Stile di comunicazione passivo-aggressivo. Come si manifesta l'aggressività passiva? Come proteggersi dal comportamento passivo-aggressivo

Come posso comportarmi con un dipendente passivo-aggressivo?

Il dipendente passivo-aggressivo è una personalità complessa e non sempre facile da individuare. Si dovrebbe pensare a come questo tipo di persone viene trattato al lavoro. Ricorda che la strategia di questa persona è dirigere un certo livello di aggressività verso un'altra persona, spesso il suo capo.

Ma lo fa in modo passivo per sembrare innocente in un processo che fa sentire l'altra persona male o turbata. Quando si ha a che fare con questo tipo di personalità sul posto di lavoro, è necessario utilizzare una controstrategia preventiva ben ponderata per stroncare sul nascere il comportamento passivo-aggressivo prima che le sue intenzioni possano essere realizzate.

A volte il comportamento passivo-aggressivo è in uno stato inconscio, ma nella maggior parte dei casi si manifesta consapevolmente e intenzionalmente. Di fronte a un problema comportamentale, i dipendenti che mostrano un comportamento passivo-aggressivo si comporteranno come se non sapessero assolutamente nulla.

Frustrazione o ostilità che si crea con le proprie azioni e di solito si sembra sorpresi nel sentire che c'è un problema. Tieni presente che queste reazioni apparentemente familiari sono solo una parte del comportamento passivo-aggressivo complessivo.

La chiave per gestire efficacemente un dipendente passivo-aggressivo risiede nei tre passaggi suggeriti:

1. Tipo di identificazione. colore: nero">

2. Intelligenza emotiva.

Il primo passo per determinare le prestazioni o l'atteggiamento di un dipendente è determinare con chi hai a che fare. Identificando innanzitutto il tipo di dipendente passivo-aggressivo, puoi determinare attivamente cosa si può fare per combattere comportamenti indesiderati.

In un ristorante non sai cosa ordinare quando vedi il menu per la prima volta. Non ti sei preso il tempo per scoprire con cosa hai a che fare, puoi semplicemente ordinare ed essere insoddisfatto di ciò che hai ordinato.

Una volta che sai con chi hai a che fare, prova a identificare il potenziale comportamento passivo-aggressivo. Considera il comportamento passato e anticipa cosa puoi fare per evitare che si ripeta in futuro. La ripetizione dell'aggressività passiva ha un impatto negativo.

Ad esempio, quando si tratta di "Inefficienza deliberata", puoi rappresentare il compito fin dall'inizio come molto semplice. Pertanto, se la persona completa l'attività con maggiore successo come previsto, ma ha commesso errori sottili o ha lavorato intenzionalmente in modo inefficiente.

In questo caso, sembrerà solo che una persona non possa far fronte a un compito così semplice. Questa strategia spesso funziona anche in situazioni

Aggressività maschile passiva (dal libro ez - L'uomo e il matrimonio sacro -)

Aggressione maschile passiva (dal libro di T. Vasilets "Uomo e donna. Il segreto del matrimonio sacro").

aggressività maschile passiva

“…L’aggressività maschile necessaria alla sopravvivenza non è altro che una forza naturale unica e naturale. Questa è una forza spirituale e inevitabilmente si evolve...

Perché un uomo, un guerriero spirituale, che protegge consapevolmente la sua amata donna, proteggendo i deboli, è diventato una rarità.

L’ignoranza spirituale della società tecnocratica sta giocando una partita rischiosa con questa potente e grande forza maschile naturale. Finché l'aggressività maschile è per la maggior parte una forza inconscia e quindi non diretta al cento per cento, è un calderone infernale chiuso dal pesante coperchio dell'infantilismo. La ragione di questo stato di cose è l'assenza nella cultura occidentale delle necessarie iniziazioni-iniziazioni: speciali riti iniziatici che potrebbero col tempo indirizzare l'aggressività maschile di una personalità in maturazione in un canale costruttivo, trasformandola in una forza protettiva e creativa.

La cultura dei paesi spiritualmente sviluppati è sempre ricca di iniziazioni. Se non ci sono, nascono inevitabilmente pseudo-iniziazioni: test surrogati progettati per risolvere i problemi di crescita e sviluppo a modo loro, ad esempio per incanalare l'aggressività maschile e usarla per scopi disumani...

... La mancanza di canali sociali utili per sfruttare l'aggressività maschile naturale porta all'emergere del cosiddetto aggressività passiva... Scott Wetzler ha descritto il fenomeno dell'aggressività passiva nel suo libro How to Live with This Insufferable Man. Ha chiamato questo fenomeno "leggera disobbedienza".

Passivo mascherato aggressione, secondo Wetzler è il flagello degli uomini moderni. “Quando qualcuno non ha la forza e le risorse per sfidare direttamente… la resistenza è nascosta, non diretta… La tragedia dell’uomo passivo-aggressivo oggi è che interpreta erroneamente le relazioni personali come una lotta per il potere e si considera impotente… Il segreto per affrontare una L’uomo passivo-aggressivo deve correggere questa illusione e aiutarlo a sentirsi più potente”, scrive Wetzler.

Wetzler ritiene che non solo gli uomini, ma anche le donne abbiano una difesa passiva-aggressiva, ma è più comune negli uomini. Per le donne moderne, una forma di aggressività chiara e aperta è diventata più caratteristica.

S. Wetzler individua la domanda di un uomo rivolta alla sua donna, caratteristica del comportamento passivo-aggressivo: "Perché dovrei fare qualcosa per te?" Questo è lo stesso di: “Perché un uomo - IO, ma no Voi? Perché IO dovrebbe darti una mano, no Voi per me? Perché alla cerimonia di nozze IO dovrei prenderti tra le mie braccia, no Voi- Me? Perché IO dovrebbe farti una proposta di matrimonio, no Voi per me?"

