Рассказал коллега на днях. Мы работаем в одной больничке, только я в одном отделении, он в другом. Приятель мой заядлый холостяк, ему 36 лет, но…
Шутка доктора чуть не погубила пациента
Проводил свой рабочий день в одиночку, напарника не было. Приезжаем после вызова обратно. Но тут слышу, что по рации вызывают: срочно нужно…
Доктор плохого не пропишет
Ученые уже давно говорят о том, что марихуана укрепляет иммунную систему и борется с раком, пишет Daily Mail. Исследования на мышах доказали:…
Зачем здесь этот валежник
Сдавать больных в кардиоблок днём никто не любил, поскольку днём их принимал сам заведующий отделением. - И что вы мне привезли? Вы вообще…
Федя
Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд…
Диагноз "НАГЛОСТЬ"
"Плохо с сердцем. Женщина, 55 лет". Чертыхнувшись, фельдшер посмотрел сначала на диспетчера, а потом на часы. До конца смены оставалось 20 минут.…
Забавный случай у проктолога
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался…
Тяжёлая профессия...
В детстве я хотел стать космонавтом, лётчиком, потом моряком. В мединституте делали опыты на лягушках, препарировали трупы, пили пиво, балдели от…
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?"
***
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...
***
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
***
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит:
"Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
***
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть.
Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи"привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за
35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...
***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок.
И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...
***
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых.
Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических,
3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.
Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто"вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е.разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.
Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
***
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)
***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.Hу так вот, как-то летним вечером (почти
ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.
А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как назло не светит.Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.
***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
"Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.
***
Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и
указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!
***
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться
сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову.... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу.
Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет:
"Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
***
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
"Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с"хозяйством"
в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство"было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и...
операция прошла успешно.
Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.
На осмотр после невролога, пришёл ребёнок 4х лет, прячась за маму спросил:
- Меня тоже тут будут молотком бить?
Попадает девушка в гинекологию по скорой.
Врачи делают местный наркоз, решают вопрос спасения очередной души, рядом с пациенткой медсестричка и анестезиолог. Пациентка нервничает, периодически опускает руки к проблемной зоне, мешает врачам. Анестезиолог рявкает:
- Руки на грудь!!!
Пациентка кивнула, поняла, мол, и... руки на сиськи теткам, стоящим по бокам.
Из операционной все вываливались в слезах.
Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
- Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
- В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
- А направление ваше давайте.
- У меня нет направления.
- Тогда по какому вопросу вы пришли?
- Мне надо помочь забеременеть.
- О"кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего...
Вызов. Ребёнку 2 года. Встречает очень агрессивная мама.
- 2 недели уже кашляет. Врачи, сволочи, вылечить не могут. Буду жаловаться!
- Чем вы лечите? Покажите лекарства, которые даёте ребёнку.
- Не даю я ему никаких лекарств и не собираюсь травить ребёнка всякой гадостью, что врачи выписывают...
Знаете что меня больше всего раздражает на работе в поликлинике? Это когда в кабинете сидит мама с ребёнком, идёт приём. И тут в кабинет стучится другой пациент с вопросом: "Здравствуйте, можно зайти?!".. Твою мать, нет, нельзя!!! Ты же, сука, видишь, что у нас уже сидит пациент на приёме... И вот так каждый день...
Я - акушер-гинеколог. Пациентки не перестают удивлять своей необразованностью в элементарных вопросах. Очень многие женщины просто понятия не имеют, что венерические заболевания передаются половым путём. Спят с наркоманами, и глаза округляют, когда у них находят ВИЧ или гепатит: "Я же не колюсь, откуда у меня?" Кстати, многие не сообщают о своём диагнозе своим мужьям, дабы те от них не ушли, но продолжают не предохраняться: "А как я объясню ему, почему мы теперь должны использовать презервативы?"
С абортами вообще санта-барбара. Заявляются уже во втором триместре с намерением прервать беременность. На вопрос "А где раньше были?" отвечают: "Так страшно же, боялась к врачам обратиться, прооперируют ведь. А вызовете мне преждевременные роды!"
Одна женщина пришла на явку с абортом в ходу (самостоятельно купила в аптеке и приняла таблетки Pg), от осмотра половых путей отказалась (видите ли, у меня там тампон), от вызова скорой и экстренной госпитализации тоже. Я взяла с неё расписку, что она сразу же направится в приёмный покой гинекологии (с мужем на машине). Дело было в пятницу вечером. В понедельник рано утром звонок - умирающим раскаивающимся голосом пациентка признается, что никуда в тот день она не поехала, ночью открылось сильнейшее кровотечение, еле успели довезти до больницы, а сейчас ей, видите ли, больно после операции, плохо, лежит под капельницами, ещё и кровь переливают.
Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу "Продайте мне что-нибудь чтобы УБИТЬ ХОМЯКА, А ТО ОН СЛИШКОМ МНОГО ЕСТ" я долго ещё буду помнить...
Мужчина 23 года:
- Посмотрите, у меня что-то в горле болит и шевелится.
Ds: ангина катаральная.
- Нет, посмотрите ещё раз, я думаю, что это всё-таки глисты.
Мужчина 42 года:
- Можно мне врача мужчину?
- У нас нет врачей мужчин, а что случилось?
- Ну, как бы Вам сказать! У меня нарушена половая функция!
- В каком смысле?
- В каком смысле, в каком смысле! – раздражённо – х*й не стоит!
- А мы здесь при чём? Вам сексопатолог нужен!
- Ну Вы же скорая помощь, так помогите!
Вызов в три часа ночи с поводом: ребёнок 3 года, задыхается.
- Где ребёнок?
- Он спит!
- Так Вы вызывали скорую помощь, что ребёнок задыхается!
- Н-ееее-т, я просто хотела спросить, а не захлебнётся ли он соплями во сне?
- Может осмотрим?
- Н-еет, вы что, он же спит.
Одна и та же пациентка поступает четвёртый раз, три из них - в мою смену. Диагноз: аллергическая реакция на анальгин. В первый раз выпила две таблетки анальгина от головной боли - шок со всеми вытекающими. Я объясняю, что действующее вещество есть во многих препаратах,категорически нельзя и.т.д. Второй раз на спазган и опять тяжёлая реакция. Опять объясняю всё то же самое, третий раз на триган. И вчера - только пришла в себя спрашиваю - что? Анальгин уколола. Психических расстройств нет, 44 года, муж вроде не тупой, две дочери - "Мы всё поняли."
Вы мне не больно укол сделали. Вы наверное моё лекарство выкинули, а мне воду ввели.
Сидим с коллегой на работе, разговариваем. Она бывший работник СМП, отработала 28 лет там. Её дочь тоже на СМП работает.
Дают значит дочери её вызов, едет.
Приезжает на похороны, там бабулик в гробу лежит. До этого бабуля провела 3 дня в пат.анатом. отделении, естественно была произведена аутопсия. У бабулика была какая-то патология, после смерти тело остается мягким, не деревенеет. Так вот, кому-то из родственников это показалось странным, решили бабке провести ректальное исследование. И кому-то показалось, что там еще тепло.
Девушка пытается доказать, что мол это труп, описывает все признаки биологической смерти и т.д.. Тут кто-то из родственничков очень важно спрашивает:
"А 100% доказательство у вас есть, что она умерла?". Девушка отвечает: "Ну... на кардиограмме будет сплошная прямая..." Сказали, пиши ЭКГ, не то жалобы ну т.д. и сама получишь от нас сейчас. Ну делать, записала ЭКГ, показала, что все мол, труп перед вами. Бабку повезли на кладбище. А она взяла и "потекла", дорога неровная ну и т.д. Тут кто-то из умников еще раз полез бабке в промежность и начал орать на все кладбище: "Она пописала! Там все мокро! Она ЖИВА!!!" Опять повторный вызов 03, на повтор отправляют ту же бригаду. У девушке по приезду сдают нервы, корректно посылает и уезжает. Родственнички звонят главврачу и требуют разбирательств. Главврач вызывает эту девушку, та все рассказывает. И на след. вызов уже едут главврач, начмед и старший фельдшер вместе с той же девушкой.
На месте вызова все подтверждают родственникам, что бабулик действительно труп. На что родственники требуют справку и заключение о смерти с подписью главврача. На вопрос "Зачем?" Они получают ответ: "Что бы в случае чего на вас в суд подать!"
А укол куда?
- В мышцу.
- Это в вену, да?
Бабушка, 78 лет. Сама ездила на дачу, к родственникам за 3000 км в гости, воспитывала правнучку. С сохранной головой.
Полгода назад приобрела "волшебный" приборчик от всех болезней. Бросила пить таблетки от ГБ. После двух скандалов с дочерью прибор, якобы, выбросила, вернулась к лечению.
По факту, вранье. Инсульт, два месяца растительного существования, смерть.
У нас одна тетка гонорею лечила, от мужа заработанную. Так он свое заражение объяснил так:
- Я вышел пописать на колесо (дальнобойщик), а уж с колеса брызги вместе с буквально гонореей и попали на предмет гордости.
И ведь тетка поверила!
Ржали всем коллективом!
Больная на вызове настаивает на введении магнезии с анальгином в/в, говорит, только так снижается давление. Попросили показать назначение, ответила что нет!
Разбудили сына, принес карточку: на обложке подчеркнуто - "не переносит анальгин и магнезию".
Ответ:
- Вам всё равно за это ничего не будет, а мне надоело жить.
