Trauma psicologico e amor proprio. Affrontare il trauma del rifiuto

Come appare il fuggitivo?

Il trauma del Rifiutato si forma nei primi due anni di vita. In generale, tutti e cinque i traumi si formano tra i due e i cinque anni, se togliamo dalla parentesi la teoria della reincarnazione e portiamo i processi descritti da Liz Burbo su una base più realistica, che può essere liberamente osservata nelle situazioni della vita delle famiglie con bambini di questa età.
Quando parliamo di età fino ad un anno, parliamo dell'età in cui qualsiasi situazione viene considerata come una situazione di fiducia sufficiente o insufficiente nell'ambiente per poter vivere.
Il problema dell'Emarginato, di cui parla Liz Burbo, è legato al fatto che il bambino non è in grado di capire cosa succede intorno a lui. Il bambino sente solo che la situazione non è la stessa, è scomodo e spiacevole trovarsi in essa e le manca il sostegno dei suoi genitori.

Qual è l'essenza del trauma?
Il Runaway Trauma è una situazione in cui una persona non ha abbastanza fiducia nell’ambiente in cui si trova a vivere comodamente. E sperimenta costantemente questa sfiducia. Sto bene quando non ci sarò più, pensa, cercando di nascondersi dal mondo.
"Normale" qui significa che la probabilità di un aumento del normale livello di disagio è ridotta al minimo.

Come scappano i Rinnegati?
Questo non sarà necessariamente collegato alla maschera descritta da Liz Burbo, quindi non dovresti lasciarti guidare alla lettera dalla descrizione esterna. Il trauma si manifesta nel comportamento, può essere evidente nelle abitudini quotidiane o sociali. Può essere visto particolarmente chiaramente nelle solite forme linguistiche. "Non prestarmi attenzione", "Me ne sono già andato", "Sto bene, sto così.">

Prova inaspettatamente a chiedere al fuggitivo:
- Come ti senti?
“No”, molto probabilmente risponderebbe.
Com'è "assolutamente no"? Dopotutto, non siamo tutti incorporei e alcune sensazioni sono costantemente presenti nel corpo, dal conforto al dolore. E un adulto, se solo è vivo (e se non è un Runaway) è in grado di capire cosa prova e trovare le parole per descriverlo. E il fuggitivo? E davvero non si sente affatto, richiama il corpo durante le grandi vacanze.
Un'altra risposta standard per Runaway a una semplice domanda quotidiana:
- Cosa vuoi?
“Niente”, risponde tradizionalmente.
Se solo, dannazione, avesse voluto qualcosa, qualcuno glielo avrebbe insegnato. Sono particolarmente bravi nel momento in cui si sceglie qualcosa.
- Cosa farai?
- Niente.
Puoi complicare il compito:
"Vuoi il gelato con marmellata o noci?"
– ...
In risposta a una domanda così "super complessa", il Runaway può chiudersi in se stesso e non tornare.

Perché la fiducia all’età di un anno è così importante?
Il testo pesante sulle otto età è qui.

Molto spesso mi imbatto in articoli di psicologi sull'autostima, l'amor proprio, l'accettazione, ecc., che parlano dei meccanismi comportamentali per soddisfare questi bisogni fondamentali da parte del cliente. E potresti avere la sensazione che seguendo questi consigli puoi ottenere tutto e iniziare a fare di più per te stesso, pensare meglio a te stesso, assumerti la responsabilità e tutto cambierà. E c'è la sensazione che stai camminando in cerchio, e anche viceversa, anche peggio - beh, che tipo di persona sono io - aiuto gli altri - ma non io, probabilmente c'è qualcosa che non va in me e sono senza speranza. Infatti, come non ottenere la soddisfazione di questi bisogni dall'esterno, dai propri genitori, rimanendo affamati per nutrirsi? All'improvviso. Cambiando le mie convinzioni. Iniziare a fare le cose diversamente.

E la ragione qui, penso, non è nella pigrizia, e non nella paura di cambiare qualcosa e di benefici secondari, ma nel fatto che, secondo me, questi bisogni possono essere soddisfatti in una relazione terapeutica. In ben costruito, a lungo termine, affidabile, in cui si forma il trasferimento. Piaccia o no, e talvolta la terapia a breve termine non cura i traumi profondi dello sviluppo che si formano nella prima infanzia, forse anche nel periodo preverbale.

Pertanto, la mancanza di valore intrinseco, di amor proprio, di accettazione, ecc. sono le conseguenze di lesioni più profonde che devono essere trattate in modo completo, comprendendone la causa e vedendo il sistema in cui si sono formate e perché questi meccanismi di protezione erano necessari e a cosa servono ora, come formano l'attuale forma di esistenza già in nuovi sistemi. La mia visione non pretende di essere completa, tanto meno corretta, è un tentativo di formare la mia visione del trauma del rifiuto con tutte le sue cause e conseguenze, questa è una visione dal cliente e dalla posizione terapeutica.

Ritratto di un portatore di lesione narcisistica (i sintomi possono manifestarsi in un modo o nell'altro a seconda della profondità della lesione):

1. Una persona che ha ricevuto il trauma del rifiuto è spesso incline all'insoddisfazione di se stessa, manifestata nell'abnegazione come meccanismo interno formato (il rifiuto esterno si è trasformato in interno), mancanza di autostima, ma piuttosto inutilità.

2. Ha problemi con i confini (confluenza), per cui non si separa bene dagli altri e sente i suoi bisogni (mancanza di un senso interno di se stesso), non può proteggersi. Spesso ha la sensazione di non avere se stesso (fondersi con gli altri). Tutto ciò è dovuto alla preoccupazione nei confronti del genitore, a causa del blocco delle parti attive e aggressive responsabili della separazione, hanno paura e vergogna della separazione. Il genitore che si divide non ha solo creato questa polarità nel bambino, ma per sentirsi più pieno e migliore, quindi è improbabile che si lasci andare...

3. Sicuramente potrebbe esserci una relazione di dipendenza. In generale, non possono permettersi di vivere (senza nascere anzitutto come persona autonoma e matura), appropriandosi di una parte debole e scindendo (cedendo) un genitore forte (è molto difficile sopravvivere appropriandosi solo di una parte) parte debole). Che di per sé è quasi l'unica forma di sopravvivenza più o meno sicura con un genitore con cui si forma una simbiosi, un'integrità congiunta. La forma di esistenza, in cui il modello di sostenere l'altro a scapito di sé (il proprio valore), si manifesta poi in altre relazioni (con un partner), in cui una posizione su un piano di parità non è possibile e si manifesta nella passività, l'impossibilità di essere se stessi (con i propri interessi, bisogni) di fronte all'altro, l'umiliazione, ecc. Cercando di separarmi da adolescente, a volte avevo la sensazione che avrei potuto semplicemente "uccidere" mia madre (distruggendo il nostro sistema), lei usciva di casa minacciando il suicidio. Il genitore diviso è esso stesso molto instabile e ha bisogno di un sistema per sopravvivere e lo manterrà a tutti i costi.