Nella vita, questo tipo di aggressione, per la sua natura implicita, non è percepita come aggressione, non è stata ancora smascherata dalla coscienza pubblica. Questo non è ancora ampiamente discusso, come, ad esempio, sui pericoli del fumo. L’aggressività passiva fiorisce come forma di comportamento socialmente tollerante. È diffuso e penetra profondamente in tutti gli ambiti delle relazioni umane, quindi è particolarmente tossico e distruttivo sia per gli affari che per eventuali contatti interpersonali.

“I problemi con un uomo passivo-aggressivo nascono dal suo… modo indiretto e inadeguato di esprimere ostilità, nascosto sotto le sembianze di innocenza, generosità o passività (una forma di autoumiliazione). Se quello che dice o fa ti è incomprensibile o meglio ti fa arrabbiare... questa è aggressività passiva.

... Il termine stesso sembra paradossale e sorge la domanda: come può una persona essere allo stesso tempo passiva e aggressiva, e non solo una cosa? ... Un uomo passivo-aggressivo... non è passivo oggi e aggressivo domani... Piuttosto, un uomo passivo-aggressivo è passivo e aggressivo allo stesso tempo. Il paradosso è che rinuncia alla sua aggressività quando esce allo scoperto."

Ecco due esempi tratti dalle numerose osservazioni di S. Wetzler sulle manifestazioni di aggressività passiva negli uomini: “... Ti fa dubitare di te stesso ... “Hai commesso un errore riguardo al nostro incontro. È scritto nel mio diario per domani, non per ieri. Ecco perché ho iniziato un diario. Sì, l'ora del giorno mi va bene. Ma forse dovrò lasciare la città. Chiamami se vuoi pranzare con me tra qualche giorno." Ebbene, come puoi non perdere la pazienza qui! Wetzler scrive: “Una donna mi ha detto che suo marito aveva dipinto metà degli infissi della loro camera da letto e aveva promesso di finire il lavoro ormai da due anni. Quando gli ospiti chiedono perché le cornici sono grigie e bianche, lei risponde: "Il telefono ha squillato". Per molti anni ha cercato di reprimere la sua irritazione e delusione con il senso dell'umorismo, ma il lavoro incompiuto è sempre davanti ai suoi occhi.

L'aggressività passiva si forma in un bambino abituato alla deprivazione emotiva, la maggior parte dei cui bisogni mentali non erano soddisfatti... La personalità di qualsiasi persona - maschio o femmina - contiene proprietà sia maschili che femminili. In ogni donna c'è un principio maschile nascosto - Animus, in ogni uomo - un principio femminile nascosto - Anima. Il loro contenuto interno è eterogeneo: sono costituiti da parti, alcune sottostrutture, ognuna delle quali svolge determinate funzioni nel mondo interiore di una persona. È conveniente designare queste parti rappresentandole sotto forma di caratteri. L'animus di una donna si forma sulla base delle immagini del padre e di altre figure maschili che lo sostituiscono, reali o immaginarie. L'Anima in un uomo nasce dall'immagine di sua madre e dalle immagini di altre donne, sia reali che emergenti nel suo mondo interiore.

La caratteristica principale di un uomo passivo-aggressivo è la sua alienazione dalla propria mascolinità come potente forza protettiva. Da adulto, rimane dolorosamente dipendente sia dalla sua vera madre che da... Immagine madre, formata nella sua personalità. Portando in sé questa immagine materna come unico meccanismo di difesa ben funzionante, un uomo cerca la stessa figura nelle donne che incontra, quindi cerca infantilmente sicurezza. Un uomo simile si batte per le donne: "salvatrici" o "amministratrici". Questa dipendenza porta il maschio passivo-aggressivo alla dipendenza da molti oggetti esterni, comprese le strutture sociali che forniscono "cura".

Una sana strategia maschile prevede che la donna venga vinta nell’inevitabile competizione naturale con altri uomini. Un uomo passivo-aggressivo preferisce essere conquistato, poiché ha il terrore del rifiuto, delle battaglie e delle sconfitte. Soffre di una dolorosa dipendenza dalle valutazioni degli altri, di un bisogno ossessivo di accettazione da parte loro, soprattutto da parte delle donne. Allo stesso tempo, cerca di nascondere questa dipendenza rifiutando e svalutando le donne. Può anche svalutare molto di ciò che è significativo per lui. Pertanto, il desiderio di ottenere potere, libertà e indipendenza maschile è distorto nel comportamento di un uomo immaturo.

Quindi, un uomo passivo-aggressivo è un uomo immaturo che deve ancora connettersi con il suo naturale potere spirituale maschile e con la femminilità interiore che guarisce tutto e ricostituisce il maschile...

... Ogni uomo ha una naturale aggressività naturale fin dall'inizio. Un uomo passivo-aggressivo in questo senso ha una certa "bomba" interna. E se questa “bomba” risiede nella zona dell’inconscio, cioè mentre l’aggressività maschile non si realizza e il suo vettore non è ancora diretto verso la protezione, essa, essendo repressa (passiva) o manifestandosi apertamente sotto forma di esplosione, è capace di distruggere ciecamente sia l'uomo stesso che il mondo che lo circonda. Un uomo maturo differisce da un uomo passivo-aggressivo in quanto è in contatto con la sua naturale aggressività maschile e sa usarla in modo mirato per proteggere il mondo delle donne e dei bambini, per proteggere i suoi interessi e quelli di coloro di cui si è assunto la responsabilità. .

... Le donne non immaginano quale lungo e difficile percorso (l'uomo) dovrebbe percorrere dalla propria, insostituibile, premurosa madre e intraprendere un percorso di prove completamente diverso da quello da lei percorso, dove non è più possibile utilizzare l'esperienza materna o i consigli. Da questo punto di vista si può notare che la ragazza dovrebbe cercare di essere come sua madre, mentre il ragazzo dovrebbe imparare ad essere diverso da lei...

