السلبية العدوانية، لا يقول هؤلاء الأشخاص "لا" إذا كانوا لا يريدون القيام بالعمل.
من السابق لأوانه أن نفرح بالمواهب الخالية من المتاعب! ففي نهاية المطاف، فهم يخربون العملية ببراعة: فلا تتوقع أن تقوم مثل هذه العينات بتسليم المشروع في الوقت المحدد وبجودة عالية.
إنهم يتأخرون عن العمل، ويؤجلون المهام المهمة حتى الموعد النهائي، ويمرضون بانتظام ويتورطون في الاختناقات المرورية...
ماذا هنالك! هؤلاء الأفراد مستعدون لا شعوريًا لكسر ذراعهم فقط للحصول على سبب مناسب لأخذ إجازة.
يقوم الشخص العدواني السلبي بقمع أي مظاهر للغضب: فهو لا يتحدث عن مشاعره، ولا يرفض الأشياء غير السارة، ولا يعبر عن المشاعر العنيفة بتعابير الوجه والجسد والإيماءات.
باختصار، في البداية لا يوضح للآخرين أنه غير راضٍ. إنه يتجنب الصراعات ويلتزم الصمت في الزاوية باجتهاد جنوني.
ولكن بعد مرور بعض الوقت، دون السماح لنفسه بالإفراج المؤقت، يبدأ في التسبب في الأذى. اشتكى من الحياة، أشعر بالأسف على نفسك، اهمس، ثرثرة، اكتب الافتراءات، ألوم أحبائك على مصيرك الفاشل.
في كثير من الأحيان يمكنك أن تسمع من مثل هذا الشخص: "حسنًا، من الواضح ما كان متوقعًا: أنت لا تهتم على الإطلاق بأنني أشعر بالسوء. أنت غير مهتم برأيي، أنت تفكر في نفسك فقط. لم يعتني بي أحد".
"ممارسة لعبة الصمت"، والانفصال، والتجاهل، وعبارة "كل شيء على ما يرام، لا تقلق علي" هي حيل نموذجية لهؤلاء الأفراد.
لن تعرف أبدًا أسباب شكاواهم حتى تكتشفها بنفسك. ولكن حتى من دون نطق كلمة واحدة، فإنهم يتمكنون من أن يكونوا طغاة نفسيين ممتازين في الأسرة.
بالإضافة إلى ذلك، فإنهم محرضون ممتازون: في النهاية، سوف ترمي قبضات يدك على زوجتك بغضب وتكسر الأطباق، وسوف يلومك بغطرسة على سلوكك القبيح غير المنضبط.
في بعض الأحيان تبدو الأفعال اللاواعية للأنواع العدوانية السلبية مضحكة وسخيفة وغير منطقية.
فبدلاً من مجرد إلغاء موعد، "ينسون" حجز طاولة، أو الدخول في بركة مياه بطول متر، أو الإغماء في محطة للحافلات، أو التسمم بسبب حساء الأمس، أو الإصابة بنوع نادر من مرض السارس، أو حتى ركوب الطائرة الخطأ. .
يبدو أنهم لا يريدون بصدق الإساءة أو الإساءة إلى أي شخص، لكن لا ينبغي الخلط بين سلوكهم وبين المداراة واللباقة.
من أين يأتي العدوان السلبي؟ 
وهذه ليست سمة فطرية، بل هي سمة مكتسبة حديثا. في أغلب الأحيان، يبدأ السلوك العدواني السلبي في مرحلة الطفولة. هناك عدة طرق:
1) كثيراً ما يتشاجرون ويصرخون ويتشاجر الوالدان أمام الطفل، فيصبح التعبير عن الغضب "قذراً" ودنساً له.
2) منعت أمي وأبي الطفل من إظهار عدم الرضا، أقسم، الصراخ، البكاء. "لا تجرؤ على التحدث مع كبار السن بهذه الطريقة!" لقد تعلم أنه من المستحيل أن يتعرض للإهانة، وأن الغضب هو سمة من سمات الأولاد والبنات السيئين، وأن لا أحد يحب شخصًا "لئيمًا".