4. Poiché la sua personalità è divisa a causa del rifiuto di alcune parti, ed è spesso in pericolo di disintegrazione, è in costante conflitto interiore. Proietta parti rifiutate e, di regola, è la vita in una polarità, poi in un'altra, come su un'altalena. Di conseguenza, la sua vita può piuttosto essere definita un tentativo di sopravvivenza (riprendersi pezzo per pezzo) con periodi di ricerca di un relativo equilibrio delle parti dovuti almeno ad una certa accettazione dall'esterno e dall'interno. Anche il partner è uno specchio privo di polarità.

5. Sentendo la sua dipendenza dal genitore, la sua grandezza, la sua insignificanza, ovviamente, non può fare a meno di arrabbiarsi con lui, ma la rabbia è bloccata in modo affidabile dalla paura del rifiuto, quindi c'è un costante tentativo di competere con quello sbagliato (istruzione, risultati ottenuti, ecc.), ma anche il genitore compete e, di regola, lui stesso ha molta paura di trovarsi dall'altra parte della medaglia e, di regola, prevale (a priori, perché il genitore) spesso piuttosto distruttivo (distruggendo messaggi - non essere più intelligente degli altri, ecc.). Al bambino rimane la stupida sensazione di perdere sempre la competizione (una posizione perdente in anticipo, perché il genitore non può essere sconfitto a causa dell'insieme iniziale di relazioni verticali e del fatto che questo è un modo disonesto per arrabbiarsi con il genitore) . A volte c'è la sensazione che il successo possa semplicemente uccidere un genitore, eppure dipendo da lui.

6. Di norma, a causa di quanto sopra (un modo disonesto di esprimere aggressività nei confronti dei genitori e le paure dei genitori stessi), questi bambini, nonostante tutti i loro successi, non se ne appropriano (dopotutto, l'unica forma di esistenza è essere nella posizione "sotto"), in tal modo mettono a repentaglio questa relazione, e sono importanti per loro, perché ci sono bisogni insoddisfatti che () il genitore può soddisfare, quindi in questo caso prevalgono i bisogni insoddisfatti precedenti.

7. Di norma, il genitore rifiutante è poco in grado di entrare in contatto con il bambino, di notarlo, quindi si forma un deficit del bisogno di vicinanza, di attaccamento sicuro e il bisogno del bambino (parte nevrotica) è spesso l'unico forma di instaurare rapporti (di cui ho già parlato) in cui è costretto a far emergere sempre la parte debole e bisognosa nel tentativo di acquisire intimità, affetto sicuro. Ma il trucco è che in questa forma di relazione, elevando gli altri e abbassandosi di conseguenza, non è possibile stare con un altro: nel conflitto dei bisogni vince la paura dell'intimità (a causa della paura del rifiuto).

8. C'è molta vergogna. In seguito al fatto che gli veniva costantemente detto che non era così (scindendo alcune parti), ha sviluppato un sentimento di difettosità e vergogna per se stesso così com'è. Sente davvero la sua inferiorità (non completezza, non integrità) e talvolta è molto crudele con se stesso, abituandosi a provare sentimenti tossici di colpa e vergogna, e poi c'è un colpevole per ogni persona colpevole (questo ha il suo equilibrio).

9. Naturalmente si abituano a girare la testa ogni volta e a sacrificarsi per sopravvivere. Si abituano a dividersi e a starci dentro tutto il tempo e non possono più farne a meno. E permea tutta la loro vita, ogni scelta che fanno. Possono rimanere a lungo in una tale omeostasi ed è molto difficile e talvolta possibile decidere i cambiamenti solo perché non è facile per loro esistere e la motivazione per loro risiede all'inizio solo per rendere in qualche modo la vita più facile. E i cambiamenti sono molto lenti e molto graduali, perché c’è molta paura, molta vergogna. Era davvero difficile per loro sopravvivere psicologicamente.

In generale, il meccanismo di formazione del trauma può essere il seguente: il rifiuto esterno diventa interno. Innanzitutto vengono rifiutati quei pezzi che non sono stati accettati dal genitore in sé (parti scisse) o quelli che mettono in pericolo l'esistenza psicologica del genitore. Inoltre, la passività e l'attività possono essere rifiutate allo stesso tempo - la passività come parte non accettata in sé, e il suo contrario - l'attività dall'esterno minaccia le relazioni di dipendenza, l'autostima dei genitori e può anche essere rifiutata. E poi il cliente non capisce affatto su cosa fare affidamento. Può essere attivo, ma indipendente, avendo la mia opinione, potrei non essere necessario e mi distruggono, invece, mi rimproverano per la passività. La polarizzazione viene prima creata e poi presa di mira con messaggi distruttivi e vergogna. Tutto questo è legato a relazioni di dipendenza, dalle quali è molto difficile uscire, cambiando gradualmente il sistema.

Al centro di questa paura del rifiuto c'è la sensazione che se venissi rifiutato, non sopravviverò, non fisicamente, psicologicamente (la personalità si disintegrerà, paura di scomparire, assorbimento) - immagina - se è già difficile per me con me stesso, mi vergogno di me stesso e non sento sostegno in me stesso, in me stesso in generale (sono fuso con il genitore, ne faccio parte) - ho paura dell'intimità, perché mi hanno allontanato, ecc. - ogni volta che dopo tali attacchi provo morte psicologica e dolore di tale forza che è possibile sopravvivere solo dopo anni in cui sono diventato più forte.

Molte altre paure sono la paura di sbagliare, di essere abbandonati, di non essere ideali, di essere sopraffatti, di essere espulsi e così via. è una conseguenza di questa profonda paura del rifiuto e dell’annientamento.

Il genitore che rifiuta è esso stesso difettoso, non intero, non stabile e così via. e può dare poco al bambino, ma piuttosto il contrario, quindi non è un genitore che nutre, ma che assorbe, che crea con il bambino un sistema di relazioni dipendenti, che, di regola, funziona in una direzione.

I bisogni primari e i compiti di sviluppo incompiuti, senza i quali il cliente non andrà avanti, sono, prima di tutto, la sicurezza, il senso della propria separazione e autonomia, i propri confini, la capacità di essere in presenza di un altro insieme ai propri bisogni, l'alterità , attaccamento sicuro, vicinanza, accettazione, ecc.