Il potere maschile grezzo, essendo non iniziato, paradossalmente, porta gli uomini all'insicurezza, all'isolamento e all'alienazione dai propri sentimenti. Questa alienazione porta alla perdita di contatto con la parte femminile della personalità - con il mondo dell'Anima, dove vivono non solo i sentimenti, ma anche le forze ispiratrici e curative della sua Donna Interiore, così necessarie per ogni uomo. immagazzinato. Separati dalla loro Anima, gli uomini cercano il contatto con essa in numerosi contatti con donne vere.

La maturità maschile si manifesta principalmente nel modo in cui un uomo si relaziona donna e bambini. Se il bisogno di proteggerli e di prendersi cura di loro diventa il suo bisogno più profondo, se cioè l'uomo raggiunge nel suo sviluppo una tale pienezza della volontà protettiva maschile che costituisce per lui un naturale dare, flusso in uscita, possiamo parlare di maturità maschile. Così è nel mondo interiore: un principio maschile maturo, prima di tutto, protegge la femminilità. Solo essendo protetta, la femminilità (Anima) è in grado di “spiegare le ali” e donare alla sua protettrice l'esperienza divina del volo!

... Un uomo che è cresciuto in condizioni di mancanza di protezione maschile e di un principio materno esagerato ha una mascolinità infantile (immatura), di cui soffre lui stesso e la società moderna nel suo insieme. E poiché molti uomini fin dall'infanzia ottengono un femminile distorto, surrogato, depresso e represso, da un lato, e dall'altro, sovraccarico dei tratti maschili della madre, un uomo simile vuole conquistare o distruggere una donna piuttosto che proteggerla.

Il desiderio di conquistare la propria struttura ipermaterna interiore, di liberarsi dalla sua influenza può diventare cronico e, raggiungendo l'ossessione nevrotica, manifestarsi nel bisogno di “vendicarsi” non solo delle donne, ma del mondo nel suo insieme.

Fonte:
Aggressività maschile passiva (dal libro ez - L'uomo e il matrimonio sacro -)
Aggressione maschile passiva (dal libro di T. Vasilets "Uomo e donna. Il segreto del matrimonio sacro"). Aggressività maschile passiva
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Disturbo di personalità passivo-aggressivo

Quando sono costretti a raggiungere il successo nel lavoro o quando per qualche altro motivo la loro aggressività interna perde terreno, sperimentano un'ansia pronunciata. Hanno una natura specifica, ostile-subordinata del comportamento comunicativo, che si manifesta non solo nel lavoro, ma anche nella comunicazione in generale. Impongono agli altri la posizione di dipendenza in modo tale che gli altri la percepiscano come punizione e manipolazione. Coloro con cui i pazienti hanno rapporti stretti raramente sono calmi e felici. I pazienti possono, ad esempio, rovinare la festa con le loro lamentele e rivendicazioni, senza apportare, con alcuna scusa, il loro contributo positivo.

Alla fine, coloro che li circondano devono fare commissioni per loro e assumersi la loro parte di responsabilità. Amici e parenti devono intervenire nel processo terapeutico, esprimendo quelle lamentele riguardo al trattamento sbagliato, secondo il paziente, che lui stesso non presenta apertamente al medico. Poiché i pazienti sono costantemente orientati a fare pretese, spesso è persino difficile per loro formulare come dovrebbe essere una posizione in cui sarebbero soddisfatti. Le reazioni naturalmente negative degli altri al comportamento del paziente chiudono un circolo vizioso, essendo per i pazienti una conferma soggettiva della validità del loro pessimismo e negativismo. Le minacce di suicidio sono comuni, ma raramente accompagnate da tentativi di suicidio.

Alta comorbilità con alcolismo, depressione e disturbo di somatizzazione. Anche il livello di disadattamento al lavoro è elevato: durante il follow-up longitudinale nel follow-up, solo meno della metà dei pazienti mantiene il proprio posto di lavoro al lavoro o lavora a casa.

Diagnosi. Per essere diagnosticato un disturbo passivo-aggressivo, la condizione deve soddisfare almeno cinque dei seguenti criteri: 1) mancato rispetto delle scadenze, ritardo e rinvio del completamento delle attività quotidiane, soprattutto quando il completamento è stimolato da altri; 2) protesta irragionevole contro giuste richieste e commenti di altri, dichiarazioni sull'illegalità di tali richieste; 3) testardaggine, irritabilità o conflitto quando costretti a svolgere compiti indesiderabili per il paziente; 4) critica irragionevole o disprezzo nei confronti delle autorità, delle persone responsabili; 5) prestazioni deliberatamente lente o scarse durante l'esecuzione di compiti indesiderati; 6) ostacolare gli sforzi degli altri non facendo la loro parte di lavoro; 7) evitamento dell'adempimento di obblighi con riferimento alla dimenticanza.

diagnosi differenziale. Nonostante la nota somiglianza esterna, il comportamento nel disturbo passivo-aggressivo è meno spettacolare, drammatico, emotivo e aggressivo rispetto ai disturbi isterici e borderline.

Trattamento. I pazienti di questo tipo raramente vedono dentro di sé la causa del loro disadattamento sociale e quindi non hanno alcuna motivazione per il trattamento. La struttura della personalità fa sì che il paziente, che desidera ricevere aiuto, combatta esteriormente contro questo come contro un compito umiliante imposto. In ogni caso portano nella comunicazione con il medico il loro caratteristico stile comunicativo. Mantenere il contatto psicoterapeutico con i pazienti di tipo passivo-aggressivo è estremamente difficile: le concessioni alle loro richieste sono antiterapeutiche e il loro rifiuto rischia di perdere il contatto. La psicoterapia corre quindi il rischio di degenerare in un costante rimprovero al medico per la sua riluttanza ad accettare la dipendenza del paziente.

