Me lo ha detto un collega l'altro giorno. Lavoriamo nello stesso ospedale, solo che io sono in un reparto, lui in un altro. Il mio amico è un appassionato scapolo, ha 36 anni, ma...
Lo scherzo del dottore ha quasi ucciso il paziente
Ho trascorso la mia giornata lavorativa da solo, senza un partner. Torniamo dopo la chiamata. Ma poi sento un appello alla radio: urgente bisogno...
Il medico non prescriverà niente di male
Gli scienziati sostengono da tempo che la marijuana rafforza il sistema immunitario e combatte il cancro, scrive il Daily Mail. Gli studi sui topi hanno dimostrato...
Perché c'è questo legno morto qui?
A nessuno piaceva ricoverare i pazienti nell'unità cardiaca durante il giorno, poiché durante il giorno venivano ricevuti dal capo del dipartimento in persona. - E cosa mi hai portato? Sei affatto...
Fedja
C'è un'infermiera che lavora nel nostro team. Lo chiamerò Fedja. Fedya ama moltissimo l'alcol. Non esattamente un fan, ma per diversi giorni di seguito...
Diagnosi di "IMPRESSIONE"
"Problema cardiaco. Donna, 55 anni." Imprecando, il paramedico guardò prima il centralinista e poi l'orologio. Mancavano 20 minuti alla fine del turno.…
Un incidente divertente dal proctologo
Sembra che sia successo nella clinica ferroviaria della città di Novocherkassk. Un amico è venuto da un proctologo con un problema (uno specialista in culi). Dubitava...
Professione dura...
Da bambino volevo diventare un astronauta, un pilota e poi un marinaio. All'istituto medico facevano esperimenti sulle rane, sezionavano cadaveri, bevevano birra, si divertivano...
Mio marito aveva qualche tipo di malattia e gli furono prescritte iniezioni. Hanno chiesto a un'amica infermiera di fare le iniezioni. In questa meravigliosa giornata, Vovka è venuta a trovarli, non sapendo nulla di queste iniezioni. Noi tre abbiamo avuto una piacevole conversazione in cucina, bevendo il tè. Chiamata. Daria (moglie) è andata ad aprire la porta. Come in molti appartamenti di piccole dimensioni, il corridoio terminava in cucina. Vovka ha sentito quanto segue dalla ragazza che è venuta:
- Ciao! Dasha, vengo a trovare tuo marito! Hai qualcosa per lubrificarti il culo?"
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Sala di anatomia. Nelle vetrine, varie parti del corpo in barattoli vengono conservate sotto alcool e formalizzate. C'è anche un campione anatomico di un feto umano - beh, forse, scusa, le conseguenze di un aborto tardivo. E su questo barattolo c'è un'iscrizione: "Lavoro del corso dello studente del 3o anno Ivanova e dello studente del 3o anno Sidorov". L'immaginazione dipinge immediatamente un quadro terribile...
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Ospedale cittadino, unità di terapia intensiva cardiaca. Un reparto ampio e luminoso con pazienti sdraiati sui letti. Il medico di turno è seduto vicino alla finestra. E all'improvviso sente uno squittio da uno dei monitor sul comodino (un dispositivo che rileva automaticamente un ECG e alcuni altri parametri e segnala deviazioni significative). Si avvicina e vede: sul monitor - fibrillazione ventricolare (per chi non lo sa, questa è la morte clinica). Il medico dà un pugno al petto del paziente con tutte le sue forze (questo è il primo soccorso in questi casi, tutti i tipi di defibrillazione con elettrodi vengono successivamente). Il monitor mostra il ritmo sinusale (normale). Il dottore torna a casa e beve il tè. Dopo 15 minuti, uno squittio dallo stesso monitor. Il dottore si avvicina: l'immagine è la stessa. Alza la mano per colpire - e poi il paziente dice:
- Dottore, non uccida...
Si è scoperto che a causa del caldo e della sudorazione profusa, l'elettrodo del monitor si è staccato dal petto e ha fornito un'immagine corrispondente sull'ECG, e al primo colpo è rimasto indietro, ma non troppo saldamente.
