Uomini tedeschi e romanticismo: tutto quello che devi sapere. uomini tedeschi

Ora descriverò la mentalità del tedesco medio. Vivo in Germania da 8 anni, sono stata sposata con una tedesca, ho avuto un'altra relazione con un tedesco per diversi anni, poi un anno e mezzo di appuntamenti e conoscenze infinite, ho conosciuto probabilmente una quarantina di uomini, alcuni dei quali Ho avuto relazioni per diversi mesi. Ho conosciuto uomini ovunque, nei bar, nei ristoranti, nelle discoteche, su Internet, in vacanza, tramite conoscenti. Erano quasi tutti tedeschi. Ti parlerò della versione più estrema, mostrerà la mentalità degli uomini tedeschi un po' esagerata, ma mostrerà comunque tutta l'essenza di quasi l'80% di tutti gli uomini cresciuti in Germania, indipendentemente dalla loro nazionalità .

Quindi iniziamo. L'anno scorso ho incontrato un medico sotto i quaranta in un sito dove uomini occidentali cercano donne russe per portarle a vivere con loro. Mi è sembrato che questi uomini sappiano già cos'è una donna russa, non ne hanno paura, capiscono che devono prendersi cura di lei e fare regali. Dopotutto, cercano bellezze che non siano nemmeno integrate nella loro cultura, di regola senza la lingua tedesca. Quindi una donna ha bisogno di essere sostenuta e istruita almeno per la prima volta.

Il dottore mi ha subito scritto in una lettera che aveva molto successo, aveva raggiunto l'apice della sua carriera, che lavorava per se stesso, in generale con lui tutto era super. Era incredibilmente contento che vivessi a Monaco, e non in Siberia, per esempio, dove era stato di recente: è volato per incontrare una ragazza. Ci siamo incontrati in un ristorante che avevo suggerito. L'uomo era attraente e piuttosto interessante. Ho subito notato che i suoi occhi erano in qualche modo noiosi. Ma la chimica è apparsa immediatamente: evidente e persistente dal primo secondo. L'ho incontrato per circa un mese. Ci vedevamo quasi ogni giorno. Il secondo giorno mi ha invitato a Dubai: aveva già prenotato un hotel, ma non aveva ancora i biglietti, ha pensato di volare con una ragazza dalla Siberia, e poi sono apparso. Mi è dispiaciuto per questa ragazza per via della solidarietà femminile. Ha passato una settimana con lei in Siberia, ovviamente è andato a letto con lei, le ha promesso di sposarla, di portarla via, e poi, bam, scrive che dicono che abbia incontrato un'altra, ma ti auguro il meglio, non essere arrabbiato. Naturalmente si pentì, dicendo che questa situazione gli era spiacevole. Sì, beh, cosa fare, succede.

Abbiamo ordinato i biglietti, una volta siamo stati in montagna in un hotel termale, un'altra volta in un ristorante e un paio di volte in insalate economiche, e ancora qualche volta abbiamo cucinato a casa sua. Bene, questo è praticamente tutto. Ha pagato tutto questo, non ha fatto regali e non me lo aspettavo, a dire il vero. E ora vi descrivo il nostro ultimo incontro: aspetto che mi porti a cena, non ci vediamo da diversi giorni, sono contento per l'incontro e domani, come gli ho proposto di andare a fare snowboard e lui ha notato che era una buona idea.

E poi vola da me e dice che vuole parlare con me. Non bacia sulle labbra, con un'espressione seria sul viso. Ok, dico, qual è il problema? Sono seduto lì, imbiancato, preparato per la cena, in attesa di sashimi fresco e vino rosso.
Ed è esploso. Ha iniziato non volendo essere amato per i suoi soldi. E tutto sembra che io sia quel caso. Tante volte mi ha invitato ovunque: ha pagato il conto nel ristorante più costoso, e nelle insalate ha pagato per me, e nell'hotel termale tutto era sulle sue spalle, e mi invita in vacanza, e io? E non l'ho nemmeno invitato a prendere un caffè, non ho nemmeno pagato i prodotti del negozio per una serata culinaria congiunta. E ho anche detto che voglio regali da un uomo non solo per Natale e compleanno, ma più spesso. E ho anche detto che quando mi sposerò dovrei sapere quanto guadagna il mio compagno. Come potevo anche solo pensare a questo? Il dottore disse questo e martellava direttamente dall'indignazione. Non ha dimenticato di dire che ero un mercenario perché avevo tifosi con Ferrari e Bentley. E alla fine, ha buttato sul tavolo i suoi sospetti che probabilmente lavoravo come escort al chiaro di luna - qualcosa per cui sono troppo glamour e sono abituata a essere pagata dagli uomini per me. Non dimenticare che a Monaco ci sono pochissime ragazze belle, alte e ben vestite. E se hai le tette di silicone, allora sicuramente una escort. Oh, è stato un colpo basso. Penso che se fossi una scorta, a cosa mi servirebbe questo sfortunato dottore con la sua piccola BMW? Investirei più soldi nel mio tempo. Non biasimo le prostitute, anzi me ne pento: queste ragazze devono ogni volta scavalcare se stesse, anche per un sacco di soldi, per andare a letto con quelle grasse, con quelle spaventose e con i pervertiti. La loro mentalità non è a priori normale. E di solito si traduce ancora in droghe, alcol, antidepressivi o doppia personalità. Non tutti possono essere accompagnatori. E grazie a Dio!

Torniamo all'uomo: questo è ciò che pensano veramente quasi tutti i tedeschi. Anche se non è così estremo come questo, anche se non te lo dicono direttamente, ma hanno tutti questi pregiudizi: se non ti paghi, allora lo usi, se sei glamour, lo sei una escort, se ci fossero uomini ricchi, allora è egoista fin dall'inizio.

Chi di voi vive all'estero? Che esperienza hai con gli uomini lì? È molto interessante sentire le tue opinioni.

