Tradizionalmente, nella psicologia della personalità, si distinguono 3 tipi di comportamento: insicuro, aggressivo e fiducioso (assertivo).
comportamento insicuro- rinunciare ai propri desideri per aiutare qualcuno, ignorando costantemente i propri bisogni.
Comportamento aggressivo- questi sono tentativi di dominare o raggiungere il proprio obiettivo a scapito di altre persone, la soddisfazione dei propri bisogni avviene a scapito degli altri.
Comportamento assertivo (fiducioso).- espressione di sé e soddisfazione dei propri bisogni (o della maggior parte di essi), conforto spirituale e atteggiamento benevolo verso gli altri. Allo stesso tempo, il raggiungimento dei propri obiettivi non pregiudica quelli degli altri.
Quando si lavora con questo problema, è molto importante trovare quelle caratteristiche del comportamento umano che distinguono il suo comportamento insicuro, che è già diventato abituale, da quello assertivo. E concentrati sullo sviluppo delle capacità di una vera fiducia in te stesso.
Qual è l'essenza di tale comportamento? Termine "assertività" viene dall'inglese affermare, che nella traduzione significa "riconquistare i propri diritti", aderendo a un tono educato nella comunicazione. Essere assertivi significa rimanere fiduciosi e calmi in una situazione difficile e conflittuale, significa essere persistenti e capaci di insistere per conto proprio. Questa abilità è un elemento essenziale in ogni negoziazione, risoluzione dei conflitti, nella difesa dei propri confini della personalità. Questa è la capacità di una persona di difendere il proprio punto di vista e ottenere ciò di cui ha bisogno, di raggiungere la soddisfazione dei propri bisogni, pur mantenendo il rispetto per se stessa e per il proprio partner, senza violare i confini della personalità di un altro. E lo fa con sicurezza, apertamente e intenzionalmente.
Inutile dire che un simile interlocutore può provocare una tempesta di indignazione tra molti, accendere una scintilla di invidia e, allo stesso tempo, diventare oggetto di imitazione tra gli altri. E lungi dall'essere sempre, le sue qualità volitive sono incoraggiate tra amici e conoscenti, ma, tuttavia, continua a condurre con insistenza la propria linea di comportamento. Una persona del genere usa spesso frasi come: "questo è quello che penso", "penso" o: "Ho fiducia nelle mie parole, ma se non sei d'accordo, ascolterò la tua opinione e forse verremo ad un compromesso."
comportamento assertivo fondamentalmente diverso dal comportamento aggressivo o passivo. E se, ad esempio, sorgono situazioni di conflitto sul lavoro, è improbabile che un dipendente sicuro di sé si permetta di mostrare un'ondata di emozioni negative o di insultare il suo avversario, sia esso un capo o un addetto alle pulizie. Difenderà la sua opinione sulla base di argomenti, fatti e logica. E non si tirerà indietro finché il suo punto di vista non solo sarà preso in considerazione, ma anche, almeno in parte, diviso nel corso della disputa. Dopotutto, la chiarezza e la franchezza delle sue stesse affermazioni sono la sua arma principale nel corso di ogni discussione. Tale comportamento non può essere definito a sangue freddo o prudente, ma piuttosto fiducioso e volitivo. A differenza delle persone conflittuali o, al contrario, delle persone dal cuore tenero e passive, le persone assertive parlano apertamente della loro insoddisfazione e non portano con sé un carico di emozioni negative, pur essendo in grado di non diventare personali. E ciò che è molto importante: non sentono una goccia di senso di colpa, ansia o timidezza per il loro comportamento. comportamento assertivo non nasce da solo, si forma nel processo di educazione. Può anche essere acquisito o rafforzato nel corso della vita, formando le capacità di fiducia in se stessi, nelle proprie capacità.
Ora viene condotto un numero enorme di corsi di formazione per sviluppare un comportamento sicuro, ma va ricordato che durante la formazione vengono elaborate solo le abilità comportamentali senza il loro studio approfondito. E poiché alla base di ogni comportamento insicuro c’è una sorta di paura, una maggiore ansia e forse anche una sfiducia di fondo nel mondo, è ovvio che per risolvere efficacemente questo problema, sarà più efficace combinare lo sviluppo di le necessarie competenze comportamentali con un più approfondito studio psicologico individuale della personalità. In questo caso, il lavoro psicologico individuale viene svolto nelle tecniche terapia della Gestalt, terapia cognitivo comportamentale, PNL, dramma simbolico, terapia esistenziale .
