Есть такие женщины, которые большую часть своего времени лучезарны и испытывают искреннее счастье. Конечно, и у таких дам случаются периоды, когда им грустно, или же когда сваливаются на плечи неприятные обстоятельства. Однако создается впечатление, что эти ситуации всегда временны в их жизни - надолго они не задерживаются, снова приходит счастье. Чем же отличаются дамы, умеющие быть счастливыми? И что их делает таковыми? Ответы на эти вопросы можно узнать из различных высказываний и афоризмов.
Дама никому и ничего не должна
Цитаты о счастливой женщине раскрывают всю правду о жизни прекрасного пола, о том, какой именно она должна быть. В настоящее время нередко можно услышать, что женщина должна успевать все, быть успешной во всех жизненных сферах. Ей нужно и строить успешную карьеру, и успевать приготовить ужин из трех блюд после работы, и следить за порядком в доме, и заниматься детьми.
При этом все обязанности должны быть выполнены на высшем уровне. Но даже этот список не полон - ведь дама также должна прекрасно выглядеть, что требует немалых временных и денежных затрат. Нужно заниматься спортом, сидеть на диете, следить за новинками моды - и все это делать в коротенький перерыв между работой, встречей детей из школы и готовкой. Но следующая цитата о счастливой женщине достаточно четко очерчивает «круг обязанностей» дамы:
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. (Неизвестный автор)
Все, что необходимо делать даме - быть счастливой, привлекательной, ощущать любовь близких людей. Все остальное - требования общества, выполнение которых вряд ли принесет представительницам прекрасного пола счастье.
О каблуках
Цитаты о счастливых женщинах касаются самых разных аспектов дамской жизни:
Надеваешь каблуки - чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь - счастливым человеком. (Неизвестный автор)
Безусловно, чтобы быть красивой, женщине приходится идти на жертвы. И одной из подобных жертв являются туфли на каблуках. По сути, они не приспособлены для нормальной, физиологически удобной ходьбы. Но общественное мнение заключается в том, что именно на каблуках женщина является привлекательной. Вот и приходится мучить себя представительницам прекрасного пола.
Об умных и глупых
Эта цитата о счастливой женщине позволяет понять, какую даму можно считать более умной в вопросах взаимоотношений.
Умная женщина дарит счастье, глупая - ждет его. (Неизвестный автор)
Сложно не согласиться с этими словами, ведь столько женщин проводят драгоценные годы своей жизни в состоянии ожидания счастья. Они постоянно ждут, что их реальность наладится, станет приносить радость. Причем счастья они ожидают от других людей - в первую очередь, конечно, от мужей и возлюбленных. Но нередко случается так, что женщина ждет признания и от детей, родственников, коллег.
Указанная цитата о счастливой женщине говорит прямо: глупо ожидать, что кто-то сделает нас счастливыми. Умная дама всегда умеет дарить другим радость, а это значит, что она способна саму себя сделать полностью довольной жизнью. Для этого ей не нужен другой человек.
В чем состоит дамское счастье?
У благополучия есть немало определений. Однако у каждого свой критерий счастья. В чем же заключается субъективное ощущение жизненного благополучия для представительниц прекрасного пола? Об этом рассказывает следующая цитата о счастливой женщине.
Женское счастье - это живые родители, здоровые дети и любящий муж!
Да, истинная радость жизни возможна только в том случае, когда все родные и близкие живы-здоровы, а рядом находится любимый и любящий человек. Но с другой стороны, подобное определение нельзя назвать исчерпывающим. Ведь нередко случается так, что у человека вроде бы все есть: и дети, и родители, и прочный брак, и даже достаточное количество финансов. Однако он не ощущает себя счастливым.
Для полного ощущения радости не хватает чего-то еще. И часто женщина сама знает в глубине души, что именно ей нужно. Для одних это путешествия в далекие страны, для других - заниматься любимым делом, посвящать ему должное количество времени, для третьих - возможность ухаживать за собой, покупать красивые наряды. Четвертые, к примеру, без ума от собак или кошек, и поэтому не могут представить себе жизнь без питомца. Поэтому данная цитата о счастливой женщине, безусловно, правдива. Однако в некоторых случаях каждая дама может дополнить ее чем-то своим.
Другие фразы
Афоризмов о благополучии в жизни дамы огромное количество. Цитаты и афоризмы о счастливой женщине будут интересны каждой, кто стремится достичь этого состояния души. А также они будут познавательными и для мужчин. Им тоже нужно знать, каким образом сделать свою даму сердца более радостной. Ведь именно мужчина делает женщину счастливой. Цитаты известных личностей и неизвестных авторов доказывают это.
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья. Если женщина не счастлива - не счастлив никто. Простое житейское правило, про которое все знают, но пренебрегают им или недооценивают. (Неизвестный автор)
Счастье - это когда слова «жена» и «желанная» относятся к одной и той же женщине. (Неизвестный автор)
Продолжительное несчастье примиряет с женщиной всех мужчин, а потеря красоты - всех женщин. (Дени Дидро)
Женщина должна выбирать: с мужчиной, которого любят другие женщины, она никогда не будет спокойна; с мужчиной, которого не любят другие женщины, она никогда не будет счастлива. (Анатоль Франс)
Как было бы здорово, если бы однажды на планете все женщины стали счастливыми - сразу бы исчезла зависть, злость и ревность, а слезы были бы только созидательными. (Наталья Фалева).