Cosa c'è di diverso nelle persone che vivono in Germania? Cosa fanno di speciale?
È sorprendente quanto la percezione dello stesso evento, fenomeno o cosa differisca anche in una piccola area. Questo non è un caso: gli stessi valori culturali uniscono le persone e quindi hanno contribuito a sopravvivere in passato. Le tradizioni di ogni regione consentono alle persone di identificarsi con un determinato gruppo, che è estremamente importante per la psiche umana. Le differenze nella tradizione, a loro volta, sono incredibilmente preziose, perché creano una varietà unica del nostro mondo. Puoi arrabbiarti con i portatori di altre fondazioni e usanze, oppure puoi mostrare interesse per capire come funziona tutto per loro e, magari, unirti a loro.

L'efficienza è il tuo secondo nome.

Lavorare all'estero in un'azienda internazionale? Quasi certamente tutti i tuoi colleghi ti odiano. Un tedesco di razza risolve tutti i suoi problemi nel più breve tempo possibile e fa precipitare il capo nella disperazione, chiedendo nuovi compiti. I seri tentativi di rallentare falliscono: l'efficienza tedesca è nei tuoi geni.

Gli ascensori sono un luogo di silenzio.

In Germania esiste una regola non scritta: non guardare le altre persone nell'ascensore e di certo non interagire con loro. Anche se sei in ascensore con gli amici, di solito c'è una pausa imbarazzante che nessuno osa interrompere.

Non calpesti mai e poi mai i prati.

Anche se stai camminando in uno dei pochi parchi a non avere il segnale di divieto di accesso, ti senti letteralmente un criminale anche solo camminando sull'erba.

Esiste un solo tipo di pane giusto.

Il doner kebab è la tua salvezza alle tre del mattino. Utilizzato come preventivo per i postumi di una sbornia. E sei assolutamente sicuro che questa sia un'invenzione puramente tedesca. L'integrazione degli immigrati nella cultura tedesca non funziona!
Il vero pane è scuro, con la crosta croccante e l'interno morbido, è ovvio. Il pane bianco, sia esso una baguette o una ciabatta, non è affatto la stessa cosa. Quando viaggi per il mondo o ti trasferisci all'estero, non c'è niente di più desiderabile dei tradizionali dolci tedeschi.

Sei il peggior incubo di ogni ospite di festa.

Se ad esempio in Spagna sei invitato a una festa alle 19:00, da tipico tedesco probabilmente ti troverai a fare il giro dell'isolato alle 18:50 perché non vuoi arrivare troppo presto. Poi il campanello suona alle 18:55. Assolutamente il padrone di casa non aprirà subito la porta: è ancora sotto la doccia e non ha nemmeno cominciato a preparare la casa per la festa.

L'espressione "circa sette" fa rabbrividire.

Sono le 7:00, o le 7:05, o le 7:10. Per te "verso le sette" è solo una scusa per le persone non puntuali che non riescono a gestire la propria vita. Di solito sei semplicemente arrabbiato perché tu stesso non puoi essere da qualche parte "verso le sette". Sarai sempre lì alle 6:55. Anche se hai inviato un messaggio scusandoti sinceramente che probabilmente saresti arrivato in ritardo, arriverai comunque sul posto alle 6:55.

Hai una forte opinione sulla birra.

È vero, varia molto a seconda della regione di nascita e da qualche parte è un po' come una religione. Mentre a Colonia si preferisce bere la Kölsch in bicchieri da 0,2 litri, gli abitanti di Brema bevono la Pils subito in 0,33 litri. I bavaresi non scambierebbero la loro Helles con un boccale da un litro per nient'altro. Un viaggio del genere può portare a seri conflitti interni: se qualcuno di Colonia tenta di ordinare una birra a Monaco, probabilmente verrà cacciato dal bar più velocemente di quanto il bavarese riesca a dire “Lederhosen”.

Tre birre invece della cotoletta.

La birra in Germania è considerata un alimento, non una bevanda alcolica. Un proverbio bavarese dice che il valore nutritivo di tre birre equivale ad un pasto completo. Bere un drink o due durante la pausa pranzo e poi tornare al lavoro ti viene naturale.

Ti lamenti costantemente del servizio tedesco.

Sei davvero convinto che non esista un servizio clienti peggiore che in Germania. Tuttavia, una volta che visiti, ad esempio, l'Ungheria o la Francia, al tuo ritorno sei pronto a baciare ogni cassiere che ti ha sorriso leggermente, semplicemente per gratitudine per la sua cordialità.

Le buone maniere a tavola sono molto importanti per i tuoi genitori.

"Non parlare con la bocca piena! Siediti dritto! Togli i gomiti dal tavolo!" È bello pranzare con genitori tedeschi, vero?

Sei un maniaco della separazione dei rifiuti.

Hai tanti bidoni della spazzatura, ma potresti usarne uno in più: rifiuti organici, carta, plastica, vetro bianco, vetro verde, vetro marrone, rifiuti generici... Trovi che sia assolutamente normale lavare i contenitori vuoti dello yogurt prima di gettarli un certo serbatoio della spazzatura.

Sei ancora arrabbiato perché hai dovuto pagare i tuoi studi?

Un tempo le lezioni all'università erano gratuite, finché alcuni stati non hanno deciso di introdurre tasse universitarie fino a 500 euro a semestre. Dopo diversi anni di proteste pubbliche, è stato cancellato. Ma questi anni ti sono costati da mille e mezzo a duemila euro, che preferiresti spendere in birra e TV a schermo piatto.

Almeno uno dei tuoi amici studenti ha 33 anni.

No, non sta insegnando né conseguendo un dottorato di ricerca. Trascorre il tempo cercando di trovare la giusta direzione nella vita. Per fare questo, ha cambiato specializzazione dall'archeologia alla filosofia, dagli studi aziendali alla sinologia. Alla fine l'ho trovato, studiando la storia dell'arte dell'Uzbekistan nel IX secolo. Sfortunatamente, con l'introduzione dei diplomi di laurea e master internazionali in Germania, i requisiti per superare determinati standard sono diventati più severi e questo stile di vita sta diventando sempre meno comune.