E il lavoro qui può essere svolto nelle seguenti aree (approccio Gestalt):

• Questo lavoro è molto probabilmente "sotto il trasferimento" e questa è la formazione di quei rapporti con quella madre che non sono mai esistiti e in questi rapporti la soddisfazione di bisogni precedentemente bloccati;
• Costruire sicurezza (insegnare al cliente a notare la parte schizoide e prendersi cura della sua sicurezza), creando le condizioni adeguate (con i suoi interventi, ritmo), questa è una terapia di cambiamenti lenti e può richiedere molto tempo per costruire sicurezza e fiducia nelle relazioni;
• Questo è un lavoro dapprima più con la fenomenologia, e non sul confine di contatto, perché è molto difficile per il cliente raggiungere questo confine (vergogna);
• Lavorare con la confluenza (notare il proprio corpo, i sentimenti, i bisogni), isolare una figura dallo sfondo, separarsi (formare un senso della propria separatezza), lavorare con l'Es,
• Lavorare con i confini (di regola, o sono rigidi oppure non lo sono);
• Appropriazione dell'aggressione come modo per proteggere i confini (movimento verso l'autonomia);
• Lavorare con la proiezione (assegnazione di pezzi divisi - stiamo andando verso l'integrità);
• Rilevamento di introiezioni (chi dice che essere attivi è un male) e masticazione e sputazione di pezzi non necessari;
• Lavorare con altri modi di interrompere il contatto (retroflessione, diflessione, egotismo, proflessione, ecc.);
• E molta accettazione (questa è generalmente la terapia dell'accettazione) invece del rifiuto;
• Avvicinamento graduale al fatto che si può essere in contatto e si può essere in prossimità e questa vicinanza può essere stabile e sicura, si forma l'attaccamento, quindi la formazione di una nuova esperienza di relazione;
• Lavoro con la Personalità (acquisizione di nuove esperienze e, di conseguenza, nuove idee su se stessi);
• Formazione di una nuova esperienza di attività con il supporto e con l'esperienza di sicurezza già formata;
• Frustrazione di vecchi modi, modelli, meccanismi per interrompere il contatto;
• Lavoro con benefici secondari, restituzione di responsabilità, formazione della maturità basata sulla parte adulta.

Inoltre, il terapeuta deve essere in grado di sostenere l'autonomia che il genitore non ha avuto. Containerizzare i sentimenti e donarli al cliente in forma digerita. Sopportare quei sentimenti che il genitore non sopportava. Restituisci valore e molto altro ancora, e questo è esattamente il momento in cui il cliente è pronto per questo.

Ecco uno schema generale, la mia comprensione del problema. In conclusione, vorrei dire ancora una volta che se esiste un meccanismo, ad esempio, di svalutazione di se stessi, significa che il cliente ne ha bisogno per qualche motivo e fa parte della sua personalità e una volta lo ha aiutato a sopravvivere, quindi è necessario risolvere il problema in modo complesso, utilizzando il concetto di persona nel suo insieme (ciò di cui una volta cercavano di privarla), e qui è improbabile che pompare il valore del cliente in opposizione (o cercare di eliminare il problema con la frustrazione di un sintomo) aiuterà.

In questo caso (intendo il trauma del rifiuto), la guarigione è molto lenta e graduale, complessa, il più rispettosa possibile dell'ambiente (tali clienti rimangono nella relazione per molto tempo), non avevano una relazione sicura e stanno solo imparando a fidarsi. Ed è impossibile sostituire nulla senza sviluppare altri meccanismi, preservando ancora una volta l'integrità e la sicurezza di una persona, e questo, ancora una volta, non è un percorso rapido e solo un terapista che ha abbastanza fiducia in se stesso da resistere a lungo ai nano-risultati il tempo può passare, un tempo molto lungo per costruire relazioni (ammortamento, partenza dei clienti).

Inoltre, questi nano-risultati si possono notare solo muovendosi molto lentamente e guardando attentamente il cliente, mantenendo sensibilità e cura, che diventeranno poi il suo meccanismo interno insieme al valore e ad altre cose importanti. Questa è la trasformazione e non avviene “secondo i libri”, ma solo nelle relazioni vissute, così come la psiche umana si forma molto prima che imparasse a leggere.

Pertanto, il sentimento del proprio valore, l'amor proprio, che di per sé è il coronamento dello sviluppo, non può essere "appreso" durante corsi di formazione e seguendo i consigli di pseudo-psicologi (che a volte rifiutano essi stessi, diventando trasferibili a causa della loro mancanza di sviluppo), col rischio di cadere nella stessa relazione che il cliente ha già attraversato più di una volta nei rapporti con il suo ambiente. È un sottoprodotto del lavoro profondo e raffinato che è, in sostanza, un nuovo riassemblaggio del sé.

Trauma del rifiutato- regressione dell'adulto in bambino, con l'esperienza della solitudine, dell'inutilità e della paura della morte a causa della propria impotenza.

Cause e conseguenze.

Uno dei motivi principali è l'esperienza passata con la figura materna, in cui la madre non riusciva a soddisfare i bisogni di sicurezza, affetto e vicinanza. Di norma, si forma nella prima infanzia fino a 6 anni, quando il bambino ha bisogno di uno stretto contatto con la madre.

Il bambino desidera la presenza della madre accanto, la sua approvazione, calore, interesse, attenzione e accettazione. Una madre ospitante che si trova nelle vicinanze è una delle condizioni per crescere, ottenendo il diritto di esprimere se stessi, le proprie emozioni e sentimenti in età adulta.

In futuro, il contatto "sano" con la madre diventerà la base per relazioni armoniose e successo sociale dell'individuo. Pertanto, se nella vita di una persona non esiste né il primo né il secondo, ha senso lavorare con il trauma del rifiuto attraverso la psicoterapia.

Perché la madre rifiuta il bambino?

Il motivo del rifiuto è la mancanza delle risorse interne della madre (forza, umore, abilità, amor proprio) e la presenza di esperienze passate che rafforzano il modello di rifiuto. In poche parole, la madre è stanca, ma non se ne rende conto e tratta il bambino come la trattava sua madre.

Se scavi più a fondo, puoi vedere le eccessive richieste della madre su se stessa, per cui non le permette di notare i suoi limiti e di fermarsi in tempo per riposarsi. Di conseguenza, completamente esausto dall'adempimento del dovere materno, non resta altro che interrompere semplicemente il contatto con il bambino per ricostituire almeno un po 'di forza.

Da qui la conclusione: una madre che desidera essere ideale rifiuta un bambino più spesso di una madre consapevole dei suoi limiti. È importante capire che non devi essere perfetta, ma puoi semplicemente essere una “madre abbastanza buona”, che permette i suoi limiti e accetta i suoi bisogni. Solo una madre che ha imparato a prendersi cura di se stessa sarà in grado di farlo adeguatamente con suo figlio. Una madre con una moda “perfetta” di solito correrà da un estremo all’altro, sarà iperprotettiva, poi fredda e rifiutante.

Il meccanismo di accensione del trauma del rifiuto.

Il trauma del rifiuto è innescato dalla ripetizione di uno scenario nella vita adulta che ricorda lo scenario del rifiuto della madre fin dall'infanzia.

Per esempio: il bambino esprime aggressività nei confronti della madre, che viola i suoi confini, non riesce a restare in contatto con lui e lo rifiuta con le parole: “non sei più mio figlio/figlia” e va in un'altra stanza.

Nella vita adulta, se una persona del genere mostra aggressività e riceve il rifiuto del partner, che assomiglia a quello di una madre, regredisce psicologicamente allo stato di bambino e sperimenta gli stessi sentimenti dell'infanzia. Gli sembra di essere piccolo e indifeso, non necessario a nessuno, e non c'è più alcun significato nella sua vita. Di norma, a tutto ciò si aggiunge un senso di colpa e vergogna.

