Un collega ha detto l'altro giorno. Lavoriamo nello stesso ospedale, solo che io sono in un reparto, lui in un altro. Il mio amico è un appassionato scapolo, ha 36 anni, ma...
Lo scherzo del dottore ha quasi ucciso il paziente
Trascorreva la giornata lavorativa da solo, non c'era nessun partner. Arriviamo dopo la richiamata. Ma poi sento che chiamano alla radio: urgentemente necessario...
Il dottore non prescriverà cose brutte
Gli scienziati sostengono da tempo che la marijuana rafforza il sistema immunitario e combatte il cancro. Studi sui topi hanno dimostrato...
Perché c'è questo legno morto qui?
A nessuno piaceva consegnare i pazienti al cardioblocco durante il giorno, perché durante il giorno venivano ricevuti dallo stesso capo del dipartimento. - E cosa mi hai portato? In genere...
Fedja
C'è un'infermiera che lavora nel nostro team. Lo chiamerò Fedja. Fedya ama moltissimo l'alcol. Non proprio un fan, ma per diversi giorni di seguito...
Diagnosi "impudenza"
"Cattivo cuore. Donna, 55 anni." Imprecando, il paramedico guardò prima il centralinista e poi l'orologio. Mancavano 20 minuti alla fine del turno.…
Caso divertente dal proctologo
È successo un po' come nella clinica ferroviaria della città di Novocherkassk. Un compagno con problemi si è rivolto al proctologo (specialista in asini). Dubitava...
Lavoro duro...
Da bambino volevo diventare un astronauta, un pilota, poi un marinaio. Nell'istituto medico hanno fatto esperimenti su rane, sezionato cadaveri, bevuto birra, impazzito per ...
Mio marito aveva qualche tipo di malattia e gli furono prescritte iniezioni. A un'infermiera familiare è stato chiesto di fare iniezioni. In questa meravigliosa giornata, Vovka è venuta a trovarli, che non sapeva nulla di queste iniezioni. Noi tre abbiamo avuto una piacevole conversazione in cucina, bevendo il tè. Chiamata. Daria (moglie) è andata ad aprire la porta. Come in molti appartamenti di piccole dimensioni, il corridoio sfociava nella cucina. Vovka ha sentito quanto segue dalla ragazza che è venuta:
- Ciao! Dasha, sono per tuo marito! C'è qualcosa con cui lubrificare il culo?
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Sala di anatomia. Nelle vetrine, varie parti dei corpi in barattoli sono alcoliche e formalizzate. C'è anche una preparazione anatomica di un feto umano - beh, forse, scusa, le conseguenze di un aborto tardivo. E su questa sponda c'è un'iscrizione: "Corsi di uno studente del 3o anno Ivanova e di uno studente del 3o anno Sidorov". L'immaginazione disegna immediatamente un quadro terribile...
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Ospedale cittadino, rianimazione cardiaca. Un reparto ampio e luminoso, i malati giacciono sui letti. Il medico di turno è seduto vicino alla finestra. E all'improvviso sente uno squittio da uno dei monitor sul comodino (un dispositivo che rileva automaticamente un ECG e alcuni altri parametri e segnala deviazioni significative). Si avvicina e vede: sul monitor - fibrillazione ventricolare (chi non lo sa - questa è morte clinica). Il medico colpisce il paziente con il pugno sul petto con tutte le sue forze (questo è il primo soccorso in questi casi, ogni sorta di defibrillazione con elettrodi - quindi). Sul monitor: ritmo sinusale (normale). Il dottore fa un passo indietro e beve il tè. Dopo 15 minuti, uno squittio dallo stesso monitor. Il dottore si avvicina: l'immagine è la stessa. Alza la mano per colpire - e poi il paziente dice:
Dottore, non uccidere...
Si è scoperto che a causa del caldo e della sudorazione profusa, l'elettrodo del monitor si è staccato dal petto e ha fornito un'immagine corrispondente sull'ECG, e al primo colpo si è bloccato, ma non troppo saldamente.
