Come convivere con una malattia grave. Come adattarsi psicologicamente alla vita con una malattia cronica

Una malattia grave diventa una prova sia per il paziente che per la sua famiglia. Come riconciliarsi e accettare la situazione, come trovare la forza per lottare per la ripresa, come non perdere la fiducia e come guadagnarla. Di tutto questo parliamo con la psicologa del Centro di Crisi Ortodosso Inna Mirzoeva.

Quando la persona amata sta attraversando una grave sofferenza, molto più intensa di quanto noi stessi abbiamo mai sperimentato, può essere difficile trovare le parole e gli argomenti giusti per parlare con lui. Sorge la domanda su come esprimere correttamente la tua simpatia.

La risposta è semplice. La cosa più importante è la sincerità, l'amore e l'attenzione. Spesso basta essere vicini, tenersi per mano, e allo stesso tempo non servono parole. A volte abbiamo paura di turbare il paziente: proviamo a trasferire la conversazione su argomenti estranei. Il metropolita Anthony di Surozh ha scritto che queste conversazioni sono devastanti perché sono uno schermo per proteggerci dall’ansia. Ma, allo stesso tempo, ci difendiamo dalla verità e dalla veridicità. E per una persona malata questo è molto pericoloso, poiché i pettegolezzi lo allontanano dalla realtà e lo privano della forza per combattere la malattia.

Mentre visitavo i malati nel primo ospizio di Mosca, creato con la benedizione di Vladyka Anthony, ho letto le istruzioni che aveva creato per comunicare con i malati. Contiene queste parole:

"È importante che una persona che si prende cura di una persona gravemente malata impari ad essere come una corda musicale, che di per sé non emette suono, ma dopo aver toccato un dito inizia a suonare." Tutti i rapporti umani si basano su questo. Il punto è che le parole giuste si trovano sempre nel processo di comunicazione. La cosa più importante è che la persona che si trova nelle vicinanze senta semplicemente la nostra sincera simpatia. Se ce l'abbiamo, diremo tutto correttamente. Dobbiamo allontanarci dalle parole vuote.

Succede che con le nostre azioni incoraggiamo la pietà del paziente per se stesso. Come evitarlo?

Innanzitutto è necessario prestare la massima attenzione alle condizioni del paziente. Ti farò un esempio. Sono stata avvicinata da una donna anziana sottoposta a chemioterapia. È al quarto stadio del cancro. La condizione è grave, ma è abituata a prendersi cura di se stessa. Per lei la pace, stare a letto equivale. E piange perché la sorella la protegge da ogni preoccupazione. La sorella costringe il paziente a sdraiarsi e non permette che venga fatto nulla. Questa è una situazione terribile. La pietà e l’iperprotezione non sono produttive. Ci vuole amore e collaborazione. Ognuno ha le proprie risorse interne. Grazie a queste risorse, una persona combatte. E se ti assumi tutti i doveri e tutte le responsabilità, lo priverai dell'opportunità di agire in modo indipendente, lo priverai della forza di combattere. Se affronti la verità, i parenti che sono troppo protettivi nei confronti del paziente pensano di più a se stessi: come fare tutto più velocemente in modo che ci siano meno problemi. E devi pensare a una persona malata: come si sente meglio.

C'è un altro estremo. Succede che una persona gravemente malata attraversi una fase di negazione della malattia. Cerca di non accorgersi che le sue condizioni fisiche sono cambiate, vive la stessa vita, assumendosi le stesse preoccupazioni. E c'è bisogno di aiuto! E davanti ai miei occhi si sono svolte molte tragedie legate a questo. L'uomo è sopravvissuto alle cure più difficili, indebolito, ma si rialza a forza, fa qualche passo e sviene. E non ci sono parenti nelle vicinanze... perché il paziente stesso non ha chiesto aiuto in tempo. In una situazione del genere, i parenti stessi devono essere molto attenti, devono analizzare, trarre le proprie conclusioni e aiutare in tempo.

E se una persona si vergogna ad accettare aiuto anche dalle persone più vicine?

In effetti, ci sono molte persone che hanno difficoltà ad accettare aiuto. Sono abituati ad essere loro stessi mecenati. In psicologia esiste la congruenza. Questo è quando i nostri sentimenti e comportamenti coincidono. Se siamo congruenti, sinceri, allora la persona accetterà comunque il nostro aiuto. Si avverte ogni falsità. Se vuoi davvero sinceramente aiutare, è improbabile che il tuo aiuto venga rifiutato.

Le persone che soffrono fisicamente sono caratterizzate da sbalzi d'umore difficili da comprendere per i propri cari.

Devi sapere che un paziente gravemente malato attraversa diverse fasi del suo stato psicologico. Queste fasi - shock, aggressività, depressione e accettazione della malattia - sono molto ben descritte da Andrey Vladimirovich Gnezdilov, psicoterapeuta, fondatore dell'hospice di San Pietroburgo. La sequenza delle fasi può essere diversa. Alcuni pazienti riescono a evitare l’aggressività, mentre altri potrebbero non accettare la loro malattia. Ma in generale, il cambiamento di questi stati psicologici è molto caratteristico.