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Era l'inverno del 2000. I miei amici, studenti di medicina, stavano facendo uno stage all'obitorio. È successo così che dovevano lavorare di notte. I clienti sono arrivati durante il giorno. E così, per allietare la loro solitudine, hanno deciso di invitare i loro amici (anche studenti di medicina). Per renderlo più divertente, abbiamo deciso di fare uno scherzo. Posizionarono cadaveri nudi vicino al muro. Anche uno dei miei amici si spogliò e si mise contro il muro, accanto al cadavere... Ebbene, la luce fu spenta di conseguenza. Arrivano gli ospiti tanto attesi. I ragazzi accendono improvvisamente le luci - le ragazze, ovviamente, urlano. Hanno gridato per un minuto e si sono calmati. Poi uno dei miei amici si gira verso la linea e dice con voce autorevole: "Azienda, paga il primo o il secondo!" È qui che il nostro mascheratore esce e dice:
"Primo!" Due sono svenuti immediatamente. E uno di loro rimase a bocca aperta. Rimase lì per circa quindici minuti finché non arrivarono i veri dottori.
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Una storia raccontata da un traumatologo della città di Chelyabinsk. Il lavoro dei provinciali Sklifosovsky non è meno noioso e difficile di quello dei servi di una musa simile a Mosca, e ci sono pochissime gioie nella loro vita.
Quindi tutto ciò che è buono viene ricordato per secoli e trasmesso di generazione in generazione. Una squadra di ambulanze stanca e cupa ha portato un ragazzo pallido con gli occhi spaventati al pronto soccorso e lo ha consegnato ai chirurghi con la diagnosi di "un fottuto masturbatore". Durante l'interrogatorio con passione, si è scoperto che questo esemplare ha deciso di darsi il massimo piacere inserendo nell'uretra una normale penna a sfera scolastica.
35 centesimi, per i quali ho pagato. La maniglia è bloccata. L'uomo in cerca di emozioni forti è stato portato su una barella e portato in sala operatoria, dove è stato caricato su un tavolo. Il chirurgo di turno, dopo essersi lavato accuratamente e portando davanti a sé le mani sterili, si è avvicinato all'oggetto, ha esaminato attentamente l'organo gonfio e rosso con la punta di una penna che sporgeva di un paio di centimetri, ha aspirato l'aria con un fischio e, rivolgendosi alla squadra, ha detto con sentimento: "No, guardate questo! Dick - puttana! - corrispondente!" Shock. Apoteosi. La brigata, contorcendosi dalle risate, doveva essere cambiata urgentemente. Naturalmente anche il chirurgo. Perché con mani tremanti lo avrebbe operato in quel modo... A proposito, la barzelletta sul membro corrispondente è stata raccontata ai sostituti solo dopo aver completato con successo l'operazione...
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Un certo dottore di nome Golybykh lavorava in una clinica dentistica.
Quindi, un giorno, un fratello al cento per cento viene in clinica: una giacca, una catena al collo, noci sulle dita, in generale, per tutte le questioni. Naturalmente, un boccone di corone.
E sotto uno di essi il dente marciva. Si siede su una sedia, gli assistenti del medico lo guardano in bocca e pensano.
Cosa dovremmo pensare? Devi abbassare la corona, si chiama così.
- Ehi, cosa facciamo?
- Quindi che si fa? Lo abbasseremo.
- Beh, allora chiama i Blues.
La reazione di mio fratello è stata indescrivibile...
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Storia da Sklif. Chi ha visto o partecipato confermerà. A Sklif il pronto soccorso è organizzato in modo unico. Immagina una sala d'attesa in una stazione ferroviaria. Sulle panchine si siedono gli accompagnatori, i parenti e chi è arrivato e attende in fila. Lungo una parete si trovano una ventina di postazioni di osservazione.
Vuol dire che un paziente arriva lì (se è fortunato. Altrimenti viene portato lì), e il suo medico specialista lo guarda. Poi ancora ci sono due opzioni: se è fortunato, esce da dove è entrato, altrimenti viene portato attraverso la porta opposta del box in sala operatoria, unità di terapia intensiva, reparto o obitorio, a seconda di come la carta cade. Le scatole stesse sono divise per specialità: chirurgia di tipo 3,
3 terapeutici, 2 traumatologici, 1 ustione, 1 ginecologica, ecc. Ognuno ha un medico e un'infermiera. Quindi la madre porta la figlia dal ginecologo.
Una figlia così adorabile, circa 12 anni, treccia lunga fino alla vita, occhi da gazzella... La diagnosi è un corpo estraneo della vagina. Accade. Hanno messo una ragazza su una sedia: una vergine. Si sente chiaramente qualcosa dietro l'imene, ma non è assolutamente chiaro cosa esattamente. Né inserire uno specchio, né togliere questo “qualcosa”. Ma va detto che la decisione sulla deflorazione chirurgica (cioè il taglio dell'imene) viene presa solo con la firma della paziente, e se minorenne, del suo tutore. Quindi non è così semplice. Ma hanno trovato una via d'uscita: esiste un dispositivo così astuto chiamato colposcopio.