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Era l'inverno del 2000. I miei amici, studenti dell'istituto di medicina, stavano facendo uno stage all'obitorio. È successo così che dovevano lavorare di notte. I clienti sono arrivati durante il giorno. E così, per allietare la loro solitudine, hanno deciso di invitare i loro amici (anche studenti di medicina). E per renderlo ancora più divertente, abbiamo deciso di scherzare. Mettono cadaveri nudi vicino al muro. Anche uno dei miei amici si è spogliato e si è messo contro il muro, accanto al cadavere ... Ebbene, la luce, rispettivamente, si è spenta. Arrivano gli ospiti tanto attesi. I ragazzi accendono improvvisamente la luce: le ragazze, ovviamente, urlano. Hanno gridato per un minuto e si sono calmati. Poi uno dei miei amici si rivolge alla fila in fila e dice con voce da comandante: "Compagnia, paga il primo o il secondo!" Ecco che arriva il nostro travestimento e dice:
"Primo!" Due sono svenuti immediatamente. E una mascella "klyanula". Rimase lì per quindici minuti finché non arrivarono i veri dottori.
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Una storia raccontata da un traumatologo della città di Chelyabinsk. Il lavoro degli Sklifosovsky provinciali non è meno noioso e difficile di quello dei ministri di una musa simile a Mosca, e ci sono pochissime gioie nella loro vita.
Quindi tutte le cose buone vengono ricordate per secoli e tramandate di generazione in generazione. Una squadra di ambulanze stanca e cupa ha portato al pronto soccorso un tipo pallido e con gli occhi spaventati e lo ha consegnato nelle mani dei chirurghi con la diagnosi di "fottuto onanista". Durante l'interrogatorio con predilezione si è scoperto che questo esemplare ha deciso di darsi il massimo piacere inserendo nell'uretra una normale penna a sfera scolastica per
35 centesimi, per i quali ha pagato. La maniglia è bloccata. L'uomo in cerca di emozioni forti è stato messo su una barella e portato in sala operatoria, dove è stato scaricato su un tavolo. Il chirurgo di turno, lavandosi accuratamente e portando davanti a sé le mani sterili, si avvicinò all'oggetto, esaminò attentamente l'organo gonfio e rosso con la punta di una penna stilografica che sporgeva di un paio di centimetri, aspirò l'aria con un fischio e, rivolgendosi alla squadra, ha detto con sentimento: "No, guardate quello! Membro-fottuto-corrispondente!" Shock. Apoteosi. La brigata, contorcendosi dalle risate, doveva essere cambiata urgentemente. Naturalmente anche il chirurgo. Perché con mani tremanti lo avrebbe operato lì ... A proposito, hanno raccontato barzellette sul membro corrispondente ai mutaforma solo dopo il completamento con successo dell'operazione ...
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In una clinica dentistica lavorava un certo dottore di nome Golybykh.
Qui, un giorno, un fratello al 100% viene in clinica: una giacca, una catena al collo, noci sulle dita, in generale, in tutti i casi. Naturalmente, una bocca piena di corone.
E sotto uno di essi il dente marciva. Si siede su una sedia, gli assistenti del dottore gli guardano in bocca, pensano.
Cosa pensare? Devi abbassare la corona, così la chiamano.
- Ehi, cosa facciamo?
- Quindi che si fa? Lasceremo cadere.
- Ehi, allora chiama Golybykh.
La reazione del fratello è stata indescrivibile...
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Storia da Sklif. Chiunque abbia visto o partecipato lo confermerà. A Sklif il reparto di accoglienza è organizzato in modo particolare. Immagina una sala d'attesa in una stazione ferroviaria. Sulle panchine sono seduti gli accompagnatori, i parenti e coloro che sono venuti e aspettano in fila. Lungo una parete si trovano una ventina di postazioni di osservazione.
Vuol dire che il paziente entra lì (se è fortunato. Se non molto bravo, viene portato lì), il suo medico specialista lo guarda. Poi ancora ci sono due opzioni: se sei fortunato, lascia il posto da cui è venuto, altrimenti viene portato attraverso la porta opposta del box in sala operatoria, unità di terapia intensiva, reparto o obitorio, a seconda di come la carta cade. Le scatole stesse sono divise in specialità: chirurgica di tipo 3,
3 terapeutici, 2 traumatologici, 1 ustione, 1 ginecologica, ecc. Ognuno ha un medico e un'infermiera. Quindi, una madre porta sua figlia in ginecologia.
Una figlia così adorabile, circa 12 anni, una treccia fino alla vita, occhi da gazzella... La diagnosi è un corpo estraneo nella vagina. Accade. Hanno messo la ragazza su una sedia: una vergine. Si sente chiaramente qualcosa dietro l'imene, ma non è assolutamente chiaro cosa esattamente. Né inserire uno specchio, né togliere questo "qualcosa". E devo dire che la decisione sulla deflorazione chirurgica (cioè il taglio dell'imene) viene presa solo sotto la firma della paziente e, se è minorenne, del suo tutore. Quindi non è così semplice. Ma hanno trovato una via d'uscita: esiste un dispositivo così astuto chiamato colposcopio.
