تتشكل الصدمة المرفوضة في أول عامين من الحياة. بشكل عام، تتشكل الصدمات الخمس جميعها بين عمر السنتين والخمس سنوات، إذا أخرجنا نظرية التناسخ من المعادلة وأوصلنا العمليات التي وصفتها ليز بوربو إلى أساس أكثر واقعية، والتي يمكن ملاحظتها بحرية في الحياة. حالات الأسر التي لديها أطفال في هذا العمر.
عندما نتحدث عن العمر الذي يصل إلى عام واحد، فإننا نتحدث عن العمر الذي يعتبر فيه أي موقف بمثابة حالة ثقة كافية أو غير كافية في البيئة التي نعيش فيها.
مشكلة الرفض التي تتحدث عنها ليز بوربو هي أن الطفل غير قادر على فهم ما يحدث حوله. يشعر الطفل فقط أن الوضع ليس هو نفسه، وأن التواجد فيه غير مريح وغير سار، ويفتقر إلى الدعم من والديه.
ما هو جوهر الإصابة؟
صدمة الهارب هي حالة لا يكون فيها لدى الشخص ما يكفي من الثقة في البيئة التي يعيش فيها بشكل مريح. علاوة على ذلك، فهو يعاني باستمرار من عدم الثقة هذا. "أنا بخير عندما لا أكون هناك"، يفكر وهو يحاول الاختباء من العالم.
"عادي" هنا يعني أن احتمالية زيادة المستوى المعتاد من الانزعاج قد تم تقليلها إلى الحد الأدنى.
كيف يهرب المهجور؟
لن يكون هذا مرتبطًا بالضرورة بالقناع الذي تصفه ليز بوربو، لذا لا يجب الاعتماد حرفيًا على الوصف الخارجي. تتجلى الصدمة في السلوك ويمكن أن تكون ملحوظة في العادات اليومية أو الاجتماعية. يمكن أن يكون واضحًا بشكل خاص في أشكال الكلام المألوفة. "لا تهتم بي"، "لقد غادرت بالفعل"، "أنا بخير، أنا هكذا".">
حاول أن تسأل الهارب بشكل غير متوقع:
- ما هو شعورك؟
"لا مفر" ، على الأرجح سوف يجيب.
كيف يكون هذا "لا مفر"؟ بعد كل شيء، نحن لسنا جميعا غير ماديين، وهناك دائما بعض الأحاسيس في الجسم، تتراوح من الراحة إلى الألم. والشخص البالغ، إذا كان على قيد الحياة فقط (وإذا لم يكن الهارب) يستطيع أن يفهم ما يشعر به ويجد الكلمات لوصفها. وماذا عن الهارب؟ لكنه في الحقيقة لا يشعر بنفسه على الإطلاق، فهو ينادي جسده في أيام العطل الكبرى.
إجابة قياسية أخرى للهارب على سؤال يومي بسيط:
- ماذا تريد؟
يجيب تقليدياً: "لا شيء".
اللعنة، إذا أراد شيئًا، فسيعلمه أحد ذلك. إنهم جيدون بشكل خاص في لحظة اختيار شيء ما.
-ما كنت تنوي القيام به؟
- لا شئ.
يمكنك تعقيد المهمة:
"هل تريد الآيس كريم مع المربى أو مع المكسرات؟"
– ...
ردا على مثل هذا السؤال "المعقد للغاية"، قد ينسحب الهارب إلى نفسه ولا يعود.
لماذا تلعب الثقة هذا الدور المهم قبل عمر السنة؟
نص ثقيل عن العصور الثمانية هنا.
كثيرا ما أصادف مقالات لعلماء النفس حول تقدير الذات، وحب الذات، والقبول، وما إلى ذلك، والتي تتحدث عن الآليات السلوكية لتلبية هذه الاحتياجات الأساسية من قبل العميل. وقد تشعر أنه من خلال اتباع هذه التوصيات، يمكنك الحصول على كل شيء والبدء في فعل المزيد لنفسك، والتفكير بشكل أفضل في نفسك، وتحمل المسؤولية، وسيتغير كل شيء. لكن يبدو الأمر وكأنك تمشي في دائرة، وحتى العكس، والأسوأ من ذلك - أي نوع من الأشخاص أنا - فهو يساعد الآخرين - ولكن ليس أنا، ربما يكون هناك شيء خاطئ معي حقًا وأنا يائس. في الواقع، كيف يمكنك إطعام نفسك دون الحصول على إشباع هذه الاحتياجات من الخارج، من والديك، بينما تظل جائعًا؟ فجأة. من خلال تغيير معتقداتي. البدء في فعل شيء مختلف.
والسبب هنا برأيي ليس الكسل، وليس الخوف من تغيير أي شيء وفوائد ثانوية، بل أنه في رأيي يمكن إشباع هذه الحاجات في العلاقة العلاجية. في تلك المبنية بشكل جيد وطويلة الأمد والثقة والتي يتم فيها تشكيل النقل. بغض النظر عما قد يقوله المرء، فإن العلاج قصير المدى في بعض الأحيان لا يعالج الصدمات التنموية العميقة التي تتشكل في مرحلة الطفولة العميقة، وربما حتى في فترة ما قبل اللفظ.
ولذلك، فإن الافتقار إلى القيمة الجوهرية، وحب الذات، والقبول، وما إلى ذلك. - هذه هي عواقب الإصابات العميقة التي تحتاج إلى علاج شامل، وفهم السبب ورؤية النظام الذي تشكلت فيه ولماذا كانت هناك حاجة إلى آليات الحماية هذه ولماذا هناك حاجة إليها الآن، وكيف تشكل الشكل الحالي للوجود في الجديد أنظمة. رؤيتي لا تدعي أنها كاملة، ناهيك عن صحتها، هذه محاولة لتكوين وجهة نظري الخاصة لصدمة الرفض بكل أسبابها وعواقبها، هذه وجهة نظر من العميل والموقف العلاجي.
صورة حامل للإصابة النرجسية (قد تظهر الأعراض حسب عمق الإصابة بدرجات متفاوتة):
1. غالبا ما يكون الشخص الذي تلقى صدمة الرفض عرضة لعدم الرضا عن نفسه، والذي يتجلى في إنكار الذات كآلية داخلية مشكلة (تحول الرفض الخارجي إلى داخلي)، وعدم تقدير الذات، بل عدم القيمة.
2.
لديه مشاكل مع الحدود (التقاء)، ونتيجة لذلك يفصل نفسه بشكل سيء عن الآخرين ويشعر باحتياجاته (نقص الشعور الداخلي بالذات)، ولا يستطيع حماية نفسه. غالبًا ما يشعر بأنه هو نفسه لا يمتلك هذا (الاندماج مع الآخرين). كل هذا بسبب استيعاب الوالدين، بسبب حجب الأجزاء النشطة والعدوانية المسؤولة عن الانفصال، فيشعرون بالخوف والخجل من الانفصال. لقد خلق الوالد المنفصل هذه القطبية لدى الطفل لسبب ما، ولكن لكي يشعر بالامتلاء والتحسن تجاه نفسه، لذلك فمن غير المرجح أن يتخلى عنها...
3.
بالتأكيد قد تكون هناك علاقة تابعة. بشكل عام، لا يستطيعون العيش (دون أن يولدوا أولاً كشخص مستقل وناضج)، فيستوليون على الجزء الضعيف منهم ويقسمون (إعطاء) الجزء القوي إلى الوالدين (من الصعب جدًا البقاء على قيد الحياة من خلال ذلك). ولا يأخذ إلا الجزء الضعيف). وهو في حد ذاته تقريبًا الشكل الوحيد الآمن للبقاء على قيد الحياة مع أحد الوالدين، والذي يتشكل معه التعايش والنزاهة المشتركة. شكل من أشكال الوجود يتجلى فيه نمط دعم شخص آخر على حساب نفسه (قيمة الفرد) في علاقات أخرى (مع شريك)، حيث يكون الوضع المتساوي غير ممكن ويتجلى في السلبية، وعدم القدرة على أن تكون على طبيعتك (مع اهتماماتك واحتياجاتك) في حضور شخص آخر، واستنكار الذات، وما إلى ذلك. أثناء محاولتي الانفصال في مرحلة المراهقة، كان لدي أحيانًا شعور بأنني أستطيع ببساطة "قتل" والدتي (من خلال تدمير نظامنا)، فقد غادرت المنزل مهددة بالانتحار. إن الوالد المنفصل هو نفسه غير مستقر للغاية ويحتاج إلى نظام للبقاء على قيد الحياة وسيحافظ عليه بأي ثمن.