Lo sviluppo delle abilità di comportamento sicuro comporta fondamentalmente:
– studio psicologico approfondito delle paure;
- sviluppo e mantenimento delle competenze di uno stato di fiducia interno;
- formare un modello di comportamento fiducioso;
- accettazione calma e adeguata delle critiche sotto forma di feedback ricevuto da un'altra persona;
- consapevolezza e accettazione delle regole di vita di una persona sicura di sé.
Nel corso del lavoro psicologico individuale, il cliente acquisirà nuova esperienza in tutte le posizioni di cui sopra. Regole di vita personale di una persona sicura di sé:
1. Vivi secondo le tue regole.2. Sforzati di soddisfare i tuoi desideri.
3. Non trovare scuse.
4. Non aver paura di chiedere.
5. Non aver paura di dire "no" quando è necessario.
6. Ricorda: tu, come tutte le persone, hai il diritto di commettere errori.
7. Non aver paura, quando necessario, di parlare ad alta voce e con fermezza, senza cadere nella rabbia, rimanendo internamente calmo.
8. Addestra gli altri a comunicare con te nel modo che preferisci.
9. Sorridi più spesso. Un sorriso è il segno di una persona sicura di sé.
10. Ricorda: solo allora potrai aiutare gli altri quando tu stesso diventerai forte.
11. Impara a gestire l'incertezza.
12. Non dimenticare: la libertà degli altri finisce dove inizia la tua libertà, e la tua libertà finisce dove inizia la libertà degli altri.
RICORDATE SEMPRE:
BELLA PERSONALITÀ = COMPORTAMENTO SICURO + MOLTA AGGRESSIONE
PERSONALITÀ FORTE = COMPORTAMENTO FIDUCIOSO + MOLTO SUPPORTO AGLI ALTRI
La caratteristica principale della personalità insicura è che nelle attività sociali le persone insicure tendono ad evitare il più possibile qualsiasi forma di auto-manifestazione personale. Qualsiasi forma di presentazione di opinioni personali, risultati, desideri e bisogni è per loro estremamente spiacevole (a causa di sentimenti di paura, vergogna, senso di colpa associati all'auto-manifestazione), o impossibile (a causa della mancanza di competenze adeguate), o non lo fa. avere senso all’interno del loro sistema di valori e idee. .
La base "comportamentale" della fiducia in se stessi è stata studiata in modo più dettagliato nella psicologia moderna. La ragione dell'insicurezza può essere la mancanza di comportamenti che dovrebbero garantire la piena padronanza della realtà sociale, la rigidità e il non adattamento di un piccolo numero di alternative comportamentali. Un adulto deve avere: la capacità di parlare apertamente dei suoi desideri e delle sue esigenze; la capacità di dire "No"; la capacità di parlare apertamente dei propri sentimenti positivi e negativi; la capacità di stabilire contatti, avviare e terminare conversazioni.
La presenza di queste competenze è un prerequisito necessario ma non sufficiente per la fiducia in se stessi. Analizzando le caratteristiche del comportamento sicuro di sé, gli psicologi si trovano ad affrontare il problema di determinare il confine sottile tra fiducia e aggressività.
Alcuni, come Wolpe, non vedevano alcuna differenza tra i due. Inoltre, l'addestramento all'autoaffermazione assertiva e aggressiva veniva praticato come metodo per correggere l'insicurezza. Altri (come A. Lange e P. Jakubowski) credevano che la fiducia fosse un incrocio tra aggressività e incertezza, qualcosa che presenta chiare differenze sia dall'una che dall'altra. Altri ancora sostenevano che l'aggressività e l'insicurezza sono essenzialmente due diverse forme di manifestazione di una mancanza di fiducia, in cui l'energia non realizzata nell'interazione esterna, causata dall'attualizzazione di determinati bisogni, viene trasferita all'interno dell'organismo stesso e porta all'autodistruzione ( il più delle volte alla nevrotizzazione), oppure si rivolta contro gli altri e porta ad un'aggressività ingiustificata. Ma la maggior parte degli autori ritiene che l’aggressività e l’insicurezza siano due tratti distinti della personalità. Ciò è confermato, in particolare, dalle correlazioni molto basse sulle scale dell’aggressività e della fiducia in se stessi.