È utilizzato in ginecologia pediatrica e durante l'esame delle vergini. Si tratta di un tubo del diametro di circa un centimetro con una piccola lampadina all'estremità e un'impugnatura a pistola con una batteria e un pulsante all'altra estremità. L'ha inserito, l'ha premuto, ha guardato nel tubo: puoi vedere tutto e non è necessaria l'ottica. Una meraviglia dell'ingegneria. Si siede, il che significa che il ginecologo è davanti alla poltrona, inserisce il colposcopio - si appoggia a qualcosa - preme il magnaccia e preme il suo occhio sul foro di osservazione. Un secondo dopo, il pronto soccorso annuncia una risata potente e sana. L'infermiera guarda il dottore: "Che succede?! Cos'è successo?!" - isterico con il dottore. Lo sfortunato quasi si rotola sul pavimento, geme, per non parlare di dire qualcosa: non riesce a respirare. Nei palchi vicini tutto il lavoro è stato abbandonato: stanno ascoltando. Alla fine il ginecologo inspira e si spreme: "C'è GAGARIN lì dentro !!!" e continua a gemere. La ragazza è seduta in prima posizione, la sua carnagione è rossa di vergogna, la madre accanto a lei è verde di paura, il dottore è livido dal ridere. Medici con infermieri al completo sono già in ginecologia, i pazienti sono abbandonati ... Il ginecologo inspira di nuovo, lancia: "Cerca te stesso" e, barcollante, si allontana verso il muro. C'è una lunga coda per la sedia di osservazione. La ragazza è già alla batteria, anche la mamma. Per coloro che non hanno ancora guardato - agli occhi di una domanda stupida, chi ha guardato - si uniscono al ginecologo. La polemica è sempre più forte. Si è scoperto che la ragazza si stava masturbando con una cosa del genere - in tutte le bancarelle che vendevano - un razzo di plastica, guardi nel suo ugello - e c'è una fotografia del primo cosmonauta, eroe dell'Unione Sovietica, Yuri Alekseevich Gagarin . E prendi il razzo e fallisci ...
Ovviamente tolto...
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La storia del mio amico: un medico dell'ambulanza, la leggenda di diverse sottostazioni di Mosca e, in generale, una persona meravigliosa. Quando Alexey Nikolaevich, o semplicemente VP (Your Charm), non era ancora un cardiologo di alto livello, come lo è adesso, ma studiava in specializzazione e andava a chiamare come paramedico, è accaduta questa storia. Il paziente sta avendo un infarto. Il medico ha già eseguito le procedure necessarie ed è uscito con i parenti in un'altra stanza per discutere dei farmaci. Nella stanza sono rimasti il VP e il paziente, che giaceva sul letto in un leggero sonnolenza. Il vicepresidente voleva sedersi. Guardandosi intorno nella stanza, vide che non c'era nessun posto dove sedersi, tranne un'enorme e comoda sedia di velluto, su cui era occupato un enorme gatto. I tentativi di scacciarlo dal suo luogo familiare furono completamente ignorati, si udì solo un leggero sibilo e uno spasmo indignato dei suoi baffi. Guardando intorno all'oggetto dei proprietari dell'appartamento, VP si è voltato e ha dato al gatto un calcio così malaticcio con la mano, dal quale, lungo una traiettoria balistica ordinata, descrivendo l'arco corretto, è andato da qualche parte sotto il soffitto, e poi con un miagolio lacerante più in là, in un corridoio buio e lontano... .
VP si è immerso con calma nei morbidi braccioli della sedia, mentre i proprietari dell'appartamento si sono imbattuti nel computer con un gatto in braccio.
- Vasen'ka VAI!!! Dottore, GRAZIE!!! Come hai fatto?!!!
Si scopre che il gatto non cammina da due anni. Per mangiare e, scusate, per soddisfare piccoli e grandi bisogni, veniva portato sulle mani. Sono stati spesi molti soldi per le visite dai veterinari. Niente ha aiutato. E poi il nostro medico miracoloso ha guarito il paziente (c)
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All'inizio della mia carriera medica, da studentessa, lavoravo part-time come infermiera in un ospedale cittadino. Ebbene, una sera d'estate (quasi
di notte) ci siamo seduti con la gente per rilassarci un po'. Bevvero alcolici leggermente, e poi una bella infermiera si ricordò che doveva ancora portare il cadavere all'obitorio.