O un'altra opzione, quando una persona si identifica con sua madre e se stesso dapprima resiste fino a diventare insopportabile, esausto da tali relazioni, quindi rifiuta l'interlocutore e interrompe i rapporti con lui. Di norma, in diversi tipi di relazione, con il trauma del rifiuto, questi scenari si alternano.

Sentimenti e pensieri durante l'esperienza del rifiuto.

Paura della morteè l'emozione più potente nel trauma del rifiuto. È vissuto come una perdita di se stessi e un'immersione in pensieri di impotenza e dell'inevitabilità della morte. Una persona fantastica uno scenario in cui sua madre lo lascia e lui, da bambino, non può sopravvivere in questo mondo. In effetti, abbiamo più paura dell’ignoto e dell’incertezza. Se vivi lo scenario fino alla sua conclusione logica, l’ignoto viene sostituito dalla chiarezza e la paura scompare. Parleremo di come farlo di seguito.

Aggressività verso la madre- Questa è un'emozione naturale causata dall'insoddisfazione dei reali bisogni del bambino. È importante accettare la tua aggressività e permetterle di esprimersi. In terapia, questo può essere fatto attraverso la “tecnica della sedia”: immagina la madre su di essa e reagisci a lei con i tuoi sentimenti. Questo è un punto molto importante, perché finché non si risponde all'aggressività, non c'è modo di comprendere e accettare il comportamento della madre. Quelle persone che si vietano di esprimere aggressività sono infatti le più "arrabbiate" e tese. Una persona “gentile” ha reagito e si è dimenticata, e colui che sopprime i suoi sentimenti, da un lato, distrugge se stesso e, dall'altro, in qualsiasi momento può dedicarsi in modo inadeguato a una sciocchezza insignificante.

Trasferimento dell'aggressività dalla madre a se stessi retroflessione), sentimenti di colpa e vergogna.

Se una persona non consente ad altre persone di esprimere aggressività, spesso può essere diretta a se stessa. Questo crea sentimenti di colpa e vergogna.

Colpevolezza- questa è aggressione mirata al proprio comportamento (ho fatto male), vergogna- aggressività diretta alla propria personalità (sono una persona cattiva). Una persona fantastica che se dirige l'aggressività contro l'autore del reato, verrà rifiutato e, per evitare che ciò accada, rivolge l'aggressività su se stesso. Di conseguenza, giustifica l'autore del reato e inizia a incolpare e vergognarsi.

La terapia è la guarigione dal trauma del rifiutato.

1. Sopravvivi al peggior scenario di rifiuto.

Per fare questo, devi immaginarti da bambino e inscenare nella tua mente lo scenario del rifiuto della madre. Supponiamo che tua madre ti abbia lasciato solo, e cosa farai dopo? Forse ti siederai e aspetterai, sarai triste, piangerai e avrai paura. Ok, cosa farai quando ti annoierai? Sì, non c'è la madre, ma c'è un padre, un nonno o una nonna, uno zio o una zia, e puoi rivolgerti a loro per ricevere sostegno e cura. Se questo è possibile, vivi un nuovo scenario nella tua mente e fai una nuova esperienza in cui il rifiuto finisce per essere curato e protetto da un'altra persona, non necessariamente dalla mamma. A questo punto, la maggior parte dell’ansia scomparirà e ti sentirai meglio.

1. Interruzione della regressione dell'età e ritorno alla realtà.

Il trauma del rifiuto non può verificarsi senza una regressione dell'età, quindi, se ti realizzi come un adulto in grado di prendersi cura di se stesso, proteggersi e garantire la propria sopravvivenza, questa diventerà una potente risorsa per superare lo stato di impotenza e l'incapacità di fare senza una “figura materna”. Per fare questo, quando si verifica uno stato di rifiuto, è importante ritornare al corpo, sentire i propri confini, il peso, le gambe, il busto, le braccia e raddrizzare la schiena, sentire la parte superiore della testa, rilassare i muscoli facciali e inizia a respirare consapevolmente, espirando e inspirando per 5 conteggi. Quindi ricorda chi sei adesso, quanti anni hai, come provvedi a te stesso e così via. Il contatto con la realtà interromperà la regressione nel bambino e la tua condizione si stabilizzerà.

1. Autoterapia attraverso la tecnica dello psicodramma o sperimentazione con le sedie vuote. ( Per avanzati)

Per questa pratica avrai bisogno di tre sedie vuote. .

Fase 1

Ti siedi sulla sedia numero 1 come un bambino emarginato. Senti il ​​tuo stato e da questo immagini davanti a te tua madre o qualsiasi altra persona (d'ora in poi la madre sarà ovunque) che una volta ti ha rifiutato. Quindi senti le tue emozioni e le esprimi alla figura sulla sedia numero 2.

Per esempio: - " Mamma, sono arrabbiata con te, sei cattiva, mi hai lasciato e mi hai lasciato solo. Ho molta paura, mi sento impotente e senza speranza».

Poi diventi consapevole dei tuoi bisogni che stanno dietro queste emozioni.

Per esempio: - "Voglio che tu mi abbracci e mi protegga, dimmi che hai bisogno di me e che mi ami".

Successivamente, è importante chiedere a tua madre perché ti ha rifiutato e se può soddisfare le tue esigenze. Questo è un punto importante, perché senza comprendere le motivazioni di un'altra persona, non possiamo capirla e, quindi, non possiamo completare questa situazione nella nostra mente. Ma è importante farlo non in modo logico, cioè Tatto, vivere l'essere nello stato di un'altra persona. Per fare questo, devi sederti sulla sedia numero 2 e identificarti con tua madre.

Fase 2

Siediti sulla seconda sedia, chiudi gli occhi. Immagina te stesso come una madre, sentiti in un corpo femminile, immagina come sei vestita, quanti anni hai, dove vivi e lavori. Più ricordi i dettagli e meglio ti abitui al ruolo della madre, più efficace sarà il lavoro terapeutico.

Inoltre, quando ti sei già sentita una donna, immagina davanti a te tua figlia, che ti dice le frasi sopra. Senti i tuoi sentimenti e pensieri su queste frasi e rispondi al bambino quello che vuoi.

La cosa principale qui è essere onesti, dire quello che vuoi e non sforzarti di essere una buona madre. Tuttavia, non puoi illuderti. Forse da tua madre sentirai parole di pentimento e accettazione. Spiegherà perché ti ha rifiutato e ora vorrà rimediare alla sua omissione. Allora è importante che il bambino ci creda e riceva cure e sostegno.

Tuttavia, potrebbe esserci un altro scenario in cui la madre continua a rifiutarsi e non capisce cosa vuoi da lei. Quindi è importante passare alla fase successiva del lavoro terapeutico.

Fase 3

Ritorni nel ruolo di un bambino e ti immagini sulla terza sedia, ma già adulto. Diventa consapevole dei tuoi sentimenti per questa persona. Il nostro obiettivo è vederne la forza e mostrare interesse nei suoi confronti. Se questo può essere fatto la prima volta, il tuo compito è chiedergli ciò che ha chiesto tua madre.