Un alto grado di fiducia e aggressività può coincidere se, attraverso azioni aggressive, una persona raggiunge facilmente e in modo affidabile la soddisfazione dei suoi bisogni e non vede alcun effetto collaterale negativo. In questo caso, l'aggressività dovrebbe essere intesa come un altro tratto della personalità individuale, insieme alla fiducia. Allo stesso modo, insicurezza e aggressività possono coesistere se nel repertorio comportamentale di qualcuno è presente solo un comportamento aggressivo. Anche se l'aggressività non porta nulla, una persona continua a comportarsi in modo aggressivo ogni volta che, superando l'incertezza, decide comunque qualcosa. Ma molto spesso, le persone sicure di sé sono estremamente raramente aggressive, perché per una vita adatta a loro, altre azioni non aggressive sono abbastanza.
Ci sono anche caratteristiche di comportamento abbastanza ovvie e facili da osservare che distinguono le persone sicure di sé.
Citiamo solo le differenze più evidenti tra comportamento fiducioso, insicuro e aggressivo. Le persone sicure di sé parlano forte e chiaro, ma non si rivolgono mai a urlare, spesso guardano negli occhi l'interlocutore, ma non “forano l'interlocutore con gli occhi”, mantengono sempre la distanza di comunicazione ottimale, senza avvicinarsi all'interlocutore. Le persone sicure di sé sanno come fare una pausa nella conversazione, raramente interrompono i partner e sono in grado di esprimere i propri pensieri in modo chiaro e chiaro.
A parole (sul piano verbale), le persone sicure di sé parlano apertamente dei loro sentimenti, desideri e affermazioni, accompagnandoli con una breve e chiara giustificazione, spesso usano il pronome I e non hanno paura di esprimere la propria opinione personale. Insulti, rimproveri, accuse vengono raramente ascoltati da persone sicure di sé. Esprimono tutte le pretese verso gli altri per proprio conto (6).
1. Emotività della parola, che corrisponde a un'espressione aperta, spontanea e genuina nel discorso di tutti i sentimenti vissuti. Una persona sicura di sé "chiama i suoi sentimenti con i loro nomi propri" e non fa indovinare al partner (partner) nella conversazione quale sia esattamente il sentimento dietro le sue parole. Non cerca di nascondere o "ammorbidire" le manifestazioni di entrambi sentimenti positivi e negativi.
2. Chiara manifestazione dei sentimenti sul piano non verbale e corrispondenza tra parole e comportamento non verbale.
3. La capacità di resistere e attaccare, manifestata in un'espressione diretta e onesta della propria opinione, senza riguardo per gli altri, è caratteristica anche del comportamento fiducioso.
4. Una persona sicura di sé non cerca di nascondersi dietro formulazioni vaghe. Più spesso di altre persone, le persone sicure di sé usano il pronome "io"
5. Non sono caratterizzati dall'umiliazione e dalla sottovalutazione dei propri punti di forza e qualità, sono in grado di ascoltare senza esitazione gli elogi rivolti a loro.
6. Capacità di improvvisare, ad es. all'espressione spontanea di sentimenti e bisogni, è caratteristica anche delle persone sicure di sé.
Cause di comportamenti insicuri.
Esistono diverse spiegazioni complementari per le cause dell’insicurezza. La spiegazione più semplice viene dalla teoria dell'"apprendimento dai modelli" di Albert Bandura. Secondo questa teoria, un nuovo repertorio di abilità di comportamento aggressivo, fiducioso o insicuro nasce come risultato dell'imitazione: la copia da parte del bambino di quegli stereotipi di comportamento che ha l'opportunità di osservare intorno a sé. Genitori, parenti, amici fungono da “modelli” da copiare (11).
Un'altra spiegazione altrettanto popolare dell'insicurezza è la teoria dell'"impotenza appresa" di Martin Seligman. Ha suggerito che la formazione della personalità di un bambino è influenzata non solo dai "modelli" che servono per copiare, ma anche dalla reazione dei genitori e, più in generale, dell'intero ambiente sociale circostante. Questo feedback consente (o non consente) al bambino di correlare diversi stereotipi di comportamento sociale con diverse reazioni dell'ambiente sociale.