La fase più pericolosa è la fase di shock. In questo stato è possibile il suicidio. E il paziente ha bisogno di attenzione e supporto speciali. Nella fase dell'aggressività, una persona esprime i suoi sentimenti. E, se siamo vicini, dobbiamo dare la possibilità di sfogare questi sentimenti. Perché il paziente non può tenerli in sé. Altrimenti, l’aggressività può sfociare nell’autoaggressione, in uno stato distruttivo. Capisco che le famiglie stiano attraversando un momento difficile. Ma è necessario essere consapevoli che il paziente deve affrontare tutto questo e mostrare simpatia e comprensione.

Spesso i parenti iniziano a suonare l'allarme quando il paziente è sopraffatto dalla depressione. Ma dobbiamo ricordare che non sempre la depressione dovrebbe essere martellata con i farmaci. Il dolore deve essere sopportato, perché attraverso la sofferenza si redime la colpa, attraverso la sofferenza l’uomo può giungere a Dio. Quando l'insorgenza della depressione viene "uccisa" con l'aiuto di antidepressivi, sono possibili cambiamenti patologici della personalità. Se una persona non sopravvive alla depressione, potrebbe non realizzare il suo vero stato, non avrà la forza di combattere.

È meglio trovare uno psichiatra qualificato o uno psicologo clinico che ti aiuterà a sopravvivere adeguatamente a tutte le fasi della malattia.

Molto spesso i pazienti si lamentano: in primo luogo, un parente si tuffa a capofitto nei miei problemi, si prende letteralmente tutte le preoccupazioni. E poi si sforza troppo, le sue forze si esauriscono. Di conseguenza, il paziente rimane completamente incustodito. Va ricordato che, ovviamente, se una persona cara si ammala, avremo bisogno di molta pazienza e lavoro, ma la cura dovrebbe essere ragionevole. È necessario che una persona veda che ci prendiamo cura di lei con amore e gioia.

E possiamo sopravvivere alla malattia di una persona cara solo con l'aiuto di Dio. Dobbiamo rivolgerci di più a Dio.

Spesso, i parenti ortodossi di un malato non ecclesiastico vogliono davvero che riceva i sacramenti della confessione, della comunione, dell'unzione, ma la persona stessa non è pronta per questo. Qual è la migliore linea d'azione da intraprendere in questo caso?

Dobbiamo pregare per questa persona. Antonio di Surozhsky lo ha detto magnificamente: “L'imposizione di Dio nell'ora della morte su una persona, quando rinuncia a Dio, è semplicemente crudele. Se dice che non crede in Dio, allora puoi dire: “Tu non credi, ma io credo. Parlerò con il mio Dio e tu ascolterai come parliamo tra noi.

Se una persona è pronta per un dialogo sulla fede, allora puoi raccontargli attentamente la tua esperienza. Poi abbiamo offerto ai nostri pazienti libri e CD. E nella mia esperienza attraverso i libri, compresi gli autori moderni, le persone sono arrivate alla fede.

Qualche anno fa si è avvicinato a noi un uomo che praticava yoga da molto tempo. Quando si ammalò, soffrì di una grave depressione. Era una persona altamente istruita e intelligente che, nella sua ricerca spirituale, raggiunse un vicolo cieco. La malattia ha portato alla fede. È successo letteralmente davanti ai miei occhi. Ha chiesto di essere presentato al prete, parlare, leggere. Ad un certo punto, mi sono reso conto che stavo guidando le persone sulla strada sbagliata. Riunì i suoi studenti e lo annunciò loro. E prima della sua morte prese il monachesimo.

In una situazione difficile, è naturale per una persona sperare in un miracolo. Tra i tuoi pazienti ci sono state persone che sono state guarite dalla fede?

Voglio dire che i miracoli accadono davvero e la gente ha bisogno di parlarne. Ma dobbiamo ricordare che tutto è provvidenza di Dio. Mi sono imbattuto in casi che possono essere definiti solo miracolosi. Una volta una giovane donna venne da noi in preda a una grave depressione: suo marito la lasciò con un bambino piccolo. Ha portato al ricevimento sua zia, la persona più vicina. Mia zia ha un tumore canceroso: il melanoma. I medici hanno confermato la diagnosi, l'operazione era prevista per lunedì. Sabato siamo andati al tempio. Lì si è confessata, ha preso la comunione. Rimase a lungo accanto all'icona, pregando. La sera mi chiama il collega e mi dice: "Dicono che il tumore sta diminuendo". Non ci credevamo. Ma si è scoperto che è davvero così. I medici non sono riusciti a spiegare cosa fosse successo. Questa donna, grazie a Dio, ora è viva. Ci chiama costantemente, grazie, ma noi diciamo che non dobbiamo essere ringraziati. Ha detto che quel giorno ha pregato disperatamente. Ha detto che non ha chiesto nemmeno per se stessa: “Signore, dammi un po’ di vita per mantenere mia nipote”. La malattia non è tornata.

Un altro caso. Un uomo con un cancro ai reni è stato portato per un intervento chirurgico, ma non c'era nessun tumore. Il professore imprecò, sospettava che avessero confuso i pazienti. E in una conversazione con sua moglie, si è scoperto che proprio prima dell'operazione, un prete venne e lo battezzò.

Stanno avvenendo guarigioni. Ognuno di noi che lavora con persone gravemente malate può ricordarli. Una persona ortodossa, se si ammala, dovrebbe ricevere una benedizione, essere curata, comunicare con un confessore, pregare, prendere la comunione. Credere è la cosa più importante. Senza questo è molto difficile.