Segui le regole della strada.

Non attraverserai mai la strada al semaforo rosso. Mai. Anche a piedi, di notte, anche se nel raggio di due isolati non si vede una sola macchina. Il rischio di perdere la patente di guida è troppo grande se vieni sorpreso a violare la patente come pedone. Sfortunatamente, quando sei in altri paesi, ti aspetti che le altre persone abbiano lo stesso rispetto per il semaforo rosso. È così che hai quasi ucciso cinque persone durante un recente viaggio nel sud-est asiatico.

L’assicurazione ti dà un assoluto senso di sicurezza.

Assicurazione sulla vita, assicurazione contro gli incendi, assicurazione contro le catastrofi naturali, assicurazione per l'invalidità, assicurazione sanitaria complementare, assicurazione di responsabilità civile, assicurazione di mantenimento, assicurazione contro gli infortuni... ammettilo, ne hai almeno la metà. Ti senti così ben protetto con loro che non ti dispiace spendere metà del tuo stipendio in cose che probabilmente non accadranno mai. Dio salva l'uomo che salva se stesso.

Le chiacchiere educate non fanno per te.

Se lavori con persone di altre nazionalità, la conversazione durante il lavoro potrebbe essere qualcosa del genere: "Ehi, come stai?" - "Bene". - "Come è andato il fine settimana?" - "Cosa vuoi? Non ho tempo per questo!" L'ultima frase, di regola, la pronunci a te stesso. Non è che sei un sociopatico, è solo che pensi che il tempo sia troppo prezioso per essere sprecato in convenevoli. Dopotutto non saremmo arrivati ​​al nostro miracolo economico con chiacchiere inutili.

L’orgoglio nazionale ti fa sentire a disagio.

I tedeschi sono ancora traumatizzati dalla loro storia. Non importa in quale paese ti trovi, le bandiere nazionali esposte pubblicamente o le aperte manifestazioni di patriottismo sembrano strane. E l'unica volta in cui non ricevi sguardi di disapprovazione quando sventoli una bandiera tedesca sul tuo balcone è durante i Mondiali.

Un lago o uno stagno è un luogo paradisiaco della tua infanzia.

Ogni città tedesca ha almeno uno specchio d'acqua. Da allora, l'odore della crema solare ti ha fatto venire nostalgia di quei giorni indimenticabili di divertimento spensierato con gli amici e di gelato in riva al mare.

Guardi "Il novantesimo compleanno, o cena per uno" ogni Capodanno.

Questo è uno sketch britannico su un'anziana signora che festeggia il suo compleanno. Sfortunatamente, tutti i suoi amici sono già morti. Fortunatamente, la vecchia signora non è la più intelligente, quindi non si rende conto che il maggiordomo sta giocando con tutti i suoi amici e di conseguenza è completamente esausta. Qual è il legame con il nuovo anno? Nessuna idea. Tuttavia, non ti interessa che alcune tradizioni tedesche non abbiano senso.

Devi essere bilingue.

Parli il tuo dialetto regionale e il tedesco classico. Considerando che in Germania ci sono più di 20 dialetti diversi, l'Hoch Deutsch aiuta a comunicare con gli altri studenti, tedeschi di altri stati federali. Altrimenti un bavarese non potrà comunicare con un frisone senza interprete. Dopotutto, questi dialetti appartengono in realtà a due diversi rami della famiglia linguistica tedesca.

Non hai mai sentito "limite di velocità" e "autostrada" nella stessa frase.

Sì, sulle autostrade tedesche nella maggior parte dei casi non ci sono limiti di velocità. Purtroppo non si gode quasi mai di questa libertà, perché ci sarà sempre qualche idiota che trascina a 120 km/h bloccando la corsia di sinistra.

Sapete bene che non esiste un tedesco tipico.

Birre diverse, tradizioni natalizie diverse, parli anche lingue diverse! Solo per un paio di settimane ogni due anni tutto il Paese si unisce grazie all'eterna magia dei campionati di calcio.

I tiri biondi di due metri, che abitano la Germania, rendono questo paese agli occhi delle donne un paradiso in terra. ...finché le donne non iniziano a frequentarli. Gli uomini tedeschi sono, infatti, molto più complessi di quanto sembri a prima vista.

Per le donne non sposate, gli appuntamenti in Germania a prima vista possono sembrare un buffet gourmet gratuito. Gli uomini qui sono quasi tutti di statura imponente, la maggior parte sono biondi e, nessuno escluso, estremamente belli con i corpi divini di Adone. Inoltre si vestono bene, profumano di acqua di colonia costosa e sono molto intelligenti.

In effetti, la prima impressione è così sorprendente che quasi sempre porta direttamente al primo appuntamento tedesco... no, no... l'aspettativa che andare a una festa piena di uomini così belli sarà un successo. In realtà, queste speranze sono molto lontane dalla verità. Un uomo tedesco non è solo lo standard di un bel fisico umano, è anche debole, senza spina dorsale, impaurito dalla responsabilità e terribilmente timido. È del tutto possibile che una donna attraente - che nella maggior parte degli altri paesi non impiegherebbe un secondo a incipriarsi il naso, da così tante persone che vogliono flirtare con lei - resterà sola in un angolo durante una festa in Germania fino alla fine del l'evento. Morale: se vuoi una relazione con un dandy tedesco, preparati ad assumerti la responsabilità sulle tue spalle.