Il sentimento di impotenza sorge quando gli eventi esterni procedono in modo del tutto indipendente dalle nostre azioni volontarie (condizioni oggettive di impotenza), o se ci sembrano procedere indipendentemente da noi (condizioni soggettive).
Inoltre, un'altra spiegazione dell'incertezza potrebbe essere la mancanza o la mancanza di fiducia nell'efficacia delle proprie azioni. La bassa autoefficacia deriva da massicce valutazioni negative da parte di persone vicine e insegnanti, che successivamente si trasformano in autovalutazioni negative delle proprie intenzioni e capacità.
Dalle spiegazioni di cui sopra sulle cause dell'insicurezza non ne consegue in alcun modo che la fiducia in se stessi sia inerente, per così dire, fin dalla nascita. Un bambino nasce con alcune inclinazioni e capacità, forse con qualche disabilità fisica o mentale. Queste inclinazioni, abilità e carenze facilitano o complicano il compito di socializzazione, ma non determinano direttamente e direttamente la formazione del livello di fiducia in se stessi.
Frammento del libro Rom N.V. Come sviluppare una sana indifferenza, ovvero 12 passi verso la fiducia in se stessi. Mosca: Pietro, 2010
Come diventare una persona sicura di sé? È possibile imparare questo? SÌ! La buona notizia è che hai già fatto il primo passo verso la fiducia in te stesso! Hai ammesso a te stesso che sei pronto a cambiare e ti sei assunto la responsabilità di tali cambiamenti. Fai il passo successivo: cambia e vai avanti verso la tua sicurezza!
Cos’è la fiducia in se stessi? Come distinguere una persona sicura di sé? Cosa è necessario per sviluppare la fiducia in se stessi? Queste sono le domande a cui dobbiamo rispondere prima di andare oltre. Il dizionario psicologico dà la seguente definizione:
La fiducia in se stessi è la disponibilità di una persona a risolvere compiti piuttosto difficili, quando il livello delle affermazioni non diminuisce solo per paura di fallire.
Secondo me la definizione è molto riuscita e capiente. Ha due caratteristiche fondamentali.
Il primo è la volontà di risolvere problemi complessi, cioè lo stato di mobilitazione psicologica interna. Se è più semplice, l'atteggiamento, il modo di pensare giusti.
Il secondo è la stabilità di questa qualità, nonostante la possibilità di fallimento. Cioè, secondo le parole di Winston Churchill, "la capacità di passare da un fallimento all'altro con crescente entusiasmo".
Tuttavia, la definizione non riflette il significato della convinzione. Vale a dire: comportamento fiducioso, un insieme di determinate abilità comportamentali. Il comportamento fiducioso esprime l'atteggiamento di una persona verso se stessa e verso le persone che la circondano.
Comprenderemo per fiducia in se stessi sia l'atteggiamento interno di una persona che il suo comportamento. Date queste due componenti di fiducia, lavoreremo in due direzioni.
Innanzitutto, cambiamo il nostro modo di pensare, la filosofia di vita e l’autostima.
In secondo luogo, cambiamo il nostro comportamento, sviluppiamo una serie di abilità specifiche che esprimono fiducia in noi stessi.
Ora elencherò le abilità di base del comportamento fiducioso. Scrivili con lo scalpello diamantato della coscienza sulle tavolette d'oro della tua memoria - o almeno con una penna su un quaderno!
- L'uso del pronome "io", la mancanza di tentativi di nascondersi dietro parole vaghe.
- Espressione diretta e onesta della propria opinione senza riguardo per gli altri. Ad esempio: "Penso che sia una cattiva idea", "Penso che sia illegale".
- La capacità di rifiutare e dire "no" quando necessario. Ad esempio: “No. Non mi va bene", "Non voglio farlo".
- Apertura nell'esprimere sentimenti e richieste. Ad esempio: "Sono arrabbiato", "Voglio che tu parli più piano".
- La capacità di stabilire contatti, avviare, iniziare e terminare una conversazione, ecc. Ad esempio: "Ciao, conosciamoci, mi chiamo ..."
Acquisendo fiducia in se stessi, acquisisci anche alcuni dati esterni.