4.
وبما أن شخصيته منقسمة، بسبب رفض بعض الأجزاء، وغالباً ما تكون معرضة لخطر التفكك، فهو في صراعات داخلية مستمرة. إنه يعرض الأجزاء المرفوضة، وكقاعدة عامة، هذه هي الحياة في قطب واحد أو آخر، كما هو الحال على الأرجوحة. نتيجة لذلك، يمكن أن تسمى حياته محاولة للبقاء على قيد الحياة (تجميع نفسه بالقطعة) مع فترات من العثور على توازن نسبي للأجزاء بسبب بعض القبول على الأقل من الخارج ومن الداخل. يمثل الشريك أيضًا المرآة المفقودة في القطبية.
5.
إن الشعور باعتماده على والديه وعظمته وعدم أهميته، بالطبع، لا يسعه إلا أن يغضب منه، لكن الغضب يحجبه الخوف من الرفض، لذلك هناك محاولة مستمرة للتنافس مع الشيء الخطأ (التعليم، الإنجازات، وما إلى ذلك)، لكن الوالد يتنافس أيضًا، وكقاعدة عامة، هو نفسه لديه الكثير من المخاوف من أن يكون على الجانب الآخر من العملة، وعادة ما تكون له اليد العليا (مسبقًا ، لأن الوالد) غالبًا ما يكون عن طريق التدمير إلى حد كبير (برسائل مدمرة - لا تكن أكثر ذكاءً من الآخرين، وما إلى ذلك.). يُترك لدى الطفل شعور غبي بخسارة المنافسة دائمًا (مركز خاسر مقدمًا، لأنه من غير الممكن هزيمة الوالد بسبب الطبيعة الأولية للعلاقة العمودية وحقيقة أن هذه طريقة ملتوية للغضب عند الوالد). في بعض الأحيان يكون هناك شعور بأن النجاح يمكن أن يقتل أحد الوالدين ببساطة، لكنني أعتمد عليه.
6.
كقاعدة عامة، بسبب ما سبق (طريقة ملتوية للتعبير عن العدوان تجاه أحد الوالدين ومخاوف الوالدين أنفسهم)، فإن هؤلاء الأطفال، على الرغم من كل نجاحاتهم، لا يناسبونهم (بعد كل شيء، الشكل الوحيد للوجود هو يكونون في وضع "تحت")، وبالتالي فإنهم يهددون هذه العلاقات، وهم مهمون بالنسبة لهم، لأن هناك احتياجات غير ملباة يمكن للوالد إشباعها، لذلك في هذه الحالة يتبين أن قاعدة الاحتياجات السابقة غير الملباة.
7. كقاعدة عامة، يكون الوالد الرافض غير قادر على التواصل مع الطفل وملاحظته، وبالتالي نقص الحاجة إلى العلاقة الحميمة، ويتشكل الارتباط الآمن وغالبًا ما تكون حاجة الطفل (الجزء العصابي) هي الشكل الوحيد للعلاقة الحميمة. إقامة علاقة (التي ذكرتها سابقًا) يضطر فيها دائمًا إلى دفع الجزء الضعيف والمحتاج إلى الخارج في محاولة للحصول على الألفة والمودة الموثوقة. لكن الحيلة هي أنه في هذا الشكل من العلاقة، رفع الآخرين وخفض أنفسهم وفقًا لذلك، ليس من الممكن أن تكون مع شخص آخر - في صراع الاحتياجات، ينتصر الخوف من العلاقة الحميمة (نتيجة للخوف من الرفض).
8. هناك الكثير من العار في ذلك. ونتيجة لحقيقة أنه قيل له باستمرار أنه ليس كذلك (تقسيم بعض الأجزاء)، فقد طور شعورًا بعيوبه وخجله من هويته. إنه يشعر حقًا بنقصه (وليس الاكتمال وليس النزاهة) وأحيانًا يكون قاسيًا جدًا على نفسه، حيث يعتاد على تجربة مشاعر سامة بالذنب والعار، ومن ثم يجب إلقاء اللوم على كل شخص هناك شخص يلومه (وهذا له توازنه الخاص) ).
9. بالطبع، اعتادوا على إخراج أعناقهم والتضحية بأنفسهم في كل مرة من أجل البقاء. لقد اعتادوا على تقسيم أنفسهم والتواجد في هذا باستمرار ولم يعد بإمكانهم العيش بدونه. وهذا يتخلل حياتهم بأكملها، وكل اختياراتهم. يمكن أن يبقوا في مثل هذا التوازن لفترة طويلة ومن الصعب جدًا اتخاذ قرار بشأن التغييرات وفي بعض الأحيان يكون ذلك ممكنًا فقط لأنه ليس من السهل عليهم أن يتواجدوا هكذا والدافع لهم يكمن في البداية فقط في جعل الحياة في الأقل بطريقة أو بأخرى أسهل. والتغيرات بطيئة جدًا وتدريجية جدًا، لأن هناك الكثير من الخوف والكثير من الخجل. لقد كان من الصعب جدًا عليهم البقاء نفسيًا.
بشكل عام، قد تكون آلية تكوين الصدمة على النحو التالي: الرفض الخارجي يصبح داخليا. بادئ ذي بدء، يتم رفض تلك القطع التي لم يقبلها الوالد في حد ذاتها (الأجزاء المنقسمة) أو تلك التي تعرض الوجود النفسي للوالد للخطر. علاوة على ذلك، يمكن رفض السلبية والنشاط في نفس الوقت - السلبية كجزء غير مقبول من الذات، وعكسها - يشكل النشاط الخارجي تهديدًا للعلاقات التابعة، واحترام الوالدين لذاتهم، ويمكن أيضًا رفضهما. ومن ثم لا يفهم العميل ما الذي يعتمد عليه. قد يكون هذا نشاطا، لكن الأشخاص المستقلين الذين لديهم رأيهم الخاص قد لا يحتاجون إلي ويدمرونني، ومن ناحية أخرى، يوبخونني على السلبية. يتم إنشاء الاستقطاب أولاً ثم يتم استهدافه بالرسائل الهدامة والعار. يتم ترسيخ كل هذا في علاقة تابعة، والتي من الصعب للغاية الخروج منها، وتغيير النظام تدريجيا.
في قلب هذا الخوف من الرفض يكمن الشعور - أنه إذا تم رفضي، فلن أنجو، لا، ليس جسديًا، نفسيًا (شخصيتي سوف تتفكك، خوف من الاختفاء، الامتصاص) - فقط تخيل - إذا كان الأمر صعبًا بالفعل بالنسبة لي مع نفسي، أشعر بالخجل من نفسي ولا أشعر بأن لدي سندًا في نفسي، بشكل عام نفسي (أنا مندمج مع الوالد، أنا جزء منه) - أخاف من القرب، لأنني دُفعت بعيدا، الخ. - في كل مرة بعد مثل هذه الهجمات، أعاني من الموت النفسي والألم الشديد لدرجة أنني لا أستطيع النجاة منه إلا بعد سنوات من كوني أقوى بكثير.
مخاوف أخرى كثيرة - الخوف من ارتكاب الخطأ، الخوف من الهجر، النقص، الاستيعاب، الجراحة، إلخ. هو نتيجة لهذا الخوف العميق من الرفض والدمار.
الوالد الرافض نفسه يكون ناقصًا، وليس كاملاً، وغير مستقر، وما إلى ذلك. ويمكن أن يعطي الطفل القليل، بل على العكس من ذلك، فهو ليس والدًا مغذيًا، بل والدًا ممتصًا، يخلق نظامًا من العلاقات التابعة مع الطفل، والذي يعمل كقاعدة عامة في اتجاه واحد.
الاحتياجات الأساسية ومهام التطوير غير المكتملة، والتي بدونها لن يتحرك العميل للأمام - وهي في المقام الأول الأمان، والشعور بالفردية والاستقلالية، وحدود الفرد، والقدرة على التواجد في حضور شخص آخر مع احتياجاته، الآخر، والارتباط الآمن، والحميمية، والقبول، وما إلى ذلك.