È utilizzato in ginecologia pediatrica e durante l'esame delle vergini. Si tratta di un tubo del diametro di circa un centimetro con una piccola lampadina all'estremità e un'impugnatura a pistola con una batteria e un pulsante all'altra estremità. L'ho inserito, premuto, ho guardato attraverso il tubo: puoi vedere tutto e non ho bisogno di ottiche. Un miracolo dell'ingegneria. Il ginecologo si siede davanti alla poltrona, inserisce il colposcopio - si appoggia a qualcosa - preme il magnaccia e preme il suo occhio sul foro di osservazione. Un secondo dopo, il pronto soccorso è pieno di risate potenti e sane. L'infermiera guarda il dottore: "Che succede?! Cosa è successo?!" - il dottore è isterico. Lo sventurato quasi si rotola a terra, geme, per non parlare di dire qualcosa, non riesce a respirare. Nei palchi vicini tutti hanno smesso di lavorare e stanno in ascolto. Alla fine il ginecologo inspira e spreme: “Ha GAGARIN lì!!!” e continua a gemere. La ragazza siede in prima posizione, la sua carnagione è rossa di vergogna, la madre accanto a lei è verde di paura, il dottore è blu dal riso. I medici e gli infermieri al completo sono già al reparto di ginecologia, i pazienti sono abbandonati... Il ginecologo inspira ancora, dice: "Guarda tu stesso" e, barcollante, si ritira contro il muro. C'è una coda in tempo reale per la cattedra d'esame. Alla ragazza non importa più, e nemmeno a sua madre. Chi non ha ancora guardato ha negli occhi una domanda silenziosa; chi ha guardato si reca dal ginecologo. Le risate si fanno più forti. Si è scoperto che la ragazza si stava masturbando con una cosa del genere - è stata venduta in tutte le bancarelle - un razzo di plastica, guardi nell'ugello - e c'è una fotografia del primo cosmonauta, eroe dell'Unione Sovietica, Yuri Alekseevich Gagarin. E prendi il razzo e fallisci...
Naturalmente l'hanno tolto...
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La storia del mio amico: un medico d'urgenza, la leggenda di diverse sottostazioni di Mosca e, in generale, una persona meravigliosa. Quando Alexey Nikolaich, o semplicemente VP (Your Preciousness), non era ancora un cardiologo altamente qualificato, come lo è adesso, ma studiava in specializzazione e lavorava come paramedico, è accaduta questa storia. Il paziente ha un infarto. Il medico aveva già eseguito le procedure necessarie ed è uscito con i parenti in un'altra stanza per discutere dei farmaci. Il VP e il paziente, che giaceva sul letto in leggero oblio, rimasero nella stanza. Il vicepresidente voleva sedersi. Guardandosi intorno nella stanza, vide che non c'era nessun posto dove sedersi, ad eccezione di un'enorme sedia accogliente di velluto, su cui era occupato un enorme gatto. I tentativi di allontanarlo dal suo posto furono completamente ignorati, si udì solo un leggero sibilo e uno spasmo indignato dei suoi baffi. Guardando i proprietari dell'appartamento, VP si voltò e diede al gatto un calcio così forte con la mano, dal quale lui, lungo una traiettoria balistica ordinata, descrivendo l'arco corretto, andò da qualche parte sotto il soffitto, e poi con uno strappo miagolare ulteriormente, in un corridoio buio e distante... .
VP si lasciò cadere tranquillamente nel morbido abbraccio della sedia quando i proprietari dell'appartamento si imbatterono nel computer con un gatto in braccio.
-VASENKA VAI!!! Dottore, GRAZIE!!! Come hai fatto?!!!
Si scopre che il gatto non ha camminato per due anni. Per mangiare e, scusate, per far fronte ai piccoli e grandi bisogni, veniva portato tra le sue braccia. Sono stati spesi molti soldi per le visite ai veterinari. Niente ha aiutato. E poi il nostro medico miracoloso ha guarito il paziente (c)
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All'inizio della mia carriera medica, da studentessa, lavoravo part-time come infermiera in un ospedale cittadino. Ebbene, una sera d'estate (quasi
di notte) ci siamo seduti con la gente per rilassarci un po'. Abbiamo bevuto un po 'di alcol e poi una bella infermiera si è ricordata che aveva ancora bisogno di portare il cadavere all'obitorio.
