الكبار في بعض الأحيان تتصرف مثل الأطفال. يتجلى هذا من خلال المزح والمرح والبهجة والسحر والدوافع الإبداعية التي لا يمكن السيطرة عليها.
في مثل هذه اللحظات، يتم التحكم في الوعي من خلال ما يسمى "الطفل الداخلي"، الموجود في كل واحد منا.
لماذا يكره الأطفال البالغين والديهم؟ تعرف على هذا من موقعنا.
ما هو؟
يستخدم مفهوم "الطفل الداخلي" بنشاط في العلاج النفسي والوسائل جزء من الوعي، الذي يحتوي على تجارب من الطفولة وفترة نمو ما قبل الولادة.
في المجموع، الشخص لديه ثلاث دول: . وكل منها عبارة عن مجموعة من السلوكيات والاتجاهات والمشاعر والأفكار.
كيف يتصرف ويشعر الإنسان عندما يكون طفلاً؟
شخص في حالة طفل يعيش تجارب طفولته. إذا تلقى سابقًا ما يكفي من الحب والرعاية من والديه، فسيكون BP سعيدًا وبصحة جيدة.
عندما يكون BP بصحة جيدة، يستمتع الشخص بالأشياء الصغيرة، ويكون جاهزًا للتواصل مع الآخرين، وينجذب إلى الإبداع، ولا يعاني من التعب الأخلاقي ويكون في وئام.
إذا تم تجاهل شخص ما، والإهانة، والترهيب، والإذلال والسخرية عندما كان طفلا، إذن سوف يكون الطفل الداخلي مريضا. في هذه الحالة، يكون الواقع الافتراضي خائفًا وعدوانيًا وغير قادر على بناء علاقات طبيعية مع الآخرين.
يتصرف الشخص في حالة الطفل بشكل طفولي ويرتكب أعمال طفح جلديويسترشد بـ "أريد" بداخله.
وفي نفس الوقت فهو نشيط ومبدع ومؤنس ومرح وصادق في أفعاله وكلماته ومشاعره.
إذا كان الواقع الافتراضي في المقدمة، فإن الشخص يتفاعل مع أي موقف في الوقت الحاضر بطريقة ما كيف كان رد فعله لها عندما كان طفلا.
لماذا لا أريد أطفالا وهل هذا طبيعي؟ اكتشف الآن.
كيف تتعرف على الواقع الافتراضي الخاص بك؟
لو قمع طفلك الداخليأو تحاول تجاهله، فهذا سيؤدي إلى الأرق والانهيار وفقدان جزء من إمكانياتك وقدراتك. بعد كل شيء، هو VR أن الطفل هو المسؤول عن التفكير الإبداعي.
لكي تسمع طفلك الداخلي وتتعرف عليه، عليك أن تحاول أن تجعله يتحدث. للقيام بذلك، تخيل الواقع الافتراضي في رأسك كنوع من الصورة التي تعيش في غرفة تسمى "الوعي".
كيف يبدو شكله؟ ما كان يرتدي؟ كيف يتصرف وكيف يسلم؟ ما هي المشاعر التي ينقلها من خلال سلوكه؟ هل هناك أحد بجانبه أم أنه دائما وحيدا؟ ماذا يريد أن يقول لشخصه البالغ؟?
إذا كان من الصعب استحضار صورة الواقع الافتراضي في رأسك، فابدأ بها ذكريات الطفولة. تذكر نفسك وتجاربك ورغباتك.
في أغلب الأحيان، يتجلى الاتصال السيئ مع الطفل الداخلي على أنه مشاعر متأخرة.
بعد الحادث الذي تسبب استجابة عاطفيةيبكي الإنسان أو يخاف أو يقلق أو يشعر بالإهانة.
في الوقت نفسه، فإن المشاعر ومظاهرها لها طبيعة طفولية حقا وغياب المتطلبات الأساسية "للبالغين" لمظهرها. الأعمام والعمات المحترمين قمع هذه المشاعر.
ولكن للتعرف على الواقع الافتراضي، سيتعين عليك إطلاق العنان لوعيك، والبكاء، والصراخ، والضحك، وإطاعة الطفل. عليك أن تعيش المشاعر التي يبثها الواقع الافتراضي الخاص بك.
كيفية التواصل معه؟
إذا كان الطفل الداخلي منسية ومهجورة، بشر:
- ينغلق على نفسه ويتوقف عن الشعور بالثقة في المجتمع؛
- يخفي مشاعره الحقيقية (سواء كانت الرغبة في الحصول على منفعة أو الخوف من الشعور بعدم الارتياح)؛
- من وقت لآخر يشعر الإنسان بالتعب؛
- في بعض الأحيان تكون هناك هجمات تهيج لا يمكن السيطرة عليها.
- عليك أن تجبر نفسك على القيام بأشياء معينة.
لبدء التواصل مع VR بشكل هادف، تحتاج إلى الدخول حالة من الاسترخاء.
للقيام بذلك، يمكنك التأمل أو ببساطة البقاء بمفردك والانفصال عن العالم الخارجي، ونسيان مشاكلك.
- استخدم الصور للتواصللأن الطفل المبدع يستجيب لها بسهولة. يمكنك أن تتخيل مساحة أو ممرًا أو قلعة تدعو فيها الواقع الافتراضي لإجراء محادثة. تخيل بشكل ملون طريقك إلى هذا المكان، رهبة الاجتماع القادم.
- قد يكون الطفل في انتظارك بالفعل في المكان المحدد، أو يظهر بعد ذلك بقليل. يرجى التحلي بالصبر.
قد لا تتمكن من التواصل مع حالة الأنا في المرة الأولى إذا كنت قد تجاهلتها دائمًا من قبل.