3) كان الوالدان أنفسهما أشخاصًا عدوانيين سلبيين، وقد غرسوا هذا المثال السلوكي في أطفالهم.
ونتيجة لذلك، يصبح الطفل غير قادر أو غير راغب أو يشعر بالخجل أو الخوف من التعبير عن المشاعر السلبية. وبمرور الوقت، يجد طرقًا أخرى للخروج من المواقف غير السارة.
كثير من الناس اليوم لا يدركون ميلهم نحو السلوك العدواني السلبي.
بعد كل شيء، على مر السنين، تصبح هذه الميزات جزءا لا يتجزأ من الشخصية، وإذا نظرت إلى شخصيتك تحت المجهر، فمن الصعب التعرف عليها.
الشخصيات السلبية العدوانية
الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية السلبية العدوانية لديهم النمط المعاكس، مما يشير إلى إحجامهم عن تلقي الاعتراف والدعم من الأشخاص في السلطة.
مشكلتهم الرئيسية هي الصراع بين الرغبة في الحصول على المزايا التي تقدمها السلطات وأصحاب الموارد، والرغبة في الحفاظ على استقلالهم. وبالتالي، يحاولون الحفاظ على العلاقات من خلال أن يصبحوا سلبيين وخاضعين، ولكن عندما يشعرون أنهم فقدوا استقلالهم، فإنهم يقومون بتخريب السلطة.
قد ينظر هؤلاء الأشخاص إلى أنفسهم على أنهم مكتفون ذاتيًا ولكنهم عرضة للتدخل الخارجي. ومع ذلك، فإنهم ينجذبون إلى الأشخاص والمنظمات الأقوياء لأنهم يتوقون إلى القبول والدعم الاجتماعي.
غالبًا ما تتعارض الرغبة في "الانضمام" مع الخوف من الغزو وتأثير الآخرين. ومع ذلك، فإنهم ينظرون إلى الآخرين على أنهم متطفلون ومتطلبون ومتدخلون ومسيطرون ومهيمنون. من المرجح بشكل خاص أن يفكر الأفراد العدوانيون بهذه الطريقة في الأشخاص الذين يشغلون مناصب السلطة. وفي نفس الوقت يعتبرون قادرين على القبول والدعم والرعاية.
وترتبط المعتقدات الداخلية الخفية للشخص العدواني السلبي بالأفكار التالية: "لا أستطيع تحمل أن يتحكم بي الآخرون"، "يجب أن أفعل الأشياء بطريقتي الخاصة"، "أنا أستحق الموافقة على كل ما قمت به".
يتم التعبير عن صراعاتهم في صراع المعتقدات: "أحتاج إلى شخص يتمتع بالقوة والسلطة ليدعمني ويعتني بي" مقابل: "يجب أن أحمي استقلاليتي واستقلاليتي"، "إذا التزمت بقواعد الآخرين، فسوف أخسر". حرية العمل."
ويتجلى سلوك هؤلاء الأشخاص في تأجيل الإجراءات التي تتوقعها منهم السلطات، أو في الخضوع السطحي، ولكن عدم الخضوع في جوهره. عادة، يقاوم مثل هذا الشخص مطالب الآخرين، سواء في المجال المهني أو في العلاقات الشخصية. لكنها تفعل ذلك بطريقة غير مباشرة: فهي تؤجل العمل، وتشعر بالإهانة، و"تنسى"، وتشكو من عدم فهمها أو التقليل من شأنها.
يرتبط التهديد والمخاوف الرئيسية بفقدان الموافقة وانخفاض الاستقلالية. وتتمثل استراتيجيتهم في تعزيز استقلالهم من خلال المعارضة السرية لمن هم في السلطة، وفي الوقت نفسه من خلال السعي الواضح لحمايتهم.
يحاول الأفراد العدوانيون السلبيون التهرب من القواعد أو التحايل عليها من خلال التحدي الخفي. غالبًا ما تكون مدمرة، والتي تأخذ شكل عدم إكمال العمل في الوقت المحدد، وعدم حضور الفصل، وسلوكيات مماثلة.