E attraverso l'immenso cortile (quasi un parco), sembrava che avesse paura di spingere la barella da sola, ed era scomodo... Mi sono subito offerto volontario per aiutare, dato che la ragazza era abbastanza brava, e sulla via del ritorno puoi assillarla, e poi vedi... .. E il cadavere (un cadavere secondo noi) proveniva da un intervento chirurgico, è morto sul tavolo, e la gamba accanto giace come un guerriero. Bene, stiamo portando la barella, rimbalza i buchi e le buche (!!!) e tutto sembra andare bene, e la conversazione è già in direzione del letto... Siamo arrivati, abbiamo cominciato a consegnare - non c'era la gamba! Non c'è niente da fare, andiamo a vedere. Immagine: due persone vestite di bianco, che accendono febbrilmente gli accendini, vagano nella notte, e poi dai cespugli più vicini a me appare un uomo abbastanza ubriaco. Sono andato da lui con una domanda:
- Amico, non hai visto la gamba di un cadavere qui? - (beh, in quel momento avevo dimenticato che non tutte le persone sono medici).
L'uomo, ovviamente, rimane sbalordito e poi, con suo dispiacere, Olenka arriva correndo da una curva della strada, gridando:
- L'ho trovato!!! - e dondola allegramente la gamba.
Come correva!!!
Ospedale, un uomo è sdraiato su un letto, bendato dalla testa ai piedi e in alcuni punti con ingessature... Riprende conoscenza e inizia a ridere in modo incontrollabile, e la risata gli provoca un forte dolore, ma l'uomo semplicemente non riesce a fermarsi. I medici sono perplessi, sembra che non possa far altro che ridere. Ebbene, gli chiedono qual è il problema. Ed era così:
- Lavoro su uno spazzaneve. A Capodanno torno dal turno un po' prima e vado in macchina al parco. E vedo sul marciapiede, in un luogo abbastanza affollato, uno sportello aperto. E per fortuna la lanterna non brilla. Beh, credo che a Capodanno, e anche da ubriaco, Dio non voglia che qualcuno si tuffi e si rompa il collo... Allora ho guidato la macchina, ho messo la secchio spazzaneve in cima e parti con la coscienza calma e pulita verso casa dalla famiglia - per festeggiare. La seconda mattina arrivo, porto via la macchina... di lì, amico... scendono due elettricisti e volano verso di me...
Non ricordo altro.
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È successo a Nizhny Novgorod in una clinica dentistica. Un amico è andato a fare la fotocopia di un dente (cioè una radiografia). È seduto nel corridoio e aspetta una foto. E accanto c'è un ufficio per bambini, dove gironzolano bambini così piccoli che si siedono su sedie che non dovrebbero nemmeno avere i denti. Un ragazzino corre fuori da questo ufficio con gli occhi sbarrati per l'orrore. Volevano togliergli il dente e gli hanno fatto l'anestesia. Tira fuori costantemente la sua lingua già rigida e insensibile e chiede con orrore nella sua voce: "Perché hanno fatto l'iniezione?"
Sua madre si siede accanto a lui e spiega pazientemente che l'iniezione è stata fatta in modo che non fosse doloroso estrarre un dente. Al che il ragazzo, mordendosi la lingua rigida, grida:
"Menti tutto il tempo. Puoi comunque cavarti un dente, sei tu che mi hai portato qui per RIMUOVERE LA TUA LINGUA!!!" E si precipita verso l'uscita.
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La storia di un medico militare. Visita medica al momento dell'ammissione a una scuola militare. I cadetti, uno per uno, si presentano nudi davanti alla commissione. Seguono le domande e
istruzioni: alza le mani, stai in punta di piedi, ecc., alla fine, una richiesta al prossimo giovane: alza il pene. Ciò significa alzare la mano per assicurarsi che ci siano gli organi funzionanti necessari per il futuro ufficiale. Il giovane stringe i pugni e, con un'espressione brutale sul viso, fissa la sua dignità ed emette un grido come un sollevatore di pesi quando solleva un bilanciere... L'intera commissione è in una sola voce:
- Bene!!!