- عندما يأتي الطفل إلى الاجتماع، التوبة إليه. اطلب المغفرة لأنك تركته دائمًا دون مراقبة وحاولت في كثير من الأحيان قمعه. يجب على شركة BP قبول اعتذارك والرد بالإيجاب على طلب الصداقة.
- الآن بعد أن أصبح الواقع الافتراضي صديقك، يمكنك القيام بذلك التواصل معه مباشرة، الاستماع إلى عواطفك عبر الإنترنت.
قواعد التشغيل
كأطفال علينا أن نلتقي تجربة مؤلمة.
رفض الآباء شراء اللعبة المرغوبة، وأعطوه لقبًا مسيءًا في المدرسة أو أخذوا حقيبته.
وصفته أمي بأنه غبي، وأبي "أعطاني حزامًا". كل هذا مطبوع عليناويشكل حالة الأنا.
إن العلاقة بين الإنسان وطفله الداخلي هي دائماً نسخة من العلاقة بين الإنسان نفسه عندما كان طفلاً ووالديه. في حالة تجربة العلاقات المدمرة، فمن المهم:
- افعل ذلك حتى يتمكن الشخص من التعاطف مع ضغط الدم لديه، وعدم إظهار العدوان تجاهه.
- تهيئة الظروف التي يستطيع الإنسان من خلالها تقديم الدعم لطفله الداخلي ومساعدته في التغلب على المشاعر السلبية.
لا يمكننا التراجع عن حدث صادم، لأنه حدث بالفعل وأثر على حالة الأنا. ولكن يمكننا إعادة التفكير في تلك التجربة، واستبدالها بتجربة أكثر نجاحا. ولهذا السبب يعملون مع الطفل الداخلي.
يعود شخص بالغ إلى موقف منذ الطفولة أدى إلى مشاعر سلبية. لكنه الآن يتدخل في العمليةإعطاء الطفل أداة للتأقلم. الآن سوف تأخذ التجربة التي تم تجربتها بالفعل لونًا إيجابيًا.
مثال: امرأة شعرت بالإهانة الشديدة وانفجرت بالبكاء عندما ألغى زوجها رحلة إلى المقهى بسبب العمل.
إن وجود سبب وجيه لتعديل الخطط وغياب أسباب الاستياء دفع المرأة إلى الزيارة العلاج النفسي الجماعي.
وفي أثناء تحليل الموقف وتمثيل المشهد، تبدأ المرأة في البكاء مرة أخرى.
وعندما يسأله أحد المتخصصين في علم النفس: "كم عمرك الآن؟"، فيجيب: "ستة".
في هذا العمر يكون العميل كان لديه تجربة مؤلمةعندما وعدت أم باصطحاب ابنتها إلى السينما، لكنها رفضت بعد أن سكبت الفتاة الماء على نفسها بالخطأ قبل خروجها من المنزل.
أشارت الأم إلى ابنتها كم كانت غير مهذبة. بعد ذلك تمت معاقبة العميل وبقي بمفرده في الغرفة يختبر الاستياء والألم والشعور بالذنب.
لتصحيح التجربة، يلجأ العميل عقليًا إلى الواقع الافتراضي الخاص به في هذه اللحظة بكلمات الدعم، باستخدام صورة الساحرة الجيدة.
قواعد العمل مع الطفل الداخلي:
إذا أصيب الطفل الداخلي بصدمة نفسية، وفقدت أسباب هذه الصدمة في أعماق الطفولة وتسببت في موجة من المشاعر السلبية، فلا يستحق العمل مع حالة الأنا دون مساعدة متخصص.
تمارين للشفاء
خطوات بسيطة لشفاء طفلك الداخلي:
- تحمل مسؤولية تلبية رغبات شركة BP؛
- استبدال المعتقدات السلبية عن ضغط الدم بمواقف جديدة وإيجابية؛
- العمل خلال مراحل نمو لم تمر بها في مرحلة الطفولة؛
- استخدام الرسائل الإيجابية الموجهة إلى BP؛
- أداء تمارين للشفاء VR.
- يمارس "أعطيك أمنية". حاول أن تعود إلى طفولتك وتتذكر ما كنت تحب أن تفعله. خذ قطعة من الورق واكتب الأفكار التي تطرأ. يمكن أن يكون هذا أيًا من وسائل الترفيه لأطفالك (القفز على الكرسي، والرسم بالطلاء، وجمع الأشكال من الأغصان، وارتداء الملابس الجميلة، وتسلق الأشجار، وما إلى ذلك). عندما يكون لديك 20 نقطة، انتقل إلى إكمال المهام المعينة.
- يمارس "يدعم". ابحث عن صور الطفولة التي لا يزيد عمرك فيها عن 6 سنوات. ألق نظرة فاحصة على تعابير وجهك في هذه الصور. ماذا ينبعث؟ الفرح أم القلق؟ هل طفلك سعيد بحياته؟ تحدث الآن إلى الصورة. اسأل طفلك لماذا يبدو حزينًا أو خائفًا. التحدث مع الطفل. الإبلاغ عن أن . أخبره أنك ستحمي الطفل دائمًا وتفخر به.
- يمارس "خطاب". خذ علامتين. اطلب من طفلك الداخلي أن يتواصل معك. ثم خذ علامة في كل يد. استخدم يدك المسيطرة لكتابة أسئلة للواقع الافتراضي على قطعة من الورق. ومن خلال اليد غير المهيمنة، سوف تجيبك BP.
- يمارس "عطلة". امنح طفلك الداخلي عطلة. يمكنك القيام بذلك عقليًا إذا كان الاتصال بالواقع الافتراضي راسخًا بالفعل. إذا لم يكن الأمر كذلك، استخدم السمات الخارجية (الكعكة والقبعات والبالونات والمفرقعات). خصص هذه العطلة لحالة الأنا الضعيفة لديك لتغرس فيها الشعور بقيمة الذات.