In Russia ci sono più di 40.000 bambini malati terminali che non possono aiutare i medici perché le loro possibilità non sono illimitate. Una malattia incurabile cambia radicalmente la vita di un bambino malato, ma nonostante tutto deve sviluppare, sognare e realizzare i suoi piani. Ad aiutarlo in questo è il lavoro delle persone che lo circondano, degli amici e di se stesso.

Come puoi sopportarlo?

Proviamo per un secondo immaginare la vita di una persona con una malattia incurabile. Ad esempio, un bambino con distrofia muscolare congenita o con arti paralizzati. Ha difficoltà a muoversi, cade frequentemente e ha difficoltà ad alzarsi. Prima o poi si immobilizza. E resta a casa da solo con la sua malattia: impotente, depresso, solo, privato degli amici e di tutti gli hobby dell'infanzia.

La malattia cronica può farti sentire prigioniero del tuo stesso corpo.

E un bambino con diabete mellito insulino-dipendente soffre di improvvisi attacchi di debolezza, frequenti vertigini, sete costante ed enuresi. Ha bisogno di fare diverse iniezioni al giorno per tutta la vita, monitorare il livello di zucchero nel sangue e dedicare tutto il suo tempo al trattamento. I bambini con malattie cardiache soffrono di malattie frequenti, svenimenti improvvisi, costante mancanza di respiro anche con uno sforzo minimo, letargia, riluttanza e incapacità di muoversi attivamente. A volte è necessario un intervento chirurgico e i medici non possono garantire una cura completa.

È molto difficile per un bambino o un adolescente sopportarlo, soprattutto quando cresce, inizia a farlo capire la differenza tra la vita di una persona sana e la sua esistenza debole. Spesso le persone vicine al paziente sentono la disperazione della situazione, una grande confusione, l'incapacità di capire dove muoversi. Stanno cercando una risposta alla domanda: come puoi davvero aiutare tuo figlio?

L'ignoto mi spaventa di più. Impara quanto più puoi sulla tua malattia. Se qualcosa non ti è chiaro chiedi al tuo medico.

Aiuto pratico e psicologico dell'ambiente per un bambino malato

Qui qualche consiglio pratico parenti di un bambino malato terminale, come comportarsi per fornirgli un aiuto concreto.

• Crea un'atmosfera rilassata e amichevole a casa e, prima di tutto, fornire al bambino una buona cura e un sostegno tempestivo nel soddisfare i bisogni domestici e fisiologici.
• Rigoroso e puntuale effettuare tutte le visite mediche, tutte le procedure e le cure prescritte dal medico, questo salverà il bambino da dolori inutili.
• Mantieni la tranquillità di tuo figlio, poiché è molto vulnerabile e vulnerabile nelle sue condizioni, non è necessario informarlo di un possibile peggioramento della salute.
• Se il bambino vuole parlare della sua malattia, ascoltalo, spiega che non tutto è così brutto come gli sembra. E se vuole tacere, siediti accanto a lui e tienigli la mano.
• essere interessati se il bambino ha bisogno di qualcosa: una cosa, un libro, cibo, bevanda. Forse c'è qualche piccolo desiderio, la cui realizzazione gli farà piacere. Prova a realizzarlo.
• Molto utile conversazioni spirituali. Spiega che dobbiamo imparare ad amare la nostra vita, le persone e noi stessi, a prescindere dalle prove. Questo amore è il significato più importante della nostra vita. Avendolo trovato nel cuore, saremo felici, indipendentemente dalle circostanze della nostra vita.
• Parla con tuo figlio come una persona sana, senza intonazioni pietose. Raccontagli di libri, film, programmi entusiasmanti, discuti dei suoi hobby, hobby.

La cosa principale è non smettere di comunicare con lui, non lasciare il bambino solo con la sua malattia. Rafforzare la sua fiducia nella guarigione e nel ritorno alla vita normale.

Aiutando gli altri, aiuti te stesso!

La cosa peggiore è quando una malattia grave è accompagnata da una rottura dei legami precedenti, dall'alienazione degli amici. Sembrano simpatizzare, ma non sanno come comportarsi adeguatamente con il paziente. Pertanto, iniziano a evitare, evitare il contatto, la comunicazione. Qui alcune regole comunicazione con una persona malata.

• Non dovresti negare e cercare di cambiare i sentimenti del paziente, è meglio semplicemente ascoltarli, anche se non ti sono chiari, altrimenti il ​​paziente si chiuderà in se stesso e starà in silenzio. Quando inizi ad ascoltare più che a parlare, potrebbero esserci lunghe pause nella comunicazione, non averne paura. C’è molto lavoro mentale in corso durante questo periodo. Il silenzio periodico spingerà una persona che si è chiusa nelle sue esperienze a condividerle, il che allevierà la sua anima.
• Non dimenticare che i tuoi sentimenti e pensieri sono completamente diversi, sei impegnato con le preoccupazioni quotidiane e una persona malata sta cercando il significato della sua esistenza. Sii tollerante verso questa enorme differenza.
• Non dovresti trattare la persona malata come una persona completamente indifesa. Pertanto, dategli l’opportunità di fare cose fattibili e incoraggiatelo a farle.
• Trova attività interessanti congiunte che distraggono dalla malattia. Più i minuti sono piacevoli nella vita di una persona malata, meno pensieri tristi lo immergono nelle esperienze.
• Nota il minimo cambiamento in meglio nelle condizioni del paziente e mostragli quanto è gioioso per lui e per te.