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Ieri un'amica mi ha detto... La sua amica lavorava in un'organizzazione coinvolta nella lotta contro l'AIDS e tutto quel genere di spazzatura. Bene, ovviamente, hanno parlato dei metodi di protezione da questa infezione e hanno insegnato alle persone a usare il preservativo. A questo scopo mia zia portava nella borsa un mucchio di preservativi e li distribuiva come un aiuto umanitario. E poi stava camminando per strada, inciampò, cadde e lasciò cadere la borsa. Duecento preservativi fuoriuscirono dalla busta. Il nostro popolo compassionevole si è precipitato a raccoglierli, guardando la signora con rispetto. La zia era completamente timida e per giustificarsi in qualche modo
disse:
- Il mio lavoro è così...
La gente annuì comprensiva...
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Ho dei vicini, una giovane famiglia: mamma, papà, figlia, circa 4 anni. E doveva succedere qualcosa di spiacevole: mia figlia si è ammalata, e seriamente, e si è trattato di un'operazione per rimuovere le adenoidi. Ebbene, immagina come deve sentirsi una madre quando suo figlio, questo piccolo angelo con la coda di cavallo che può stare sotto un tavolo o uno sgabello, viene messo sul tavolo operatorio da medici malvagi. Ebbene, ciò significa che la madre corre lungo il corridoio dell'ospedale, cercando di spiare o ascoltare cosa succede in sala operatoria, mangiando il 3° chilogrammo di valeriana, lamentandosi, dicono, porterò via mia figlia da questi maniscalchi, non la darò a nessuno.... E in questo momento in sala operatoria la bambina è sdraiata sul tavolo, beh, naturalmente tutti intorno a lei la calmano, e del tutto invano, dato che lo fa non mostrare il minimo segno di ansia. Ti calmano, cioè balbettano, ti distraggono e cercano di assicurarti la testa con delle cinture in modo che non si muova durante l'operazione... E ora
climax: il chirurgo parla con calma al bambino, il bambino lo fissa in modo incomprensibile, la madre ascolta alla porta, le infermiere assicurano la testa del bambino... e in quel momento questa bambina di quattro anni grida a tutto l'ospedale: "...Whoa-e-e-e... Wow, FOTTUTO tua madre, mi hanno schiacciato le orecchie!!!"... Tutti erano scioccati... Il chirurgo è stato sostituito, perché dopo tutto quello che aveva sentito, semplicemente non poteva continuare l'operazione (dopo rideva incessantemente per un'altra mezz'ora), la madre faceva finta di non avere niente a che fare con tutto ciò, e il bambino non era suo, e tutto il resto. Bene, in generale tutto è finito bene, il bambino è vivo e vegeto, i genitori sono felici, il medico è ancora sotto shock...
Me lo ha detto un conoscente. È venuto nella sua piccola patria, ha incontrato per l'occasione un ex compagno di classe e ha iniziato a parlare. Cosa come. Sono, dicono, un ingegnere, una bella moglie e una figlia. Un compagno di classe risponde che lui, dicono, è un medico, è anche sposato, ha due figli, tutti sono andati a trovare la suocera fino a lunedì - quindi perché non prendere qualcosa da bere? Detto fatto. La bevanda ci rendeva felici, ricordavamo i nostri meravigliosi giorni di scuola, ci ispiravamo a fare grandi cose... Un mio conoscente mi ha suggerito di diluire l'azienda con un genere femminile. Un compagno di classe in qualche modo divenne timido, cominciò a borbottare, guardando di lato, che niente avrebbe funzionato, era meglio non farlo, ma l'aquila in visita era immersa nel mare fino alle ginocchia. Disse severamente al suo compagno che doveva dimenticare i suoi complessi, perché uomini simili avrebbero fatto cadere le ragazze a destra e a manca, non appena fossero uscite in strada. Inoltre, il tempo è meraviglioso: autunno dorato. Siamo usciti.
Un mio conoscente avanza con un sorriso pubblicitario. Un compagno di classe arranca dietro, gemendo e gemendo. Ci sono due ragazze chiaramente annoiate davanti a noi.
- Ciao ragazze!
Le ragazze si voltano con sorrisi invitanti, cambiano rapidamente volto e, tirandosi su, salutano educatamente il compagno di classe del mio amico, dopodiché scappano velocemente. Altre due ragazze. Prima che il mio conoscente abbia il tempo di aprire bocca, salutano il suo compagno all'unisono. Mormora in tono acido:
"Ciao ragazze."
Le ragazze scompaiono immediatamente. Inoltre, secondo lo stesso scenario...