غالبًا ما يخطئ الطفل الداخلي (خاصة إذا كان مريضًا). ينظر إليه على أنه عدوالذي يحاول تقويض الخلفية العاطفية المستقرة لشخص بالغ ومنضبط.
لكن الطفل الداخلي ليس عدوك. إنه مجرد جزء من الوعي يشير إلى وجود مخاوف جدية ويحاول لفت الانتباه إلى المشكلة.
الطفل الداخلي يعيش في كل واحد منا. ما مدى أهمية ذلك بالنسبة لنا؟ اكتشف ذلك من الفيديو:
في علم النفس الحديث، الأطفال هم الموضة. على تلك الداخلية. تقدم لك الاتجاهات والتقنيات المختلفة التعرف على طفلك الداخلي. تعرف على شيء منسي بالداخل يحتاج إلى الدعم ويمنحك القوة الداخلية. تحدث واكتشف واقبل وابدأ في الاستماع إلى احتياجاته.
الطفل الذهبي الرائع مغري جدًا. إن نقائه وعفويته وبراءته يمنح حياتنا القوة والجمال. في موقف رومانسي تجاه الطفل الداخلي، يتفق المتخصصون من مختلف المجالات. وكل منهم يشرح هذه الظاهرة بطريقته الخاصة. على الرغم من أنهم ربما متشابهون في شيء واحد. "الطفل الداخلي" هو في المقام الأول استعارة تساعدك على الوصول إلى الجزء الإبداعي والأصيل والحكيم والمبهج والعطاء من نفسك.
ولكن... حتى مثل هذا الطفل الذهبي يمكن أن يتحول إلى مستذئب ماكر.
إن الانجراف في "العمل مع الطفل الداخلي" يجعلنا نخاطر بالوقوع في فخ قديم قدم الزمن. من خلال إضفاء المثالية على طفلنا المشرق والمشمس، ننسى جانبه الآخر - نسله المظلم وغير الراضي إلى الأبد. عند الاقتراب من عالمنا الداخلي بمساعدة مخططات عقلانية واضحة، فإننا نتجاهل اللاعقلاني الخفي. من خلال التركيز فقط على الإيجابيات، فإننا نوقظ السلبية الكامنة في داخلنا.
وفي الوقت نفسه، هناك مفارقة معروفة: بمجرد اكتشاف بعض التقنيات الفعالة لنفسك (أو عندما يصبح شيء ما تقنية)، تتوقف هذه التقنية عن العمل.
ستساعدك الحكاية الخيالية الفرنسية القديمة "The Magic Log" على فهم الجوهر العكسي للطفل الداخلي.
ذات مرة عاش هناك جد وامرأة ليس لديهما أطفال. قال لهم الجيران: "لماذا تحتاجون إلى طفل، أنتم فقراء بالفعل، سوف يأكلكم". لكنهم أرادوه حقًا، طفلهم. لدرجة أن جدي ظن ذات يوم أن الجذع يشبه طفلًا صغيرًا. أحضره إلى زوجته. فبدأوا يرضعونه. ولكن الشعار كان جائعا جدا. لقد أراد باستمرار أن يأكل باستمرار. أكلت المرأة. أكل جدي. ثم جيرانهم الذين يعرفون كل شيء.
بشكل عام، كان هذا الطفل النهم يتجول في القرية ويقول:
أنا جذع جائع -
لقد أكلت البودنج كله بارداً
شربت كوباً من الحليب،
أكلت شريحة من الخبز.
لكن الطعام نفد..
ابتلع أمي وأبي.
سوف آكلك أيضاً!
وابتلع كل من التقى به على طول الطريق. هذا كولوبوك هو العكس. والفلاحون وماشيتهم، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك، حتى علقت امرأة فلاحية سريعة البديهة في حقل ملفوف معزقتها في بطنه. وسقط من بطنه كل القرويين المأكولين مع مواشيهم ومعداتهم. ومنهم المرأة والجد ووالديه. "ولم يريدوا المزيد من الأطفال،" تنتهي تلك الحكاية الخيالية.
استند الفيلم التشيكي الشهير "Log" إلى هذه الحكاية الخيالية. صانعها، جان سفانكماجر، ليس مجرد مخرج سينمائي، ولكنه أيضًا كاتب سيناريو وفنان ومصمم ديكور ونحات ورسام رسوم متحركة. في بيانه "سحر الأشياء"، يدعو إلى إعادة اللاعقلاني إلى مكانه، "المكان المناسب الذي يحتله في النفس البشرية".
هذا الفيلم مخيف وغريب وسخيف ومضحك. ودقيقة عاطفيا. يجعلنا نشعر كيف أننا وقعنا في تجاربنا المظلمة وغير العقلانية. كيف نستسلم لهم. كيف نغرق في يأسهم. ونجد أنفسنا مأكولين.
وللطبيب النفسي ستيفن وولينسكي كتاب حول هذا الموضوع بعنوان "الجانب المظلم من الطفل الداخلي". "ذات مرة دعيت لتقديم عرض تقديمي لمجموعة من حوالي أربعين معالجًا نفسيًا. سألت المشاركين: هل قام أحدكم بشفاء طفلك الداخلي؟ هل تعرف أحداً فعل هذا؟" "لم أسمع إجابة واحدة"، يكتب ولينسكي.
النقطة المهمة هي أن الطفل الداخلي الجريح لا يحتاج في الواقع إلى الشفاء. إنه عالق في آلية دفاع نفسية قديمة. لقد بقي في الماضي وليس لديه أي نية للخروج من هناك. هناك خبزه وأغنيته. مثل هذا الطفل يرى العالم متجمداً، ويقاوم الحاضر، ولا يدرك الواقع كما يظهر هنا والآن، لأنه ليس الآن وليس هنا. إنه عالق في نظام المعتقدات والصور النمطية القديم.