Se c'è un sentimento di risentimento nei confronti di una figura adulta, è importante esprimere questo risentimento e ottenere feedback dall'adulto, e solo dopo parlare dei propri bisogni.

Fase 4

Siediti sulla terza sedia, ricorda chi sei veramente, sentiti un adulto capace di provvedere a se stesso e di prendersi cura dei suoi bisogni.

Quindi, guarda dall'area del cuore il bambino sulla sedia n. 1 ed esprimi i tuoi sentimenti. La cosa più importante è provare compassione per lui e l'intenzione di prenderlo sotto la tua protezione. Se ciò è possibile, allora lo psicodramma si conclude con il bambino seduto accanto a te e tu ti assumi la responsabilità di prenderti cura di lui. Il bambino esulta e la terapia per il trauma del rifiuto è completata.

Conclusione

Tuttavia, sfortunatamente, non tutto è così semplice - un bambino può avere molte lamentele e un adulto - nel suo atteggiamento non è migliore della stessa madre che rifiuta. In questo caso è necessario contattare uno specialista (ad esempio me) per un lavoro individuale, che potrebbe richiedere più di un incontro. Ma voglio assicurarti che tutto può essere risolto, con il tuo desiderio e intenzione.

Spero che questo materiale ti sia stato utile. Se sì, condividilo con i tuoi amici, forse aiuterà a cambiare le loro vite in meglio.

Lo psicologo Vitaly Bambur.

Una persona si sforza di essere felice, almeno ci prova. Ma fin dalla prima infanzia, ad ogni passo attendono diversi pericoli.

A volte enormi, appartenenti alla categoria delle "circostanze di forza maggiore", come malattie, morte di parenti, incendi e uragani. Il dolore e il dolore riempiono completamente tutta l'anima, paralizzano la volontà e tolgono forza. Il tempo passa e, fondamentalmente, ci sono le forze per riprendersi da una malattia o da una perdita. A poco a poco, con dolore e scricchiolio, ma lentamente le spalle si raddrizzano, la persona si raddrizza e va avanti. C'è tristezza nell'anima, nel corso degli anni diventa un ricordo luminoso, il tempo dà la sua consolazione e riconciliazione.

Nel sistema fisiologico degli esseri viventi, ci sono tre modi di reagire del sistema nervoso al pericolo che si è presentato: fuga e lotta. Nel processo di evoluzione degli organismi viventi, è apparso un terzo metodo: lo sbiadimento.

Nel sistema umano, per qualsiasi pericolo mentale o fisico, funziona uno degli stessi metodi di protezione: corri / colpisci.

E in caso di sbiadimento, tutta la tensione che è sorta nel corpo umano sembra congelarsi in lui, nel suo corpo, la volontà è paralizzata, la comprensione della realtà scompare, si congela. Fino alla minaccia, il pericolo è passato. La psiche umana è molto sottile e vulnerabile. Ed è per questo che accade che una persona, cadendo in un tale stato di sbiadimento, rimane in quella situazione traumatica, in quell'evento, e in nessun modo (per anni!) Può scongelarsi, “morire”.

Una persona così traumatizzata ritorna costantemente con i suoi pensieri nel momento in cui svanisce, nel momento dell'evento traumatico. Scorre costantemente nella sua testa: "e se io ...", o "e se lui ...". Quindi vive in uno stato così congelato, in uno stato di rifiuto di se stesso e del mondo intero.

Esiste persino il termine "trauma del rifiutato".

Ha aspettato diversi anni il suo ritorno. In uno stato congelato.

Giaceva, coperta con una coperta sopra la testa, giaceva per giorni, notti, non voleva né mangiare né bere. Sollevò le gambe fino al mento e piagnucolò piano. Dal dolore, dall'impotenza e dall'incomprensione di quanto accaduto. Le lacrime degli sciocchi rotolarono sui grumi nodosi del cuscino, il cuore divenne una pietra - per non respirare.

Hai ripercorso nella tua memoria cosa c'era realmente o cosa sognavi?

Cosa è successo la? Non ricordo.

Solo sera, vento, pioggia fredda. E il fatto che le abbia parlato non come al solito, ma come l'ultima volta. Voleva così tanto pensare: come se nell'ultimo, come per divertimento, che fosse proprio così, una sorta di assurdità e incomprensione, avevano ancora così tanto tempo - tutta la loro vita era davanti a loro.

Il suo appena udibile: "Scusa", lo sbattere della porta di un taxi notturno, e lei rimase sola in mezzo alle finestre luminose delle case, alla pioggia obliqua, all'orrore e al dolore presagio.

Lo stava aspettando da un mese intero, aspettandolo, beh, o almeno una chiamata. Per venire, abbraccio, così enorme, caldo, schiaffeggiato, come al solito sulla fronte: "Bene, te lo sei perso?"

Invano si contrasse, il telefono era silenzioso. Non poteva sopportare questo vuoto, nella sua anima e nei suoi pensieri: un completo fallimento, l'oscurità e l'oscurità riempivano tutto il suo essere. Ed era un'entità?

Non era rimasto nulla del vecchio in lei, qualcosa di nuovo germogliava: goffo, ridicolo e goffo, una creatura abbandonata nel cuore della notte con un buco opaco e crudo nel petto.

Genitori, amici, fidanzate: nessuno capiva il suo comportamento, il suo stato congelato: “Smettila di soffrire! Pensare! C'è ancora così tanto da venire!"

E non aveva la forza e le risorse per avviare il meccanismo di "digestione" del dolore. Mentre ritornava a quel giorno, a quel trauma, cercava di trovare una via d'uscita e un modo che l'aiutasse a uscire da quello sbiadimento. Ma, immergendosi e cadendo nel dolore, era impossibile scongelarsi.

Fino a quando non sono riuscito a vedere uno specialista. Insieme, furono in grado di avvicinarsi a quel centro di tensione congelato, che si era smarrito e contorto in una palla di ansia e disperazione. Si srotolarono a lungo, uno per uno, curando con cura le ferite. Perché la psiche umana è così sottile e fragile.

Prendersi cura di se stessi.

I traumi e le esperienze sono un processo naturale della vita umana. Per trovare in te stesso la forza necessaria per superare gli ostacoli della vita, non puoi lasciare ferite aperte. È meglio curare le ferite in modo tempestivo in modo che tutti gli eventi successivi non si trasformino in "dolore della vita"

“Ricorda, sei venuto in questo mondo già realizzando

la necessità di combattere con te stesso - e solo con te stesso.

Quindi, ringrazia chiunque ti fornisca

questa opportunità"

GI Gurdjieff

"Incontrare persone fantastiche"

Più recentemente, avendo nella mia pratica psicoterapeutica la maggioranza di clienti uomini, ho cominciato sempre più a pensare a quanto sia difficile essere un uomo moderno nella nostra società. Dopotutto, a un uomo fin dalla culla vengono presentate richieste disumane di essere forte, di non piangere, di prendersi cura della sua famiglia, fornendo ricchezza materiale.