ويمكن تنفيذ العمل هنا في الاتجاهات التالية (نهج الجشطالت):
- هذا هو العمل على الأرجح "تحت النقل" وهذا هو تكوين تلك العلاقات مع تلك الأم التي لم تكن موجودة من قبل وفي هذه العلاقات إشباع الاحتياجات المحجوبة سابقًا؛
- بناء الأمان (تعليم العميل ملاحظة الجزء الفصامي والعناية بسلامته)، وتهيئة الظروف المناسبة (من خلال تدخلاتك وسرعتك)، وهذا علاج للتغيرات البطيئة ويمكن أن يستغرق الكثير من الوقت لبناء الأمن والثقة في العلاقات؛
- في البداية، هذا العمل يتعلق بالظواهر أكثر، وليس على حدود الاتصال، لأنه من الصعب جدًا على العميل الوصول إلى هذه الحدود (العار)؛
- العمل مع التقاء (ملاحظة جسدك، ومشاعرك، واحتياجاتك)، وعزل الشكل عن الخلفية، وفصل نفسك (تكوين شعور بانفصالك)، والعمل مع الهوية،
- العمل مع الحدود (كقاعدة عامة، فهي إما صارمة أو لا يوجد)؛
- الاستيلاء على العدوان كوسيلة لحماية الحدود (التوجه نحو الحكم الذاتي)؛
- العمل مع الإسقاط (تخصيص القطع المنقسمة - التحرك نحو التكامل)؛
- الكشف عن المقدمات (من قال أن النشاط سيء) ومضغ وبصق القطع غير الضرورية؛
- العمل مع طرق أخرى لقطع الاتصال (الانعكاس، الانعكاس، الأنانية، الانعكاس، إلخ)؛
- والكثير والكثير من القبول (هذا هو العلاج بالقبول بشكل عام) بدلاً من الرفض؛
- الاقتراب تدريجيًا من حقيقة أنه يمكنك أن تكون على اتصال ويمكن أن تكون على مقربة ويمكن أن يكون هذا القرب مستقرًا وآمنًا، ويتشكل الارتباط، وبالتالي تكوين تجربة علاقة جديدة؛
- العمل مع الشخصية (الاستيلاء على تجربة جديدة، ونتيجة لذلك، أفكار جديدة عن الذات)؛
- تكوين تجربة نشاط جديدة مع الدعم وخبرة السلامة التي تم تشكيلها بالفعل؛
- الإحباط من الطرق والأنماط والآليات القديمة لقطع الاتصال؛
- العمل مع الفوائد الثانوية، وإعادة المسؤولية، وبناء النضج من خلال الاعتماد على جزء الكبار.
هنا هو المخطط العام، فهمي للمشكلة. في الختام، أود أن أقول مرة أخرى أنه إذا كانت هناك آلية، على سبيل المثال، لتقليل قيمة الذات، فهذا يعني أن العميل يحتاج إليها لسبب ما وهي جزء من شخصيته وساعدته مرة واحدة على البقاء، لذلك يجب حل المشكلة حلها بشكل شامل، باستخدام فكرة الشخص ككل (وهو الشيء الذي حاولوا حرمانه منه ذات مرة) وزيادة قيمة العميل كموازنة (أو محاولة سحب المشكلة عن طريق إحباط الأعراض) من غير المرجح أن يتم حلها مساعدة هنا.
في هذه الحالة (أعني صدمة الرفض)، يحدث الشفاء ببطء شديد وتدريجي، بشكل شامل، وبأكبر قدر ممكن من الناحية البيئية (مثل هؤلاء العملاء يتمسكون "بخيط العلاقة" لفترة طويلة جدًا)، ولم يكن لديهم علاقة آمنة وهم يتعلمون الثقة فقط. ومن المستحيل استبدال أي شيء دون تطوير آليات أخرى، مما يحافظ مرة أخرى على سلامة الشخص وسلامته، وهذا، مرة أخرى، ليس طريقًا سريعًا ولا يمكن إكماله إلا بواسطة معالج واثق من نفسه بدرجة كافية لتحمل النانو. النتائج على مدار فترة طويلة جدًا لبناء العلاقات (الاستهلاك، مغادرة العميل).
بالإضافة إلى ذلك، لا يمكنك ملاحظة نتائج النانو هذه إلا من خلال التحرك ببطء شديد والنظر عن كثب إلى العميل، والحفاظ على الحساسية والرعاية، والتي ستصبح فيما بعد آليته الداخلية إلى جانب القيمة والأشياء المهمة الأخرى. هذا هو التحول، ولا يحدث «بالكتب»، بل فقط في العلاقات الحية، تمامًا كما تتشكل النفس البشرية قبل وقت طويل من تعلم القراءة.
لذلك، ليس من الممكن "تعلم" الشعور بقيمته، وحب الذات، الذي هو في حد ذاته تاج التطور، من خلال التدريبات واتباع نصائح علماء النفس الزائفين (التي يرفضونها هم أنفسهم أحيانًا، ويصبحون منقولين على أنها نتيجة عدم تطورهم)، والمخاطرة بالوقوع في نفس العلاقات التي سبق أن مر بها العميل أكثر من مرة في علاقاته مع بيئته. وهذا نتيجة ثانوية للعمل العميق والدقيق الذي يمثل في جوهره تجميعًا جديدًا للذات.
صدمة المرفوضين- تراجع شخص بالغ إلى طفل، مع تجربة الوحدة وعدم الجدوى والخوف من الموت بسبب عجزه.
الأسباب والعواقب.
أحد الأسباب الرئيسية هو التجربة السابقة للعلاقات مع شخصية الأم، حيث لم تتمكن الأم من تلبية احتياجات الأمن والمودة والحميمية. كقاعدة عامة، يتم تشكيلها في مرحلة الطفولة المبكرة تصل إلى 6 سنوات، عندما يحتاج الطفل إلى اتصال وثيق مع والدته.
يريد الطفل وجود الأم بالقرب منه واستحسانها ودفئها واهتمامها واهتمامها وقبولها. إن قبول الأم القريبة هو أحد شروط النمو واكتساب الحق في التعبير عن نفسك وعواطفك ومشاعرك في مرحلة البلوغ.
في المستقبل، سيصبح الاتصال "الصحي" مع الأم هو الأساس للعلاقات المتناغمة والنجاح الاجتماعي للفرد. لذلك، إذا لم يكن لدى الشخص الأول ولا الثاني في حياته، فمن المنطقي العمل مع صدمة الرفض من خلال العلاج النفسي.
لماذا ترفض الأم طفلها؟
سبب الرفض هو نقص المورد الداخلي للأم (القوة، المزاج، المهارة، حب الذات) ووجود تجارب سابقة تعزز نمط الرفض. ببساطة، الأم متعبة، لكنها لا تدرك ذلك، وتتصرف مع الطفل كما فعلت أمها معها.
إذا قمت بحفر أعمق، يمكنك أن ترى مطالب الأم المتضخمة على نفسها، لأنها لا تسمح لها بملاحظة حدودها والتوقف في الوقت المناسب للراحة. نتيجة لذلك، استنفدت تماما من الوفاء بواجبات الأمومة، ولم يتبق أي شيء آخر، باستثناء قطع الاتصال بالطفل لتجديد القليل من القوة على الأقل.
ومن هنا الاستنتاج: الأم التي ترغب في أن تكون مثالية ترفض طفلها في كثير من الأحيان أكثر من الأم التي تدرك حدودها. من المهم أن تفهمي أنه ليس من الضروري أن تكوني مثالية، بل أن تكوني "أمًا جيدة بما فيه الكفاية"، تتقبل حدودها وتتقبل احتياجاتها. فقط الأم التي تعلمت الاعتناء بنفسها ستكون قادرة على القيام بذلك بشكل مناسب مع طفلها. الأم ذات العقلية "المثالية" سوف تندفع، كقاعدة عامة، من طرف إلى آخر، وأحيانًا تكون مفرطة في الحماية، وأحيانًا باردة ورافضة.
آلية إثارة صدمة الرفض.
تنجم صدمة الرفض عن تكرار سيناريو في مرحلة البلوغ يشبه سيناريو رفض الأم منذ الطفولة.
على سبيل المثال: يعبر الطفل عن عدوانه تجاه أمه التي تنتهك حدوده ولا تستطيع البقاء على اتصال معه وترفضه بقولها: "أنت لم تعد ابني/ابنتي" ويذهب إلى غرفة أخرى.