Ma prima di entrare nel campo minato degli appuntamenti tedeschi, assicurati di sapere in cosa ti stai cacciando: offriamo una guida alle tipiche visioni teutoniche. Il nostro consiglio: fai attenzione: c'è sempre un problema! COSÌ:

Aristocratico tedesco
Papà era il nipote preferito del Kaiser. La mamma è una bellezza mondana. È un peccato che la Germania si sia sbarazzata della famiglia reale nel 1918. Benvenuti nel mondo perduto degli aristocratici tedeschi sfollati! Non hanno né un lavoro né una posizione normale nella socialdemocrazia tedesca, ma si aggrappano con tutte le loro forze al loro status tradizionale.

Caratteristiche distintive: Se nei documenti le parole "von" o "zu" o, cosa ancora più assurda, entrambe queste parole sono inserite nel suo cognome, questo è al cento per cento segno che hai incontrato un uomo del teutonico Sang Real. Lo stile aristocratico tedesco comprende quasi sempre una camicia Thomas Pink, jeans firmati e una giacca di tweed. Probabilmente parla anche Boarding English con un finto accento etoniano. Mentre molti uomini tedeschi sono spesso biondi alti due metri, i tedeschi aristocratici lo sono Sempre le bionde sono alte due metri.

Habitat: Una caccia organizzata da qualche barone; hotel di lusso a Berlino; Ballo dell'Opera di Vienna, Wimbledon, Ascot, ecc. Se hanno voglia di lavorare, si possono trovare anche nella direzione dei media mainstream tedeschi.

Attività preferite: Navigazione. Acquistare una Mercedes. Ricordi dei tempi trascorsi in un collegio inglese (istituto scolastico).

Professionisti: Se sei una donna inglese e hai nostalgia di casa, l'aristocratico tedesco soddisferà volentieri il tuo capriccio e il desiderio di trascorrere la maggior parte delle vacanze a casa.

Trucco: L'aristocratico tedesco probabilmente ha un enorme Schloss (castello) da qualche parte sul Reno, un posto così bello che inizi a fantasticare di aggiornarlo con costosi mobili italiani. All'inizio l'aristocratico tedesco potrebbe persino incoraggiare le tue fantasie. Ma non lasciarti ingannare! L'aristocratico tedesco parla di cambiamento, ma non apporta mai un cambiamento. Una volta che sei a casa sua, tutte le sue attività "Voglio essere come te, tesoro mio" si interromperanno rapidamente. Dovrai mangiare Leberwurst (salsiccia di fegato), visitare la nonna centenaria e portare a spasso i cani da caccia della famiglia, che, sentendo che non sei di sangue aristocratico, morderanno. Verrete gettati sulle sponde di un inferno polveroso arredato con kitsch Biedermeier. E quando resisti al tuo passaggio alla classe superiore teutonica, il tedesco aristocratico ti scambierà con il tedesco aristocratico con gli zigomi più alti.

SPORT TEDESCO
“Devo la mia longevità allo sport. Non ne ho mai avuto a che fare”, disse il saggio Winston Churchill. Ma il tedesco atletico non è così saggio. Oh no, adora lo sport! Ti porta a fare jogging attorno all'Alster di Amburgo (lago di Amburgo) quando hai voglia di comprare le scarpe, o al nordic walking la domenica mattina quando hai voglia di sdraiarti sotto il piumone e sgranocchiare una frittata. Ma no! L'Atletico tedesco ride di fronte alla cellulite, alla cotoletta alla milanese e alle patatine.

La mia breve conoscenza con Nemets Sporty ha avuto una (condannata) mini pausa a Maiorca. Distendendomi a bordo piscina in bikini, gli ho chiesto: "Sono grasso con questo?" Lo sport tedesco era imbarazzato. "Certo che no, amore mio", disse. "Se fossi grasso, caro, non saresti qui!"

Caratteristiche distintive: Corpo abbronzato senza peli simile a Adone. Il gel in eccesso nei capelli tinti acconciati in un "pasticcio creativo" è estremamente trendy al momento. Esplora il suo guardaroba alla ricerca di contapassi, vestiti firmati Adidas o Puma e bastoncini da nordic walking.

Habitat: Palestra. All'aperto. Sushi bar. Negozi di articoli sportivi.

Attività preferite: Correre maratone, guardarsi allo specchio, preparare il tofu saltato in padella.

Professionisti: L'atletico tedesco gode di buona salute e sembra un trentenne quando in realtà ne ha 56. Inoltre vi porterà alle terme almeno quattro volte all'anno.

Trucco: Una vacanza termale in Germania prevede anche alzarsi presto, bere acqua dal sapore disgustoso e fare acquagym. Dovrai anche smettere di mangiare patatine, latticini grassi e carne rossa finché uscirai con l'atletico tedesco.

Se vuoi ancora uscire con lui: Perdere peso e abituarsi al succo d'arancia il sabato sera.

TEDESCO BISOGNO
Di solito all'età di 25-28 anni, il tedesco bisognoso viene, nella maggior parte dei casi, scaricato dalla sua prima ragazza con cui è uscito da quando ha raggiunto la pubertà. Il ragazzo è confuso. Poi all'improvviso trova la soluzione al problema: la sua ragazza ha bisogno di una sostituta. Urgentemente.

Caratteristiche distintive: Vestita secondo il gusto di mia madre. Ha un'espressione facciale non molto diversa da quella di uno spaniel che è stato picchiato più di una volta.

Habitat: German Needy probabilmente sta ancora studiando ed è molto lontano da un lavoro dignitoso (in Germania gli studenti possono prolungare i loro studi universitari fino a 10 anni). Pertanto, vedrai sicuramente lui e simili fanatici di Internet nelle scuole superiori, nei club e nelle mense studentesche. Le loro abitazioni sono, di regola, piene zeppe di libri e CD, con una bicicletta appoggiata al muro, che rovina il divano.

Attività preferite: Pianificare la vostra vita futura insieme.

Professionisti: Ti ama...

Trucco:... troppo. È povero, un tipo schizzinoso e per di più allergico alle noccioline.

Se sei Ancora voglio incontrarlo: Preparati a diventare mamma.