Allo stesso tempo, mostrare le proprie emozioni è considerata una debolezza imperdonabile. Un “vero” uomo deve soddisfare determinate aspettative, competere con altri uomini e ricoprire vari ruoli sociali. Non è consentito che abbia il diritto di impegnarsi nella ricerca interiore e di ascoltare il richiamo della propria anima.

L'assenza di un degno modello reale di mascolinità, di rituali di iniziazione, così come l'impatto di un complesso materno negativo portano al fatto che è quasi impossibile per un uomo sentirsi una persona matura, capace di fidarsi di se stesso e di amare se stesso, costruire e mantenere rapporti onesti e di fiducia con gli altri.

Lo scopo dell'articolo è quello di passare in rassegna i traumi emotivi maschili comuni nel libro, la loro origine e le modalità di guarigione nel quadro della terapia psicodinamica.

“La vita di un uomo, come quella di una donna, è in gran parte determinata dalle limitazioni inerenti alle aspettative di ruolo”

La società distribuisce i ruoli sociali tra uomini e donne, senza tenere conto dei veri bisogni individuali di ogni anima individuale, spersonalizzando e privando ogni individuo della naturale unicità.

Qualunque sia la richiesta iniziale del cliente nello studio del terapeuta, la vera ragione nascosta per cercare una consulenza è una protesta inespressa contro gli atteggiamenti banali degli uomini: "Non mostrare emozioni", "Muori prima delle donne", "Non fidarti di nessuno", "Sii nel flusso", ecc. .

L'uomo medio moderno non può nemmeno ammettere il pensiero di mettere a nudo la propria anima, di mostrare la propria vulnerabilità e le proprie paure in presenza di altri uomini, nella migliore delle ipotesi, e questa è già una grande vittoria, va da uno psicoterapeuta per risolvere la sua insoddisfazione per la vita.

"La vita di un uomo è in gran parte governata dalla paura"

Fin dall'infanzia, agli uomini moderni viene "impiantato un chip" per non riconoscere l'inconsapevolezza della paura, la convinzione che il compito maschile sia quello di soggiogare la natura e se stessi. Il sentimento inconscio di paura è ipercompensato nelle relazioni.

La paura del complesso materno è compensata o dal desiderio di indulgere in tutto, di dare piacere alla donna, o di dominarla eccessivamente. Nelle relazioni con altri uomini devi competere; il mondo è percepito come un oceano oscuro e tempestoso, dal quale non si sa cosa aspettarsi.

Con l'attuazione di tali atteggiamenti, un uomo non prova mai soddisfazione, perché, gettando polvere negli occhi degli altri, sente ancora dentro di sé la paura di un ragazzino che si ritrova in un mondo inaffidabile e ostile, nel quale è necessario nascondere le proprie emozioni vere e interpreta costantemente il ruolo di un "macho" invincibile e sfacciato.

Questa sensazione di essere un ragazzo indifeso, spaventato, accuratamente nascosto agli altri e a se stesso, il lato oscuro della personalità o “ombra” viene proiettato sugli altri o si manifesta in comportamenti socialmente inaccettabili. C'è una proiezione sotto forma di critica verso gli altri, condanna, ridicolo.

Per compensare la sua paura, un uomo si vanta di un'auto costosa, di una casa alta, di una posizione di alto rango, cercando di nascondere il suo sentimento interiore di impotenza e insolvenza con un travestimento esterno.

Per così dire, "fischiare nel buio" significa comportarsi come se non si provasse paura. In psicoterapia identifichiamo, riconosciamo e integriamo l'"Ombra", rafforzando così il vero "io" del cliente.

La parte più difficile del programma psicoterapeutico è il riconoscimento da parte del cliente delle sue paure e dei suoi veri problemi. Dopotutto, per un uomo ammettere le proprie paure significa firmare la propria insolvenza maschile, significa ammettere la propria inadeguatezza all'immagine di uomo, diventare un perdente, incapace di proteggere la propria famiglia. E questa paura è peggiore della morte.

“La femminilità nella psiche maschile ha un potere enorme”

Le prime e più forti per ogni persona sono le esperienze associate alla madre. La madre è la fonte da cui tutti scaturiamo. Come durante la gravidanza, prima della nascita, siamo immersi nel corpo della madre, anche noi siamo immersi nel suo inconscio e ne facciamo parte.

Quando nasciamo, ci separiamo per la prima volta, ci separiamo fisicamente da esso, ma rimaniamo per qualche tempo (chi più a lungo, e alcuni non sono riusciti a separarci in tutta la nostra vita) mentalmente tutt'uno con esso. Ma anche dopo la separazione, cerchiamo inconsciamente di ricongiungerci con nostra madre attraverso gli Altri - coniugi, amici, capi, pretendendo da loro amore materno incondizionato, attenzione e cura, attraverso la sublimazione o la proiezione dei suoi tratti sugli altri.

La madre è la prima protezione dal mondo esterno, è il centro del nostro universo, dal quale, attraverso il nostro rapporto con Lei, riceviamo informazioni sulla nostra forza vitale, sul nostro diritto alla vita, che è il fondamento della nostra personalità.

In futuro, il ruolo della madre sarà svolto da educatori, insegnanti, medici, insegnanti. Gli uomini ottengono la maggior parte delle informazioni su se stessi dalle donne. E quel complesso materno, di cui abbiamo parlato in precedenza in questo articolo, si manifesta nel bisogno di calore, conforto, cura, attaccamento a una casa, lavoro.

La sensazione del mondo si sviluppa dalla sensazione primaria della femminilità, cioè attraverso la nostra sezione femminile. Se all'inizio della vita i bisogni di cibo e di calore emotivo del bambino sono soddisfatti, continuerà a sentire il suo posto nella vita e il suo coinvolgimento in essa. Come notò una volta Z. Freud, un bambino allevato da una madre si sentirà invincibile.

Se la madre “non bastasse”, allora in futuro ci si sentirà distacco dalla vita, propria inutilità, insaziabilità nel soddisfare il bisogno delle gioie della vita, inconsapevolezza dei propri veri bisogni.

Nella psicoterapia del dramma simbolico, un passo importante è la soddisfazione di questi bisogni orali arcaici. Insieme alle tecniche verbali, lo psicoterapeuta utilizza determinate immagini per la visualizzazione.

Ma l'amore materno eccessivo e che assorbe la personalità può anche paralizzare la vita di un bambino. Molte donne cercano di realizzare il proprio potenziale di vita attraverso la vita dei loro figli. Naturalmente, gli sforzi di tali madri possono elevare un uomo a livelli di successo tali che lui stesso difficilmente potrebbe raggiungere.

Molte storie personali di uomini famosi lo confermano. Ma stiamo parlando dello stato mentale interiore degli uomini, dell'armonia spirituale e del senso di pienezza della vita. E questa armonia spirituale è raramente associata solo al successo sociale.

Nella mia pratica psicologica, ci sono molte storie di uomini abbastanza ricchi e socialmente di successo che, nonostante il successo esteriore, sperimentano una noia insopportabile e un'apatia verso la vita.

Per liberarsi del complesso materno, un uomo ha bisogno di lasciare la zona di comfort, realizzare la sua dipendenza, o meglio la dipendenza del suo bambino interiore, da un surrogato materno (un oggetto su cui proietta l'immagine di sua madre).