La cosa più importante che gli altri possono fare è far sapere al paziente che credono nella possibilità della sua guarigione.

Imparare a convivere con una malattia incurabile

Cosa fare se una malattia incurabile è entrata nella tua vita, come aiutare te stesso?

• Imparare prenditi cura adeguatamente della tua malattia. Accettando la tua malattia senza panico e sconforto, liberi le risorse nascoste del tuo corpo e fai il primo passo verso la guarigione.
• Ricorda che anche con una malattia incurabile, puoi continuare a vivere una vita piena, facendo ciò che ami, creatività, crescita spirituale. Pensa al motivo per cui ti è stata data la malattia? Impara ad amare te stesso, le persone e la vita stessa. La vita ama chi la ama.
• Dì a te stesso che ci sono situazioni peggiori nella vita. Sbarazzati dell'autocommiserazione e ferma i tentativi degli altri di compatirti. Leggi articoli su persone che non si sono arrese, anche senza braccia e gambe, e hanno praticato sport.
• Fai del tuo meglio per aiutarti a superare la malattia: mangiare bene, trascorrere più tempo all'aria aperta, eseguire esercizi fisici fattibili e tutte le prescrizioni mediche necessarie. Impara terapie alternative, medicina tradizionale, combatti per la tua salute.
• Non concentrarti sulla malattia e il momento attuale. Guarda al futuro, non aver paura di sognare, fissati obiettivi realistici, realizzabili, anche piccoli e raggiungili.
• Prova a vivere in questo modo avvantaggiare gli altri. Trova la forza in te stesso per compiere buone azioni e la tua vita sarà piena di nuovo significato. Cambierai la posizione di una persona debole e indifesa in una posizione richiesta e necessaria dalle persone.
• Non chiuderti, impara a comunicare con le persone, con gli amici, diventa curioso, scopri cosa interessa agli altri. Trova attività interessanti e stimolanti per te stesso.
• Osserva il tuo pensiero: evitare l'odio, la condanna, la calunnia, l'invidia, lo sconforto e altre mancanze. Le emozioni negative e le convinzioni errate tolgono molta vitalità e ne hai bisogno per raggiungere i tuoi meravigliosi obiettivi e compiere buone azioni.

Se riesci a seguire tutti questi suggerimenti, l'esito della malattia dipenderà in misura minore dai medici e dalle medicine, tu stesso diventerai un guaritore della tua malattia. Per i veri amanti della vita non esistono malattie incurabili!

1. Per rimanere positivo, farò quanto segue:...
2. Uno dei miei obiettivi realizzabili è...
3. È più facile relazionarmi con le incomprensioni e la derisione degli altri mi aiuterà...

• Come puoi aiutare una persona che soffre di una malattia grave?
• Se hai una malattia cronica, come possono le emozioni positive aiutarti ad adattarti a questa vita?

La mia storia è breve. Malati terminali e malati terminali. Come conviverci? Tutto ha perso il suo significato, l'apatia, l'anima e le mani non mentono per niente. Piango spesso. Disperazione. Perdita di interesse per la vita. Come posso accettare la mia malattia e ritrovare almeno un po' della gioia di vivere?
Supporta il sito:

Tatyana, età: 30/11/50/2014

Risposte:

Se battezzato, confessa, prendi la comunione. Confessare sconforto, disperazione. Parla con il prete. Pregate, pregate come meglio potete, con parole vostre.
Molte domande hanno risposto su questo sito.
http://azbyka.ru/ C'è un forum dove puoi porre domande ai sacerdoti.
Ecco un altro buon sito http://www.ioann.ru/
Dio ti aiuti, Tatyana!