لذا فإن الطفل الجريح ليس مجرد طفل يحتاج إلى دعمنا، بل هو أيضًا وحش جاهز لافتراسنا. (هناك كتاب جيد آخر عن هذه الازدواجية في آلية الدفاع عن الصدمات، وهو "العالم الداخلي للصدمة" بقلم دونالد كالشيد).
مثل هذا الطفل لا يشعر بالشبع مثل سمكة القرش. وهو مستعد لاستيعاب الطاقة النفسية التي أنت على استعداد لمنحها له إلى ما لا نهاية. إنه يحتاج إلى مخاوفك، وغضبك، واستيائك، وكرهك، وعدم رضاك عن نفسك... المزيد والمزيد. ولن يمتلئ بهم أبدًا.
علاوة على ذلك، فإن كل تجربة مؤلمة عميقة تؤدي إلى ظهور آلية الحماية الخاصة بها. كل قصة مؤلمة تخلق ذريتها الصغيرة الساخطة، كما يقول ستيفن وولينسكي. ولدينا أكثر من طفل بهيج يحتاج إلى القبول. ودار أيتام كاملة.
الذي ربما لا يزال سكانه هم هؤلاء المخادعون. المبتزين متقلبة. الشراهة الجائعة إلى الأبد. حتى أكلة لحوم البشر. يمكنهم أن يمنعونا حتى من اتخاذ خطوة. أنين. للتنمر علينا. ضع في موقف حرج. مضغ على المظالم. والبصق عليهم. يغذيها الغضب. اسحب للأسفل، للخلف. يمكنهم أن يأخذونا رهائن لماضينا. تجاربنا المؤلمة. ستراخ. والكراهية.
لكن في أغلب الأحيان لا نلاحظ كل هذا. لأنه عندما يستيقظ فينا الطفل الداخلي الجريح، ندخل في غيبوبة. نقوم بتشغيل آليات الحماية المعتادة التي لا نتحكم فيها. لقد وجدنا أنفسنا بالفعل قد أكلنا هذا الطفل. جنبًا إلى جنب مع واقعنا بأكمله - مع العربة، مع الحصان، مع الجيران، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك.
وهنا من المهم أن ندرك ما يحدث. افهم أنك الآن متورط في كل هذا. أدخل مجرفة في بطن هذه الآلية حتى يسقط كل ما يتم امتصاصه. وعينا، مغمور بمشاعر الطفولة. الشعور بنفسك. القدرة على إدارة الذات. القدرة على اتخاذ القرارات ومتابعتها. لدينا كبير أنا.
بشكل عام، تحدث المعجزات بالطبع. لكن الاعتماد عليهم فقط ليس هو الطريقة الأفضل للوصول إليهم. كما وصف القديس أغسطينوس أن تصلي وكأن كل شيء يعتمد على الله وحده، وأن تعمل وكأن كل شيء يعتمد عليك فقط.
للعثور على كنوز حقيقية، عليك خوض مغامرات صعبة. إذا كنت لا تصدقني، أعد قراءة ستيفنسون.
لذا فإن مقابلة طفلك الداخلي ليست مجرد عطلة سحرية بالونات ملونة وفراولة وكريمة وأغاني عاطفية ورقص وقبلات. إنها مجموعة كاملة من الأيتام الجائعين بالداخل.
والمهم ليس فقط الأمل في حدوث معجزة داخل النفس، بل أيضًا شيء آخر، مهم أيضًا. انتبه لما يحدث. تركيز كامل للذهن. الصدق تجاه نفسك. والقبول. وأيضًا القدرة على التعرف على الغيبوبة الداخلية عندما يبدأ الغول الصغير في تنويمك مغناطيسيًا. القدرة على تمزيقها عن صدرك عندما تبدأ في التهامك. القدرة الداخلية على رؤية الاحتياجات وراء كل هذا. التصميم على تلبية هذه الاحتياجات. بشكل عام، هذا هو الاهتمام والحب والرحمة لنفسك. الانضباط الداخلي والممارسة المستمرة أيضًا.
لذا فإن الطفل الذهبي الذي بداخله غالبًا ما يكون مجرد وهم، منزل بابا ياجا الجميل. وإذا دخلتها بلا مبالاة، فإنك تخاطر بالأكل. ومع ذلك، هناك دائمًا فرصة لإظهار جذع خشبي للساحرة بدلاً من إصبعك. هناك دائما إمكانية الخلاص.
للقيام بذلك، تحتاج فقط إلى الاستيقاظ والخروج من النشوة. وتحمل مسؤولية ما يحدث.
سفيتلانا جامزايفا عالمة النفس نيجني نوفغورود #بهارات الروح
كل واحد منا لديه جزء عاطفي وغير عقلاني يسمى "الطفل الداخلي".
"الطفل الداخلي" هو تجربة عاطفية وسلوكية نحملها معنا منذ الطفولة.
هل سبق لك أن كنت في مواقف محايدة عاطفيًا عندما ظهرت فجأة مشاعر غريبة وقوية وغير عقلانية في داخلك؟
على سبيل المثال، المخاوف، الشك الذاتي، الغضب، الغيرة، أو فجأة تبدأ في البكاء.
في مثل هذه اللحظات، يأتي صوت الطفل الداخلي من أعماق "أنا" لديك.
وهذا الصوت - سواء أدركنا ذلك أم لا - يرددنا كل يوم في حياتنا اليومية:
- "أريد أن أكون الأفضل"
- "إنه يتركني وحدي"
- "أنا بحاجة للدفاع عن نفسي من أجل البقاء."
ونتيجة لذلك، فإننا كبالغين لا نستطيع التعرف على إنجازات الآخرين أو نخشى الدخول في علاقات خوفًا من الرفض، أو نتفاعل مع شخص من الحاضر بنفس الطريقة التي نتفاعل بها مع شخص ما منذ الطفولة.
