В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый - отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.
Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.
С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой - считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:
Если ты не угадываешь мои мысли и желания,
Если у тебя другое мнение,
Если ты хочешь чего-то другого,
Если тебе нравится не то, что нравится мне,
Если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,
Если не одобряешь что-то из того, что я делаю,
Если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.
Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.
С уважением относиться к пространству другого
Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.
Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» - это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально - полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.
Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего - потерпишь!»).
Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:
Тебе это не нужно,
Ты все делаешь неправильно,
С тобой явно что-то не так,
Тебе надо похудеть,
Твои друзья - идиоты, выбирай: или они, или я,
Это твоя зарплата или подачка от шефа?
Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют - опять же без запроса - чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя».
Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».
Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».
Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить
Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.
Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу - это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет - обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».
Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»
Не бояться дистанции
«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.
Поэтому для начала - и это самое сложное - нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.
Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».
Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.
Расставление границ в отношениях – это бесконфликтный метод, позволяющий разграничить окружающее нас пространство.
Наиболее заметными эти границы становятся в двух противоположных ситуациях – при условии одобрения (любви) и при условии конфликта (разногласия). В первом случае, можно рассуждать о том, что границы выстроены вполне верно. Обстоятельства конфликта, наоборот, свидетельствуют о нарушении личных границ.
Тема смазанных, нечетко расставленных границ в отношениях весьма злободневна для современных россиян. Если до революции в начале ХХ века существовала четкая система сословий, которая и управляла границами в отношениях, то после известных событий эта система потерпела крах. И до сих пор не существует новой концепции, которая позволила бы регулировать границы взаимоотношений между членами современного общества.
Эта неупорядоченность сказывается как на общественном, так и на личностном уровнях. В этой статье мы рассмотрим проблему расставления границ в отношениях с точки зрения отдельно взятой личности.
Для каждого человека условно можно определить две категории границ:
- Внешние (социальный статус, рамки мышления);
- Внутренние (эмоциональная и чувственная сферы).
Научиться четко обрисовывать свои границы для окружающих – важно, а точнее, просто необходимо. Человек, умеющий открывать и закрывать свои границы, исходя из обстоятельств, гарантирован от чувства разочарования в других людях, особенностях их поведения и реакций.
Главный принцип – договариваться заранее.
Это касается построения любых отношений – деловых, дружеских, любовных. Важно составить договоренность заранее, еще до того, как те или иные отношения начали активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также – несбывшихся ожиданий.
Всей нашей жизнью заправляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чем-либо с другими людьми, нужно иметь в виду все три источника и конкретизировать
информацию по каждому из них.
Помните, если вы сами не решитесь установить свое правило в отношении чего-либо, то за вас это сделают другие и не факт, что в вашу пользу. Одним словом, вы рискуете остаться разочарованным.
Например, договариваясь о выполнении какой-либо работы за определенную плату, нужно оговорить объем и качество работ, временные рамки выполнения и условия вознаграждения. Каждую из этих границ нужно установить довольно четко и если одна из сторон попытается пренебречь одним из условий, настойчиво повторить пункты договоренности еще раз. Возможен вариант, когда у оппонента имеются веские причины для невыполнения поставленных ранее задач, тогда вы можете согласовать новые границы. В конечном результате, границы должны быть установлены.
Чтобы расстановка границ была продуктивной...
Во-первых, будьте собой. Очень часто нами руководит страх. Мы боимся, что нас не поймут, осудят, лишат признания. Мы надеваем маску угодливости и добродушия, глубоко в душе страдая от этого, так как, пытаясь удовлетворить чужие потребности, забываем о собственных. Не бойтесь прослыть черствым или неотзывчивым – это не так страшно, как ежедневно предавать свою сущность в угоду кому-то. Учитесь проникаться любовью к себе настоящему – это поможет в построении гармоничных и продуктивных взаимоотношений с окружающими. Одной из непростых, но крайне важных задач в этом мире является поиск баланса между сферой чувств и мыслей (внутренней) и сферой поступков (внешней).
Во-вторых, сочетайте проявления воли с гибкостью. Наверняка, среди вашего окружения есть люди, которые всегда добиваются поставленных целей. Их особенность в том, что они всегда помнят о своих потребностях и всегда двигаются в нужном им направлении. Такие люди очень быстро пресекают любые попытки манипулирования или навязывания чужого мнения. Секрет прост – нужно не только правильно расставить границы, но и суметь удержаться в них, всегда помня о своих настоящих целях.