INTELLIGENTE TEDESCO
L'intellettuale tedesco ha trascorso tutta la sua vita in prigione all'università, parla correntemente il serbo-croato e non ha la televisione. Questo è un rappresentante di tedeschi dannatamente intelligenti e snob intellettuali.

Caratteristiche distintive: Sembra e si veste come Robin Williams in L'attimo dei poeti morti. Solo meno americano.

Habitat: Caffè pseudo-pretenziosi a Berlino con specchi dorati e fotografie in bianco e nero di Marlene Dietrich alle pareti. L'intellettuale tedesco scrive libri per passare il tempo, legge articoli accademici esoterici, si impegna in discussioni sui filosofi tedeschi mentre fuma forti sigarette francesi, beve caffè espresso, legge la Frankfurter Allgemeine Zeitung e guarda eteree donne francesi con gli zigomi alti.

Attività preferite: Nascondi i libri del Codice Da Vinci nelle librerie. Lamentarsi dell'intelligenza di chi non ha conseguito almeno due dottorati. Guarda film francesi oscuri.

Professionisti: Utile se hai esami a breve.

Trucco: Ogni volta che provi a parlargli, sarà troppo impegnato a leggere o a "pensieri importanti". La verità è che l'intellettuale tedesco è decisamente un misogino, e sinceramente non hai scampo. E in ogni caso vuole andare a letto solo con una francese.

Se sei Ancora voglio incontrarlo: Leggi Proust. COMPLETAMENTE.

OSSI TEDESCHI(aka TEDESCO ORIENTALE)
Può dire "Ti amo!" in russo. Ma le cose per lui sono andate peggiorando dal 1989. Per il tedesco Ossi, figlio dell'ex Germania dell'Est, la vita era migliore quando c'era ancora il muro di Berlino, come sicuramente si affretterà a dirvi. Sono follemente innamorati di ripetere frasi del tipo “Il mio paese d’origine non esiste più”, “Che fine ha fatto il buon vecchio spirito collettivista, eh?”.

Caratteristiche distintive: Maglio. Una malsana ossessione per i jeans stile 1983, le auto Trabant e la costa tedesca del Mar Baltico.

Habitat: Pub di Berlino Est. Parcheggiare a Friedrichshain. Francoforte sull'Oder.

Attività preferite: ascolta l'hard rock in stile anni '80 e si lamenta del capitalismo, dell'euro e del fatto di dover pagare più di 3,5 euro a settimana per un appartamento.

Professionisti: Buono per una lezione di storia. O se vuoi sapere più sulla Russia di quanto tu stesso conosca.

Trucco: Vedi tutto sopra.

Se sei Ancora voglio incontrarlo: Inizia subito a indossare la tuta.

BIOLOGICO TEDESCO
Indossando Birkenstock, mangiando lenticchie, German Organic ha sempre ragione quando si parla di riscaldamento globale, energia nucleare e giardinaggio biologico.

Caratteristiche distintive: I tedeschi organici di solito hanno grandi occhi eccitati (si sa, il pianeta sta morendo). Può anche indossare i dreadlock e spesso indossa una sciarpa anche quando non splende il sole.

Habitat: Cercate German Organic nei negozi di alimenti biologici e tra le manifestazioni anti-pelliccia e anti-americane. Se ti piacciono gli uomini extra-verdi, allora Extreme German Organic è quello laggiù con l'altoparlante che grida oscenità alla polizia.

Attività preferite: Andare alle manifestazioni contro la pelliccia/contro la guerra/contro-assolutamente al cazzo, riguardare il mio DVD di Greenpeace 2005 Best Marches, scavare nel mio orto biologico.

Trucco: A meno che, ovviamente, tu non sia la regina di Greenpeace, allora il tedesco Organic ti farà impazzire con le sue infinite conferenze sul riscaldamento globale. Non ti permetterà di fare il bagno (è uno spreco d'acqua), o di volare nei lontani Caraibi (questo è inquinamento atmosferico) e certamente non soddisferà il tuo capriccio di avere graziosi vestitini di Gucci/Prada/Yves Saint Laurent/Harmes ecc. ecc., perché, come sostiene, i bambini indonesiani schiavi ci lavorano.

Se sei Ancora voglio incontrarlo: Questi ragazzi hanno ancora un debole per le ragazze hippie con le margherite tra i capelli.

ANARCHICO TEDESCO
Il sistema tedesco è un completo fallimento. Ecco il credo dell'anarchico tedesco. O almeno fallisce la maggior parte delle volte, ad es. quando non versa l'assistenza sociale sul conto bancario dell'anarchico tedesco per fornirgli forniture di pelle nera e cibo per cani, su scala industriale, per nutrire i suoi bastardi di grossa taglia.

Caratteristiche distintive: Non lavato e con la barba lunga. Gli anarchici tedeschi spesso indossano mohawk rosa e catene che sferragliano sui jeans tagliati. Hanno un debole per qualsiasi tipo di abbigliamento in pelle, che allacciano con una cintura attorno a larghe magliette death metal.

Habitat: L'anarchico tedesco è solito girovagare per le stazioni degli autobus con i suoi simili e con i suoi tanti cani abbandonati tenuti al guinzaglio. Boxhagener Platz nel quartiere tedesco di Friedrichshain pullula soprattutto di tedeschi anarchici.

Attività preferite: Bevi birra, chiedi ai passanti un cambio extra, prendi a calci i muri e urla.

Professionisti: NO. A meno che tu non sia un regista di documentari incaricato di trovare un membro di questo gruppo.

Trucco: Non potrai mai invitarlo a casa per Natale, Pasqua, compleanni o, se la tua famiglia apprezza la pulizia dei mobili, anche solo per una visita. E non importa quanto ti impegni, l’anarchico tedesco non si laverà mai accuratamente le mani.

Se sei Ancora voglio incontrarlo: Meglio non farlo.