E attraverso l'enorme cortile (quasi un parco), lei sola sembra aver paura di spingere una barella, ed è scomodo .... Mi sono subito offerto volontario per aiutare, dato che la ragazza era tranquilla, e sulla via del ritorno puoi infastidire, e poi guardi... E il cadavere (il cadavere secondo noi) proveniva da un intervento chirurgico, è morto sul tavolo e la gamba di guerra giace accanto ad essa. Bene, stiamo prendendo una barella, rimbalza su pozzi e buche ( !!!) e sembra che vada tutto bene, e la conversazione è già in direzione del letto ... Siamo arrivati, abbiamo iniziato a consegnarci - non c'è gamba! Niente da fare, vai a vedere. Immagine: due persone vestite di bianco, che accendono febbrilmente gli accendini, vagano nella notte. E poi un contadino appare dai cespugli più vicini a me abbastanza ubriaco. Gli faccio una domanda:
- Amico, non hai visto la gamba del cadavere? - (beh, in quel momento avevo dimenticato che non tutte le persone sono medici).
Il contadino, ovviamente, rimane stupito, e poi sul monte Olenka gli corre incontro da dietro una svolta della strada, gridando:
-Hasla!!! - e agitando vigorosamente la gamba.
Come ha corso?
In ospedale, un uomo giace su un letto, tutto bendato dalla testa ai piedi e ingessato in alcuni punti ... Riprende conoscenza e inizia a nitrire in modo indomabile, e le risate gli provocano un forte dolore, ma l'uomo semplicemente non riesce a fermarsi. I medici, a quanto pare, non riescono a ridere nelle sue condizioni. Ebbene, gli chiedono: qual è il problema. Ed è andata così:
- Lavoro come spazzaneve. A Capodanno, rientro un po' prima dal turno, guido la macchina fino al parco. E vedo sul marciapiede, in un luogo piuttosto affollato, lo sportello è aperto. E la lanterna, per fortuna, non brilla. Beh, penso, a Capodanno, e anche ubriaco, Dio non voglia che qualcuno si tuffi e si rompa il collo ... In generale, ho guidato la macchina, ho messo la secchio spazzaneve in cima e parti con la coscienza calma e pulita verso casa dalla famiglia - per festeggiare. La seconda mattina che arrivo, porto via la macchina... da lì il tappetino rimontato... scendono due elettricisti, volano verso di me...
Non ricordo altro.
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Era a Nizhny Novgorod in una clinica dentistica. Un amico è andato a fare una fotocopia del dente (cioè una radiografia). Significa che è seduto nel corridoio e aspetta una foto. E accanto c'è un ufficio per bambini, dove bambini così piccoli vagano e si siedono su sedie che non dovrebbero nemmeno avere i denti. Un ragazzino corre fuori da questo ufficio con gli occhi squadrati pieni di orrore. Volevano estrargli un dente e gli fecero l'anestesia. Tira costantemente fuori la lingua già rigida e insensibile e chiede con orrore nella voce: "Perché hanno fatto l'iniezione?"
Sua madre si siede accanto e spiega pazientemente che l'iniezione è stata fatta in modo che il dente non facesse male quando veniva estratto. Al che il ragazzo, mordendosi la lingua rigida, grida:
"Stai mentendo. Tanto un dente si può cavare, sei stato tu a portarmi qui PER TOGLIERE LA LINGUA!!!" E si precipita verso l'uscita.
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La storia di un medico militare. Visita medica al momento dell'ammissione a una scuola militare. I cadetti, uno alla volta, nudi, si presentano davanti alla commissione. Seguono le domande e
istruzioni: alza le mani, stai in punta di piedi, ecc., alla fine, una richiesta al prossimo giovane: alza il pene. Significa: sollevalo con la mano per assicurarti che ci siano gli organi utilizzabili necessari per il futuro ufficiale. Il giovane strinse i pugni e, con un'espressione brutale, fissò la sua dignità e lanciò un grido come un sollevatore di pesi quando sollevò il bilanciere ... L'intera commissione era all'unanimità:
- Bene!!!