- Anche le tue espressioni facciali e i tuoi gesti cambiano!
- Guardi con sicurezza negli occhi dell'interlocutore.
- Acquisisci una postura regale.
- La tua voce sta diventando più brillante.
- Le tue parole diventano più potenti.
Quali delle qualità sopra elencate ritieni siano più importanti per te? E quali sono le qualità di cui senti maggiormente la mancanza?
Obiettivi
Prendi un pezzo di carta, una penna e scrivi quali cambiamenti vuoi ottenere, di cosa hai bisogno per acquisire fiducia in te stesso? Per favore non leggere oltre finché non avrai risposto a questa semplice domanda. La questione è tutt’altro che vana. Per andare avanti è necessario comprendere il processo.
Ora sai cosa significa per te la fiducia in te stesso. Salva questo foglio: questi sono i tuoi obiettivi per il momento. Toglilo dalla tua vista per un mese, poi toglilo e vedi cosa è successo alla tua fiducia e ai tuoi obiettivi? Vi auguro buone scoperte!
La scienza psicologica dice: "La fiducia dipende meno dalla mancanza di comportamento che dalla mancanza di autostima". Ciò significa che la cosa principale sono i tuoi pensieri e il tuo atteggiamento verso te stesso. L’autostima è la chiave della fiducia in se stessi! Questo è molto più importante della mancanza di abilità comportamentali pratiche.
Guarda come parli con te stesso.
Quali parole dici a te stesso quando fai o ti prepari a fare cose importanti?
Cosa ne pensi?
Come valuti te stesso e le altre persone?
Come percepisci e superi le difficoltà?
Rispondendo a queste domande, sarai in grado di realizzare con quanto successo gestisci i tuoi pensieri e sentimenti.
Cambiare il tuo comportamento sarà efficace solo se cambierà il tuo dialogo interno e il tuo atteggiamento verso te stesso. La differenza tra "non posso fare niente" e "lo farò" è come il ghiaccio e il fuoco!
Cambiare la mentalità che ti impedisce di andare avanti e di avere successo è un passo fondamentale sulla strada verso la fiducia.
Atteggiamenti e pensieri come: "Non ci riuscirò", "Non sono degno di rispetto", "Sono un idiota" sono estremamente dannosi e semplicemente inaccettabili. Non puoi permetterti di pensare così! Con tali pensieri è difficile diventare una persona sicura di sé.
I tuoi pensieri dovrebbero aiutarti ad agire. Dovrebbero essere tuoi amici! Pertanto, pronuncia spesso a te stesso, mentalmente o anche ad alta voce, parole incoraggianti.
Ci riusciro!
Sono in grado (capace) di farlo.
Posso e ci riuscirò!
Io lo farò!
Lascia che ti sveli un altro piccolo segreto. La fiducia non è necessariamente il successo delle tue azioni. La fiducia sta semplicemente nella partecipazione fiduciosa alla situazione!
Propongo due semplici esercizi per capire come funzionano i nostri pensieri. Preparateli adesso: non ci vorrà molto.
Accusatore interno
Scrivi da tre a cinque pensieri negativi che usi più spesso. Questi sono i pensieri che ti tolgono il potere. Pensieri che esprimono i tuoi dubbi. Forse sono le valutazioni negative di altre persone. Forse senso di colpa.
Ecco alcuni esempi: “Non ci riuscirò”, “Sono un interlocutore poco interessante”, “Tutti gli uomini sono bastardi”. Fisso? Adesso fatti alcune domande.
Questi pensieri mi aiutano nella vita e come esattamente?
Qualcuno di questi pensieri ti aiuta a fare qualcosa di buono?
A cosa porta questo tipo di pensiero?
In quali situazioni applico questi pensieri?
A cosa mi servono questi pensieri?
Le domande sono molto simili, ma hanno sfumature diverse. Se trovi difficile rispondere a queste domande adesso, pensaci domani. Guardateli con una mente aperta. Te lo assicuro, domani queste affermazioni ti sembreranno estranee!
Ogni persona ha il proprio insieme di atteggiamenti limitanti “preferiti”. Molti di noi riescono facilmente a criticare e incolpare se stessi per la minima “offesa”. Una cosa posso dire con certezza: tali pensieri non portano da nessuna parte.