Elena, età: 37 / 01.12.2014

Tanechka, quanto tempo fa hai scoperto la tua malattia? Quali opzioni offrono i medici? Quali di questi sono possibili per te? Hai parenti? Amici?
Certo, è spaventoso quando sei gravemente malato. Spaventoso e solitario. Tesoro, forse c'è un'opportunità per raccontare a una persona cara i tuoi sentimenti? Reclamo? Piangere non da solo, ma con qualcuno? Tanechka, se non c'è nessuno a cui dirlo, scrivi nel tuo diario tutto ciò a cui pensi. La paura, dopo tutto, deve essere superata in qualche modo, interferisce con la lotta contro la malattia, è ragionevole pianificare qualcosa. Sorridi tristemente: "Cosa progettare?". Si può pianificare molto.
Primo: ti farebbe bene confessarti e fare la comunione. E anche combattere. Questo è un sacramento così meraviglioso in cui viene dato aiuto nella guarigione o nel portare una malattia. http://azbyka.ru/parkhomenko/foto/tainstvo-soborovanija
Pensaci, caro. In un giorno feriale, se hai la forza, vai al tempio (o meglio, chiama prima e scopri quando puoi parlare con il prete), e poi vai. E se non c'è forza, invitalo telefonicamente a casa tua o in ospedale. Vedrai tu stesso che dopo i sacramenti ti sentirai più leggero nell'anima.
Secondo. Scoprite tuttavia quali sono le modalità di cura o, se non esistono, quali sono le modalità per mantenere una qualità di vita più o meno normale. Cerca di trarne vantaggio. Se hai bisogno di fondi, attira amici, contatta i fondi. Anche le persone ne hanno bisogno per la salvezza della loro anima.
Terzo. Cerca di ricordare tutta la tua vita. Tutto va male e, soprattutto, tutto va bene. Riconciliati mentalmente con coloro che ti hanno offeso, chiedi mentalmente perdono a coloro che potresti aver offeso. In una parola, "sciogliere" tutti i nodi vitali. Questo è un lavoro molto scrupoloso e duro, ma è così necessario. E cerca di avere tempo per dire alle persone che ami quanto le ami. È molto importante.
Il quarto. Se hai un minimo di forza, cerca di tenerti occupato con le cose che puoi fare. Guarda il forum locale. Lì, per molto tempo, Agnia Lvovna (questo è uno pseudonimo) ha scritto recensioni a persone disperate: una donna al 4o stadio del cancro. Adesso appare raramente sul forum, ma a volte trova ancora la forza di farsi sentire. Leggi i suoi post. Ciò significa che anche nella situazione più difficile possiamo avvantaggiare gli altri.
Quinto. Cerca di compiacere te stesso. Coccolarsi. Noi, la generazione del dopoguerra, non siamo stati viziati dai nostri genitori che hanno attraversato la guerra. Nutriti, accarezzati dalla mano di un padre o di una madre - e bene. Coccolati adesso. Un bel film, una bella canzone, una bella foto. Forse puoi ricamare o disegnare? Magari scrivi poesie? Concediti piacere: fai quello che hai sempre desiderato fare...
Tanya, la paura arriverà: scrivi di nuovo qui, qualcuno ti sosterrà sempre, la paura se ne andrà, ci sarà più pace nella tua anima. Cara Tatyana, possa il Signore stesso aiutarti a portare la difficile croce della malattia.

Elena, età: 57 / 02.12.2014

Anche Tatyana, come Elena, vorrei consigliarti di guardare questi siti.
Mia zia, quando aveva anche lei 50 anni, cadde sui binari e si ferì alla schiena. Da allora è a letto, ha già 67 anni, oltre a questo ha il cancro e il diabete. Non so come, ma lei non si perde d'animo. Quando le chiedo come fa a non perdere la presenza di spirito, dice che non ha scelta. Ogni mattina inizia con una regola di preghiera, pregando per tutti noi per nome, per i suoi familiari, amici, vicini. Crede che la malattia l'abbia resa più gentile e più forte. Diventò una filosofa, saggia e amorevole. Non ha mai avuto figli, suo marito è morto molto tempo fa, con lei vive un lontano parente, che lavora tutto il giorno, e torna a casa solo la sera, e cucina e pulisce. Per me, mia zia è un indicatore di saggezza, coraggio e amore. Ha detto che aveva 2 uscite; oppure cadere nella disperazione, piangere, arrabbiarsi o andare dove si trova adesso, e la morte coglierà comunque ognuno di noi a tempo debito. La ricordo all'inizio della malattia, quando le dicevano che non si sarebbe più alzata, ha pianto per diverse settimane, il medico le ha prescritto qualcosa per calmarla. Forse se ti senti davvero male e hai paura in questo momento, dovresti prescriverti degli antidepressivi?

Elena, età: 43 / 02.12.2014

Grazie Elena!

Tatyana, età: 50 / 02.12.2014

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Piaccia o no, ma sfortunatamente prima o poi quasi tutti noi dobbiamo affrontare gravi malattie croniche. Certo, alcuni di essi sono più dolorosi, altri meno, ma comunque, con l'avvento della malattia, dobbiamo adattarci alla vita, tenendo già conto delle nostre capacità fisiologiche più limitate di prima.

Non c'è niente da discutere: la malattia è davvero una prova seria, prima di tutto per noi stessi, e poi per i nostri parenti, amici e conoscenti. Come sapete, tutte le persone reagiscono alla malattia del prossimo in modi diversi. Per alcuni diventiamo oggetto di compassione e misericordia, per alcuni provochiamo pietà condiscendente e per altri diamo francamente fastidio.

Sì, in questo contesto dobbiamo ammettere che la malattia è anche uno dei catalizzatori più importanti delle relazioni, quando diventa evidente chi è nostro amico e chi no, chi è una persona matura e da cui non ci si può aspettare coraggio e tolleranza.

Come comportarsi durante la malattia? Come comunicare con gli altri ed è necessario farlo? Ecco alcuni consigli per coloro che vogliono comprendere questi problemi.

Malattie croniche: come convivere con la malattia?