على الرغم من ذلك، للوهلة الأولى، وبسبب الحاجة إلى الاستحسان، قد يحاول هؤلاء الأشخاص جاهدين أن يظهروا مطيعين ومتقبلين للسلطة. غالبًا ما يكونون سلبيين ويميلون عمومًا إلى سلوك الطريق الأقل مقاومة، ويتجنبون المواقف التنافسية ويتصرفون بمفردهم.
إن المشاعر النموذجية للأفراد العدوانيين السلبيين هي الغضب المكبوت، والذي يرتبط بمعارضة القواعد التي وضعتها السلطة. إنه واعي تمامًا ويحل محله القلق تحسباً للقمع والتهديد بقطع التيار الكهربائي.
الأشخاص العدوانيون السلبيون حساسون لأي شيء يعتبرونه قلة احترام، أو في رأيهم، تقييمًا غير كافٍ لشخصيتهم. إذا طلبت شيئًا بطريقة قاسية أو بتعبير فارغ، فمن المرجح أن يصبحوا عدائيين على الفور.
ومع ذلك، ضع نفسك مكانهم: كيف كان رد فعلك في المرة الأخيرة التي أمرك فيها مديرك بجفاف أو بقسوة بفعل شيء ما؟ حتى لو لم تكن تعترض على طبيعة الأمر، فقد تميل إلى تجاهل الأمر لأن مظهر رئيسك المتغطرس ونبرة صوته مزعجة.
غالبًا ما يعاني الأفراد العدوانيون السلبيون من غضب خفي، لذا فإن كونك مهذبًا وودودًا معهم سيجعل الحياة أسهل كثيرًا. وإذا كان طلبك أو طلبك يجعلهم غير مريحين، فحاول التعبير عن تعاطفك وتفهمك للموقف ببعض العبارات الودية ولكن المحترمة (غير المألوفة!).
قارن بين خيارين للتواصل مع النادل. أولاً: "أي نوع من الخدمة؟!" ألا يمكن أن يكون أسرع؟" ثانياً: "أنا في عجلة من أمري! أرى أن المطعم مزدحم ويديك مشغولتان، ولكن إذا كان بإمكانك خدمتي بشكل أسرع، سأكون ممتنًا.
وبطبيعة الحال، لا يضمن أي من النهجين تحقيق النتائج. لكن من خلال قبول الخيار الأول، من المحتمل أن تثير رد فعل عدوانيًا سلبيًا آخر. النادل، حتى لو أسرع، سيجد فرصة "لمعاقبتك" بطريقة أخرى: "سوف ينسى" إحضار أدوات المائدة أو أحد الأطباق، أو "يختفي" عندما تكون على وشك الدفع، أو هو سيجلس مجموعة صاخبة على الطاولة التالية.
غالبًا ما يعبر الشخص العدواني السلبي عن عدوانيته بشكل غير مباشر، معتقدًا أن المخاطر بهذه الطريقة أقل بكثير. في بعض الحالات، يعمل هذا بالفعل ويعزز السلوك المختار. ولكن إذا كان بإمكانك تشجيع مثل هذا الشخص على التعبير علانية عن عدم رضاه، فسيسمح له بمناقشة المشكلة وربما إيجاد حل مقبول للطرفين.
إذا كان هذا هو الشخص الذي سيتعين عليك التفاعل معه أكثر من مرة، فإن تكتيك تجاهل عدوانه غير المباشر ليس الأكثر بناءة أو فائدة. حاول ألا تتظاهر بأنك لا تلاحظ عدم الرضا. إذا كان شريكك أو زميلك في العمل عابسًا تجاهك، فقد تميل إلى التزام الصمت وعدم الرد حتى يمر كل شيء. ولكن، للأسف، في معظم الحالات، لا يمر هذا من تلقاء نفسه.
لا تنس أن السلوك العدواني السلبي يكون دائمًا نوعًا من الإشارة أو الاتصال. إذا لم تدرك ذلك، فمن المرجح أن يقوم النوع السلبي العدواني برفع القوة الكهربائية حتى تستجيب بطريقة أو بأخرى. غالبًا ما يؤدي الفشل في تحقيق الهدف إلى تأجيج هؤلاء الأشخاص. على سبيل المثال، يمكن لسؤال ما أن يدفع مثل هذا المحاور إلى الاسترخاء أو الانتقال إلى حوار مفتوح: "يبدو لي أنك غير راضٍ عن شيء ما. او انا مخطئ؟"
في الحوار، حاول ألا تنتقد الأشخاص العدوانيين السلبيين، وتعطيهم صورة الآباء الذين يحاضرون. وإلا ستجد نفسك في حلقة مفرغة من الانتقام المتبادل.