La maggior parte degli uomini tedeschi presta molta attenzione al proprio aspetto. Seguono la moda, praticano sport e non disdegnano i cosmetici. Per sembrare più maschili, i giovani tedeschi si fanno crescere la barba, ma allo stesso tempo preferiscono eliminare il resto della vegetazione sul corpo.

2. Indossa sandali con calzini

Se incontri un uomo con sandali e calzini bianchi da qualche parte in vacanza, quasi sicuramente sarà tedesco. Non appena un tedesco lascia il suo paese natale, diventa come Cenerentola, il cui vestito si è trasformato in brandelli a mezzanotte. E sebbene i tedeschi non perdano l'occasione di ridere di coloro che praticano questa "tendenza", loro stessi non hanno fretta di separarsene.

3. Vero intellettuale

Gli uomini tedeschi sono istruiti e amano comunicare su argomenti intellettuali. Sono attivamente interessati agli eventi mondiali, comprendono la politica e l'economia. Un tedesco si distingue per il suo modo di esprimersi accuratamente, usando frasi lunghe e astruse. Chiama sempre le cose con il loro nome proprio, quindi probabilmente conosce il nome di "quella cosa laggiù".

4. Non riesco a flirtare

Vedendo una bella ragazza per strada, è improbabile che un uomo tedesco flirti, per non parlare di conoscerla. E non è nemmeno una mentalità contenuta. A causa del femminismo, gli uomini in Germania hanno semplicemente dimenticato come flirtare.

Avendo fatto un complimento a una ragazza sconosciuta, qui si può facilmente passare per Casanova o, peggio ancora, offendere l'intero genere femminile. Quando, ad esempio, in vacanza in Italia, una donna tedesca sente "Ciao Bella" dietro di sé, ammira il fascino e il temperamento degli uomini locali. Ma non appena un tedesco le offre un caffè, si trasforma immediatamente in un cretino sessualmente arrapato.

5. Ottimo cuoco

Le abilità culinarie della maggior parte degli uomini tedeschi non si limitano alla pizza surgelata e alle salsicce alla griglia. Un tipico tedesco non solo sa cucinare, ma ama anche cucinare. Nel suo frigorifero si trovano quasi sempre prodotti biologici e verdure fresche. Quindi non è difficile per un uomo tedesco accontentare la sua amata donna non solo con una cena gustosa, ma anche salutare.

6. Non paga una ragazza al ristorante

Personalmente non ho dovuto uscire con i tedeschi, ma ho sentito molte storie simili dalle mie amiche russe. Ad esempio, una mia amica ha invitato il suo ragazzo tedesco a cenare da qualche parte e poi a guardare un film a casa sua. Era indignato dal fatto che portarla costantemente al ristorante "gli costerebbe un bel soldo". A proposito, prima si incontravano sempre al parco, quindi il ragazzo non doveva spendere soldi. Quella sera il mio amico stava guardando un film da solo.

7. Non ho fretta di sposarmi

In Germania l’uomo medio è maturo per il matrimonio solo all’età di 35 anni. E molto spesso decide di sposarsi non in un impeto di passione, ma dopo aver riflettuto a lungo.

Se colleghi davvero la tua vita con qualcuno, allora un uomo tedesco deve avere completa fiducia nel suo prescelto. Può vivere con una ragazza per dieci anni prima di decidere di farle la proposta. In Germania, non è raro che una coppia abbia anche il tempo di avere un figlio, e l'uomo non ha ancora fretta di sposarsi.

Noioso, prudente e pedante: questo stereotipo sugli uomini tedeschi vive nella testa della maggior parte delle ragazze russe che vengono in Germania. Abbiamo scoperto che tutto questo è vero, ma le ragazze stesse non considerano queste qualità come difetti. E ho anche imparato a trovarvi dei vantaggi.

Allora, a cosa bisogna essere preparati quando si ha a che fare con i tedeschi?

I tedeschi pagano per una donna solo al primo appuntamento (e anche allora non sempre)

Prepara subito il portafoglio e dimentica che l'uomo pagherà per te. Nella migliore delle ipotesi, dividerai il conto a metà. E sì, gelato e cinema, anche a tue spese. A meno che, ovviamente, non incontri un tedesco che ha già avuto a che fare con donne russe e sa cosa ci si aspetta da lui.

Svetlana: “Mi sono trasferito in Germania all’età di vent’anni. Prima avevo già sentito dire che i tedeschi sono avari, al ristorante ognuno paga per sé. Poi, ovviamente, mi è sembrato semplicemente terribile, ma non potevo riadattarmi. I primi giorni ho conosciuto un uomo e siamo andati a mangiare il gelato. Per me era ovvio che avrebbe pagato. Non ho nemmeno provato a prendere il portafoglio. Nemmeno lui sembrava aspettarselo da me. Più tardi ho scoperto che aveva molta esperienza nei rapporti con le donne russe, le cercava appositamente. Pertanto, era consapevole di ciò che ci si aspettava da lui, che aprisse la porta, regalasse cappotti e portasse borse. A volte regalava anche dei fiori: di solito non ci si aspetta un lusso del genere dai tedeschi.

Poco dopo, guardandomi un po' intorno, ho capito le regole del gioco e ho cominciato a comportarmi diversamente. Al primo incontro, di regola, paga l'uomo. Nel secondo e nei successivi, la donna dovrebbe offrirsi di dividere il conto: nella mia memoria nessuno ha ancora rifiutato i soldi. Anche al cinema ognuno pagava per sé, ecco cosa ancora non capisco. Molte delle persone che ho incontrato erano benestanti, con la propria casa e due auto. Una cosa è quando entrambi sono studenti, ma quando guadagni bene?

A fine serata ha pagato, ma per decenza mi sono comunque offerto di dare una parte del denaro. Lui dice: “OK, dammi 20 euro”. Era quasi la metà dell'importo.