• Cerca di calmarti il ​​più possibile e di mantenere la sobrietà di giudizio per valutare più o meno oggettivamente il comportamento delle altre persone.
• Cerca di saperne di più sulla tua malattia. Le fonti possono essere libri, Internet, radio e trasmissioni video. Cerca di non raccogliere informazioni da conoscenti casuali (cliniche, ospedali, forum Internet). Come dimostra l'esperienza, le persone spesso si intimidiscono e si "avvolgono" a vicenda (ovviamente, senza volerlo). Ricorda: ognuno ha la propria storia di vita e, di conseguenza, il decorso della malattia. Ascolta solo raccomandazioni e consigli utili: il nome di un medico competente (è auspicabile che la persona abbia esperienza personale con lui), l'indirizzo della clinica o del sanatorio desiderato.
• Quando stabilisci contatti telefonici o visivi con amici e buoni conoscenti, cerca di comunicare su argomenti estranei, inoltre, non essere indifferente alla vita degli altri, interessati ai loro affari.
• Rimani attivo nelle aree a tua disposizione. Puoi leggere - leggere, disegnare - disegnare, camminare (anche se lentamente) - camminare, tradurre da una lingua straniera - tradurre, cucinare o cucire - cucire e cucinare. Ora la cosa principale per te non dovrebbe essere il risultato finale, ma quello intermedio. Lodati per tutto ciò che riesci a fare in un giorno!
• Non isolarti completamente dal mondo esterno. Secondo gli psicologi, l'isolamento sociale non è meno dannoso del famigerato fumo. Del resto anche gli animali selvatici non lo tollerano bene...
• Se ne hai l'opportunità, non rifiutarti di sostenere e aiutare altre persone malate. Sii attento a loro.
• Stabilisci obiettivi ragionevoli e raggiungibili. Rinuncia ai piani di vasta portata, ora saranno per te una zavorra psicologica.
• Pensa solo a ciò che puoi fare ora, senza ricordare te stesso. Ricorda: i paragoni qui non sono appropriati e addirittura dannosi!
• Lo stress aggrava le condizioni di qualsiasi paziente. Pertanto, prova a ridurlo: medita più spesso, ascolta musica rilassante (o suona tu stesso uno strumento), canta, leggi qualcosa di piacevole (poesia o prosa), guarda bei film, ricama, lavora a maglia, comunica con le piante d'appartamento (puoi lavorare in giardino , se la salute lo consente) e (o) animali domestici, metti insieme immagini da puzzle o guarda album illustrati, scolpisci dall'argilla, brucia il legno ... In una parola, fai quello che ti piace, ma cosa, a dire il vero, non hai quasi mai avuto tempo nelle stesse circostanze.
• Prova a ridere di più, perché la risata allunga la vita e ne migliora la qualità. Prova ad affrontare almeno alcune delle situazioni che stai vivendo con umorismo.

La notizia improvvisa di una malattia grave, mortale o incurabile, come cancro, ictus, infezione da HIV, malattie gravi del cervello, del sistema ormonale e degli organi interni, o privazione di parti del corpo o funzioni corporee (perdita della vista, per esempio), diventa un duro colpo sia per i malati che per i suoi cari.

Un mese/settimana/giorno/ora fa andava tutto bene, ma all'improvviso interviene la malattia e stravolge tutto il corso della vita. C'è la prospettiva, ad esempio, di un'operazione urgente con un risultato imprevedibile o di un trattamento lungo, difficile e doloroso, essendo in un istituto medico. Molto cambia l'incapacità del paziente di muoversi liberamente, di servire se stesso e la necessità di prendersi cura di lui.

Navigazione articolo: “Se il tuo caro è gravemente malato: assistenza psicologica ai malati e ai loro cari”

La psicologa Kübler-Ross, nel suo lavoro con persone gravemente malate e morenti, ha identificato 5 fasi di accettazione della malattia.

Queste fasi (periodi) possono avere durate diverse per persone diverse, potrebbero non verificarsi nell'ordine descritto di seguito e potrebbero anche essere ripetute anche se la persona ha già superato questa fase.

Consiste innanzitutto nell'aiutarli a capire cosa sta loro accadendo.

1. La prima reazione alla notizia di una malattia grave è quasi sempre lo shock e/o il diniego.

Una persona non può e non vuole credere (reazione difensiva della psiche) che ciò sia accaduto a lui (o ai suoi parenti). Sta vivendo un forte shock, un colpo.

Lo shock può manifestarsi sotto forma di stupore, apatia, inazione - in questo modo il corpo rallenta i processi violenti di sperimentare molto forti emozioni che allevia lo stress. Questa è una reazione normale.

Se il vostro caro è malato e si trova in una fase di shock, non c’è bisogno di “coinvolgerlo” urgentemente nella risoluzione del problema. Ha bisogno di tempo per riprendere i sensi, per rendersi conto di cosa sta succedendo.

Ciò non significa che non sia necessario aiutare una persona gravemente malata ad adottare misure urgenti se necessarie e prescritte da un medico. Sii semplicemente vicino alla persona amata, sii attento alle sue condizioni, perché lo shock può passare alla fase successiva: aggressività, isteria, forti reazioni emotive.

1. Fase di protesta e aggressività: si sperimenta una forte reazione emotiva, rabbia, rabbia

L'aggressività può essere diretta sia ai medici che ai parenti, o al destino, alla società.

Se tu o la persona amata malata siete in queste condizioni, le tecniche descritte nell'articolo "" possono aiutare.

Quando la persona amata è in una fase emotiva aggressiva, lascia che parli apertamente, lascia che esprima la sua indignazione, dagli l'opportunità di far emergere le sue paure, sentimenti, indignazione. A esprimere sentimenti difficili lo stress emotivo è in qualche modo ridotto.

In un periodo successivo di protesta e aggressività, quando il flusso principale di emozioni si è calmato e la persona amata ha consapevolezza della necessità di affrontare le emozioni negative, le tecniche di arteterapia possono essere utili: invitare il paziente a disegnare le proprie esperienze, oppure cieco, o addirittura cantare.

Assistenza psicologica ai pazienti in questa e in altre fasi può essere fornito sia da persone vicine che da specialisti. Se il tuo caro è ricoverato in una struttura sanitaria, non esitare a chiedere aiuto a uno psicologo o a un volontario dello staff. Come aiutare i malati spesso ha un effetto positivo.