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Ieri un'amica mi ha detto... La sua amica lavorava in un'organizzazione che si occupava della lotta contro l'AIDS e tutta quella spazzatura. Bene, ovviamente, hanno parlato dei metodi di protezione da questa infezione e hanno insegnato alle persone a usare il preservativo. In questo caso, la zia portava un mucchio di preservativi nella borsa e li distribuiva come un aiuto umanitario. Ed eccola in qualche modo camminare per strada, inciampò, cadde e lasciò cadere la borsa. Dal sacchetto fuoriuscirono centinaia di due prezik. I nostri compassionevoli si sono precipitati a raccoglierli con rispetto guardando la signora. La zia era completamente timida e per giustificarsi in qualche modo
disse:
- Il mio lavoro è...
Le persone annuirono comprendendo...
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Ho dei vicini, una giovane famiglia: madre, padre, figlia di 4 anni. Ed è stato necessario avere una disgrazia: la figlia si è ammalata e, sul serio, si è trattato di un'operazione per rimuovere le adenoidi. Bene, immagina tu stesso cosa dovrebbe provare una madre quando suo figlio, questo angelo con la coda di cavallo, che non solo sta sotto il tavolo a piedi, ma sta anche sotto uno sgabello, viene messo sul tavolo operatorio dai malvagi zii medici. Ebbene, significa che la mamma corre lungo il corridoio dell'ospedale, cerca di sbirciare o ascoltare cosa sta succedendo in sala operatoria, mangia il 3 ° chilogrammo di valeriana, si lamenta, dicono, prenderò mia figlia da questi konoval , Non la darò a nessuno .... E in questo momento la bambina è sdraiata sul tavolo in sala operatoria, beh, naturalmente, tutti intorno a lei sono rassicurati, e invano, dal momento che non mostra il minimo segno di ansia. Leniscono, il che significa che balbettano, distraggono e cercano di fissare la testa con delle cinghie, in modo che non si contragga durante l'operazione... E ora
climax: il chirurgo parla con calma al bambino, il bambino lo fissa in modo incomprensibile, la madre ascolta da sotto la porta, le infermiere stanno aggiustando la testa del bambino.... e in quel momento questa bambina di quattro anni griderà in tutto l'ospedale: "... Wow-e-e-e... Wow, fanculo tua madre, mi hanno schiacciato le orecchie!!!"... Tutti erano scioccati... Il chirurgo è stato sostituito, perché questo uno, dopo tutto quello che aveva sentito, semplicemente non poteva continuare l'operazione (ha continuato a nitrire per mezz'ora ininterrottamente), la madre ha fatto finta di non aver nulla a che fare con tutto ciò, e il bambino non era suo, e tutto quello. Ebbene, in generale, tutto è finito bene, il bambino è vivo e vegeto, i genitori sono felici, il dottore è ancora sotto shock ...
Un amico ha detto. È venuto nella sua piccola patria, ha incontrato in occasione di un ex compagno di classe, ha iniziato una conversazione. Cosa come. Presumibilmente sono un ingegnere, mia moglie è bellissima, mia figlia. Un compagno di classe risponde che anche lui, dicono, medico, è anche sposato, ci sono due figli, tutti sono andati a trovare la suocera fino a lunedì - quindi perché non prendere un bicchiere? Detto fatto. Si sono rallegrati dall'ubriachezza, hanno ricordato i meravigliosi anni scolastici, sono stati attratti dalle imprese ... Il mio amico ha suggerito di diluire la compagnia con il sesso femminile. Un compagno di classe era in qualche modo timido, cominciò a borbottare, guardando di lato, che niente avrebbe funzionato, è meglio non farlo, ma l'aquila in visita era immersa nel mare fino alle ginocchia. Disse severamente al suo compagno che avrebbero dovuto dimenticare i loro complessi, dal momento che le ragazze di questi uomini cadranno a destra e a manca, non appena usciranno in strada. Inoltre, il tempo è meraviglioso: autunno dorato ... Siamo usciti in strada.
Il mio amico avanza con un sorriso pubblicitario. Dietro, gemendo e gemendo, un compagno di classe arranca. Davanti ci sono due ragazze chiaramente annoiate.
- Ciao ragazze!
Le ragazze si voltano con sorrisi invitanti, cambiano rapidamente volto e, tirandosi su, salutano educatamente il compagno di classe della mia amica, dopodiché se ne vanno velocemente. Altre due ragazze. Prima che il mio amico abbia il tempo di aprire bocca, salutano in coro il suo compagno. Mormora in tono acido:
"Ciao ragazze."