في مرحلة البلوغ، إذا أظهر مثل هذا الشخص عدوانًا وتلقى الرفض من شريك يشبه الأم، فسوف يتراجع نفسيًا إلى طفل ويشعر بنفس المشاعر التي كان يعاني منها في مرحلة الطفولة. يبدو له أنه صغير وعاجز، وغير ضروري لأحد، ولم يعد لحياته معنى. وكقاعدة عامة، يضاف إلى كل هذا الشعور بالذنب والعار.
أو هناك خيار آخر، عندما يحدد الشخص نفسه مع والدته ويعاني في البداية بشكل لا يطاق، فإنه يستنفد من هذه العلاقة، ثم يرفض المحاور ويقطع العلاقات معه. كقاعدة عامة، في أنواع مختلفة من العلاقات، مع صدمة الرفض، تتناوب هذه السيناريوهات.
المشاعر والأفكار أثناء تجربة الرفض.
الخوف من الموت– أقوى عاطفة في صدمة الرفض. يتم تجربتها على أنها فقدان الذات والانغماس في أفكار العجز وحتمية الموت. يتخيل الإنسان سيناريو تتخلى فيه أمه عنه ولا يستطيع وهو طفل البقاء على قيد الحياة في هذا العالم. في الواقع، أكثر ما يخيفنا هو المجهول وعدم اليقين. إذا عشت السيناريو حتى نهايته المنطقية، يفسح المجهول المجال للوضوح ويختفي الخوف. سنتحدث عن كيفية القيام بذلك أدناه.
العدوان على الأم- وهذا انفعال طبيعي ناتج عن عدم الرضا عن احتياجات الطفل الحالية. من المهم أن تتقبل عدوانك وتسمح له بالتعبير عن نفسه. في العلاج، يمكن القيام بذلك من خلال "تقنية الكرسي": تخيل الأم عليها وتفاعل مع مشاعرك تجاهها. وهذه نقطة مهمة جدًا، لأنه حتى يتم الرد على العدوان، لا توجد طريقة لفهم وقبول سلوك الأم. هؤلاء الأشخاص الذين يمنعون أنفسهم من التعبير عن العدوان هم في الواقع الأكثر "غضبًا" وتوترًا. الشخص "اللطيف" كان له رد فعل ونسي، ومن يكبت مشاعره، من ناحية، يدمر نفسه، ومن ناحية أخرى، يمكن في أي لحظة أن يتورط بشكل غير لائق في تافه غير مهم.
تحويل العدوان من الأم إلى الذات ( انعكاس), مشاعر الذنب والعار.
إذا كان الشخص لا يسمح لأشخاص آخرين بالتعبير عن العدوان، فيمكن توجيهه في كثير من الأحيان إلى نفسه. هكذا تنشأ مشاعر الذنب والعار.
الشعور بالذنب- هذا عدوان موجه إلى سلوك الفرد (لقد فعلت شيئًا سيئًا)، عار- العدوان الذي يستهدف الشخصية (أنا شخص سيء). ويتخيل الإنسان أنه إذا وجه العدوان إلى الجاني فإنه يرفض، ولمنع حدوث ذلك يوجه العدوان نحو نفسه. ونتيجة لذلك، فإنه يبرر الجاني، ويبدأ في إلقاء اللوم والخزي على نفسه.
العلاج هو الشفاء من صدمة المرفوضين.
- النجاة من أسوأ سيناريو الرفض.
للقيام بذلك، سوف تحتاج إلى تخيل نفسك كطفل وتمثيل سيناريو رفض والدتك في عقلك. لنفترض أن والدتك تركتك لوحدك، ماذا ستفعل بعد ذلك؟ ربما تجلس وتنتظر وتحزن وتبكي وتخاف. حسنًا، ماذا ستفعل لاحقًا عندما تشعر بالملل؟ نعم لا توجد أم، ولكن هناك أب أو جد أو جدة، عم أو عمة، ويمكنك اللجوء إليهم للحصول على الدعم والرعاية. إذا كان هذا ممكنًا، فعش سيناريو جديدًا في عقلك واحصل على تجربة جديدة حيث ينتهي الرفض بالرعاية والحماية من شخص آخر، وليس بالضرورة والدتك. في هذه المرحلة، سيختفي معظم القلق وستشعرين بالتحسن.
- وقف التراجع العمري والعودة إلى الواقع.
لا يمكن أن تحدث صدمة الرفض دون تراجع العمر، لذلك، إذا أدركت أنك شخص بالغ يمكنه الاعتناء بنفسك وحماية وضمان بقائك، فسيصبح هذا موردًا قويًا للتغلب على حالة العجز وعدم القدرة على التأقلم دون " شخصية الأم”. من أجل القيام بذلك، عندما تحدث حالة الرفض، من المهم العودة إلى الجسم، والشعور بحدودك ووزنك وساقيك وجذعك وذراعيك وتصويب ظهرك، والشعور بأعلى رأسك، واسترخاء عضلات وجهك و ابدأ في التنفس بوعي، والزفير والاستنشاق في 5 تهم. ثم تذكر من أنت الآن، وكم عمرك، وكيف تعول نفسك، وما إلى ذلك. الاتصال بالواقع سوف يقطع الانحدار إلى طفل وسوف تستقر حالتك.
- العلاج الذاتي من خلال تقنيات الدراما النفسية أو تجربة الكراسي الفارغة. ( للمتقدمين)
لهذه الممارسة سوف تحتاج إلى ثلاثة كراسي مجانية. .
المرحلة 1
تجلس على الكرسي رقم 1 مثل طفل منبوذ. تشعر بحالتك ومن خلالها تتخيل أنك مقابل نفسك أو والدتك أو أي شخص آخر (من الآن فصاعدًا ستكون هناك أم في كل مكان) رفضك ذات مرة. ثم تشعر بمشاعرك وتعبر عنها بالشكل الموجود على الكرسي رقم 2.
على سبيل المثال: - " أمي أنا غاضبة منك، أنت سيئة، لقد تخليت عني وتركتني وحدي. أنا خائفة جدًا، أشعر بالعجز واليأس».
ثم تدرك احتياجاتك التي تكمن وراء هذه المشاعر.
على سبيل المثال: - "أريدك أن تحتويني وتحميني، وأخبرني أنك بحاجة لي وأنك تحبني.".
بعد ذلك، من المهم أن تسأل والدتك عن سبب رفضها وتسأل عما إذا كان يمكنها تلبية احتياجاتك. هذه نقطة مهمة، لأنه بدون فهم دوافع شخص آخر، لا يمكننا أن نفهمه، وبالتالي، لا يمكننا إكمال هذا الوضع في أذهاننا. ولكن من المهم أن يتم ذلك ليس بشكل منطقي، ولكن بدقة يشعر، أن تعيش في حالة شخص آخر. للقيام بذلك، عليك الجلوس على الكرسي رقم 2 والتعرف على والدتك.
المرحلة 2
اجلس على الكرسي الثاني وأغمض عينيك. تخيل نفسك في دور الأم، تشعر بنفسك في جسد المرأة، تخيل كيف ترتدي، كم عمرك، حيث تعيش وتعمل. كلما تذكرت تفاصيل أكثر واعتادت على دور الأم بشكل أفضل، كلما كان العمل العلاجي أكثر فعالية.
بعد ذلك، عندما تشعر بالفعل وكأنك امرأة، تخيل طفلك أمامك، الذي يخبرك بالعبارات التي كانت أعلاه. استشعري مشاعرك وأفكارك حول هذه العبارات وأجيبي لطفلك عما تريدينه.
الشيء الرئيسي هنا هو أن تكون صادقًا وأن تقول ما تريد وألا تجبر نفسك على أن تكون أماً جيدة. لن تكون قادرًا على خداع نفسك على أي حال. وربما تسمع كلمات التوبة والقبول من والدتك. سوف تشرح لك سبب رفضها لك وستريد الآن تعويض إغفالها. فمن المهم أن يؤمن الطفل بهذا وأن يحصل على الرعاية والدعم.
ومع ذلك، قد يكون هناك سيناريو آخر حيث تستمر الأم في الرفض ولا تفهم ما تريد منه. ثم من المهم الانتقال إلى المرحلة التالية من العمل العلاجي.
المرحلة 3
تعود إلى دور الطفل وتتخيل نفسك على الكرسي الثالث، ولكن بالفعل شخص بالغ. أدرك مشاعرك تجاه هذا الشخص. هدفنا هو رؤية القوة فيه وإظهار الاهتمام به. إذا تمكنت من القيام بذلك في المرة الأولى، فإن مهمتك هي أن تطلب منه ما طلبته من والدتك.