1. Fase dell'accordo (contrattazione): una persona può provare a "negoziare" con il destino o con Dio

Ad esempio: "Se eseguo una determinata azione ogni giorno, la malattia scomparirà".

Qui è importante mantenere la fiducia nel meglio, dare a una persona quante più informazioni positive possibili, puoi raccontare storie mediche con un finale positivo, mostrare film e libri stimolanti. La fede e la speranza di guarigione sono molto importanti per la persona malata.

Se tuo la persona amata si ammalò, ma inizia semplicemente a credere in un miracolo e smette di farsi curare, è molto importante che i suoi parenti lo motivino per un trattamento qualificato. Dopotutto, se una persona crede veramente, fa tutto il necessario. E se "crede", ma non fa nulla, molto spesso tale "fede" nasconde un rifiuto inconscio di combattere, una disperazione nascosta. E poi, come motivazione, dovrai cercare di rendere evidente la sua disperazione per una persona.

1. fase della depressione

Qui il paziente si rende conto della gravità della malattia e talvolta perde la speranza. Può chiudersi alla comunicazione, non volere nulla e non aspettarsi più nulla. Pochi sono sfuggiti a questa fase.

Psicologico aiutare i malati da parte dei parenti è dargli il massimo sostegno, per dimostrare che non è solo con il suo dolore. Puoi fargli sapere che sei preoccupato per lui, ma il tuo atteggiamento nei suoi confronti non è cambiato. E, naturalmente, dovresti continuare a parlare dei suoi e dei tuoi sentimenti e, soprattutto, essere lì.

Quando i medici danno una prognosi negativa, non si dovrebbe cercare di infondere ottimismo nel paziente a tutti i costi, motivarlo troppo attivamente: "riunirsi, non storcere il naso", ecc. Ciò può portare a un'alienazione ancora maggiore della persona. da te, alla sensazione di non essere capito. Spesso in questa fase il paziente può sperimentare una solitudine opprimente.

Quando il paziente è depressione, è importante fornirgli l'opportunità di una comunicazione semplice senza consolazioni e lamenti. È importante osservare il regime, fare progetti per ogni giorno, offrirgli l'opportunità di comunicare con persone che gli sono piacevoli.

Cos'altro può essere fornito aiutare i malati profondamente immerso nelle esperienze depressive? Ha senso raccomandare loro l’uso di antidepressivi. In combinazione con la psicoterapia, possono dare un effetto tangibile e tirare fuori una persona da questo stato. La terapia di gruppo può essere una buona risorsa per una persona gravemente malata, così come per i suoi cari.

Serve aiuto per i malati, ma non è meno importante il sostegno psicologico dei loro parenti. Se la persona amata è malata e sei attivamente coinvolto nella cura di lui, puoi provare tutta una serie di sentimenti: dolore, disperazione, impotenza, rabbia, tristezza, dolore, stanchezza e persino senso di colpa.

Puoi provare dolore per lui, per la sua sofferenza, simpatizzare con lui così tanto che vorresti persino essere al suo posto. E questi sono sentimenti normali, la capacità di simpatizzare, di empatizzare profondamente e di rendere una persona una persona. Non tenere dentro quel dolore, trova un modo per esprimerlo.

Parenti e amici di persone gravemente malate spesso devono cambiare vita, adattarsi alla mutata situazione. Ad esempio, uno dei membri famiglie Devo lasciare il lavoro per prendermi cura dei malati. In questo caso, potresti essere offeso e dispiaciuto per te stesso, potresti essere arrabbiato per la situazione e non ammalarti.

Potresti sentirti in colpa per non essere stato in grado di farlo aiutare una persona gravemente malata, per il fatto che presumibilmente non ti prendi cura di lui idealmente, per il fatto che potresti voler proteggerti da tutto questo, gli sei meno vicino, scappi, fai i fatti tuoi, per la tua irritazione con lui, in alla fine, per questo lui è malato e tu sei sano.

È importante riconoscere questi sentimenti, nominarli ed è positivo se hai qualcuno con cui parlarne. Come realizzare? I sentimenti sono spesso identificati da pensieri, ad esempio: "Voglio scappare nelle foreste e c'è un abisso", "Non posso sopportarlo, perché ho bisogno di questo peso insopportabile?" - disperazione. "Lo avrei ucciso!", "È semplicemente insopportabile, come vorrei rompere qualcosa!" è rabbia. “Voglio mandarlo via, chiudere la porta e non vedere!” - irritazione, affaticamento. "Come posso pensare a tutto questo quando ha così tanto bisogno di me?", "Che persona insensibile sono!" - senso di colpa.

Pensa a quali manifestazioni del paziente ti colpiscono di più, ti feriscono di più, quindi cerca di capire come ti senti e perché. Cosa c'è dietro la tua reazione dolorosa a ciò che sta accadendo?

Può essere il tuo trauma, le tue paure, ad esempio, la paura di rimanere senza mezzi di sussistenza, la paura di perdere relazioni significative, di perdere il sostegno di questa persona (perché ora ne ha bisogno lui stesso), infine, la paura della morte, che in un modo o nell'altro viene attualizzato da tutti coloro che sono vicini al malato grave.

Solo essendone consapevoli, puoi ridurre la durezza della tua reazione. È molto positivo se puoi continuare a lavorare ulteriormente sui sentimenti con uno psicologo.