Le ragazze scompaiono immediatamente. Seguendo lo stesso scenario...
Alla fine, lungo la strada si sono imbattuti in troie che si prostituivano apertamente.
- Bene, signore ... - iniziò incerto l'eroe, già piuttosto appassito.
Le "signore" si voltarono e belarono in coro:
- Ciao, Viktor Ivanovic...
- Ciao, ciao, - rispose languidamente un compagno di classe, - cosa sei, Zvantseva, con un tale vento e con il sedere nudo?
Una delle troie ha immediatamente fatto uno sguardo sincero e ha chiacchierato dicendo che è appena scesa dall'auto per un minuto, e fa caldo lì, non credi ...
...Due si trovavano in una strada deserta d'autunno. Si stava facendo buio.
- CHI SEI? chiese uno con un sussurro spaventato.
- Un ginecologo, - rispose il secondo e sospirò ...
***
Viene portato un chela con un attacco acuto della stessa appendicite. La persona è trasformata dal dolore in una figura molto complessa, gli hatha yogi stanno riposando nel corridoio. Scherzi a parte, in una situazione del genere, una persona sperimenta davvero un dolore terribile, che gli fa pensare male. Il caso era estremamente difficile, l'uomo aveva bisogno di essere tagliato con urgenza, quindi i suoi vestiti furono strappati letteralmente mentre era in movimento, su una barella mentre si recava in sala operatoria. Allo stesso tempo, le mani "gentili" dei medici hanno cercato di distenderlo in una posizione più o meno comoda per l'incisione. Da questo il dolore, già grave, divenne del tutto insopportabile, il paziente urlò affinché anche la Gestapo riposasse nel corridoio, accanto agli hatha yogi. Alla fine gli è stato iniettato qualcosa, il dolore si è attenuato, lo spasmo muscolare si è leggermente risolto, le persone sul tavolo operatorio si sono raddrizzate in una posizione accettabile. Sul palco compaiono due infermiere terribili, come un peccato stimato. Una tiene in mano una siringa, l'altra è, avete indovinato, un rasoio dall'aspetto inquietante. Così, un uomo con un attacco acuto di appendicite, contorto dal dolore, giace sul tavolo operatorio e attraverso la nebbia dello shock doloroso sente una strana richiesta:
"Ascolta, malato! Tieni la casa, io mi raderò..."
Nella luce abbagliante della sala operatoria, un rasoio balenò ... I capelli furono tagliati con un terribile scricchiolio, e il paziente, afferrando la "casa" con la mano destra, si dimenticò addirittura del dolore per un po'. Era così eccitato... Dopo essersi radersi, quello con la siringa gli pendeva addosso:
"Nuka, mia cara, LAVORA CON LA PENNA, altrimenti non si vedono le vene...".
Ricordo la disposizione. Sul peristolo giace un tizio, contorto dal dolore, con una "famiglia"
nella mano destra! Ed eccoti qui: LAVORA CON UNA PENNA ... Cosa pensi che abbia iniziato a fare il poveretto? Giusto! In quale mano era la "famiglia", se la guadagnò, come previsto. I sadici in camice bianco urlavano direttamente di risate e gioia. C'erano cadaveri, che hanno persino cominciato a esultare, dicono, vieni presto, mentre diamo l'anestesia, avrai tempo una volta ... La persona dal dolore e dal risentimento già piangeva.
Sotto le allegre risate dei medici, una maschera anestetica si adagiò su un viso rigato di lacrime e...
l'operazione è stata completata con successo.
Madre di 23 anni, bambino di 1,5 mesi allattato al seno:
- Ho notato che quando bevo molta birra, le mie tette si riempiono di latte molto velocemente.
Un bambino di 4 anni venne all'esame dal neurologo, nascondendosi dietro sua madre, e chiese:
- Anche qui mi picchieranno con il martello?
La ragazza arriva in ginecologia in ambulanza.
I medici fanno l'anestesia locale, risolvono la questione della salvezza di un'altra anima, accanto al paziente c'è un'infermiera e un anestesista. Il paziente è nervoso, abbassa periodicamente le mani sull'area problematica, interferisce con i medici. L'anestesista abbaia:
- Mani sul petto!
Il paziente annuì, capì, dicono, e ... le mani sulle tette delle zie in piedi ai lati.
Tutti lasciarono la sala operatoria in lacrime.