La minaccia di suicidio, di regola, non dovrebbe essere interpretata come una reazione depressiva alla perdita dell'amore, ma come un'espressione indiretta di rabbia. Tuttavia, una sufficiente gravità dell'affetto malinconico è un'indicazione per la nomina di antidepressivi.

Le tecniche cognitivo-comportamentali che mettono il paziente di fronte alle conseguenze sociali del suo comportamento sono più efficaci delle corrette interpretazioni dei suoi meccanismi. È più produttivo enfatizzare le tecniche cognitive, i programmi di puro training di coping si scontrano con reazioni di evitamento dei pazienti, nelle quali sono molto abili. Anche le tecniche di terapia di gruppo puramente comportamentale e di formazione sulle abilità sociali hanno successo in questo caso. La costante opposizione dei pazienti può essere utilizzata in metodi paradossali di guidarli, quando il medico suggerisce deliberatamente di fare il contrario di ciò che vuole dal paziente.

Secondo la psicologa americana Harriet Lerner l’aggressività è un modo per esprimere la rabbia. Anche la persona più mite non può affermare di esserne liberata, perché è un meccanismo di sopravvivenza evolutiva. A dosi ragionevoli, l'aggressività è necessaria per prendere d'assalto gli ingorghi, i progetti "in fiamme" e i partner intrattabili. Ma ne esistono forme difficili da individuare, e quindi non facili da superare. Di questi, l’aggressività passiva è la più sofisticata e distruttiva. Spesso i coniugi utilizzano comportamenti passivo-aggressivi per evitare conflitti a breve termine. Ma a lungo termine, le sue conseguenze possono essere più dannose per un matrimonio di una vera e propria aggressione.

La parola "passivo" in latino significa "sofferenza". "L'aggressività passiva colpisce davvero la sua fonte non meno di quella a cui è diretta", afferma Galina Turetskaya, dottore di ricerca in psicologia e coach praticante delle relazioni. “Diventa il terreno per molte paure: paura della dipendenza dalle relazioni, paura del rifiuto, intimofobia (paura dell’intimità emotiva), paura di affrontare le proprie emozioni e quelle degli altri”. Ciò dà luogo ad una reazione difensiva: distanziamento emotivo, evitamento dell’intimità nelle relazioni. Quando un bambino ha paura, piange, urla, scappa, si nasconde. Un adulto fa quasi la stessa cosa, la mette solo in forme “decenti”: evita la comunicazione, dimentica, non partecipa alle relazioni con pretesti plausibili, appende un cartello “Sono entrato in me stesso, non tornerò presto .” E se nelle situazioni sociali (al lavoro, in compagnia di amici) puoi ancora chiudere un occhio su questo, allora nelle relazioni personali tale comportamento ferisce entrambi - sia il partner che non capisce nulla, sia l'aggressore stesso. Questo è simile alla rivolta dei robot: oltre alla volontà, nella mente umana si accende un pilota automatico, che conosce solo un programma: evitare, ma in modo tale da non sembrare colpevole.

DESIDERIO PIÙ PAURA

«Non puoi contare su mio marito: promette di fare una cosa, poi rimanda a lungo, inventa ragioni, lascia che tutto faccia il suo corso. È più facile ritirare l'abito in lavanderia, anche se ha promesso di farlo strada facendo.

E per me: un'ora in più con una copertura scomoda nei trasporti pubblici. E così in tutto! - condivide Larisa (32). - Quando ci sono troppe sciocchezze del genere, esplodo, urlo. E invano, perché sembrava che non avesse fatto nulla del genere, io stesso non ho aspettato il suo aiuto. Si vergogna dell'isteria. Ma voglio fare storie, perché il tempo passa, ma non cambia nulla.

Innanzitutto è importante capire: la rabbia, l'impotenza, il senso di colpa sono le reazioni più comuni delle donne nei rapporti con un aggressore passivo. Ricorda che anche tu sei umano e hai diritto alle tue emozioni. Sopprimendo la rabbia, corri il rischio di diventare lo stesso aggressore passivo che è lui. “Non provocare un'esplosione: di fronte a qualcosa che non ti soddisfa, esprimi immediatamente la tua reazione in modo onesto e aperto, quindi potrai farlo con calma. Formulare un problema ed enunciarlo. E poi offri soluzioni convenienti per te ", consiglia Galina Turetskaya.

Anche l'aggressore passivo desidera l'intimità, ma la paura della dipendenza è più forte del bisogno di amore. Desiderio più paura sono la formula dell’inazione. "Né l'ignoranza di ritorsione (dispersione in angoli diversi), né l'irritazione, né la manifestazione di una maggiore cura porteranno a un buon risultato", afferma lo psicologo. - È importante rimanere calmi e positivi, dimostrando con il tuo aspetto: sono pronto al dialogo, ma dovrai fare un passo. Dopotutto, una posizione attiva è esattamente ciò di cui il partner ha tanta paura. L'abito viene lavato a secco? Lascia lì e aspetta dietro le quinte. Cerca di fare uno sforzo su te stesso e di non assumerti la responsabilità, non mantenere le sue promesse per il tuo partner. Cerca di essere calmo riguardo alle sue scuse, non cercare di coglierlo in una bugia: in realtà potrebbe restare al lavoro. Ma anche se fosse rimasto lì fino alla fine, solo per non andare al cinema, come hai concordato, tutte le stesse scuse sono le migliori possibili per lui in questo momento. Nel corso del tempo, man mano che il partner acquisisce esperienza di coinvolgimento attivo nella relazione, sarà in grado di assumersi maggiori responsabilità.