Cerca di non dimenticare te stesso. In un momento del genere, devi prenderti cura di te stesso ancora più del solito, perché sei la risorsa del tuo parente malato e devi ricostituire questa risorsa. Come?

Pensa a cos'è una risorsa per te personalmente? Cosa apprezzi, amore nella vita, cosa ti dà forza, ispirazione? Può essere la famiglia, i bambini, i tuoi amici, gli animali domestici, gli hobby, lo sport, semplicemente andare al bar accanto o parlare al telefono con un amico: tutto ciò che ti dà gioia.

Assicurati di pianificare te stesso ogni giorno per queste attività. Raccontalo alla tua famiglia, chiedi loro di aiutarti in questo. Il tuo parente gravemente malato, molto probabilmente, sarà solo contento che tu attiri gioia ed energia da qualche parte.

È vero, succede in modo diverso: a volte il paziente attira tutta l'attenzione su di sé, ad esempio, può rifiutare l'aiuto di un'infermiera, chiede che solo tu stia con lui tutto il tempo, il che significa che perderai molto nella tua vita: lavoro, tempo per te stesso, la tua famiglia, ecc.

Qui è necessario capire cosa c'è dietro il comportamento manipolativo del paziente: lo fa per farlo sentimenti di paura della solitudine, isolamento? In questo caso puoi parlare cuore a cuore, spiegare, rassicurare che non lo lasci, ma hai anche la tua vita. Puoi concordare quanto spesso andrai via per lavoro, come costruire il tuo programma di lavoro in modo da avere più tempo per essere in giro. Ma non privarti di tutto ciò che è importante per te nella vita.

Se c'è una questione di delimitare i genitori e la tua famiglia (ad esempio, sei un uomo la cui madre è gravemente malata), è importante decidere tu stesso quanto tempo e sforzi dedicare a tua madre e quanto a tua madre. moglie e figli. Non aver paura di parlare delle tue esperienze e sentimenti con il paziente, questo è importante sia per te che per lui.

Cerca di determinare da solo cosa in questa situazione puoi davvero fare per un paziente gravemente malato e cosa non puoi cambiare, renditi conto dei limiti della tua responsabilità. Non affrontare tutto in una volta: nonostante il tuo rapporto familiare, la sua vita è ancora la sua vita e la tua è tua.

Non sacrificare la tua vita, cercare ulteriore aiuto, coinvolgere altre persone nella cura, nell'aiuto domestico. Dare al paziente l'opportunità di assumersi la responsabilità in quegli ambiti in cui lui stesso è in grado di cambiare qualcosa: scegliere un medico, un metodo e un luogo di trattamento. Ciò gli permetterà di sentire che in una certa misura lui stesso influenza la situazione.

Se il paziente rifiuta categoricamente di utilizzare un metodo di trattamento che ti sembra ottimale, non dovresti assumerti la responsabilità della sua decisione. È meglio organizzare per lui una conversazione con un medico, che aiuterà il paziente a valutare correttamente la situazione.

Maggiori informazioni sui confini: se per te è molto difficile mantenere conversazioni costanti sulla malattia, dovresti parlarne alla persona amata, chiarendo che sei lì, ma non puoi parlare di questo argomento oggi, e andare avanti con delicatezza ad un altro.

Cerca di accettare una malattia grave di una persona cara come un dato di fatto che non puoi cambiare, ma all'interno del quale puoi fare quello che puoi: sostenerlo più che puoi, esserci, fare alcune cose semplici ma importanti per lui: fare in modo che la sua letto comodo, leggi un libro, metti un bel film, portalo fuori a fare una passeggiata.

Prepara un piano d'azione per ogni giorno, segui le raccomandazioni dei medici, organizza la tua vita in modo che abbia tempo per il paziente e per i tuoi affari personali. Cerca di vivere nel presente, con i tuoi obiettivi e valori, nel momento "qui e ora", in armonia con te stesso, godendo delle manifestazioni della vita.

Il trattamento può richiedere molto tempo e se sviluppi una certa routine di vita, puoi adattarti alle nuove condizioni e aiutare il paziente in questo, sarà più facile per te passare alla quinta fase.

1. Fase di accettazione

Qui il paziente accetta la malattia, è in grado di vivere in un modo nuovo, riconsiderare valori e priorità, “riscrivere” la sua storia di vita. Sono molti gli esempi in cui persone gravemente malate hanno raggiunto un tale grado di autorealizzazione che, nonostante la malattia e nonostante le previsioni di morte imminente, sono riuscite a fare qualcosa di significativo per se stesse e per la società, hanno trovato la forza e la motivazione per compiere il la maggior parte del tempo rimanente per raggiungere obiettivi significativi.

Irving Yalom ha descritto la crescita personale dei pazienti oncologici nella fase terminale: per loro diminuisce l'importanza delle banalità della vita, appare un sentimento di liberazione da tutto ciò che è mortale, l'esperienza della vita nel presente si aggrava e un contatto emotivo più profondo con i propri cari quelli si formano.

Non tutti arrivano a questa fase, ma per coloro che sono arrivati ​​si aprono nuovi aspetti della vita.

Sapere in quale fase si trova la persona amata ti aiuterà a capire meglio cosa gli sta succedendo, aiutare una persona gravemente malata e te stesso per affrontare questo difficile percorso verso l'accettazione.

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