Di buon mattino, un paziente fluttua nell'ufficio. Dalla soglia:
- Ho bisogno di un altro dottore!
(Io, abbozzando un sorriso) - E perché non ti sto bene? (bellissima situazione)
- L'ultima volta che ho visto un uomo qui, alto, giovane. Ho bisogno del SUO consiglio!
- Dammi la tua direzione.
- Non ho indicazioni.
- Allora perché sei venuto qui?
Ho bisogno di aiuto per rimanere incinta.
- Ok aspetta.
Ha chiamato l'unico uomo del dipartimento: il capo.
Il manager ascoltò, sorrise e andò in battaglia.
Dieci minuti, visto che non esce dall'ufficio, sono preoccupato. Non tanto...
Chiamata. Il bambino ha 2 anni. Incontra una madre molto aggressiva.
- Tossisce da 2 settimane. I medici, bastardi, non possono curare. mi lamenterò!
- Cosa stai curando? Mostra le medicine che dai al bambino.
- Non gli do nessuna medicina e non avvelenerò il bambino con tutta la schifezza che i medici prescrivono...
Sai cosa mi dà più fastidio nel lavoro in clinica? Questo è quando una madre con un bambino è seduta in ufficio, c'è un ricevimento. E poi un altro paziente bussa alla porta con una domanda: "Pronto, posso entrare?!".. Tua madre, no, non puoi!!! Tu, stronza, vedi che abbiamo già un paziente alla reception... E così ogni giorno...
Sono un ostetrico-ginecologo. I pazienti non smettono mai di stupire per la loro mancanza di educazione nelle materie elementari. Troppe donne semplicemente non hanno idea che le malattie sessualmente trasmissibili si trasmettono sessualmente. Vanno a letto con i tossicodipendenti e i loro occhi si spalancano quando hanno l'HIV o l'epatite: "Non mi faccio l'iniezione, da dove l'ho preso?" Molti, tra l'altro, non riferiscono la diagnosi ai mariti, affinché non li abbandonino, ma continuano a non usare protezioni: "Come posso spiegargli perché adesso dovremmo usare il preservativo?"
Con l'aborto in generale, Santa Barbara. Compaiono già nel secondo trimestre con l'intenzione di interrompere la gravidanza. Alla domanda "Dov'eri prima?" rispondono: "È così spaventoso, avevo paura di andare dai medici, dopotutto mi opereranno. E mi daranno un parto prematuro!"
Una donna è venuta all'appello con un aborto in corso (ha comprato da sola le pillole Pg in farmacia e ha preso le pillole Pg), si è rifiutata di esaminare l'apparato genitale (vedi, lì ho un tampone), e si è anche rifiutata di chiamare un'ambulanza e un ricovero d'urgenza. Le ho preso una ricevuta che sarebbe andata immediatamente al pronto soccorso di ginecologia (con il marito in macchina). Era venerdì sera. Lunedì, la mattina presto, una chiamata: con voce morente e pentita, la paziente ammette che non è andata da nessuna parte quel giorno, ha iniziato a sanguinare molto di notte, hanno avuto a malapena il tempo di portarla in ospedale e ora vede, ha dolori dopo l'operazione, sta male, è sotto i contagocce, altro e le viene trasfuso il sangue.
Non sentirai nulla in farmacia ... Ma la frase "Vendimi qualcosa per UCCIDERE UN PROSCIUTTO, O MANGIA TROPPO" La ricorderò per molto tempo ...
Uomo di 23 anni:
- Guarda, qualcosa in gola mi fa male e si muove.
Ds: angina catarrale.
- No, guarda ancora, penso che dopo tutto siano vermi.
Uomo di 42 anni:
- Posso avere un medico maschio?
- Non abbiamo medici uomini, ma cosa è successo?
- Beh, come posso dirtelo! Ho una disfunzione sessuale!
- In che senso?
- In che senso, in che senso! - seccato - x*d non ne vale la pena!
- Cosa stiamo facendo qui? Hai bisogno di un terapista sessuale!
- Beh, sei un'ambulanza, quindi aiuta!
Una chiamata alle tre del mattino con un motivo: un bambino di 3 anni sta soffocando.
- Dov'è il bambino?
- Sta dormendo!
- Quindi hai chiamato un'ambulanza che il bambino sta soffocando!
- N-eee-t, volevo solo chiederti se si strozzerà con il moccio nel sonno?
- Possiamo dare un'occhiata?
- N-no, di cosa stai parlando, sta dormendo.