إذا كان هناك شعور بالاستياء تجاه شخصية بالغة، فمن المهم التعبير عن هذا الاستياء والحصول على تعليقات من الشخص البالغ، وعندها فقط تحدث عن احتياجاتك.
المرحلة 4
اجلس على الكرسي الثالث، وتذكر من أنت حقًا، وأشعر وكأنك شخص بالغ قادر على إعالة نفسه والاعتناء باحتياجاته.
بعد ذلك انظر من منطقة القلب إلى الطفل الجالس على الكرسي رقم 1 وعبر له عن مشاعرك. الشيء الأكثر أهمية هو أن تشعر بالتعاطف معه والنية في أن تأخذه تحت حمايتك. إذا تمكنت من القيام بذلك، فإن الدراما النفسية تنتهي بجلوس الطفل بجانبك وتتولى أنت مسؤولية الاعتناء به. يفرح الطفل وينتهي علاج صدمة الرفض.
خاتمة
ومع ذلك، لسوء الحظ، ليس كل شيء بهذه البساطة - يمكن للطفل أن يكون لديه العديد من الإهانات، والبالغ في موقفه ليس أفضل من نفس الأم الرافضة. في هذه الحالة، تحتاج إلى الاتصال بالمتخصص (على سبيل المثال، أنا) للعمل الفردي، والذي قد يتطلب أكثر من اجتماع واحد. لكني أريد أن أؤكد لك أن كل شيء يمكن حله برغبتك ونيتك.
آمل أن تكون هذه المادة مفيدة لك. إذا كانت الإجابة بنعم، شاركها مع أصدقائك، ربما ستساعد في تغيير حياتهم للأفضل.
عالم النفس فيتالي بامبور.
يسعى الشخص ليكون سعيدا، على الأقل يحاول. ولكن منذ الطفولة المبكرة، تكمن مخاطر مختلفة في كل خطوة.
ضخمة في بعض الأحيان، من فئة “ظروف القوة القاهرة”، على سبيل المثال، مثل المرض ووفاة الأقارب والحرائق والأعاصير. الحزن والألم يملأان النفس بالكامل، ويشلان الإرادة، ويسلبان القوة. يمر الوقت وتظهر بشكل أساسي القوة للتعافي من المرض أو الخسارة. شيئًا فشيئًا، مع الألم والصرير، ولكن الكتفين يستقيمان ببطء، يستقيم الشخص ويمضي قدمًا. هناك حزن في الروح، على مر السنين يصبح ذكرى مشرقة، والوقت يعطي عزاءه ومصالحته.
يحتوي النظام الفسيولوجي للكائنات الحية على ثلاث طرق يستجيب بها الجهاز العصبي للخطر: الهروب والقتال. في عملية تطور الكائنات الحية ظهرت طريقة ثالثة - التجميد.
في النظام البشري، يتم إثارة أي خطر عقلي أو جسدي عن طريق إحدى طرق الدفاع نفسها - الركض/الضرب.
وفي حالة التجميد، يبدو أن كل التوتر الذي نشأ في جسم الإنسان يتجمد فيه، وتشل إرادته، ويختفي فهم الواقع، ويتجمد. حتى لحظة التهديد، يمر الخطر. النفس البشرية خفية جدا وضعيفة. ولهذا السبب يحدث أن الشخص، الذي يقع في مثل هذه الحالة من التجمد، يظل في هذا الوضع المؤلم، في هذا الحدث، ولا يمكنه بأي حال من الأحوال (لسنوات!) أن يذوب "يموت".
مثل هذا الشخص المصاب بالصدمة يعود باستمرار بأفكاره إلى لحظة تجميده، إلى لحظة الحدث المؤلم. يكرر في رأسه باستمرار: "ماذا لو..."، أو "ماذا لو...". لذلك فهو يعيش في مثل هذه الحالة المتجمدة - في حالة رفض لنفسه وللعالم كله.
حتى أن هناك مصطلحًا مثل "صدمة الرفض".
وانتظرت عدة سنوات حتى يعود. في حالة تجميد.
كانت ترقد هناك، وتغطي رأسها ببطانية، وتستلقي هناك لأيام وليالٍ، ولم تكن ترغب في الأكل أو الشرب. رفعت ساقيها إلى ذقنها وصرخت بهدوء. من الألم ومن العجز وعدم فهم ما حدث. انهمرت دموع حمقاء على كتل الوسادة المعقودة، وأصبح قلبي حجرًا - لم أستطع التنفس.
هل تذكرت في ذاكرتك ما حدث بالفعل هناك أو ما حلمت به؟
ماذا حدث هناك؟ أنا لا أتذكر.
فقط المساء والرياح والمطر البارد. وحقيقة أنه تحدث معها ليس كالعادة بل كآخر مرة. لقد أرادت أن تفكر كثيرًا: كما لو كانت المرة الأخيرة، كما لو كان ذلك من باب التظاهر، كان الأمر كذلك، نوع من السخافة وسوء الفهم، لا يزال لديهم الكثير من الوقت - كانت حياتهم كلها أمامهم هم.
كان صوته بالكاد مسموعاً: «آسفة»، صفق باب سيارة أجرة ليلية، وتركت وحيدة وسط نوافذ المنازل المتوهجة، والمطر المائل، والرعب، والحزن المنذر بالخطر.
انتظرت شهرًا كاملًا في انتظاره، أو على الأقل، مكالمة. لتأتي، تعانقه، ضخمًا جدًا، دافئًا، تقبله على جبهته كالعادة: "حسنًا، هل اشتقت إلي؟"
ارتعشت عبثا وكان الهاتف صامتا. لم تستطع أن تتحمل هذا الفراغ، في روحها وفي أفكارها، فقد ملأ الفشل الكامل والظلام والسواد كيانها بالكامل. وهل كان أصلا كيانا؟
لم يبق فيها شيء مماثل، لقد ظهر شيء جديد - مخلوق أخرق، غريب الأطوار، مهجور في منتصف الليل مع ثقب خام مملة في صدرها.
الآباء والأصدقاء والصديقات - لم يفهم أحد سلوكها وحالتها المتجمدة: "توقف عن المعاناة! توقف عن المعاناة! ". فقط فكر! هناك الكثير في المستقبل!
ولم يكن لديها القوة والموارد اللازمة لإطلاق آلية "هضم" الألم. وبينما كانت تعود إلى ذلك اليوم، إلى تلك الصدمة، حاولت أن تجد مخرجًا وطريقة تساعدها على الخروج من هذا التجميد. ولكن، الغمس والوقوع في الألم، كان من المستحيل ذوبان الجليد.
لم أتمكن بعد من الوصول إلى موعد مع أخصائي. لقد تمكنوا معًا من الاقتراب من مركز التوتر المتجمد هذا، والذي أصبح مشوشًا وملتفًا إلى كرة من القلق واليأس. قاموا بفك تشابكه لفترة طويلة، خيطًا بعد خيط، وعلاج الجروح بعناية. لأن النفس البشرية خفية وهشة للغاية.
اعتنِ بنفسك.
الصدمات والتجارب هي عملية طبيعية في حياة الإنسان. للعثور على القوة للتغلب على عقبات الحياة، لا يمكنك ترك الجروح مفتوحة. ومن الأفضل علاج الجروح في الوقت المناسب حتى لا تتحول كل الأحداث اللاحقة إلى "آلام حياة".
"تذكر أنك أتيت إلى هذا العالم وقد أدركت بالفعل
الحاجة إلى القتال مع نفسك - ومع نفسك فقط.
وهذا يعني أن أشكر أي شخص يوفر لك
هذه الفرصة"
جي. غوردجييف
"لقاء أناس رائعين"
في الآونة الأخيرة، نظرًا لوجود غالبية العملاء الذكور في ممارستي للعلاج النفسي، بدأت أفكر بشكل متزايد في مدى صعوبة أن تكون رجلاً عصريًا في مجتمعنا. بعد كل شيء، يُعرض على الرجل من المهد مطالب غير إنسانية بأنه يجب أن يكون قويا، ولا ينبغي له أن يبكي، وأن يعتني بأسرته، ويوفر الثروة المادية.