PROVA DI MAESTRIA

Lo psicoanalista e specialista in psicologia genetica Dmitry Kalinsky osserva che almeno il 70% degli uomini mostra aggressività passiva. Ma di questa “malattia” soffrono anche le donne. Dopotutto, la società ci prescrive di essere morbidi e non conflittuali. Sotto la pressione dello stereotipo della femminilità o della paura di perdere le relazioni, l'aggressività assume forme nascoste.
"Ci incontriamo con Ivan da diversi mesi e mi piacerebbe moltissimo che questa relazione si trasformasse in un matrimonio", ammette Marina (27). Ma a volte ho la sensazione che non mi capisca. Recentemente, sapendo che lavoro da casa, sono arrivata senza preavviso con fiori e dolci. Non potevo spiegare che non potevo trovare il tempo per lui, che si era presentato nel momento sbagliato e mi stava distraendo. Ho portato il mazzo oltre la soglia e mi sono scusato per un lavoro urgente. Per qualche ragione si è offeso." Se un uomo si comportasse in modo scorretto, sarebbe possibile dichiarargli guerra aperta. Ma mostra cura, attenzione, dimostra voglia di essere presente: non c'è niente di cui lamentarsi! Poi entrano in gioco gli strumenti dell'aggressione nascosta, compresi i test per uomini veri.
Quante volte all'inizio di una relazione organizzi "controlli dei pidocchi" per il tuo partner, come se dimostrassi specificamente i tuoi lati peggiori: capricciosità, irritabilità, giochi silenziosi, pignoli con o senza motivo. Anche queste sono forme di aggressione passiva, ma di tipo leggermente diverso. Il segnale subconscio di questo comportamento è: "Amami così - e poi crederò che mi ami davvero". Ma non è possibile controllare la linea oltre la quale una leggera cattiveria femminile si trasforma in aggressività. Va bene se il tuo eroe è abbastanza esperto e paziente da superare il periodo di prova. E se no, vi trasformerete presto in due persone deluse che non hanno mai capito chi fosse la colpa e di cosa si trattasse. La cosa migliore in una situazione del genere è rivolgersi a uno psicologo per comprendere le ragioni ed eliminare la sfiducia in un uomo.

TI FIDI DI ME?

"Una volta ho avuto un grave conflitto sul lavoro", ricorda Evgenia (29). - Il ragazzo ha chiamato e mi ha chiesto come mi sentivo, ha iniziato a confortarmi, mi ha consigliato qualcosa. Più parlava, più mi arrabbiavo. Più tardi gli ho mandato un SMS che mi dispiace, lascerò per qualche tempo i miei genitori, quando tornerò ti richiamerò. Stavo aspettando che la mia amata mi corresse dietro, si pentisse, mi abbracciasse. Ma non lo fece. Pochi giorni dopo ho composto il suo numero e ho sentito un lontano "ciao". Il vecchio calore è scomparso da qualche parte, ci siamo allontanati l'uno dall'altro.

L'effetto principale dell'aggressività passiva è la mancanza di fiducia nel partner. Ogni volta che vuole mostrare i suoi sentimenti, tu scivoli via, schivi. Il preferito "cattura l'aria con le mani". E questo è ciò che provoca più irritazione. Se fosse possibile parlare a cuore aperto con un aggressore passivo, diventerebbe chiaro: lui stesso non è contento di un simile sviluppo delle relazioni. Perché lo sta facendo? La terapeuta della Gestalt Natalya Kundryukova spiega: “Per evitare ancora più sofferenze. In molti casi, questo modello (un modello di comportamento inconsciamente ripetitivo) si forma durante l'infanzia. Di norma, nei primi giorni e mesi di vita, per qualche motivo, il bambino non è riuscito a stabilire una connessione emotiva con un adulto significativo. Ad esempio, la madre non poteva prenderlo in braccio subito dopo la nascita, non poteva allattarlo o andava a lavorare presto”. Il bambino non aveva abbastanza contatto emotivo e fisico, il suo bisogno fondamentale non era soddisfatto. Ecco perché in età adulta, quando cerca di formare relazioni strette, una persona del genere ripete inconsciamente la sua esperienza traumatica. Insieme al desiderio di avvicinarsi, di ricevere attenzione e sostegno, sperimenta la paura del rifiuto e la vergogna nel provare questi desideri. Invece di fare un passo avanti, chiedere aiuto e ottenerlo, inizia a evadere.

Secondo Natalia Kundryukova è necessario realizzare e vivere il rifiuto ricevuto nella prima infanzia. Sfortunatamente, è impossibile farlo da soli, senza l'aiuto di un terapista. È importante che una persona che soffre di aggressività passiva comprenda che questo modo di comportamento distrugge sia i rapporti con le persone care che il proprio corpo. Probabilmente la soluzione migliore è accumulare risorse (determinazione, speranza e denaro) e provare a lavorare con uno psicologo sotto forma di consultazioni individuali. Si possono sperimentare dolore interiore e sfiducia. Oppure dovrai scegliere una distanza di sicurezza nella relazione e abbandonare il pensiero dell'intimità.

Come riconoscere un aggressore passivo

Rimandare le cose finché non sarà troppo tardi.

Non mantiene le promesse, “dimentica” gli accordi, evita l'intimità emotiva.

Nega, capovolge tutto, rendendo colpevole il partner.

Esprime in modo poco chiaro la sua posizione, confonde le tracce.

Non mostra attenzione: non chiama, non scrive SMS.

Invia segnali contrastanti: ad esempio, parla di amore, ma agisce in modo tale da far sospettare il contrario.

Non si scusa mai.

4 strategie per affrontare efficacemente un aggressore passivo di Signe Whitson, autore di Evil Smile:

psicologia del comportamento passivo-aggressivo in famiglia e sul lavoro”:

1 Riconoscere in anticipo i segnali di comportamento passivo-aggressivo: procrastinazione, ignoranza, silenzio, evitamento della discussione del problema, pettegolezzi.

2 Non cedere alle provocazioni. L'obiettivo subconscio dell'aggressore passivo è farti incazzare. Se hai la sensazione che stai iniziando a bollire, prova a esprimere con calma il negativo: “Non urlerò, perché non farebbe altro che peggiorare la situazione”.