Alla fine, lungo la strada si imbatterono in troie che si prostituivano apertamente.
"Bene, signore..." iniziò esitante l'eroe già piuttosto appassito.
Le “signore” si voltarono e belarono all’unisono:
- Ciao, Viktor Ivanovic...
"Ciao, ciao", rispose lentamente il compagno di classe, "cosa stai facendo, Zvantseva, con un tale vento e con il sedere nudo?"
Una delle troie ha subito fatto gli occhi onesti e ha cominciato a balbettare che è scesa dall'auto solo per un minuto, e lì fa caldo, non credo...
...Due si trovavano in una strada deserta d'autunno. Si stava facendo buio.
- CHI SEI? - chiese uno in un sussurro spaventato.
"Ginecologo", rispose il secondo e sospirò...
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Viene portata una persona con un attacco acuto della stessa appendicite. L'uomo è distorto dal dolore in una figura molto complessa, gli hatha yogi stanno riposando nel corridoio. Scherzi a parte, in una situazione del genere una persona sperimenta davvero un dolore terribile, che gli fa pensare male. Il caso era estremamente difficile, l'uomo doveva essere tagliato urgentemente, quindi i suoi vestiti furono letteralmente strappati mentre camminava, su una barella, sulla strada per la sala operatoria. Allo stesso tempo, le mani “tenere” dei medici hanno cercato di raddrizzarlo in una posizione più o meno comoda per il taglio. Ciò rese il già forte dolore del tutto insopportabile, il paziente urlò così forte che anche la Gestapo si sarebbe riposata nel corridoio, accanto agli hatha yogi. Alla fine gli hanno iniettato qualcosa, il dolore si è attenuato, lo spasmo muscolare si è leggermente risolto e l'uomo sul tavolo operatorio si è raddrizzato in una posizione accettabile. Sul palco compaiono due infermiere, spaventose da morire. Uno tiene in mano una siringa, l'altro, come probabilmente hai già intuito, è un rasoio dall'aspetto inquietante. Quindi, un uomo con un attacco acuto di appendicite, contorto dal dolore, giace sul tavolo operatorio e attraverso la nebbia dello shock doloroso sente una strana richiesta:
"Ascolta, malato! Pensa alle faccende domestiche, io mi raderò..."
Un rasoio balenò nella luce accecante della sala operatoria... I capelli furono tagliati con un terribile scricchiolio e il paziente, afferrando la “casa” con la mano destra, per qualche tempo si dimenticò persino del dolore. Si eccitò così tanto... Dopo il gesto di radersi, quello con la siringa incombeva su di lui:
“Dai, caro, LAVORA CON LA MANO, altrimenti le vene non le vedi...”.
Ti ricordo la disposizione. C'è un tizio sdraiato sul tavolo, piegato dal dolore, con "economia"
nella tua mano destra! Ed ecco qua: LAVORA CON LA TUA MANO... Cosa pensi che abbia iniziato a fare il poveretto? Giusto! Qualunque fosse la mano in cui si trovava la “fattoria”, se la guadagnò come previsto. I sadici in camice bianco urlavano di risate e di gioia. C'erano cadaveri che cominciarono addirittura a incoraggiarmi, dicendomi, vieni presto, prima di farti l'anestesia, avrai tempo una volta... Il ragazzo cominciò a piangere per il dolore e il risentimento.
Tra le allegre risate dei medici, la maschera anestetica si posò sul viso rigato di lacrime e...
l'operazione è stata completata con successo.
Madre di 23 anni, bambino di 1,5 mesi, allattato al seno:
- Ho notato che quando bevo molta birra, le mie tette si riempiono di latte molto velocemente.
Un bambino di 4 anni venne per un esame da un neurologo, nascondendosi dietro sua madre e chiese:
- Anche qui mi picchieranno con il martello?
La ragazza finisce al pronto soccorso di ginecologia.
I medici somministrano l'anestesia locale, decidono la questione della salvezza di un'altra anima e accanto al paziente ci sono un'infermiera e un anestesista. Il paziente è nervoso, abbassa periodicamente le mani sull'area problematica e interferisce con i medici. L'anestesista abbaia:
- Mani sul petto!!!
Il paziente annuì, capì e... le mani sulle tette delle zie in piedi ai lati.
Tutti uscirono dalla sala operatoria in lacrime.
Un buon mattino, una donna malata entra nell'ufficio. Dalla porta:
- Ho bisogno di un altro dottore!