Trova i tuoi valori, definisci i tuoi percorso di vita, per realizzare la sua rabbia infantile nei confronti della moglie, fidanzata, che non sarà mai in grado di soddisfare le sue esigenze infantili.

Per quanto imbarazzante possa essere, la maggior parte degli uomini ha bisogno di riconoscere e separare la relazione con la madre dalla relazione effettiva con una donna. Se ciò non accade, continueranno a riconquistare i loro vecchi scenari regressivi nelle relazioni.

Il progresso, la maturazione richiedono che il giovane sacrifichi le sue comodità, la sua infanzia. Altrimenti, la regressione all'infanzia sarà simile al desiderio di autodistruzione e all'incesto inconscio. Ma è la paura del dolore che la vita provoca a determinare la scelta inconscia della regressione o della morte psicologica.

“Nessun uomo può diventare se stesso finché non affronta il complesso della madre e non porta questa esperienza in tutte le relazioni successive. Solo guardando nell'abisso che si apre sotto i suoi piedi potrà diventare indipendente e libero dalla rabbia.- Scrive James Hollis nel suo libro "Under the Shadow of Saturn"

Nel processo psicoterapeutico, per me è un chiaro indicatore quando un uomo odia ancora sua madre o le sue donne. Capisco che stia ancora cercando protezione o cercando di evitare pressioni da parte di sua madre. Naturalmente, per molti aspetti il ​​processo di separazione dipende dal livello di consapevolezza, dalla natura dei traumi psicologici della madre, che determinano le strategie comportamentali e il patrimonio mentale del bambino.

"Gli uomini tacciono per sopprimere le loro vere emozioni"

Ogni uomo ha una storia nella sua vita in cui, da ragazzo, da adolescente, ha condiviso le sue esperienze con i suoi coetanei e in seguito se ne è pentito moltissimo. Molto probabilmente, è stato ridicolizzato, preso in giro, dopo di che ha provato vergogna e solitudine.

"Figlio di mamma", "stupido", beh, e molte altre parole offensive per un ragazzo ... Queste ferite non vanno da nessuna parte e rimangono nell'età adulta, indipendentemente dai risultati ottenuti. Poi, da bambino, ha adottato una delle regole "maschili" fondamentali: nascondere le proprie esperienze e fallimenti, tacere su di essi, non confessare, ostentare, non importa quanto ti senti male. Nessuno dovrebbe saperlo, altrimenti non sei un uomo, altrimenti sei uno straccio.

E gran parte della sua vita, e forse tutta, passerà in valorose battaglie contro le umiliazioni infantili del passato in una realtà soggettiva distorta. Come un cavaliere, vestito di armatura con visiera abbassata. Triste.

Un uomo cerca di sopprimere la sua femminilità interiore, interpretando il ruolo di un macho, chiedendo a sua moglie di soddisfare i bisogni infantili di cure e attenzioni materne, mentre allo stesso tempo sopprime una donna, stabilendo il controllo su di lei.

L'uomo sopprime ciò che teme. Non accettando la sua parte femminile dentro di sé, un uomo cerca di ignorare le sue emozioni in se stesso e di sopprimere, umiliare la vera donna che gli sta accanto.

Questa "patologia" rende impossibile stabilire rapporti stretti in famiglia. In ogni relazione, un uomo diventa dipendente, dove sa poco di se stesso. Proietta la sua parte sconosciuta della psiche su un'altra persona. Spesso un uomo sperimenta attacchi di rabbia nei confronti di una donna.

La manifestazione della rabbia è associata all'eccessiva influenza della madre, alla "mancanza" del padre. La rabbia si accumula quando lo spazio personale del bambino viene violato, i suoi confini vengono violati sotto forma di violenza fisica diretta o di eccessiva influenza dell'adulto sulla vita del bambino.

Il conseguente trauma psicologico può portare alla sociopatia. Un ragazzo del genere, essendo adulto, non sarà in grado di prendersi cura dei propri cari. La sua vita è piena di paura, farà soffrire chiunque gli sia vicino e voglia costruire una famiglia o un rapporto di fiducia. Non può soffrire lui stesso il suo dolore e fa soffrire l'Altro.

Ciò accadrà finché l'uomo non accetterà la sua parte emotiva e femminile, non si libererà del complesso materno.

"Il trauma è necessario, perché gli uomini devono lasciare la madre e andare psicologicamente oltre il materno"

Il passaggio dalla dipendenza materna al coinvolgimento maschile, la natura paterna è accompagnato non solo da cambiamenti fisiologici caratteristici nel corpo del ragazzo, ma anche da forti shock psicologici, esperienze, traumi. Il trauma psicologico contribuisce all'integrazione del materiale inconscio infantile della personalità.

Chiamiamo materiale infantile inconscio sicurezza e dipendenza: il sacrificio necessario per la transizione del ragazzo nel mondo degli uomini. Popoli diversi avevano (alcuni lo fanno) i propri rituali di automutilazione: circoncisione, piercing all'orecchio, estrazione dei denti.

In ognuno di questi rituali si verifica un danno al materiale (materia-madre). Gli anziani della tribù, così, privano il ragazzo del sostegno, della protezione, di ciò che può assicurarlo, cioè della protezione. aspetti del mondo madre. E questa era una manifestazione del più grande amore per il giovane.

Quanto è difficile per gli uomini moderni superare questa grande transizione senza alcun aiuto!

“I rituali non sono stati preservati, non sono rimasti anziani saggi, non esiste almeno qualche modello della transizione di un uomo allo stato di maturità. Pertanto, la maggior parte degli uomini rimane con le proprie dipendenze individuali, dimostrando con orgoglio il suo dubbio compenso da macho e molto più spesso soffrendo da solo di vergogna e indecisione. D. Hollis "All'ombra di Saturno"

La prima tappa nel superamento del complesso materno è la separazione fisica e poi mentale dai genitori. In precedenza, questa separazione era facilitata dal rituale del rapimento di un ragazzo da parte di anziani mascherati a lui sconosciuti. Privandolo del conforto e del calore del focolare dei genitori, i partecipanti al rituale hanno dato al ragazzo la possibilità di diventare adulto.

Un elemento necessario della seconda fase del rituale di transizione era la morte simbolica. È stata inscenata una sepoltura o un passaggio attraverso un tunnel buio. Il ragazzo ha superato la paura della morte, vivendo la morte simbolica della dipendenza infantile. Ma, nonostante la morte simbolica, una nuova vita adulta stava appena emergendo.

La terza fase è il rituale della rinascita. Questo è il Battesimo, a volte l'assegnazione di un nuovo nome, ecc.

La quarta fase è la fase di apprendimento. Quelli. acquisire la conoscenza di cui un giovane aveva bisogno per potersi comportare come un uomo maturo. Inoltre, viene informato sui diritti e sui doveri di un maschio adulto e di un membro della comunità.

Nella quinta fase c'era una prova severa: isolamento, vivere per un certo tempo senza smontare da cavallo, combattere con un avversario forte, ecc.