3 Fai notare all'aggressore passivo la rabbia che prova: queste persone ignorano questa particolare emozione. La tua opinione deve essere supportata da un fatto concreto: "Penso che tu adesso sia arrabbiato con me perché ti ho chiesto di fare questo e quello".

TESTO: Galina Turova

Le storie sulle personalità passivo-aggressive stanno diventando sempre più trame per drammi e commedie di Hollywood.

A quale destino può portare il costante contenimento della rabbia, come e a chi i tipi che nascondono il malcontento sotto un bel viso interferiscono con la vita? E, in generale, cos'è l'aggressività passiva e come affrontarla?

Comportamento passivo-aggressivo: di cosa si tratta

Fin dall’infanzia ci è stato insegnato che è sbagliato mostrare rabbia.

Gridare, lanciare sedie, rompere piatti, insultare, essere scortese e apertamente arrabbiato: non puoi, altrimenti sarai meno amato e rispettato.

Sarai conosciuto come una persona nervosa, i tuoi amici si disperderanno come scarafaggi, verranno retrocessi ... E così, colpiti dalle storie dell'orrore educativo, abbiamo imparato a trattenere la rabbia, a mascherarla.

È così che è nata l'aggressività passiva, dalla quale c'è molto più danno che dalla malizia aperta.

La manifestazione diretta di malcontento, disaccordo, risentimento e rabbia ci consente di sbarazzarci delle emozioni ossessive, liberare il corpo per buoni pensieri.

Ci scrolliamo di dosso la zavorra nervosa nel momento in cui appare. Pertanto, la rabbia non si accumula e per il resto del tempo possiamo essere personalità pacifiche e piacevoli.

Essere insoddisfatti di qualcosa è normale, lo è anche rifiutare un'occupazione spiacevole.

L'aggressività passiva è il risultato della soppressione di tutte le emozioni negative.. Il caso in cui il brontolio e la rabbia vengono spinti nell'angolo più lontano della coscienza e un dolce sorriso gioca sul viso.

Dal comportamento, è facile riconoscere un aggressore passivo: sabota in modo fenomenale tutte le cose non amate, danneggia inconsapevolmente a casa e al lavoro, interferisce con la semplice felicità di qualcun altro e rallenta tutti i processi importanti.

È caratterizzato da clownerie e, e il suo discorso può essere coperto di sarcasmo e caustico.

Invece dello scontro diretto, agisce in segreto, alle sue spalle, senza mai confessare i suoi veri desideri.

Manifestazioni di aggressività passiva

È grazie alla personalità di tipo passivo-aggressivo che queste persone non dicono “No” se non vogliono svolgere il lavoro.

È troppo presto per rallegrarsi dei talenti infallibili! Dopotutto, sabotano abilmente il processo: non aspettatevi che tali istanze consegnino il progetto in tempo e con alta qualità.

Sono in ritardo al lavoro, rimandano le cose più importanti alla scadenza, si ammalano sistematicamente e rimangono bloccati nel traffico...

Cosa c'è! Questi individui sono inconsciamente pronti a rompersi un braccio, pur di ottenere un motivo adeguato per la giornata libera.

Una persona passivo-aggressiva sopprime in se stessa ogni manifestazione di rabbia: non parla dei suoi sentimenti, non rifiuta azioni spiacevoli, non esprime emozioni violente con espressioni facciali, corpo e gesti.

In una parola, all'inizio non fa capire agli altri che è insoddisfatto. Evita i conflitti e, con diligenza maniacale, tace nell'angolo.

Ma dopo qualche tempo, non concedendosi una scarica momentanea, inizia a sabotare. Lamentarsi della vita, dispiacersi per te stesso, sussurrare, spettegolare, scrivere calunnie, incolpare i propri cari per il proprio destino fallito.

Molto spesso si può sentire da una persona del genere: “Bene, è chiaro cosa ci si aspettava: non ti importa che mi senta male. La mia opinione non ti interessa, pensi solo a te stesso. Nessuno si è preso cura di me."

"Fare silenzio", distacco, ignorare, la frase "Va tutto bene, non preoccuparti per me" sono trucchi tipici di questi individui.

Non conoscerai mai le ragioni delle loro lamentele finché non lo capirai tu stesso. Ma anche senza dire una parola, riescono ad essere ottimi tiranni psicologici in famiglia.

Inoltre, sono ottimi provocatori: alla fine, con rabbia, lancerai i pugni al tuo coniuge e batterai i piatti, e lui ti incolperà con arroganza di un comportamento brutto e incontrollato.

A volte le azioni inconsce di tipo passivo-aggressivo sembrano ridicole, ridicole, illogiche.

Invece di cancellare semplicemente un appuntamento, si “dimenticano” di prenotare un tavolo, di finire in una pozzanghera lunga un metro, di svenire alla fermata dell'autobus, di farsi avvelenare dalla zuppa del giorno prima, di contrarre una rara forma di SARS o addirittura di prendere l'aereo sbagliato. .

Sembra che sinceramente non vogliano offendere o offendere nessuno, ma il loro comportamento non deve essere confuso con la gentilezza e il tatto.

Da dove viene l’aggressività passiva?

Questa non è una caratteristica innata, ma una caratteristica appena acquisita. Molto spesso, il comportamento passivo-aggressivo inizia durante l'infanzia. Esistono diversi modi:

1) I genitori spesso litigavano, urlavano, litigavano davanti al bambino e l'espressione di rabbia diventava “sporca”, contaminata per lui.

2) Mamma e papà hanno proibito al bambino di mostrare scontento, imprecare, urlare, piangere. "Non osare parlare così ai tuoi anziani!" Gli è stato insegnato che è impossibile offendersi, che la rabbia è una caratteristica dei ragazzi e delle ragazze cattivi e nessuno amerà quelli "cattivi".

3) I genitori stessi erano persone passivo-aggressive e hanno instillato un tale esempio di comportamento nei loro figli.