وفي الوقت نفسه، يعتبر إظهار مشاعرك ضعفًا لا يغتفر. يجب على الرجل "الحقيقي" أن يلبي توقعات معينة، ويتنافس مع الرجال الآخرين، ويؤدي الأدوار الاجتماعية المختلفة. ولا يجوز أن يكون له الحق في الانخراط في البحث الداخلي والاستماع إلى نداء روحه.
يؤدي الافتقار إلى مثال حقيقي جدير بالذكورة، وطقوس التنشئة، فضلاً عن تأثير مجمع الأمومة السلبي إلى حقيقة أنه يكاد يكون من المستحيل أن يشعر الرجل بأنه شخص ناضج، قادر على الثقة وحب نفسه، وبناء والحفاظ على علاقات صادقة وموثوقة مع الآخرين.
يهدف المقال إلى استعراض الصدمات الذكورية العاطفية الشائعة في الكتاب، وأصولها وطرق شفاءها في إطار العلاج النفسي الديناميكي.
"حياة الرجل، مثل حياة المرأة، تتحدد إلى حد كبير بالقيود الكامنة في توقعات الدور"
يوزع المجتمع الأدوار الاجتماعية بين الرجل والمرأة، دون مراعاة الاحتياجات الفردية الحقيقية لكل روح على حدة، مما يؤدي إلى تبديد شخصية كل فرد وحرمانه من التفرد الطبيعي.مهما كان الطلب الأولي للعميل في مكتب الطبيب النفسي، فإن السبب الخفي الحقيقي للتحول إلى طبيب نفساني هو احتجاج غير معلن ضد المواقف المبتذلة للرجال "لا تظهر العواطف" "مت أمام النساء" "لا تثق بأحد"، "كن في التدفق "، إلخ.
لا يستطيع الرجل العادي الحديث حتى أن يعترف بفكرة تعرية روحه، وإظهار ضعفه ومخاوفه أمام رجال آخرين، في أحسن الأحوال، وهذا بالفعل انتصار كبير، فهو يذهب إلى طبيب نفساني لفهم عدم رضاه عن الحياة.
"حياة الرجل يحكمها الخوف إلى حد كبير."
منذ الطفولة، تم "زرع شريحة" في الرجال المعاصرين، غير مدركين لنقص الوعي بالخوف، والموقف القائل بأن مهمة الرجال هي إخضاع الطبيعة وأنفسهم. يتم تعويض الشعور اللاواعي بالخوف في العلاقات.يتم تعويض الخوف من عقدة الأمومة إما بالرغبة في الانغماس في كل شيء، أو إسعاد المرأة، أو السيطرة عليها بشكل مفرط. في العلاقات مع الرجال الآخرين عليك التنافس؛ يُنظر إلى العالم على أنه محيط مظلم وعاصف لا تعرف ماذا تتوقع منه.
مع تطبيق مثل هذه المواقف، لا يشعر الإنسان بالرضا أبدًا، لأنه بينما يذر الغبار في عيون من حوله، لا يزال يشعر بداخله بالخوف من طفل صغير يجد نفسه في عالم عدائي غير موثوق به، يحتاج فيه إلى لإخفاء مشاعره الحقيقية ولعب دور "مفتول العضلات" الجريء الذي لا يقهر.
هذا الشعور بكونك فتى أعزل وخائفًا ومخفيًا بعناية عن الآخرين وعن النفس، يتم إسقاط الجانب المظلم من الشخصية أو "الظل" على الآخرين أو التصرف به في سلوك غير مقبول اجتماعيًا. يتجلى الإسقاط في شكل انتقادات للآخرين، والإدانة، والسخرية.
وللتعويض عن خوفه، يتباهى الرجل بسيارة باهظة الثمن، ومنزل مرتفع، ومكانة رفيعة، محاولاً إخفاء شعوره الداخلي بالعجز والقصور بالتنكر الخارجي.
إذا جاز التعبير، فإن "الصافرة في الظلام" تعني التصرف كما لو كنت لا تشعر بالخوف. في العلاج النفسي، نقوم بتسمية الظل والاعتراف به ودمجه، وبالتالي تعزيز الذات الحقيقية للعميل.
أصعب جزء في برنامج العلاج النفسي هو اعتراف العميل بمخاوفه ومشاكله الحقيقية. بعد كل شيء، لكي يعترف الرجل بمخاوفه، فهذا يعني الاعتراف بنقصه الذكوري، وهذا يعني الاعتراف بعدم تناسقه مع صورة الرجل، ليصبح خاسرًا، غير قادر على حماية أسرته. وهذا الخوف أسوأ من الموت.
"الأنوثة لها قوة هائلة في نفسية الرجل."
إن التجارب الأولى والأقوى التي يمر بها كل شخص هي تلك المرتبطة بالأم. أمي هي المصدر الذي ننشأ منه جميعا. تمامًا كما أثناء الحمل، قبل الولادة، نحن منغمسون في جسد الأم، نحن أيضًا منغمسون في لاوعيها ونكون جزءًا منه.عندما نولد، ننفصل عنه لأول مرة، ننفصل عنه جسديًا، لكننا نبقى لبعض الوقت (بعضنا لفترة أطول، بينما لم يتمكن الآخرون أبدًا من الانفصال طوال حياتهم) عقليًا معه. ولكن حتى بعد الانفصال، نحاول دون وعي جمع شملنا مع أمنا من خلال الآخرين - الأزواج والأصدقاء والرؤساء، ونطلب منهم حب الأم غير المشروط والاهتمام والرعاية، من خلال التسامي أو إسقاط سماتها على الآخرين.
الأم هي خط الدفاع الأول من العالم الخارجي، فهي مركز كوننا، ومن خلالها، من خلال علاقتنا بها، نتلقى معلومات عن حيويتنا، عن حقنا في الحياة، التي هي أساس شخصيتنا.
في المستقبل، يلعب دور الأم المربين والمعلمين والأطباء والمعلمين. يتلقى الرجال معظم المعلومات عن أنفسهم من النساء. وهذا المجمع الأمومي، الذي تمت مناقشته سابقًا في هذه المقالة، يتجلى في الحاجة إلى الدفء والراحة والرعاية والارتباط بمنزل واحد والعمل.
إن الإحساس بالعالم يتطور من الحس الأساسي للأنوثة، أي. من خلال الجزء الأنثوي لدينا. إذا تم تلبية احتياجات الطفل من الغذاء والدفء العاطفي في بداية الحياة، فسوف يستمر في الشعور بمكانته في الحياة ومشاركته فيها. وكما لاحظ س. فرويد ذات مرة، فإن الطفل الذي ترعاه أمه سيشعر بأنه لا يقهر.
إذا كانت الأم "لم تكن كافية"، فسيكون هناك في المستقبل شعور بالعزلة عن الحياة، وعدم جدوى الفرد، وعدم الشبع في إشباع الحاجة إلى أفراح الحياة، وعدم الوعي باحتياجاته الحقيقية.
في العلاج النفسي باستخدام طريقة الدراما الرمزية، هناك مرحلة مهمة وهي إشباع هذه الاحتياجات الشفهية القديمة. إلى جانب التقنيات اللفظية، يستخدم المعالج النفسي صورًا معينة للتصور.
لكن حب الأم المفرط والمستهلك للشخصية يمكن أن يشل حياة الطفل أيضًا. تحاول العديد من النساء تحقيق إمكانات حياتهن من خلال حياة أبنائهن. بالطبع، يمكن لجهود هذه الأمهات أن ترفع الرجل إلى مستويات عالية من النجاح، والتي بالكاد يستطيع هو نفسه الوصول إليها.
العديد من القصص الشخصية لرجال مشهورين تؤكد ذلك. ولكننا نتحدث هنا عن الحالة النفسية الداخلية للإنسان والتناغم الروحي والشعور بالامتلاء بالحياة. ونادرا ما يرتبط هذا الانسجام الروحي بالنجاح الاجتماعي فقط.
في ممارستي النفسية، هناك العديد من القصص عن رجال أثرياء وناجحين اجتماعيًا إلى حد ما، والذين، على الرغم من نجاحهم الخارجي، يشعرون بالملل واللامبالاة تجاه الحياة بشكل لا يطاق.
من أجل تحرير نفسك من مجمع الأمومة، يحتاج الرجل إلى مغادرة منطقة الراحة الخاصة به، وإدراك اعتماده، أو بالأحرى اعتماد طفله الداخلي، على بديل الأم (الكائن الذي يُسقط عليه صورة الأم).