Женщина претендует одновременно на право выбирать и счастье быть выбираемой. (Жан Ростан)
Тема: Статусы о счастье женщины. Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен. Поль Леотод
Парень делает % из того, что обещал. Девушка делает % из того, что обещала не делать.
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.
К женщинам никогда нельзя быть достаточно снисходительным! Фридрих Ницше
Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.
Старость — вот преисподняя для женщин. Франсуа де Ларошфуко
В браке мужчинам значительно лучше, чем женщинам. Во-первых, они позже вступают в него, во-вторых, раньше умирают. Генри Менкен
В вестерне вы можете поцеловать свою лошадь, но не свою девушку. Гари Купер
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной — при условии, что он ее не любит. Оскар Уайльд
По утрам девушки делятся на типа: — не накрашусь, но посплю. Не накрашусь, но поем. Не посплю и не поем, но накрашусь. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
Женщина, ненавидящая духи, всего лишь не умеет их правильно подобрать.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Женщин среди политиков мало. А мужчин еще меньше.
Природа намеревалась сделать женщину вершиной творения, но ошиблась глиной и выбрала слишком мягкую. Готхольд Лессинг
Не бывает женщин подруг, бывают женщины единомышленники
Женское счастье — лысые подруги…
Про друга парня девушка всегда рассказывает какой он клёвый, но вот в парни он не годится…
Женщина никогда не надоест даже великому человеку, если будет помнить, что он тоже человек. Андре Моруа
У женщины есть только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть сто тысяч возможностей. Шарль де Монтескье
Эта женщина говорит на восьми языках и не способна сказать нет ни на одном из них. Дороти Паркер
На самом деле в жизни существует не так уж много более щекотливых моментов, чем тот, когда ты должна проинформировать свою старую подругу, что выходишь замуж за её жениха. Филдс
Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником. Оноре де Бальзак
Если женщина ленива, ее могут исцелить от этого порока только тщеславие и любовь. Жан де Лабрюйер
Любовь — это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой. Г. Менкен.
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Что можно сказать о мужчине, который провел с женщиной тысячу и одну ночь, слушая сказки? Александр Кумор
Самое главное для девушки это ВУЗ! (Выйти Удачно Замуж)
Настоящая женская дружба встречается также часто, как и цветущий папоротник.
Женщина знает смысл любви, а мужчина — ее цену. Мартти Ларни
Мысли женщин подчиняются тем же законам, что молекулы газа: они движутся с невероятной стремительностью, пока не натолкнутся на преграду, которая отклоняет их от изначально заданного направления, вторая преграда — еще одно отклонение, и так до бесконечности. Беседуя с женщинами, ни к чему выбирать тему для разговора. Надо лишь мчаться вместе с кавалькадой этих охотниц и не раздумывая перескакивать через все препятствия. Андре Моруа
Франкенштейн — это книга, из которой мы узнаём, что получается, когда мужчина пробует завести ребенка без помощи женщины. Энн Меллор
Восславим женщину-Мать, чья любовь не знает преград, чьей грудью вскормлен весь мир! Максим Горький
Комплимент повышает производительность женщины вдвое. Франсуаза Саган
Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью. Эмиль Кроткий
Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Три товарища автор Ремарк
Для достижения счастья необходимы три слагаемых: мечта, вера в себя и трудолюбие.
Любовь — то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга. Сомерсет Моэм
Счастье мужчины зовется Я хочу. Счастье женщины — Он хочет. Фридрих Ницше
Только полный кретин будет передавать в гражданском транспорте что-то своей девушке через постороннего человека. Так нельзя, ведь подобными действиями Вы говорите о своей безразличном отношении к любимому человеку.
Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. Андре Моруа
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков. — Я. Ипохорская
Лучшие идеи приходят за шаг до поражения.
Дон-Жуан — тот, который изменяет женщине, но не женщинам. Шпигель Ефим
Девушки благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности. Хенрик Каден
Конечно же, ты прав, мой милый, люди, — кто их знает, почему они так созданы, — люди страдали бы гораздо меньше, если бы не развивали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим. Страдания юного Вертера автор Иоганн Гете
Не женщина после свадьбы становится хуже, а требования к ней становятся выше. Константин Мелихан
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Оскар Уайльд
Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих. Оскар Уайльд
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Пьер Огюстен Бомарше
— Девушка, простите, вы учёная? — Я? Да еще какая…
В ВКонтакте необходимо указать семейное положение в пассивном поиске. То есть подразумевается, что ты распростерся на диване в ожидании, когда с неба свалятся дивные мужчины или восхитительные дамы.
Главное, что женщина может дать мужчине, — это возможность обрести самого себя оставаясь самим собой. Вильгельм Швёбель — Статусы о счастье женщины.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать!