Di conseguenza, il bambino non sa come, non vuole, si vergogna o ha paura di esprimere emozioni negative. Nel tempo, trova altri modi per uscire da situazioni spiacevoli.

Molte persone oggi non sono consapevoli della loro propensione al comportamento passivo-aggressivo.

Dopotutto, nel corso degli anni, questi tratti diventano parte integrante della personalità e se guardi il tuo personaggio al microscopio, è abbastanza difficile riconoscerli.

Personalità passivo-aggressive

Le persone con disturbo di personalità passivo-aggressivo hanno lo stile opposto, che è indicativo della loro riluttanza a ricevere riconoscimento e sostegno da persone in posizioni di potere.

Il loro problema principale risiede nel conflitto tra il desiderio di ricevere i benefici elargiti dalle autorità e dai proprietari delle risorse, e il desiderio di mantenere la propria indipendenza. Di conseguenza, cercano di mantenere le relazioni diventando passivi e sottomessi, ma quando sentono di aver perso la propria indipendenza, sovvertono l’autorità.

Queste persone possono percepirsi come autosufficienti ma vulnerabili alle intrusioni esterne. Tuttavia, sono attratti da persone e organizzazioni forti perché bramano l’approvazione e il sostegno sociale.

Il desiderio di “partecipare” spesso si scontra con la paura di essere invasi e influenzati dagli altri. Tuttavia, percepiscono gli altri come invadenti, esigenti, invadenti, controllanti e dominanti. Soprattutto spesso le personalità passivo-aggressive pensano in questo modo alle persone al potere. E allo stesso tempo sono considerati capaci di accoglienza, sostegno e cura.

Le convinzioni interne nascoste di una persona passivo-aggressiva sono associate alle seguenti idee: "È insopportabile essere controllato dagli altri", "Devo fare tutto a modo mio", "Merito l'approvazione per tutto quello che ho fatto".

I loro conflitti si esprimono in uno scontro di convinzioni: "Ho bisogno di qualcuno con potere e autorità che mi sostenga e si prenda cura di me" contro: "Devo proteggere la mia indipendenza e indipendenza", "Se aderisco alle regole degli altri, perdo la mia libertà di azione”.

Il comportamento di queste persone si esprime nel rinvio delle azioni che le autorità si aspettano da loro, o nella sottomissione superficiale, ma nella disobbedienza in sostanza. Di solito una persona del genere resiste alle richieste degli altri, sia nel campo professionale che nelle relazioni personali. Ma lo fa in modo indiretto: ritarda il lavoro, si offende, “dimentica”, si lamenta di non essere compresa o sottovalutata.

La minaccia e le paure principali sono associate alla perdita di approvazione e alla diminuzione dell'indipendenza. La loro strategia è quella di rafforzare la propria indipendenza attraverso l’opposizione segreta alle persone al potere, e allo stesso tempo attraverso una visibile ricerca del loro clientelismo.

Gli individui passivo-aggressivi cercano di eludere o aggirare le regole attraverso una sfida nascosta. Sono spesso distruttivi, che assumono la forma di lavorare fino a tardi, di non frequentare le lezioni e di comportamenti simili.

Nonostante ciò, a prima vista, a causa della necessità di approvazione, queste persone possono apparire diligentemente obbedienti e assumere autorità. Sono spesso passivi e generalmente tendono a prendere la strada della minor resistenza, evitando le situazioni competitive e agendo da soli.

Un'emozione tipica degli individui passivo-aggressivi è la rabbia repressa, associata all'opposizione alle regole stabilite dalle autorità. È abbastanza cosciente ed è sostituito dall'ansia in previsione delle repressioni e sotto la minaccia di fermare l'alimentazione del potere.

Le persone passivo-aggressive sono profondamente consapevoli di tutto ciò in cui vedono una mancanza di rispetto o una valutazione insufficiente, secondo loro, della propria personalità. Se chiedi qualcosa in modo duro o con uno sguardo distratto, è molto probabile che diventino immediatamente ostili.

Mettiti però nei loro panni: come hai reagito l’ultima volta che il tuo capo ti ha ordinato di fare qualcosa in modo secco o duro? Anche se non ti opponi alla natura dell'ordine, probabilmente sarai tentato di ignorarlo perché l'aspetto e il tono arroganti del capo sono irritanti.

Le personalità passivo-aggressive spesso sperimentano rabbia nascosta, quindi se sei educato e amichevole con loro, la vita sarà molto più semplice. E se la tua richiesta o richiesta provoca loro disagio, prova ad esprimere simpatia e comprensione per la situazione in alcune frasi amichevoli, ma rispettose (per niente familiari!).

Confronta due opzioni per comunicare con un cameriere. Primo: “Che tipo di servizio?! Non potrebbe essere più veloce?" Secondo: “Ho fretta! Vedo che ci sono molti clienti nel ristorante e tu sei fino al collo, ma se potessi servirmi velocemente te ne sarei grato.

Naturalmente nessuno dei due approcci garantisce risultati. Ma accettando la prima, è probabile che provochi una nuova reazione passiva-aggressiva. Il cameriere, anche se accelera, troverà l'occasione per “punirvi” in altro modo: “dimenticare” di portare le posate o un piatto, “sparire” quando state per pagare, o far sedere una compagnia rumorosa al tavolo. il tavolo successivo.

Una personalità passivo-aggressiva spesso esprime la sua aggressività in modo indiretto, credendo di rischiare molto meno. In alcuni casi, questo funziona effettivamente e rafforza il comportamento scelto. Ma se riesci a incoraggiare una persona del genere a esprimere apertamente la propria insoddisfazione, ciò ti consentirà di discutere il problema e, forse, di trovare una soluzione reciprocamente accettabile.

Se si tratta di una persona con cui dovrai interagire più di una volta, la tattica di ignorare la sua aggressività indiretta non è la più costruttiva e utile. Cerca di non fingere di non notare l'insoddisfazione. Se la tua dolce metà o un collega ti tiene il broncio, potresti essere tentato di tacere e di non rispondere finché tutto non sarà finito. Ma, ahimè, nella maggior parte dei casi questo non scompare da solo.