كأطفال، نواجه مواقف مؤلمة مختلفة. على سبيل المثال، قد لا يتمكن الطفل الذي كان والديه مطلقين من التعبير عن مشاعره بشكل علني. وكأنه يحفظها ويحفظها لسنوات عديدة. وبعد سنوات عديدة، يصبح مرتبطًا جدًا بشريكه ويشعر بخوف شديد من فقدانه. بنفس القوة التي كان عليها عندما فقد أحد والديه. يمكننا أن نقول أنه هنا، في هذا الخوف، صوت الطفل الداخلي يبدو.
وهناك خياران هنا.
- لسماع هذا الصوت وهذا الخوف وألم الرفض ومعالجة هذه المشاعر. هذه عملية طويلة ومؤلمة في بعض الأحيان - ولكنها تؤدي إلى قدر أكبر من النزاهة والانسجام والامتلاء في حياتنا. في هذا الطريق، تتوقف عن أن تكون سجينًا للماضي وتفتح الأبواب أمام اللحظة الحالية من حياتك.
- هناك خيار آخر - أن تظل أصمًا عن مشاعرك ومخاوفك. ولكن بعد ذلك تظل أصمًا عن نفسك - عن احتياجاتك ورغباتك. هناك احتمال أنه في هذه الحالة، سوف تقوم، بطريقة أو بأخرى، بإعادة إنتاج الموقف المؤلم دون وعي وتجربة هذه المشاعر مرارًا وتكرارًا في الوقت الفعلي.
في ك. لدى يونج تعبير رائع في هذا الشأن:
الاكتئاب يشبه السيدة ذات الرداء الأسود. إذا جاءت فلا تطردها، بل ادعوها إلى المائدة كضيفة، واستمع إلى ما تنوي قوله.
الصوت الذي تسمعه داخل نفسك (العواطف، والأفكار المتطفلة، والأنماط السلوكية، والأحلام) يخبرك كثيرًا عما تريده حقًا ومن أنت حقًا. الشيء الرئيسي هو أن تتعلم سماع هذا الصوت وقبوله وفهمه.
كيف تجد هذا الصوت داخل نفسك. حاول أن تتخيل ذلك في خيالك. حاول رسمها. كيف يبدو شكله؟ كيف يشعر؟ هل هو سعيد؟ مقدس؟ غاضب؟ بكاء؟ انه يخجل؟ غيور؟ ما الذي يود أن يخبر الكبار عنه؟ ماذا يريد أن يسمع؟ ما الذي يحلم به ويتخيله؟ هل هناك أحد بجانبه؟ من يحميه أو يهدئه.
حاول أن تتذكر طفولتك - ماذا تريد؟ ما الذي حلمت به؟ فهل تحققت هذه الأحلام؟ حاول أن تتخيل ذلك، فقط اتبع خيالاتك. أين يأخذونك؟ ربما بمرور الوقت ستبدأ في فهم احتياجاتك العميقة بشكل أفضل وكيفية ترجمتها إلى حياتك البالغة.
التواصل مع طفلك الداخلي ليس بالأمر السهل دائمًا. قد يكون من الصعب جدًا تمييز هذا الصوت الداخلي. غالبًا ما يأتي إلينا على شكل مشاعر - البكاء والخوف والقلق والاستياء. وفي البداية يبدو أن هذه المشاعر لا نهاية لها. وهذا أمر طبيعي، لقد كانوا مختبئين بداخلك لسنوات وعقود. ولكن إذا كنت صبورًا واستمعت، انتظر، وحاول أن تفهم، يومًا ما ستسمع ما يبكي عليه طفلك الداخلي حقًا.
وبمرور الوقت، سيتوقف الطفل الداخلي عن الغرق في عواطفه، وسيختبرها ويدمجها. وبمرور الوقت سيتغلب على مخاوفه ويتركها خلفه ويدخل إلى عالم جديد.
ففي نهاية المطاف، ألا تتوقع من طفل حقيقي أن يخبرك بالضبط عن سبب بكائه؟ أعتقد أنك تمنحه مساحة لمعالجة تلك المشاعر ودمجها. بعد ذلك، عندما تهدأ العواطف، سيجد طريقة لإخبارك بما يحدث له وما يعاني منه. الشيء الرئيسي هو أن تظل مستمعًا يقظًا لصوتك الداخلي. ربما يجب عليك أن تفعل شيئًا مشابهًا مع طفلك الداخلي؟
كيف يمكنني الاعتناء بـ "طفلي الداخلي"؟
- كن صبوراً. هذا ليس نشاطًا لمرة واحدة، بل هو عملية يمكن أن تستمر لفترة طويلة.
- حاول أن تتقبل هذه المشاعر داخل نفسك. في بعض الأحيان يكون لديهم صراعات قوية جدًا مع صورتهم الذاتية. امرأة بالغة مستقلة اعتادت على السيطرة على كل شيء، فجأة بدأت تشعر بالاعتماد على الرجل. هذه المشاعر غير مقبولة تمامًا من جانبها العقلاني. ولكن، في الوقت نفسه، هذه هي عواطفها ورغباتها واحتياجاتها. وهي طبيعية جدًا بالنسبة لجزءها العاطفي. ما يشعر به طفلك الداخلي هو مشاعرك؛ إنه جزء منك.
- حاول أن تثق بهذا الصوت. حاول أن تتبع الاحتياجات التي يخبرك بها هذا الصوت. ماذا يطلب منك؟ حاول أن تعتني بنفسك بنفس الطريقة التي تعتني بها بطفل حقيقي.
- فكر في طلب العلاج إذا شعرت أن السبب الكامن وراء ضيقك عميق وطويل الأمد.
تذكر أن الصدمة النفسية هي حلقة من حلقات الحياة وليست جملة.