من كتاب النفس وعلاجها: منهج التحليل النفسي بواسطة تيكي فيكو من كتاب العلاج النفسي المعرفي لاضطرابات الشخصية بواسطة بيك هاروناضطراب الشخصية السلبية العدوانية الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية السلبية العدوانية لديهم أسلوب معاكس، مما يشير إلى إحجامهم عن تلقي الاعتراف والدعم من الأشخاص ذوي السلطة. المشكلة الرئيسية هي الصراع بين
من كتاب فهم الطبيعة البشرية بواسطة أدلر ألفريدالفصل 15. اضطراب الشخصية السلبية العدوانية السمات التشخيصية السمة الأكثر تميزًا لاضطراب الشخصية العدوانية السلبية (PAPD) هي مقاومة المطالب الخارجية، والتي تتجلى عادةً في السلوك المعارض والمعيق.
من كتاب لغة العلاقات (الرجل والمرأة) بواسطة بيز آلان11 سمات الشخصية العدوانية الغرور والطموح بمجرد أن تسيطر الرغبة في تأكيد الذات، فإنها تثير زيادة في التوتر العقلي. وبناء على ذلك، عندما تصبح القوة والتفوق على الآخرين أهدافا ذات أهمية متزايدة للفرد،
من كتاب علم النفس القانوني. اوراق الغش مؤلف سولوفيوفا ماريا الكسندروفنالماذا يكون الرجال عدوانيين للغاية؟ التستوستيرون هو هرمون النجاح والإنجاز والمنافسة، وفي الأيدي الخطأ (الخصيتين)، يمكن أن يجعل الرجل أو الحيوان الذكر خطيرًا للغاية. معظم الآباء يدركون إدمان الأولاد الذي لا يمكن السيطرة عليه
من كتاب من في ملابس الغنم؟ [كيفية التعرف على المتلاعب] بواسطة سيمون جورج65. الضحايا العدوانيون عادة ما يتم تقسيم الضحايا العدوانيين إلى مغتصبين عدوانيين (يهاجمون مسبب الأذى) ومحرضين عدوانيين (يرتكبون عملاً عدوانيًا في شكل آخر - الإهانة والقذف والسخرية). والمغتصبون العدوانيون هم: أ) النوع العام
من كتاب الناس الصعبة. كيفية بناء علاقات جيدة مع الأشخاص المتضاربين بواسطة هيلين ماكجراث71. المغتصبون العدوانيون من بين ضحايا جرائم العنف التي انتهت بقتل الضحية أو إلحاق أذى جسدي خطير بها، يتصدر النوع العدواني للضحية بفارق كبير، عندما كان السلوك السلبي للضحية بمثابة دافع للاعتداء. لجنة
من كتاب الأشخاص صعبي المراس [كيف تتواصل معهم؟] مؤلف كوفباك ديمتري فيكتوروفيتش72. المحرضون العدوانيون عادة ما يشمل المحرضون العدوانيون الرجال الذين تتراوح أعمارهم بين 30 و 50 عامًا، والذين لديهم مجموعة من السمات السلبية (المصالح والاحتياجات البدائية، والمبالغة في تقدير ذكائهم، وازدراء المجرم، والفظاظة، والشجار، والعنف).