Ricordo che una volta andai in un ristorante con un uomo che aveva già dei programmi specifici per me. A fine serata ha pagato, ma per decenza mi sono comunque offerto di dare una parte del denaro. Lui dice: “OK, dammi 20 euro”. Era quasi la metà dell'importo. Penso ancora che non sia normale. Ci sono stati anche casi in cui ho pagato entrambi.

Mi sono abituato rapidamente e ho persino iniziato a offrirmi di dividere l'importo da solo. Questo è diventato una sorta di test di relazione: se un uomo era immediatamente d'accordo con gioia, allora lo scrivevo automaticamente come amico.

Anna: “Sono venuto in Germania per lavoro. Non avevo urgente bisogno di trovare un marito. Non avevo fretta di cercare una persona di mio gradimento. Ciò che mi ha subito sorpreso è stata la suddivisione del conto. Questa, ovviamente, è stata una completa sorpresa per la nostra mentalità. Ma mi sono abituato rapidamente e ho persino iniziato a offrirmi di dividere io stesso l'importo. Questo è diventato una sorta di test di relazione: se un uomo era immediatamente d'accordo con gioia, allora lo scrivevo automaticamente come amico. Volevo qualcosa di più romantico, essere corteggiata. Il mio futuro marito si è distinto per il fatto che il primo ha rifiutato con indignazione i soldi. Mi è piaciuto davvero e ho iniziato a guardarlo più da vicino. ”

Dedicano molto tempo alla famiglia e ai bambini.

Quasi tutte le donne con cui abbiamo parlato hanno affermato che dal momento del loro incontro al matrimonio sono trascorsi 6-8 anni. Molti di loro hanno ammesso di essere pronti a firmare molto prima, ma il partner aveva bisogno di molto più tempo. “I tedeschi osservano a lungo la ragazza, decidono a lungo il passo successivo. Se non hai ancora trent'anni, preparati a incontrarti per dieci anni ", dice Diana. Ma se viene fatta la scelta, gli uomini tedeschi sono completamente immersi nella famiglia.

Posso rilassarmi completamente, nel senso che mio marito non ha alcuna relazione secondaria. Semplicemente non ne ha bisogno.

Anna: “I tedeschi sono padri di famiglia esemplari, molto leali. Mio marito ed io abbiamo tre figli, lui è un uomo d'affari e lavora sodo. Posso rilassarmi completamente, nel senso che mio marito non ha alcuna relazione secondaria. Semplicemente non ne ha bisogno: dice che le donne russe sono più sincere, istruite, capaci di presentarsi e comunicare correttamente con i partner commerciali. È felice che io abbia tempo per rifare tutte le cose a casa, con i bambini e al lavoro. Sono sicuro che se mi fossi trovato nella stessa posizione in Russia, essendo sposato con un russo, la situazione sarebbe stata completamente diversa. Penserei costantemente a dove si trova e cosa fa quando non è a casa.

Svetlana: “Quando la figlia era molto piccola e si svegliava molto presto, suo marito si alzò con lei. Anche prima di andare al lavoro avevano tempo per chiacchierare, giocare, leggere un libro mentre io dormivo. Nei fine settimana va sempre con lei al parco giochi. È vero, è interessante notare che quando ero incinta, l'atteggiamento nei confronti di questo era molto uniforme. Andava a stendere i panni sul tetto perché per me era dura, ma se di notte avessi voluto fragole o sottaceti, avrebbe ignorato la richiesta.

Diana: “Per quanto mi risulta dalle mie conoscenze, i tedeschi si prendono cura dei bambini come, probabilmente, nessun altro. Cambiare loro i pannolini non costa nulla. Quando è nata nostra figlia, per i primi tre mesi non ha voluto stare con nessuno tranne me. Per questo motivo il marito era molto preoccupato, leggeva libri e trascorreva più tempo con sua figlia. Se andavo da qualche parte per lavoro, era felice di restare solo con lei. Anche nei fine settimana, tutto il giorno con il bambino: gioca, cammina. Ora stiamo cercando un corso di nuoto che possa essere conveniente per mio marito in tempo. Lavora tutto il giorno, quindi non è così facile."

Sono scrupolosi in materia di bilancio familiare

Svetlana: “Quando ci siamo sposati, abbiamo subito aperto un conto bancario cointestato, dove ogni mese trasferivamo una certa somma. Venivano circa 2mila euro al mese. Con questo conto abbiamo pagato l'appartamento, fatto grandi acquisti, pagato benzina e generi alimentari e siamo andati in vacanza. Ma poiché il suo stipendio era molto più alto del mio, versavamo i contributi in percentuale. Con molta attenzione, fino a una percentuale, ha calcolato l'importo che tutti dovrebbero trasferire. Ma questa non è pedanteria fine a se stessa, aveva semplicemente paura di offendermi e di prendersi troppo. Di conseguenza, il rapporto tra i contributi si è rivelato circa 70/30 e credo che ciò sia giusto. Adesso che sono in maternità paga tutto lui.

Ma questa non è pedanteria fine a se stessa, aveva semplicemente paura di offendermi e di prendersi troppo.

La mia collega, che ha più o meno la stessa situazione finanziaria in famiglia, paga 50/50 con il marito. Cioè, non le sono quasi rimasti soldi, nonostante suo marito guadagni molte volte di più. Questo, secondo me, è sbagliato."

Amano l'ordine e fanno tutto secondo le regole.

Svetlana: “Mio marito è piuttosto esigente e vuole che tutto sia pulito e privo di macchie e polvere. Ma lui stesso c'entra. La sera pulisce la cucina, porta fuori la spazzatura e fa altre cose. Il marito russo della mia amica, ad esempio, ha gli stessi requisiti di pulizia, ma allo stesso tempo crede che le pulizie siano un affare esclusivamente femminile.

Quando arrivano i miei parenti, rimangono sorpresi dalla sua estrema meticolosità, alla quale io stesso non presto più attenzione.