Lo stesso paziente viene per la quarta volta, tre di loro nel mio turno. Diagnosi: reazione allergica all'analgin. Per la prima volta ho bevuto due compresse di analgin per il mal di testa: uno shock con tutte le conseguenze. Spiego che il principio attivo è presente in molti preparati, è categoricamente impossibile, ecc. La seconda volta su uno spazgan e di nuovo una reazione grave. Ancora una volta spiego tutto allo stesso modo, la terza volta sul trigan. E ieri - sono tornato in me e ho chiesto - cosa? Analgin pungeva. Non ci sono disturbi mentali, 44 anni, il marito non sembra essere stupido, due figlie - "Abbiamo capito tutto".
Non mi hai fatto male. Probabilmente hai buttato via la mia medicina e mi hanno iniettato dell'acqua.
Seduto con un collega al lavoro, parlando. Lei è un'ex operaia della SMP che ha lavorato lì per 28 anni. Anche sua figlia lavora per l'SMP.
Chiamano sua figlia e lei se ne va.
Viene al funerale, c'è una nonna in una bara. Prima di questo, la nonna ha trascorso 3 giorni nel pat.anatomist. reparto, è stata ovviamente eseguita l'autopsia. La nonna aveva qualche patologia, dopo la morte il corpo rimane morbido, non si irrigidisce. Quindi, ad alcuni parenti è sembrato strano che abbiano deciso di condurre un'esplorazione rettale per la nonna. E a qualcuno sembrava che facesse ancora caldo lì.
La ragazza cerca di dimostrare che si tratta di un cadavere, descrive tutti i segni di morte biologica, ecc. Poi uno dei suoi parenti chiede, cosa molto importante:
"Hai la prova al 100% che sia morta?" La ragazza risponde: "Bene ... ci sarà una linea retta continua sul cardiogramma ..." Hanno detto, scrivi un ECG, o reclami, beh, ecc. e riceverai da noi ora. Bene, fallo, ho registrato un ECG, ho mostrato che tutto ciò che dicono è un cadavere davanti a te. La nonna è stata portata al cimitero. E lei l'ha preso e "scorreva", la strada è irregolare, beh, e così via. Allora uno dei saggi si arrampicò ancora una volta sull'inguine della nonna e cominciò a gridare a tutto il cimitero: "Ha fatto pipì! Là è tutto bagnato! Lei è VIVA!!!" Chiamare nuovamente lo 03, la stessa brigata viene mandata in ripetizione. All'arrivo, la ragazza perde i nervi, manda correttamente e se ne va. I parenti chiamano il primario e chiedono un procedimento. Il primario chiama questa ragazza, lei racconta tutto. E sul sentiero. sono già intervenuti il primario, l'ufficiale sanitario capo e il paramedico senior, insieme alla stessa ragazza.
Sul luogo della chiamata tutti confermano ai parenti che il babulik è davvero un cadavere. Al che i parenti richiedono un certificato e un certificato di morte firmato dal primario. Alla domanda "Perché?" Ottengono la risposta: "E se succede qualcosa che ti fa causa!"
Dov'è l'iniezione?
- In un muscolo.
- E' nella vena, vero?
Nonna, 78 anni. Lei stessa è andata in campagna, a trovare parenti a 3000 km di distanza, ha cresciuto la sua pronipote. Con una testa di riserva.
Sei mesi fa ho acquistato un dispositivo "magico" per tutte le malattie. Ha smesso di prendere le pillole da GB. Dopo due scandali con la figlia, avrebbe gettato via il dispositivo ed è tornata in cura.
In effetti, è una bugia. Ictus, due mesi di esistenza vegetativa, morte.
Abbiamo una zia trattata con la gonorrea, guadagnata da suo marito. Ecco come ha spiegato la sua infezione:
- Sono uscito a fare pipì sul volante (camionista), e lo spruzzo dal volante, insieme alla gonorrea, è caduto in tema di orgoglio.
E mia zia ci credeva!
Tutta la squadra ha ruggito!
Il paziente alla chiamata insiste per l'introduzione della magnesia con dipirone per via endovenosa, afferma che questo è l'unico modo per ridurre la pressione. Ha chiesto di mostrare l'appuntamento, ha detto di no!
Hanno svegliato il figlio, hanno portato un biglietto: sulla copertina era sottolineato: "non tollera analgin e magnesia".
Risposta:
- Ancora non otterrai niente, ma sono stanco di vivere.
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