من كتاب المؤلفالتصرفات العدوانية السرية ونوع الشخصية العدوانية السرية يقوم الكثير منا ببعض التصرفات العدوانية السرية من وقت لآخر، لكن هذا لا يجعل منا شخصيات عدوانية سرية أو متلاعبين. يمكن تعريف شخصية الشخص بأنها
من كتاب المؤلفكيفية التعرف على الخطط العدوانية إذا فهمت مدى أهمية رغبة الشخص في القتال من أجل ما يريد، ومعرفة المزيد عن تلك الأساليب الخبيثة وغير الملحوظة للقتال وراء الكواليس والتي يمكن استخدامها وتستخدم كل يوم
من كتاب المؤلفكيف تختلف الشخصية العدوانية السرية عن الشخصية العدوانية السلبية والأنواع الأخرى؟ مثلما أن السلبية والعدوان الخفي هما أنماط سلوكية مختلفة تمامًا، فإن الشخصية العدوانية السلبية والعدوانية السرية تختلف تمامًا عن بعضها البعض. ميلون
من كتاب المؤلفالسمات النموذجية للشخصية السلبية العدوانية يعاني الأشخاص الذين يتميزون بنمط السلوك السلبي العدواني من نفس المشاعر السلبية التي يشعر بها أي شخص آخر، لكنهم لا يحاولون فهمها أو التعبير صراحة عن عدم رضاهم. وبدلا من ذلك، يختارون التكتيكات
من كتاب المؤلفاضطراب الشخصية السلبية العدوانية حسب تصنيف DSM-IV لتشخيص الشخص المصاب بهذا الاضطراب لا بد من تحديد أربعة على الأقل من السلوكيات التالية في سلوكه:
من كتاب المؤلفكيف يتصرف الأفراد العدوانيون عادة: ينشرون الشائعات، وينشرون المعلومات التي تشوه سمعة الآخرين، لكنهم يفعلون ذلك بخبث. إنهم يعطلون المهام المهمة بسبب النسيان المفترض، ثم يعتذرون، ولكن في نفس الوقت من الواضح أنهم لم يفعلوا ذلك.
من كتاب المؤلفكيف تفكر الشخصيات السلبية العدوانية؟ يتصرفون انطلاقًا من مبدأ "يجب أن أقاوم كل محاولات السيطرة أو التأثير على سلوكي، حتى لو كان للناس الحق في القيام بذلك". الناس من حولي لا يقدرونني، لذلك سألبي طلباتهم و
من كتاب المؤلفالشخصيات السلبية العدوانية الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية العدوانية السلبية لديهم أسلوب معاكس، مما يشير إلى إحجامهم عن تلقي الاعتراف والدعم من الأشخاص في السلطة، مشكلتهم الرئيسية هي الصراع بين الأشخاص
الغضب الداخلي غير المعلن، وتخريب المواعيد النهائية في العمل، وقمع المشاعر - يمكن للعدوان السلبي أن يعبر عن نفسه بطرق مختلفة. يمكن للأشخاص الذين يميلون إلى حمل الضغينة أن يسببوا الكثير من المتاعب للآخرين ولأنفسهم. إن فهم مثل هذا الشخص ليس بالأمر السهل دائمًا، ولكن من الضروري للغاية تحسين العلاقات. ومن المفيد معرفة خصائصه من أجل معرفة كيفية التفاعل مع هؤلاء الأفراد بأقل شكل من أشكال الصراع.
ما هو العدوان السلبي
يشعر أي شخص بمجموعة واسعة من المشاعر - من الفرح إلى الغضب، وهذا أمر طبيعي. لكن البعض بسبب تربيتهم أو معتقداتهم الشخصية اعتادوا على إخفاء عالمهم الداخلي عن الآخرين وقمع التعبير عن المشاعر. في هذه الحالة، سوف تتراكم المشاعر السلبية - الغضب والغضب - وتبحث عن طريقة أخرى للتعبير عن نفسها. إحدى هذه الأساليب تسمى "العدوان السلبي" في علم النفس.
العدوان السلبي هو سلوك يتميز بقمع الغضب. لن يقاوم مثل هذا الشخص علانية ما لا يحبه، ولكنه سيعبر عن مشاعره من خلال الرفض، وتخريب بعض الإجراءات بشكل معقد ومحجب.
غالبًا ما يتم تحديد أن المعتدي السلبي نشأ في بيئة يعتبر فيها التعبير عن المشاعر سمة سلبية ويعتبر قمعها سمة إيجابية. يستمر الإنسان في الحياة في محاولة عدم الدخول في مواجهة حول معتقداته، ولا يدافع عن الموقف الذي يعتبره صحيحًا. لا يعترف بالمشاعر والعواطف التي يمر بها وسيحتج بصمت.