في علم النفس هناك مصطلح "الطفل الداخلي". هذا هو واحد من أهم أجزاء نفسيتنا. دعونا نلقي نظرة فاحصة.
"الطفل"، كما كتب إريك بيرن، هو جزء قيم للغاية من الشخصية. فقط الجزء "الطفولي" من نفسيتنا يسمح لنا بتجربة الفرح والإبداع والبهجة والسحر. الطفل الداخلي هو مصدر الحدس والمشاعر الصادقة.
نحن أشخاص جادون ونعرف الآن جيدًا ما هي التكلفة. نحن رجال ونساء كبار نحاول التصرف وفقًا للقواعد. الكبار الصارمون والعقلاء، لا نتسامح مع أي هراء أو سخافة... نحن لا نؤمن بالحكايات الخيالية.
ولكن لماذا إذن، بعد أن أصبحنا بالغين وجادين، نحب ألعابنا باهظة الثمن مثل الأطفال، ونخاف أحيانًا من الظلام والوحدة، ويمكننا البكاء في الأفلام والانتصار عند تجاوز السيارات الأخرى على الطريق؟ لماذا نسعى إلى الحب بجشع ولا نتسامح مع المنافسة؟
الجواب بسيط: لأننا، بعد أن أصبحنا بالغين، لا نزال أطفالًا في القلب.
وعندما نرى إنساناً تسيطر عليه مشاعر قوية نقول: "إنه يتصرف كالطفل". وهو بالفعل كذلك. كانت السنوات الأولى من حياتنا مليئة بالعواطف إلى أقصى حد، وليس بالأفكار والكلمات والتفسيرات على الإطلاق. والآن، عندما يجعلنا الفرح أو الحزن أحيانًا ننسى الفطرة السليمة، نصبح مثل الأطفال.
بفضل الطفل الداخلي، لدينا الفضول والرغبة في المجهول. الأجزاء المتبقية من شخصيتنا محافظة وحذرة من كل ما هو جديد، والطفل الداخلي فقط هو الذي يسعد بالتحولات غير المتوقعة في المصير. في مثل هذه اللحظات يتوقع المغامرة، والمغامرة هي بالضبط ما يحلم به!
فقط هؤلاء الأشخاص الذين لا يجلس الطفل الداخلي في روحهم، ولكنهم يشاركون بنشاط في الحياة العقلية، يرقصون بشكل جيد وجميل. عادة ما يكون لديهم مشية سهلة وحركات طبيعية ومتناغمة وتعبيرات وجه مفعمة بالحيوية. إنهم عفويون وأحرار، لذلك من الجيد التواصل معهم. صحيح أنهم لا يمكن التنبؤ بهم ومتغيرون في حالتهم المزاجية، لكن هذا يتم تعويضه بقدراتهم الإبداعية المتميزة.
ومع ذلك، لسوء الحظ، الطفولة ليست دائما سعيدة وصافية. بالنسبة لكثير من الناس، ذكريات الطفولة المبكرة مليئة بمشاعر الاستياء واليأس والمشاعر المريرة بالذنب. شعر بعض الناس في مرحلة الطفولة وكأنهم مخلوقات عاجزة وعاجزة تمامًا في أيدي والديهم. إذا كان الطفل الداخلي لا يزال يشعر بالإهانة من قبل شخص ما، أو يشعر بالسوء أو القلق، فقد يؤدي ذلك إلى العواقب الأكثر تدميراً في حياة شخص بالغ.
مثل هذا الشخص البالغ لا يشعر بالسعادة أبدًا، بغض النظر عن مدى نجاح ظروف حياته. إنه لا يعرف ما الذي يؤلمه في أعماق روحه، ولماذا هو حزين للغاية... إذا نظرت عن كثب، يمكنك أن ترى كيف من خلال عيون مثل هذا الشخص البالغ الخاسر، صبي يبكي بلا عزاء على كلبه الميت أو على كلب ميت. فتاة ترتعد خوفاً من حزام والدها وتنظر إلى العالم. يوجد في علم النفس مفهوم "الطفل الجريح" - وهو ذلك الجزء من نفسية الشخص البالغ الذي لا تزال فيه مظالم الطفولة ودموع الأطفال وخيبات الأمل محفوظة تحت سبعة أقفال ...
ماذا يمكننا أن نفعل لطفلنا الداخلي إذا كان مجروحاً؟ تقريبًا نفس الشيء الذي يحتاجه الطفل الحقيقي عندما لا يطاق: خذه بين ذراعيك، عانقه، امسح دموعه وأخبره أنك الآن لن تتركه أبدًا. ولا تسيء مرة أخرى. ومن الآن لن تسمح لأحد أن يسخر منه..
هناك أشخاص يصبح الطفل غريب الأطوار والمتقلب والقابل للتأثر والعاطفي هو الشخصية الرئيسية في نفسيتهم. إنه غير مناسب تمامًا ويحاول بشكل غير كفؤ التحكم في سلوك الشخصية المتكاملة بالكامل. ومن الواضح أن هذا يؤدي حتما إلى العديد من الأخطاء. العفوية جميلة، وعمق المشاعر وقوتها مذهل، لكن في بعض الأحيان في الحياة لا تزال بحاجة إلى التفكير. علينا أيضًا أن نأخذ في الاعتبار قواعد ومعايير المجتمع الذي نعيش فيه، وإلا فإن هذا المجتمع بالذات سوف يحد بسرعة من جميع حرياتنا: لديه الكثير من الوسائل للقيام بذلك. ولهذا السبب فإن الإنسان الذي أصبح رهينة لطفله الداخلي لا يفرح بقدر ما يعاني.