В то же время, есть случаи, когда для достижения целей, необходимо проявить гибкость, найти компромисс, переустановить определенные границы. Иногда сделать это необходимо – такие действия вполне могут благоприятно повлиять на принятие взаимовыгодных решений и улучшить общий конечный результат. Соблюдайте баланс, старайтесь разглядеть в оппонентах не врагов, а единомышленников, с которыми можно прийти к соглашению.
В-третьих, проявляйте сознательность. Представьте себе, как человек с близорукостью впервые надел очки - он увидел мир четко и ясно, во всех деталях. Так происходит и с теми, кто воспринимает сложившиеся обстоятельства такими, как они есть, ценит любой полученный опыт. Человек, уяснивший свою роль в любых отношениях, учится регулировать свои границы понимать допустимую степень близости во взаимоотношениях с родными, коллегами, товарищами.
В-четвертых, осознайте ответственность. Для гармоничного развития личности человеку необходимо уметь использовать любой полученный опыт, осознавать, что есть определенная доля его личной ответственность в любой из сложившихся ситуаций. Для правильно расстановки границ недостаточно просто диктовать свои правила другим, нужно обязательно соблюдать их самому. Иными словами, если человек не может четко сформулировать свои возможности, временные рамки и материальные возможности, вряд ли вы сможете рассчитывать на своевременный и качественный результат его работы. В то же время, проанализируйте собственное отношение к другим – насколько ответственно вы относитесь к их границам?
В чем отличия границ мужчин и женщин и как они могут эффективно взаимодействовать?
Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ.
Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для нее характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей.
Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ, когда их обладательница ставит чужие потребности выше собственных и, фактически, остается незащищенной. В этом случае женщина не способна обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом.
Мужчина царит в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако, мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Представители сильного пола выстраивают отношения слишком жестко и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.
В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствуют мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. И для гармоничного развития личности, как женщин, так и мужчин, очень важным является приведение этих двух половинок в состояние уравновешенности.
Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас.
Попробуйте развивать в себе эти качества, научитесь ценить себя и свой жизненный опыт, а также с уважением относиться к опыту окружающих – и результатом станет духовное продвижение вашей личности.
Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.
Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?
Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:
Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.
Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.
Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.
У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.
Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.
Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.
Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.
От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.
К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.
Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?
При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.
В чем именно польза от разумных границ:
Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.
В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.
Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.
Что мешает их установить?
Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.
Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.
Как установить границы?
Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.
Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».
Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.
Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.
Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.
Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.
Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.
Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.
Об авторе
Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.
Содержание статьи:
Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.
Описание и формирование личностной границы человека
Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».
В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):
- Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
- Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
- Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
- Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
- Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
- Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.
Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.
Разновидности личностных границ в отношениях
В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.
Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.
В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:
- Физические - уровень тела и его ощущения.
- Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
- Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
- Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.
У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.
Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.
Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.
Признаки нарушения личностной границы в отношениях
Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.
В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.
Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:
- Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
- Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
- Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
- Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
- Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.
Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.
Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.
В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.
Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.
Как сохранить личностные границы в отношениях
Вступая в отношения, каждый человек ищет в партнёре всё, в чём они похожи. Это позволят строить и развивать взаимодействие. В работе это общая трудовая деятельность, в личных отношениях - похожие смыслообразующие факторы (вера, представления об отношениях, семейные ценности, родственные связи).
Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.
Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».
«Разрешено»:
- Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
- Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
- Совместные прогулки (социальная граница);
- Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
- Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).
- Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
- Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
- Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).
- Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
- Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
- Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).
Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:
- Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
- Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
- Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
- Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
- Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
- Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
- Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.
Проблема личностных границ стоит очень остро на этапе зарождения отношений между людьми и может либо решаться, либо усугубляться с течением времени. Зная признаки нарушения и способы сохранения личностной границы, каждый может сохранить свою целостность и индивидуальность, построив гармоничные отношения. Главное - этого хотеть!
Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.
Определение
Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.
А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.
Виды
Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:
- Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
- Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.
Разновидности
Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?
- Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
- Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
- Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
- Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.
Как работают границы
Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.
Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: "в таком тоне я с тобой разговаривать не буду". Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.
Расширение личных границ
Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.
Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.
Все проблемы с детства
Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.
Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.
Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.
Что нужно оберегать от чужого посягательства
Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.
- Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
- Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее - Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
- Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
- Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.
Реакции на нарушения личных границ
Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.
- Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
- Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
- Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются - это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
- Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.
Разумный подход
Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.
А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.
Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.
Проще установить сразу, чем переустанавливать
Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое - воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.
Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.
Устранение проблем
Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.
- Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
- Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
- Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
- Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
- Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.
Выстраивание зоны собственного комфорта
Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:
- Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
- Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
- Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.