Quando arrivano i miei parenti, rimangono sorpresi dalla sua estrema meticolosità, alla quale io stesso non presto più attenzione. Ad esempio, prima di colazione, chiede a tutti che tipo di focacce comprare: di grano, di segale, con o senza semi, dolci o salate. Ognuno deve dire esattamente cosa vuole e quanto. I parenti chiedono perché non si può andare a comprare un po' di tutto. Ma in realtà, questa è una buona meticolosità: vuole solo accontentare tutti. E sì, cuciniamo le uova solo in un cuociuova. E per sbucciare un uovo sodo utilizziamo un dispositivo speciale che pratica un'incisione netta lungo il guscio.

Anna: “I tedeschi sono davvero noiosi. Ma no, non è proprio la parola giusta. Semplicemente seguono sempre le regole. Ad esempio, recentemente la nostra stampante si è rotta: ha masticato la carta. Mentre mio marito correva per l'appartamento e cercava istruzioni su cosa fare in questi casi, io sono già entrata, ho tirato fuori il foglio e ho sistemato tutto da sola. Era semplicemente scioccato da come avrei potuto farlo senza una descrizione dettagliata. Ma, sebbene ne sia sorpreso, e spesso indignato, allo stesso tempo lo delizia.

Nell'armadio, tutto dovrebbe trovarsi perfettamente in modo uniforme. Calzini - piegati ordinatamente: neri - in una pila, bianchi - nell'altra. Non acquista mai cose inutili, dal suo punto di vista. Ad esempio, per svago, ha solo un paio di scarpe da ginnastica. Il secondo si acquista solo quando il precedente è usurato, e non prima. Lo stesso vale per un set di biancheria intima e calzini.

I tedeschi sono onesti e meticolosi, anche nella finanza. Dichiarano anche ciò che può essere facilmente nascosto e ciò di cui i russi non si preoccuperebbero mai.

I tedeschi sono onesti e meticolosi, anche nella finanza. Dichiarano anche ciò che può essere facilmente nascosto e ciò di cui i russi non si preoccuperebbero mai. Un giorno un marito prestò privatamente del denaro al suo socio in affari e in cambio ricevette una piccola percentuale. Ha poi indicato questo importo nella tassa, anche se era facile non farlo. La donna delle pulizie non la paghiamo in nero, come spesso si fa da noi, ma ufficialmente, in modo che sia lei a pagare le tasse.

I documenti in ufficio dovrebbero essere disposti esattamente come li ha lasciati sul tavolo. Dio non voglia che qualcuno si muova: ci sarà una tempesta.

Una volta che ha detto che voglio il mais, andiamo, dicono, raccoglieremo sul campo. Non dimenticherò mai il suo volto in quel momento.

Irina: “L’eccessiva correttezza a volte lo ottiene. Ricordo che una volta ho detto che voglio il mais, andiamo, dicono, lo raccogliamo nel campo. Non dimenticherò mai il suo volto in quel momento. E una volta che sono andati nella foresta per i funghi, si sono persi un po ', sono andati nel campo e lì crescono le carote. Ne ho tirato uno. Dio, ho sentito così tanto! Il giorno dopo mio marito mi ha comprato una dozzina di mazzi di carote, così non le strappavo più”.

Non offrono aiuto, aspettano che gli venga chiesto.

I tedeschi non sono abituati a strappare una borsa dalle mani di una donna, a darle il cappotto e lasciarla andare avanti. Colpisce l’educazione, che inizia dalla scuola dell’infanzia: tutte le persone sono uguali. “Nel giardino per gelati e dolci, i ragazzi corrono sempre davanti alle ragazze. Una volta ho fatto un'osservazione a mio figlio in presenza di un insegnante e gli ho chiesto di tirarlo su, dicono, prima le donne. Mi ha guardato come se fossi uno stupido e ha detto che questo è il secolo scorso, "dice Eugenio.

È vero, se chiedi di tenere la porta o di portare qualcosa di pesante, quasi nessuno rifiuta. Allo stesso modo, loro stessi cercano aiuto quando non riescono a farcela.

Anna: “Ogni giorno vado a fare una passeggiata nel parco con il passeggino. Per fare questo, devi prima abbassarlo giù per le scale. Spesso passano di corsa giovani atletici che non immaginano nemmeno di offrire aiuto mentre io mi dimoro ... Quando vivevo in Inghilterra, non era così, l'aiuto veniva sempre offerto, e anche in Russia. Mio marito, che viveva in altri paesi, cominciò ora a sentire questa differenza in modo molto acuto.

In Germania ci sono troppe donne emancipate, quindi anche i veri uomini sono diventati più attenti: perché hanno bisogno di problemi extra? Semplicemente non sanno come comportarsi.

Alice: “Una frase tipica degli uomini tedeschi che vogliono aiutare: “Posso prenderlo?”. Questo dice tutto. A quanto pare, non tutti vogliono che i propri effetti personali vengano toccati. Forse questa è solo una mia interpretazione personale, ma per il resto non riesco a spiegarmi.

Natalia: « Sono contro l'emancipazione e mi piace molto quando mi portano le valigie, mi tengono la porta, mi pagano al ristorante. Secondo me, è un uomo che fa tutto questo e per lui è normale. Ma in Germania ci sono troppe donne emancipate, quindi anche i veri uomini sono diventati più attenti: perché hanno bisogno di problemi extra? Semplicemente non sanno come comportarsi – molti tedeschi me lo hanno ammesso!”

Ma soprattutto, i tedeschi valutano una persona in base alle sue qualità.

Anna: "Sto per dire qualcosa che probabilmente è terribile. Non è un segreto che alcune donne tedesche sembrino, diciamo, troppo casual. Quando chiedo a mio marito perché è così, se davvero non vogliono essere attraenti per i loro uomini, lui risponde invariabilmente: "Noi guardiamo l'anima, non l'apparenza".

Illustrazione: shutterstock.com

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