(io, abbozzando un sorriso) - Perché non sono soddisfatto di te? (Ottima situazione)
- L'ultima volta che ho visto un uomo qui, alto, giovane. Ho bisogno del SUO consiglio!
- Dacci la tua direzione.
- Non ho indicazioni.
- Allora per quale domanda sei venuto?
- Ho bisogno di aiuto per rimanere incinta.
- Ok aspetta.
Ha chiamato l'unico uomo del dipartimento: il direttore.
Il manager ascoltò, sorrise e andò in battaglia.
Da una decina di minuti non esce dall’ufficio, sono preoccupato. Non si sa mai...
Chiamata. Il bambino ha 2 anni. Incontra una madre molto aggressiva.
- Tossisce da 2 settimane ormai. I dottori, bastardi, non possono curarti. mi lamenterò!
- Come lo tratti? Mostra i farmaci che dai a tuo figlio.
- Non gli darò nessuna medicina e non avvelenerò il bambino con tutte le cose brutte che prescrivono i medici...
Sai cosa mi irrita di più del lavorare in una clinica? Questo è quando una madre è seduta in ufficio con suo figlio, c'è un ricevimento. E poi un altro paziente bussa allo studio chiedendo: “Pronto, posso entrare?!”... Porca miseria, no, non puoi!!! Tu, stronza, vedi che abbiamo già un paziente alla reception... E così ogni giorno...
Sono un ostetrico-ginecologo. I pazienti non smettono mai di stupire per la loro mancanza di istruzione nelle questioni basilari. Molte donne semplicemente non hanno idea che le malattie sessualmente trasmissibili si trasmettono sessualmente. Vanno a letto con tossicodipendenti e i loro occhi si spalancano quando viene loro diagnosticato l'HIV o l'epatite: "Non mi drogo, da dove l'ho preso?" A proposito, molti non informano i mariti della loro diagnosi, per non lasciarli, ma continuano a non proteggersi: "Come gli spiegherò perché ora dobbiamo usare il preservativo?"
Gli aborti sono generalmente Santa Barbara. Vengono dichiarati già al secondo trimestre con l'intenzione di interrompere la gravidanza. Alla domanda “Dov’eri prima?” Rispondono: "È così spaventoso, avevo paura di andare dai medici, ti opereranno. Ma mi causerai un parto prematuro!"
Una donna si è presentata all'appuntamento con un aborto in corso (l'ha comprato in farmacia e ha preso da sola le compresse di Pg), si è rifiutata di farsi visitare l'apparato genitale (vedi, lì ho un assorbente), e si è rifiutata anche di chiamare un'ambulanza e un ricovero d'urgenza. Le ho preso una firma che sarebbe andata immediatamente al pronto soccorso di ginecologia (con il marito in macchina). Era venerdì sera. Lunedì mattina presto ha ricevuto una chiamata: con voce morente e piena di rimorso, la paziente confessa che non è andata da nessuna parte quel giorno, ha iniziato a sanguinare molto di notte, sono riusciti a malapena a portarla in ospedale, e ora, vedi, ha dolori dopo l'operazione, non si sente bene, ha la flebo, è ferma e le viene trasfuso il sangue.
In farmacia non sentirai tante cose... Ma ricorderò a lungo la frase "Vendimi qualcosa per UCCIDERE IL CRICETO, PRIMA CHE MANGIA TROPPO"...
Maschio 23 anni:
- Guarda, qualcosa in gola mi fa male e si muove.
Ds: tonsillite catarrale.
- No, guarda ancora, penso che questi siano ancora vermi.
Maschio 42 anni:
- Posso avere un medico maschio?
- Non abbiamo medici uomini, ma cosa è successo?
- Beh, come posso dirtelo! Ho una funzione sessuale compromessa!
- In che senso?
- In che senso, in che senso! – irritato – non ne vale la pena!
- Cosa c'entramo? Hai bisogno di un terapista sessuale!
- Beh, sei un'ambulanza, quindi aiuta!
Una chiamata alle tre del mattino con un motivo: un bambino di 3 anni sta soffocando.
- Dov'è il bambino?
- Sta dormendo!
- Allora hai chiamato l'ambulanza perché il bambino stava soffocando!
- N-nooo, volevo solo chiederti se si sarebbe soffocato con il moccio nel sonno?
- Forse possiamo dare un'occhiata?
- N-no, di cosa stai parlando, sta dormendo.