العلامات الرئيسية للسلوك السلبي العدواني:
- قمع الغضب.
- إبراز نفسه كضحية (لأشخاص أو ظروف)، ونقل المسؤولية إلى الآخرين؛
- الصمت - لا يعترف الإنسان بمشاعره علناً، حتى لو كان ذلك يؤذيه حتى النخاع؛
- التخريب الخفي - على سبيل المثال، لا يرفض الذهاب إلى السينما، ولكن ببساطة ينسى ذلك؛
- التلاعب بالناس من خلال الشعور بالذنب.
في العمل، لا تتمتع دائمًا بعلاقات جيدة مع المعتدين السلبيين - فهم لا يعترفون أبدًا أنه من الصعب عليهم إكمال المشروع ويحتاجون إلى نصيحة الزملاء. سوف يستمرون بمشاعر الشفقة والذنب حتى يستسلم شخص ما ويقدم لهم يد المساعدة. بالنسبة للرجال في العمل، غالبا ما يتجلى هذا في شكل مماطلة - تأجيل مستمر للأشياء في وقت لاحق، والنسيان، مما يؤدي إلى مشاجرات متكررة مع صاحب العمل. نادرًا ما يعترف المعتدي السلبي بخطئه، ويجد مذنبًا أي شخص آخر - زميل أو أحد معارفه أو شخص غريب، وحتى رئيسه نفسه.
ويتجلى هذا الأسلوب عند النساء على أنه خوف من السيطرة. إنها لا تتسامح مع تقييد إرادتها والخضوع لزوجها. إنه لا يعترف بمشاعره، لكنه يعطي فقط تلميحات بأن لديه موقف سلبي تجاه قراراته. خوفا من القيود، يحاول التلاعب بزوجته، مناشدة مشاعر الشفقة. هذا ملحوظ بشكل خاص عند النساء ذوات الشخصية الحزينة. يتجلى سلوك مماثل في العدوان السلبي عند الأطفال - فهم عرضة للعصيان، ولا يفيون بوعودهم، ويبررونها بالنسيان أو الإخفاقات الطفيفة.
كيفية تحسين العلاقات
عليك أن تفهم أن العدوان مجرد سلوك، ولا يحتاج إلى علاج، بل يحتاج إلى الفهم فقط. لا يشعر الإنسان بعداء شخصي تجاه أي شخص من عائلته أو بيئته، فهو فقط يحاول التعبير عن سخطه من تلك القضايا التي تزعجه وتسبب له مشاعر سلبية. أكبر صعوبة في العلاقات مع شخص سلبي عدواني هي أن الأشخاص من حولهم يأخذون كل شيء على محمل شخصي ويعتبرون مثل هذا السلوك إهانة شخصية.
بمعرفة خصائص العدوان السلبي، يمكنك إيجاد طرق للتخلص من الخلافات:
- 1. لا تأخذ دورًا مهيمنًا في العلاقة. المعتدي لا يحب السيطرة، سيقاومها، ولذلك لا يجب أن تفرض آراء وأفعال، استخدم عبارات "يجب عليك"، "تأكد من القيام بذلك"، "استمع إلي". تحتاج إلى تقديم عدة خيارات، وشرح موقفك من كل منها، وعرض اختيار الخيار الأكثر قبولًا.
- 2. لا تجبر أو تفرض. لن تسمح طريقة السلوك لأي شخص برفض الرأي المفروض، لكنها ستدمر حياة أي شخص يفعل ذلك. إذا كانت مخاوفه الأكثر أهمية - الخوف من السيطرة - لها ما يبررها، فليس هناك أمل في التفاهم المتبادل وأي عودة في العلاقة.
- 3. لا تعطي المهام ذات المسؤولية العالية. يحاول الشخص الذي يميل إلى التعبير بشكل سلبي عن الغضب التعامل مع الالتزامات غير الضرورية. وفي حالة الموقف الصعب، حيث ستتوقف عليه نتيجة الأحداث المهمة، فهو يميل إلى المماطلة والتخريب، ويرفض إكمال المهمة.