الطفل ليس هو الساكن الوحيد في بيت روحنا. يعتقد عالم النفس الشهير إريك بيرن أننا نحمل أيضًا أحد الوالدين الداخليين الذي يعرف دائمًا كيف من المفترض أن نتصرف، وما هو الصواب وما هو الخطأ. يتشكل الوالد الداخلي في الإنسان منذ ولادته وحتى سن الخامسة تحت تأثير تعليمات أمه وأبيه الحقيقيين. كلما كان الآباء أكثر صرامة في مرحلة الطفولة، كلما كانت صورتهم الداخلية أكثر قسوة، كقاعدة عامة. يميل الوالد الداخلي أيضًا إلى السعي للحصول على السلطة المطلقة على كل السلوك. إذا حصل عليها، يجب على الشخص أن ينسى كل "احتياجاته" ويفعل فقط ما "يجب" عليه فعله. من ناحية، قد يبدو هذا جيدًا. من ناحية أخرى، فإن هذا الوضع يسبب الكثير من الضغط النفسي، الذي لا يمكن أن يستمر طويلا. في أحد الأيام، قد "يخرج "الطفل" من مخبأه" ويطيح بالسلطة المطلقة للوالد الداخلي. يتم استبدال القواعد الصارمة بالاحتفالات الكاملة. لكن الاحتفالات أيضًا لا تدوم إلى الأبد، فمن أعماق الروح يرتفع الشعور بالذنب - السلاح الرئيسي للوالد الداخلي - وتتغير القوة مرة أخرى. يتوب الإنسان عما فعله ويعاقب نفسه بشدة - وكلما كانت العقوبة أشد كلما اقتربت "الثورة" التالية.
كانت الحركات التذبذبية الموصوفة حتمية لولا تدخل قوة ثالثة. ولحسن الحظ، فإن الطفل الداخلي والوالد يكملهما الشخص البالغ الداخلي. الكبار هو تجربتنا الخاصة. كل ما اكتشفناه في الحياة بأنفسنا، ولم نستوعبه في شكل جاهز، يشكل مكانة الشخص البالغ فينا. بفضل الكبار، نحن لا نتصرف فقط "كما ينبغي" أو "كما نريد"، ولكن أيضًا "بالطريقة الأكثر ملاءمة".
يمكننا أن نستنتج أن شخصية الشخص هي جوقة تقود فيها ثلاثة أصوات. هذه هي أصوات الطفل والآباء والكبار. يمكن أن يبدووا، ودمجوا مع بعضهم البعض في الانسجام والاتساق، ولكن يمكنهم أيضا محاولة إغراق بعضهم البعض. صوت الطفل الداخلي هو الأنقى والألمع بين الثلاثة. هو الذي يقود الموضوع الرئيسي عندما يكون الشخص سعيدا ...
لذا دع الطفل الداخلي يبتسم بشفاهنا وينظر إلى العالم بأعيننا - وربما تتحول السعادة من نوع من التجريد إلى حالة ذهنية حقيقية ...
الطفل الداخلي- هذا جزء من نفسيتنا، شخصيتنا، التي تعبر عن صورة "أنا" الحقيقية لدينا، وإمكانات الفرد، وتوازنه، ونزاهته وحيويته، والتعبير المباشر عن الذات، والقدرة على إيجاد طريقة للخروج من أي شيء الوضع والقبول والانفتاح على العالم.
يتصرف الشخص الذي يتمتع بجزء صحي (الطفل الداخلي) براحة وإبداع ومرحة وبهيجة. إنه يعرف كيف يضحك بصدق على نفسه وما يحدث له. إنه في وئام مع نفسه ومع العالم من حوله.
هناك طفل داخلي يعيش في كل واحد منا. هل هي فتاة أم فتى، كل طفل داخلي له عمره الخاص، في أغلب الأحيان هو العمر الذي حدث فيه الجرح عندما بدأ يشعر بالألم. في بعض الأحيان يكون الأمر بمثابة روضة أطفال كاملة إذا كان هناك الكثير من النوبات المؤلمة.
كل ما يحتاجه الطفل هو القبول الكامل له كفرد، وفهم احتياجاته الحقيقية وإشباعها، وتكوين صور إيجابية عن نفسه وعن حياته المستقبلية. إذا وفر الوالدان هذه الظروف، ينمو الطفل بأمان ويصبح شخصًا سعيدًا وناجحًا، ويدرك إمكاناته الإبداعية.
إذا لم تتم تلبية احتياجات والديك عندما كانا أطفالًا، فسيكون من الصعب عليهما تلبية احتياجاتك. حسنًا، بالطبع، هذا مثالي في الواقع، فنحن جميعًا مصابون بصدمات نفسية، البعض بدرجة أكبر، والبعض الآخر بدرجة أقل.
قد يسخر الآباء من أطفالهم ولا يسمحون لهم بالتعبير عن مشاعرهم الحقيقية. يجدون صعوبة في احترام أطفالهم كأفراد. ونتيجة لذلك، فإنهم يكذبون، ويضربون، ويهددون، ويعزلون، ويكفرون، ويحتقرون، ويكرهون، ويهينون، ويقتحمون مساحتهم الشخصية: “إن أيديكم في المكان الخطأ! من يحتاجك هكذا! سيكون من الأفضل لو لم تكن هنا! أتمنى لو أجريت عملية إجهاض كما كنت أخطط لذلك! لقد ضحيت بكل شيء من أجلك، ومن أجلك...!"
تتشكل صورة ذاتية سلبية في العقل الباطن لمثل هذا الطفل. ثم ينكر الكثيرون أنفسهم في مرحلة الطفولة. لم نعد نريد أن نفعل أي شيء مع هذا الطفل الخائف والغبي. هذه هي الطريقة التي ينشأ بها رفض الذات وكراهية الذات. نفقد الاتصال بأنفسنا الحقيقية – الطفل الداخلي – ونتوقف عن سماع أنفسنا.