Все мы знаем, что женщины с великой охотой наряжаются и румянятся; это их обыкновение никак нельзя сравнить с обычаем носить маскарадную личину на костюмированном бале, ибо тот, кто ее надевает, не пытается выдать маску за самого себя, а лишь прячется под нею, стараясь остаться неузнанным, тогда как женщины стремятся ввести в заблуждение и выдают покупное за природное; следовательно, они просто обманывают. Жан де Лабрюйер
Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.
Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.
К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.
Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.
Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.
Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.
По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.
Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.
Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.
Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.
Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты… Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела…
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.
Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…
Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!
Недостаточно быть врачом, надо еще уметь помочь.
Здоровых людей нет, есть не дообследованные
Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.
Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!
Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В.И.
Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.
Почему перед душевной болью – медицина бессильна…
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!
Бобер а почему у тебя такие белые зубы?…я не бобер, я врач нарколог…
Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
Не можете поджарить гвозди? За Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!
Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила – медицина это сила…
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.
Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!
Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.
Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач. :)))
У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем… XDXDXD
Реаниматолог – человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!
Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Врач: – Вас уже оперировали? – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею ввиду, что у Вас было? – Только тысяча долларов. – Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? – На стоимость лечения.
Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами…
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(
Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней – топор!
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.
Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Лечит болезни врач, но излечивает природа.
Самое дорогое удовольствие – медицина…
– Ты врач? – Нет – Тогда не лечи меня!
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Медики – белые люди в добрых халатах.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!
Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
– Андрей Евгеньевич я хочу нового врача. – А что старый кончился? (Интерны)
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Бесплатная медицина – смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”…
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
Помни, что желая здоровья людям, желаешь нищеты медикам!
***
Представь, что твой лечащий врач учился как и ты.. -страшно..?
***
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
***
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.
***
Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
***
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда!- протестует жена. -Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. - Статусы
***
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
***
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
***
Доктор, я жить буду? - А смысл?
***
Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.
***
Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал!
***
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
***
Врач: "Вам какой наркоз? Подешевле?" Пациент: "Конечно!" Врач: "Баю-баюшки-баю..."
***
Главная врачебная тайна - врачебные ошибки. - Статусы
***
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
***
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
***
Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
***
Не ну надо ж так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали. :(
***
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
***
Я нюхал долго кокаин, но запретил мне врач один. Я не послушался врача, и я доволен. Ча-ча-ча
***
Лучшая медицинская специальность - дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер
***
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
***
Самые страшные врачи времени: детство - стоматолог, молодость - венеролог, старость - патологоанатом...
***
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. - Статусы
***
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна
***
Лечит болезни врач, но излечивает природа.
***
Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
***
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.
***
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.
***
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны...=(- Статусы
***
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…
***
Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
***
Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.
***
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
***
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
***
День медицинского работника или День медика - отмечается каждый год в третье воскресенье июня.
***
Да было время когда я просыпалась от смски "Любимая моя, доброе утро"Ну ничего сама виновата, сама и исправлюсь!!!
***
Полюбила я врача и призналась сгоряча.Он сказал: иди домой,и нервишки успокой.
Статусы про медиков и врачей
Эти люди являются представителями одной из самых благородных профессий, которые вкладывают в свою работу всю душу и все сердце. Ежегодно в третье воскресенье июня в нашей стране и еще в нескольких странах отмечают День медицинского работника. Пусть это будет вашим долгом – поздравлять всех знакомых медработников с их профессиональным праздником. В этом вам поможет наш новый многофункциональный ресурс, который специализируется на статусах, посвященных Дню медицинского работника. Порадуйте своих друзей, поздравив их, таким образом, с помощью красивых изречений. Вы дадите понять, что очень внимательны к ним и к их деятельности. Будьте уверены, что они поздравят и вас в ваш профессиональный праздник.
***
Мечта российских врачей - чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев - говорить.
Все врачи такие хитрые и так коварны: спрашивают сперва где что болит и потом со всей силой давят туда, спрашивая или болит!
Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.
Прикольные статусы с днем медика: Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
У врачей только одна тайна: сколько берет он за свои услуги и куда он столько тратит!
Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
В медицинские университеты обычно отбор студентов проходит сперва по почерку!
Мало иметь диплом врача. Отлично было бы и навостриться лечить людей
Самые страшные врачи времени: детство - стоматолог, молодость - венеролог, старость - патологоанатом...
Медики лечат наши болезни, однако излечивает все же природа.
Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
Первое правило врача «скорой помощи»-чем позднее приехал- тем точнее диагноз!
Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.
Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Разные врачи - разные диагнозы, разные рецепты... Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела...
Результатом забастовки медиков стало снижение смертности на 30%.
Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней - топор!
Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.
Прикольные статусы с днем медика: Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Хорошие врачи способны дорисовать на вашей ладони линию вашей жизни!
Больной, что вы переживаете, ваше сердце вам до конца ваших дней прослужит!
Хотите улучшить настроение пациентов? Замените бахилы на ласты!
Врачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!
Самое дорогое удовольствие - медицина...
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Чтобы быть врачом, самое главное - уметь непонятно писать.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