Lo stesso paziente viene ricoverato per la quarta volta, tre di loro nel mio turno. Diagnosi: reazione allergica all'analgin. La prima volta che ho preso due compresse di analgin per il mal di testa: uno shock con tutto ciò che comporta. Spiego che il principio attivo è presente in molti farmaci, è severamente vietato, ecc. Seconda volta a Spasgan e ancora una reazione grave. Ancora una volta spiego la stessa cosa, per la terza volta in trigan. E ieri - sono tornato in me e ho chiesto - cosa? È stato iniettato Analgin. Nessun disturbo mentale, 44 anni, il marito non sembra stupido, due figlie - "Abbiamo capito tutto".
Non mi hai fatto un'iniezione dolorosa. Probabilmente hai buttato via la mia medicina e mi hai dato dell'acqua.
Siamo seduti con un collega al lavoro e parliamo. È un'ex operatrice dell'EMS e ha lavorato lì per 28 anni. Anche sua figlia lavora per l'SMP.
Quindi chiamano la figlia, sta arrivando.
Viene al funerale, c'è una nonna che giace in una bara. Prima di questo, la nonna ha trascorso 3 giorni in un patologo. reparto, naturalmente è stata eseguita l'autopsia. La nonna aveva qualche patologia, dopo la morte il corpo rimane morbido e non si irrigidisce. Quindi, alcuni parenti hanno pensato che fosse strano, quindi hanno deciso di condurre un'esplorazione rettale della nonna. E qualcuno pensava che lì facesse ancora caldo.
La ragazza cerca di dimostrare che si tratta di un cadavere, descrive tutti i segni di morte biologica, ecc. Quindi uno dei parenti chiede, cosa molto importante:
"Hai la prova al 100% che sia morta?" La ragazza risponde: "Bene... il cardiogramma mostrerà una linea retta e continua..." Hanno detto di scrivere un ECG, altrimenti ci saranno lamentele, ecc. e lo riceverai da noi adesso. Bene, facciamolo, ho registrato un ECG, ha mostrato che tutto era come un cadavere davanti a te. La nonna è stata portata al cimitero. Ma lei l'ha preso ed è "scorsa", la strada è irregolare, ecc. Poi uno dei ragazzi intelligenti ha raggiunto ancora una volta l'inguine della nonna e ha iniziato a urlare a tutto il cimitero: "Ha fatto pipì! Là è tutto bagnato! È VIVA!!!" Chiama di nuovo lo 03, la stessa squadra viene mandata a ripetere. All'arrivo, la ragazza perde i nervi, manda correttamente e se ne va. I parenti chiamano il primario e chiedono accertamenti. Il primario chiama questa ragazza, lei racconta tutto. E avanti a quello successivo. Il primario, l'ufficiale medico capo e il paramedico senior sono già in viaggio, insieme alla stessa ragazza.
Sul luogo della chiamata tutti confermano ai parenti che la nonna è effettivamente un cadavere. Al che i parenti richiedono un certificato e un certificato di morte firmato dal primario. Alla domanda "Perché?" Ricevono la risposta: "E se succede qualcosa che ti fa causa!"
Dov'è l'iniezione?
- Nel muscolo.
- E' in una vena, vero?
Nonna, 78 anni. Lei stessa è andata alla dacia, a visitare i parenti a 3000 km di distanza, e ha cresciuto la sua pronipote. Con la testa intatta.
Sei mesi fa ho acquistato un dispositivo “magico” per tutte le malattie. Ho smesso di prendere le pillole anti-GB. Dopo due scandali con la figlia, avrebbe gettato via il dispositivo ed è tornata in cura.
In effetti, è una bugia. Ictus, due mesi di esistenza vegetativa, morte.
Una delle nostre zie ha curato la gonorrea, che ha preso da suo marito. Quindi ha spiegato la sua infezione in questo modo:
- Sono uscito a fare pipì sul volante (camionista), e gli schizzi dal volante, insieme alla letteralmente gonorrea, sono finiti in tema di orgoglio.
E mia zia ci credeva!
Tutta la squadra ha riso!
Quando viene chiamata, la paziente insiste per la somministrazione endovenosa di magnesia con analgin e afferma che questo è l'unico modo per ridurre la pressione sanguigna. Hanno chiesto di vedere l'appuntamento, lei ha detto di no!
Abbiamo svegliato nostro figlio e gli abbiamo portato un biglietto: sulla copertina c'era sottolineato: "non tollera analgesici e magnesio".
Risposta:
"Non otterrai comunque nulla per questo, ma sono stanco di vivere."
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