ابحث عن قيمك، وحدد قيمك مسار الحياةيدرك غضبه الطفولي تجاه زوجته صديقته التي لن تتمكن أبدًا من تلبية مطالبه الطفولية.
على الرغم من أن الأمر قد يكون محرجًا، إلا أن معظم الرجال يحتاجون إلى الاعتراف بعلاقتهم بأمهم وفصلها عن علاقتهم الفعلية بالمرأة. إذا لم يحدث هذا، فسوف يستمرون في تنفيذ سيناريوهاتهم القديمة والرجعية في العلاقة.
التقدم، أي النضوج، يتطلب من الشاب أن يضحي براحته، بطفولته. خلاف ذلك، فإن التراجع إلى الطفولة سيكون أقرب إلى الرغبة في تدمير الذات وسفاح القربى اللاواعي. لكن الخوف من الألم الذي تسببه الحياة هو الذي يحدد الاختيار اللاواعي بين الانحدار أو الموت النفسي.
"لا يمكن لأي رجل أن يصبح على طبيعته حتى يمر بمواجهة مع عقدة أمه ويدخل هذه التجربة في جميع العلاقات اللاحقة. فقط من خلال النظر إلى الهاوية التي تنفتح تحت قدميه، يمكنه أن يصبح مستقلاً ويتحرر من الغضب.- يكتب جيمس هوليس في كتابه "تحت ظل زحل"
في عملية العلاج النفسي، تعتبر هذه علامة واضحة بالنسبة لي عندما لا يزال الرجل يكره أمه أو نسائه. أفهم أنه لا يزال يبحث عن الحماية أو يحاول الهروب من ضغط والدته. وبطبيعة الحال، تعتمد عملية الانفصال إلى حد كبير على مستوى الوعي، وطبيعة الصدمات النفسية التي تتعرض لها الأم، والتي تحدد استراتيجيات الطفل السلوكية وتراثه العقلي.
"يلتزم الرجال الصمت من أجل قمع مشاعرهم الحقيقية."
كل رجل لديه قصة في حياته عندما شارك تجاربه مع أقرانه، عندما كان صبيًا أو مراهقًا، ثم ندم لاحقًا على ذلك. على الأرجح أنه تعرض للسخرية والمضايقة، وبعد ذلك شعر بالخجل والوحدة."ولد ماما" و"مصاصة" وغيرها الكثير من الكلمات المسيئة للولد... هذه الصدمات لا تزول وتبقى في مرحلة البلوغ، بغض النظر عن الإنجازات الموجودة. بعد ذلك، عندما كان طفلاً، قبل إحدى القواعد "الذكورية" الأساسية - إخفاء تجاربك وإخفاقاتك، والتزم الصمت عنها، ولا تعترف بها، وتباهي، بغض النظر عن مدى سوء شعورك. لا ينبغي لأحد أن يعرف عن هذا، وإلا فأنت لست رجلا، وإلا فأنت خرقة.
وسيقضي جزءًا كبيرًا من حياته، وربما كلها، في معارك شجاعة ضد إذلال الطفولة الماضية في واقع ذاتي مشوه. مثل فارس يرتدي درعًا وقناعه لأسفل. حزين.
يحاول الرجل قمع أنوثته الداخلية من خلال لعب دور مفتول العضلات، ويطالب زوجته بإشباع احتياجاته الطفولية من رعاية الأمومة والاهتمام، بينما يقوم في نفس الوقت بقمع المرأة، وفرض السيطرة عليها.
يقمع الإنسان ما يخافه. دون قبول دوره الأنثوي داخل نفسه، يحاول الرجل تجاهل مشاعره داخل نفسه وقمع وإذلال المرأة الحقيقية التي بجانبه.
هذا "المرض" يجعل من المستحيل إقامة علاقات وثيقة في الأسرة. في أي علاقة، يصبح الرجل تابعا، حيث لا يعرف سوى القليل عن نفسه. إنه يُسقط الجزء المجهول من نفسيته على شخص آخر. في كثير من الأحيان يعاني الرجل من نوبات الغضب تجاه المرأة.
يرتبط مظهر الغضب بالتأثير المفرط للأم، مع "غياب" الأب. يتراكم الغضب عندما تنتهك المساحة الشخصية للطفل، أو تنتهك حدوده في شكل عنف جسدي مباشر، أو تأثير مفرط لشخص بالغ على حياة الطفل.
الصدمة النفسية الناتجة يمكن أن تؤدي إلى الاعتلال الاجتماعي. مثل هذا الصبي، كشخص بالغ، لن يكون قادرا على رعاية أحبائه. حياته مليئة بالخوف، مما سيجعل أي شخص قريب منه ويريد بناء أسرة أو علاقة ثقة معه يعاني. لا يستطيع أن يتحمل آلامه بنفسه ويجعل الآخر يعاني.
سيحدث هذا حتى يقبل الرجل جانبه الأنثوي العاطفي ويتخلص من عقدة الأمومة.
"الصدمة ضرورية لأن الرجال يجب أن يتركوا أمهاتهم وينتقلوا نفسياً إلى ما هو أبعد من الأم."
إن الانتقال من اعتماد الأم إلى مشاركة الذكور، الطبيعة الأبوية لا يصاحبه تغيرات فسيولوجية مميزة في جسم الصبي فحسب، بل يصاحبه أيضًا صدمات نفسية قوية وتجارب وإصابات. تساهم الصدمات النفسية في اندماج المادة اللاواعية الطفولية في الشخصية.نحن نسمي الأمن والاعتماد المادي الطفولي اللاواعي - التضحية الضرورية لانتقال الصبي إلى عالم الرجال. كان لدى الشعوب المختلفة (لا يزال لدى البعض) طقوسها الخاصة لتشويه الذات - الختان، وثقب الأذن، وخلع الأسنان.
في أي من هذه الطقوس هناك ضرر للمادة (المادة الأم). وهكذا يحرم شيوخ القبيلة الصبي من الدعم والحماية وما يمكن أن يحميه، أي. جوانب من عالم الأم. وكان هذا مظهراً من مظاهر الحب الأعظم للشاب.
ما أصعب على الإنسان المعاصر أن يجتاز هذا التحول العظيم دون أي مساعدة!
"لم يتم الحفاظ على الطقوس، ولم يتبق شيوخ حكماء، ولا يوجد على الأقل نموذج ما لانتقال الرجل إلى حالة النضج. ولذلك، فإن معظم الرجال يظلون مع إدمانهم الفردي، ويظهرون بكل فخر تعويضاتهم الرجولية المشكوك فيها، وفي كثير من الأحيان يعانون وحدهم من العار والتردد.د. هوليس "تحت ظل زحل"
المرحلة الأولى للتغلب على عقدة الأمومة هي الانفصال الجسدي والعقلي لاحقًا عن الوالدين. وفي السابق، تم تسهيل هذا الانفصال من خلال طقوس اختطاف صبي من قبل شيوخ ملثمين لا يعرفونه. من خلال حرمانه من الراحة والدفء في مدفأة والديه، أعطى المشاركون في الطقوس الصبي فرصة ليصبح بالغًا.
كان العنصر الضروري في المرحلة الثانية من الطقوس الانتقالية هو الموت الرمزي. تم تنظيم الدفن أو المرور عبر نفق مظلم. تغلب الصبي على الخوف من الموت، ويعيش الموت الرمزي لإدمان الطفولة. ولكن، على الرغم من الموت الرمزي، كانت حياة البالغين الجديدة قد بدأت للتو.
المرحلة الثالثة هي طقوس الولادة من جديد. هذه هي المعمودية، وأحيانًا إعطاء اسم جديد، وما إلى ذلك.
المرحلة الرابعة هي مرحلة التعلم. أولئك. اكتساب المعرفة التي يحتاجها الشاب حتى يتصرف كرجل ناضج. بالإضافة إلى ذلك، يتم إعلامه بحقوق ومسؤوليات الذكر البالغ وعضو المجتمع.
في المرحلة الخامسة، كان هناك اختبار شديد - العزلة، والعيش لفترة معينة دون النزول من الحصان، والقتال مع خصم قوي، وما إلى ذلك.