Non dimenticare che il comportamento passivo-aggressivo è quasi sempre una sorta di segnale o chiamata. Se non lo percepisci, è probabile che il tipo passivo-aggressivo aumenti il ​​​​potere finché non reagisci in un modo o nell'altro. Il mancato raggiungimento dell'obiettivo spesso infiamma queste persone. Per spingere un simile interlocutore alla distensione o al passaggio a un dialogo aperto, ad esempio, la domanda: “Mi sembra che tu sia insoddisfatto di qualcosa. Oppure sbaglio?"

Nel dialogo, cerca di non criticare le persone passivo-aggressive modellando la loro immagine di genitori che tengono lezioni. Altrimenti cadrai in un circolo vizioso di vendetta reciproca.

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Rabbia interiore inespressa, sabotaggio delle scadenze sul lavoro, soppressione dei sentimenti: l'aggressività passiva può manifestarsi in modi diversi. Le persone con la tendenza a portare rancore possono causare molti problemi a se stessi e agli altri. Non è sempre facile capire una persona simile, ma è necessario costruire relazioni. È utile conoscerne le caratteristiche per imparare a interagire con tali personalità nel modo meno conflittuale.

Cos'è l'aggressività passiva

Ogni persona prova una vasta gamma di emozioni, dalla gioia alla rabbia, e questo è normale. Ma alcuni, a causa della loro educazione o delle loro convinzioni personali, sono abituati a nascondere il loro mondo interiore agli altri, sopprimendo l'espressione dei sentimenti. In questo caso, le emozioni negative - rabbia, rabbia - si accumuleranno e cercheranno un altro modo per esprimersi. Uno di questi metodi in psicologia è chiamato "aggressività passiva".

Passivo-aggressivo: un comportamento caratterizzato dalla soppressione della rabbia. Una persona del genere non resisterà apertamente a ciò che non gli piace, ma esprimerà le emozioni attraverso il rifiuto, il sabotaggio di qualche azione in una forma complessa e velata.

È spesso determinato che l'aggressore passivo è stato allevato in condizioni in cui l'espressione delle emozioni era considerata un tratto negativo e la loro soppressione era considerata positiva. Una persona più avanti nella vita cerca di non entrare in un confronto sulle sue convinzioni, non difende la posizione che considera corretta. Non riconosce i sentimenti e le emozioni che prova, protesterà silenziosamente.

I principali segni di comportamento passivo-aggressivo:

• soppressione della rabbia;
• proiettarsi come vittima (di persone o circostanze), scaricando la responsabilità sugli altri;
• silenzio: una persona non ammette apertamente i suoi sentimenti, anche se è ferita nel profondo;
• sabotaggio nascosto: ad esempio, non rifiuta di andare al cinema, ma semplicemente se ne dimentica;
• manipolare le persone attraverso il senso di colpa.

Al lavoro, non sempre si sviluppano buoni rapporti con gli aggressori passivi: non ammetteranno mai che è difficile per loro portare a termine il progetto e hanno bisogno del consiglio dei colleghi. Insisteranno su sentimenti di pietà e di colpa finché qualcuno non si arrenderà e gli offrirà una mano. Per gli uomini al lavoro, ciò si manifesta spesso con la procrastinazione: costante rinvio delle cose per dopo, dimenticanza, che porta a frequenti litigi con il datore di lavoro. Un aggressore passivo raramente ammette il suo errore, trovando qualcun altro da incolpare: un collega, un conoscente o una persona sconosciuta e persino il capo stesso.

Nelle donne, questo modo si manifesta con la paura del controllo. Non tollera la restrizione della sua volontà, la sottomissione a suo marito. Non ammette i suoi sentimenti, ma lascia solo intendere che ha un atteggiamento negativo nei confronti delle sue decisioni. Temendo le restrizioni, cerca di manipolare il coniuge, facendo appello al senso di pietà. Ciò è particolarmente evidente nelle donne con un carattere malinconico. Un comportamento simile si manifesta nell'aggressività passiva nei bambini: sono inclini alla disobbedienza, non mantengono le promesse, giustificandolo con dimenticanza o piccoli fallimenti.

Come costruire relazioni

Devi capire che l'aggressività è solo un comportamento, non richiede cure, ma solo comprensione. Una persona non sperimenta ostilità personale verso nessuno della famiglia o del suo ambiente, cerca solo di esprimere la sua indignazione per quelle questioni che lo infastidiscono, gli causano emozioni negative. La difficoltà più grande nell'affrontare una personalità passiva-aggressiva è che le persone intorno a loro prendono tutto sul personale, considerano tale comportamento un insulto personale.

Conoscendo le caratteristiche della manifestazione dell'aggressività passiva, puoi trovare modi per sbarazzarti dei disaccordi:

1. 1. Non assumere un ruolo dominante nelle relazioni. All'aggressore non piace il controllo, resisterà, e quindi non bisogna imporre opinioni e azioni, usare le frasi "devi", "assicurati di farlo", "obbedirmi". Devi fornire diverse opzioni, spiegare la tua posizione su ciascuna di esse, offrirti di scegliere quella più accettabile.
2. 2. Non forzare o imporre. Il modo di comportarsi non consentirà a una persona di abbandonare l'opinione imposta, ma praticamente rovinerà la vita di chiunque lo faccia. Se le sue paure più significative - la paura del controllo - si avverano, non si può sperare nella comprensione reciproca e in alcun ritorno nella relazione.
3. 3. Non affidare compiti di alta responsabilità. Una persona che tende ad esprimere passivamente la rabbia cerca di affrontare impegni non necessari. In caso di situazione difficile, dove dipenderà da lui l'esito di eventi importanti, tende a procrastinare e sabotare, rifiutandosi di portare a termine il compito.

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