L'iniziazione si conclude con un ritorno, durante questo periodo il ragazzo avverte cambiamenti esistenziali, un'essenza muore in lui e ne nasce un'altra, matura, forte. Se a un uomo moderno viene chiesto se si sente un uomo, difficilmente sarà in grado di rispondere. Conosce il suo ruolo sociale, ma allo stesso tempo, spesso, non ha idea di cosa significhi essere un uomo.

“La vita dell’uomo è piena di violenza, come la sua anima è sottoposta alla violenza”

La rabbia non reagita nel rapporto con la madre durante l'infanzia si manifesta nella vita adulta di un uomo sotto forma di irritabilità. Questo fenomeno si chiama rabbia "spostata", che si riversa alla minima provocazione, spesso è più potente e non adeguata alla situazione.

Un uomo può esprimere la sua rabbia con comportamenti che violano le norme e le regole sociali, commettendo violenza sessuale. La violenza contro una donna è una conseguenza di un profondo trauma maschile associato al complesso della madre. Il conflitto interno sotto forma di paura di essere ferito verrà trasferito all'ambiente esterno e, per proteggersi, cercherà di nascondere la sua paura dominando l'Altro. Un uomo in cerca di potere è un ragazzo immaturo sopraffatto dalla paura interiore.

Un'altra strategia per il comportamento di un uomo sopraffatto dalla paura è il desiderio di un eccessivo sacrificio di sé per compiacere una donna.

Gli uomini moderni raramente parlano della loro rabbia e rabbia senza vergognarsi. Spesso scelgono di tacere sui propri sentimenti, rimanendo soli.

E questa rabbia, non espressa e non manifestata all'esterno, è diretta verso l'interno. Ciò si manifesta sotto forma di autodistruzione di se stessi con droghe, alcol, maniaco del lavoro. E anche sotto forma di malattie somatiche: ipertensione, ulcere allo stomaco, mal di testa, asma, ecc. È necessario rompere i legami materni, sopravvivere al trauma, che porterà a un'ulteriore crescita personale e a un cambiamento qualitativo nella vita.

"Ogni uomo desidera suo padre e ha bisogno della comunione con gli anziani della sua comunità"

"Caro padre,

Recentemente mi hai chiesto perché dico che ho paura di te. Come al solito non ho potuto risponderti nulla, un po' per paura di Te, un po' perché la spiegazione di questa paura richiede troppi dettagli che sarebbe difficile dare in una conversazione. E se ora provo a risponderti per iscritto, la risposta sarà ancora molto incompleta, perché anche adesso, quando scrivo, la paura di Te e delle sue conseguenze mi ostacola, e perché la quantità del materiale supera di gran lunga le capacità della mia memoria e della mia memoria. il mio motivo. Franz Kafka "Lettera al padre"

Così inizia un'opera famosa, e so che la maggior parte degli uomini moderni vorrebbe confessarlo ai propri padri.

Sono ormai lontani i tempi in cui gli affari, l'artigianato e i segreti professionali in famiglia venivano tramandati di padre in figlio. Il legame tra padre e figlio è reciso. Adesso il padre lascia la casa e va a lavorare, lasciando indietro la famiglia. Stanco, tornato a casa dal lavoro, il padre vuole solo una cosa: essere lasciato solo. Non sente di poter essere un degno esempio per suo figlio.

Conflitto tra padre e figlio mondo moderno- La solita cosa. Viene tramandato di generazione in generazione. È difficile oggi trovare un esempio da seguire sia nella Chiesa che nel governo, non c’è niente di speciale da imparare dal capo. Il tutoraggio saggio, così necessario per la maturazione maschile, è praticamente assente.

Pertanto, la maggior parte degli uomini desidera il proprio padre e piange la sua perdita. Un uomo non ha bisogno tanto della conoscenza quanto della forza interiore di un padre, manifestata nell'accettazione incondizionata di suo figlio, così com'è. Senza "appendere" le proprie aspettative, ambizioni insoddisfatte.

La vera autorità maschile può manifestarsi esteriormente solo dalla forza interiore. Chi non ha la fortuna di sentire la propria autorità interiore è costretto a cedere agli altri per tutta la vita, considerandoli più degni o compensando un senso di debolezza interiore con lo status sociale.

Non avendo ricevuto abbastanza attenzioni da suo padre, il ragazzo cerca di guadagnarsi il suo mentoring positivo. Quindi trascorre tutta la sua vita cercando di guadagnare l'attenzione di qualsiasi Altro che abbia uno status leggermente superiore o più ricco di lui.

Il silenzio, la disattenzione del padre sono considerati dal ragazzo come una prova della sua inferiorità (se diventassi un uomo, meriterei il suo amore). Dato che non lo meritavo, non sono mai diventato un uomo.

“Ha bisogno di un esempio paterno che lo aiuti a capire come esistere in questo mondo, come lavorare, come evitare i guai, come costruire il giusto rapporto con la femminilità interiore ed esteriore” D. Hollis "All'ombra di Saturno"

Per attivare la propria mascolinità, ha bisogno di un modello paterno maturo esterno. Ogni figlio dovrebbe vedere un esempio di padre che non nasconde la sua emotività, commette errori, cade, ammette i propri errori, si rialza, corregge gli errori e va avanti.

Non umilia suo figlio con le parole: "non piangere, gli uomini non piangono", "non fare la femminuccia", ecc. Riconosce la sua paura, ma insegna ad affrontarla, a superare le sue debolezze.

Il padre deve insegnare al figlio come vivere nel mondo esterno, rimanendo in pace con se stesso.

Se il padre è assente spiritualmente o fisicamente, si verifica una "distorsione" nel triangolo figlio-genitore e il legame tra figlio e madre diventa particolarmente forte.

Non importa quanto buona sia una madre, è assolutamente impossibile per lei dedicare suo figlio a qualcosa di cui non ha la minima idea.

Solo un padre, un saggio mentore, può tirare fuori un figlio dal complesso materno, altrimenti, psicologicamente, il figlio rimarrà un ragazzo, o diventerà dipendente dalla compensazione, diventando un “macho” nascondendo la femminilità interiore prevalente.

Nel processo di psicoterapia, una persona diventa consapevole delle sue paure, vulnerabilità, desiderio, aggressività, attraversando così un trauma.

Se ciò non accade, la persona continua a cercare il suo genitore "ideale" tra pseudo-profeti, pop star, ecc. adorarli e imitarli.

“Se gli uomini vogliono essere guariti, dovrebbero mobilitare tutte le loro risorse interne, reintegrando a tempo debito ciò che non hanno ricevuto dall’esterno”

La guarigione di un uomo inizia il giorno in cui diventa onesto con se stesso, mette da parte la vergogna e riconosce i suoi sentimenti. Allora diventa possibile ripristinare le fondamenta della sua personalità, liberarsi dalla paura grigia e appiccicosa che perseguita la sua anima.

È quasi impossibile affrontarlo da soli, ci vuole tempo per guarire. In terapia, questo può richiedere sei mesi, un anno o forse di più. Ma il recupero è possibile e del tutto reale.