تنتهي البداية بالعودة، خلال هذه الفترة يشعر الصبي بتغيرات وجودية، يموت فيه جوهر ويولد جوهر آخر ناضج وقوي. إذا سألت رجلا حديثا، سواء كان يشعر وكأنه رجل، فمن غير المرجح أن يكون قادرا على الإجابة. إنه يعرف دوره الاجتماعي، ولكن في الوقت نفسه، ليس لديه في كثير من الأحيان أي فكرة عما يعنيه أن تكون رجلاً.
"حياة الإنسان مليئة بالعنف، لأن روحه تتعرض للعنف"
يتجلى الغضب غير المتفاعل في العلاقات مع الأم في مرحلة الطفولة في حياة الرجل البالغ في شكل تهيج. وتسمى هذه الظاهرة بالغضب "المزاح"، الذي ينسكب عند أدنى استفزاز، وغالباً ما يكون أقوى وغير مناسب للموقف.يمكن للرجل أن يعبّر عن غضبه من خلال انتهاك الأعراف والقواعد الاجتماعية من خلال ارتكاب العنف الجنسي. العنف ضد المرأة هو نتيجة لصدمة عميقة الجذور لدى الذكور مرتبطة بعقدة الأمومة. الصراع الداخلي على شكل خوف من الإصابة سينتقل إلى البيئة الخارجية، ولغرض الدفاع عن النفس سيحاول إخفاء خوفه من خلال السيطرة على الآخر. الرجل الذي يسعى إلى السلطة هو صبي غير ناضج يتغلب عليه الخوف الداخلي.
الإستراتيجية السلوكية الأخرى للرجل الذي يتغلب عليه الخوف هي الرغبة في التضحية المفرطة بالنفس من أجل إرضاء المرأة.
نادراً ما يتحدث الرجال المعاصرون عن غضبهم وغيظهم دون الشعور بالخجل. غالبًا ما يختارون التزام الصمت بشأن مشاعرهم، والبقاء بمفردهم.
وهذا الغضب، الذي لا يتم التعبير عنه أو إظهاره من الخارج، موجه نحو الداخل. يتجلى هذا في شكل التدمير الذاتي بالمخدرات والكحول وإدمان العمل. وأيضا في شكل أمراض جسدية - ارتفاع ضغط الدم، وقرحة المعدة، والصداع، والربو، وما إلى ذلك. من الضروري كسر روابط الأمومة، والبقاء على قيد الحياة الصدمة، الأمر الذي سيؤدي إلى مزيد من النمو الشخصي وتغيير نوعي في الحياة.
"كل رجل يشتاق إلى أبيه ويحتاج إلى التواصل مع كبار مجتمعه."
"عزيزي الأب،لقد سألتني مؤخرًا لماذا أقول إنني خائف منك. كالعادة، لم أتمكن من الرد عليك، جزئيًا بسبب الخوف منك، وجزئيًا لأن شرح هذا الخوف يتطلب الكثير من التفاصيل التي سيكون من الصعب طرحها في المحادثة. وإذا حاولت الآن أن أجيبك كتابيًا، فستظل الإجابة ناقصة جدًا، لأنه حتى الآن، عندما أكتب، يعيقني الخوف منك وعواقبه، ولأن كمية المادة تفوق بكثير قدرات ذاكرتي وذاكرتي. سببي."فرانز كافكا "رسالة إلى الأب"
هكذا يبدأ العمل الشهير، وأنا أعلم أن هذا هو بالضبط ما يرغب معظم الرجال المعاصرين في الاعتراف به لآبائهم.
لقد ولت منذ فترة طويلة الأيام التي كانت تنتقل فيها أسرار الأعمال والحرف والمهنية في الأسرة من الأب إلى الابن. انقطعت العلاقة بين الأب والابن. الآن يترك الأب منزله ويذهب إلى العمل، تاركًا عائلته وراءه. متعب، بعد أن عاد إلى المنزل من العمل، يريد الأب شيئا واحدا فقط - أن يبقى وحيدا. إنه لا يشعر أنه يمكن أن يكون قدوة جيدة لابنه.
الصراع بين الأب والابن في العالم الحديث- الشيء المعتاد. يتم نقلها من جيل إلى جيل. من الصعب اليوم العثور على نموذج يحتذى به سواء في الكنيسة أو في الحكومة، وليس هناك شيء مميز يمكن تعلمه من رئيسك. إن التوجيه الحكيم، الضروري جدًا لنضج الذكور، غائب عمليًا.
ولذلك فإن معظم الرجال يشتاقون إلى والدهم ويحزنون على خسارته. لا يحتاج الرجل إلى الكثير من المعرفة بقدر ما يحتاج إلى قوة الأب الداخلية، والتي تتجلى في القبول غير المشروط لابنه كما هو. بدون توقعاتك "المعلقة" وطموحاتك غير المرضية.
لا يمكن للسلطة الذكورية الحقيقية أن تظهر نفسها خارجيًا إلا من خلال القوة الداخلية. أولئك الذين ليسوا محظوظين بما يكفي ليشعروا بسلطتهم الداخلية يضطرون إلى الاستسلام للآخرين طوال حياتهم، معتبرينهم أكثر استحقاقًا أو تعويضهم عن الشعور بالضعف الداخلي بالوضع الاجتماعي.
نظرًا لعدم حصوله على الاهتمام الكافي من والده أو توجيهه الإيجابي، يحاول الصبي كسب هذا الاهتمام. ثم يقضي حياته كلها محاولاً جذب انتباه أي شخص آخر أعلى منه قليلاً في المكانة أو أغنى منه.
ويعتبر الصبي صمت الأب وعدم اهتمامه دليلاً على دونيته (لو أصبحت رجلاً لأستحق حبه). وبما أنني لم أستحق ذلك، فهذا يعني أنني لم أصبح رجلاً أبدًا.
"إنه يحتاج إلى مثال أبوي يساعده على فهم كيفية الوجود في هذا العالم، وكيفية العمل، وكيفية تجنب المشاكل، وكيفية بناء العلاقة الصحيحة مع الأنوثة الداخلية والخارجية."د. هوليس "تحت ظل زحل"
لتفعيل رجولته، فهو يحتاج إلى نموذج أبوي خارجي ناضج. وعلى كل ابن أن يقتدي بالأب الذي لا يخفي انفعالاته، فيخطئ، ويسقط، ويعترف بأخطائه، ويقوم، ويصحح أخطائه، ويمضي.
إنه لا يهين ابنه بالكلمات: "لا تبكي، الرجال لا يبكون"، "لا تكن ولد ماما"، وما إلى ذلك. يعترف بخوفه، لكنه يعلمه كيفية التغلب عليه والتغلب على نقاط ضعفه.
يجب على الأب أن يعلم ابنه كيف يعيش في العالم الخارجي بينما يظل في سلام مع نفسه.
فإذا غاب الأب روحياً أو جسدياً، يحدث "تشويه" في مثلث الطفل والوالد، وتصبح علاقة الابن بأمه قوية بشكل خاص.
بغض النظر عن مدى كفاءة الأم، فإنه من المستحيل تمامًا أن تُدخل ابنها في شيء ليس لديها أدنى فكرة عنه.
فقط الأب، المرشد الحكيم، يستطيع إخراج ابنه من مجمع الأمومة، وإلا من الناحية النفسية، سيبقى الابن صبيا، أو سيصبح معتمدا على التعويض، ليصبح "مفتول العضلات"، يخفي الأنوثة الداخلية السائدة.
في عملية العلاج النفسي، يصبح الشخص على دراية بمخاوفه، والضعف، والحزن، والعدوان، وبالتالي يمر بالصدمة.
إذا لم يحدث هذا، يستمر الشخص في البحث عن والده "المثالي" بين الأنبياء الزائفين ونجوم البوب، وما إلى ذلك. عبادتهم وتقليدهم.
"إذا أراد الرجال أن يتعافوا، فعليهم أن يحشدوا كل مواردهم الداخلية، وأن يجددوا ما لم يتلقوه من الخارج في وقت واحد"
يبدأ شفاء الإنسان في اليوم الذي يصبح فيه صادقًا مع نفسه، ويتخلص من الخجل، ويعترف بمشاعره. ومن ثم يصبح من الممكن استعادة أساس شخصيته، وتحرير نفسه من الخوف الرمادي اللزج الذي يطارد روحه.يكاد يكون من المستحيل التعامل مع هذا الأمر بمفردك، فالشفاء يستغرق وقتًا. في العلاج، قد يستغرق هذا ستة أشهر، أو سنة، أو ربما أكثر. لكن التعافي ممكن وحقيقي تمامًا.