يكبر الأطفال "الجرحى" ويبدأون حياة مستقلة. لكنهم يبدون مثل البالغين فقط. إنهم يعانون من جروح لا حصر لها، وليس من السهل شفاءها، ولكن من السهل لمسها وتحريكها في مرحلة البلوغ.
يقسم كل طفل تقريبًا لنفسه "قسمًا سريًا" أنه عندما يكبر، لن يقول لأطفاله الكلمات أو يفعل الأشياء التي قيلت أو فعلت له. لسوء الحظ، يجد العديد من البالغين أنفسهم يخالفون هذا القسم، ويقولون أو يفعلون لأطفالهم بالضبط ما فعلوه بهم، وغالبًا ما يستخدمون نفس الأساليب أو الكلمات. لماذا يحدث هذا؟
يوجد في البنية الداخلية لنفسيتنا أيضًا والد داخلي - وهو إسقاط لوالدينا الحقيقيين، صورة. وقد يحدث أن الوالدين الحقيقيين لم يعودا موجودين في العالم. ولكن في البنية النفسية البشرية، لا يزال "الوالد الداخلي" "يربي" الطفل الداخلي.
وسوف تستمر هذه الحلقة المفرغة من القسوة دون رادع من جيل إلى جيل ما لم يتغير هذا النمط. للقيام بذلك، تحتاج إلى شفاء طفلك الداخلي. يمكن أن يساعد العلاج والأخصائي الجيد في ذلك.
ويمكنك رعاية جروحك وندوبك والاعتزاز بها لفترة طويلة جدًا. وهذا يوفر عددا من المزايا. ليس عليك أن تكبر، ليس عليك أن تتحمل مسؤولية حياتك "حتى نكاية والدتك". يمكنك إثبات شيء ما إلى ما لا نهاية - وهكذا يظهر الهدف في الحياة. وفي كثير من الأحيان هذا هو بالضبط ما نفعله.
نتذكر باستمرار كيف عاملنا آباؤنا بطريقة غير عادلة. كيف شعرنا بالإهانة أو الإذلال. وأنا هنا لا أقدم الأعذار للأهل، فهذه مسؤوليتهم، ومن مسؤوليتنا أن نجعل حياتنا سعيدة (قدر الإمكان) من «الميراث» الذي ورثناه.
يمكن أن يكون وضع الطفل الصغير المسيء مفيدًا جدًا. إن لم يكن لشيء واحد، بينما نمضغ مظالمنا ومطالباتنا، فإن حياتنا تمر. لا يمكننا أن نعيش الحياة على أكمل وجه. لا يمكننا أن نكون أنفسنا. نحن لا نعرف كيفية بناء العلاقات. نحن لا نصبح أفضل الآباء.
لا يمكنك فعل أي شيء في حياتك وإلقاء المسؤولية الكاملة عن ذلك على والديك. بعد كل شيء، من الأسهل بكثير عدم القيام بأي شيء - وقد تم بالفعل العثور على الأشياء المتطرفة. نعم، لقد أعطانا آباؤنا أقل مما نحتاجه، وهذا بالفعل لا يمكن تعويضه... مهمتنا هي قبول ما قدموه، والقيام بالباقي بأنفسنا، والاعتناء بأنفسنا.
يمكنك أن تأخذ قطعة من الورق وتكتب كل ما لم نتلقه من والدينا، والذي نحتاجه، واكتب بقدر ما تكتب، حتى لا تنسى أي شيء، ربما ليس لديك ورقة كافية لذلك، خذ واحدة أخرى. ثم نكتب في أعلى الورقة: "أستطيع أن أفعل هذا بنفسي". دعونا نعيد قراءة القائمة..
ابحث عن الدروس التي علمها والديك، فهي بالتأكيد تحتوي على مورد لك ولحياتك المستقبلية، وربما مهمتنا...
تقبل والديك كما هم. في بعض الحالات، قد يكون هذا صعبًا بالفعل إذا مررت بتجربة مؤلمة جدًا في مرحلة الطفولة. إنهم أشخاص لديهم تجربة حياتهم الخاصة، وشخصيتهم، ومشاكلهم، مع نقاط القوة والضعف الخاصة بهم. إنهم أشخاص، مثل أي شخص آخر، ليسوا مثاليين. ربما كانت لديهم طفولة بعيدة كل البعد عن الوردية.
على الأرجح، آباؤنا ليس لديهم ما نحتاجه. ولهذا السبب لا يعطونها. هم فقط لا يملكون ذلك. هم أنفسهم لم يتلقوا هذا التدفق. لم يحبهم أحد في مرحلة الطفولة. لكنهم ما زالوا يقدمون لنا الكثير. كل ما في وسعنا. في بعض الأحيان تكون مجرد حياة. لكن هذه بالفعل هدية قيمة ودرس لا يقدر بثمن.
توقف عن توقع تغيرهم. تقبل أن الأمر سيكون دائمًا على هذا النحو. حتى لو كان الاعتراف مؤلمًا للغاية. ابحث عن مصدر يمكن أن يسد العجز، فالعالم كثير. ولها ما تحتاجه. علاوة على ذلك، هناك الكثير من هذا - ويكفي للجميع. عليك أن تتعلم كيفية الاعتناء بنفسك، ورؤية الموارد التي تلبي احتياجاتك، والسماح لنفسك بالاستيعاب. في بعض الأحيان تكون هذه عملية طويلة تتطلب دعم طبيب نفساني أو معالج نفسي.
ما هو أكثر شيء تريده من والديك؟ حب؟ فهم؟ يدعم؟ ابحث عنها حيث يوجد الكثير منها. بعد كل شيء، من قال أنه يجب علينا ولا يمكننا الحصول على كل هذا إلا من والدينا؟ نحصل على حياتنا من خلال والدينا - وهذا بالفعل أكثر من قيمة.