I pensieri negativi scoraggiano qualsiasi desiderio di agire. Ti abitui a notare solo il male, il bene gradualmente svanisce. Ti senti stanco, nervoso, arrabbiato e depresso. Ti crei problemi...
Fermare! Dimentica di averlo mai pensato! Tutto questo non ti è successo! Adesso è il momento di cambiare il pubblico ministero interno in difensore interno. Diventa il tuo migliore amico! Concedetevi buoni pensieri prospettici. Vai alla tua fiducia. Preparati per il successo!
Difensore interiore
Prendi carta e penna. Per un minuto, senza esitazione, scrivi tutte le tue qualità, abilità e abilità positive. Quelle qualità che tu stesso o chi ti circonda apprezza e considera positive. Inizia ogni frase con il pronome "io"! Puoi usare le espressioni "posso", "posso", "credo", ecc.
Sono una persona gentile e reattiva.
Posso essere sempre in forma.
Faccio dei pancake deliziosi...
Qualsiasi cosa e in qualsiasi ordine. Getta via la falsa modestia, non trattenere la fuga del pensiero. Se un minuto non ti basta, prendine un altro. Questo è solo il benvenuto!
Ora scegli tra queste qualità, abilità e abilità quella che ti piace di più. Hai scelto? Prenditi dieci minuti e scrivi un breve saggio su questa qualità o abilità.
Non essere modesto, descriviti con amore, tenerezza, rispetto, cura e calore! Inizia il tuo saggio con le parole "Sono orgoglioso che ..." Non pensare a lungo su parole ed espressioni. Dieci minuti voleranno in fretta! Soprattutto, scrivi con il cuore.
Infine, leggi il tuo saggio ad alta voce. Leggi allegramente, ad alta voce e con espressione! Rendetevi conto: siete tutti voi!!!
Assicurati di rileggere questo saggio il giorno successivo. Puoi iniziare con una lettura edificante ogni mattina. Questo semplice rimedio è più potente di qualsiasi droga!
Provi rispetto per te stesso? Vuoi cambiare e imparare, crescere e migliorare? Vuoi raggiungere il tuo obiettivo? Se sì, congratulazioni: hai completato con successo l'esercizio!
Questo esercizio può essere eseguito con qualsiasi qualità positiva presente nella tua lista. Ricordati di aggiornare regolarmente il tuo elenco di qualità e abilità positive. Dopotutto, il tuo obiettivo è imparare a trattarti nel miglior modo possibile!
Il principio più importante del lavoro indipendente: solo la formazione attiva porta al successo. Il successo è sempre un’inclusione in una situazione. Fallimento: evitare la situazione!
Rispetta e ama te stesso. Sei la cosa più preziosa che hai! Non ci sarai tu, non ci sarà niente! Comprendendo questo, fai un ulteriore passo verso la tua fiducia.
© N.V. Rum, 2010
© Pubblicato con il permesso dell'editore
| Comportamento fiducioso | comportamento insicuro |
| Esprime e difende facilmente il proprio punto di vista, anche se in conflitto con le opinioni degli altri; • Parla apertamente di sentimenti positivi e negativi; Stabilisce facilmente contatti, avvia e termina una conversazione; · Orientamento ai loro bisogni, desideri; Prende decisioni facilmente Riconosce la sua unicità; Prontezza e capacità di improvvisare; Conosce e si sforza di raggiungere i propri obiettivi ed è orientato ai valori |
Preferisce tacere, anche se non è d'accordo, cerca l'approvazione degli altri; Difficoltà a parlare di sentimenti Difficoltà a entrare in contatto con gli estranei · Orientamento ai bisogni dell'ambiente; Difficoltà nel prendere decisioni · Si confronta con gli altri; Comportamento modellato; · Vive senza comprendere i propri obiettivi e valori. · Paura e ansia |
Il comportamento è caratterizzato da manifestazioni non verbali:
1) espressioni facciali, gesti (intensità, organicità, vicinanza, apertura);
2) contatto visivo;
3) postura (dritta, curva);
4) caratteristiche del discorso (tempo, intonazione, volume, espressività).
Nel campo della discussione e della considerazione, vorrei aggiungere anche le parole “sicuro di sé”, “dubitare”, “qualcosa di (non) sicuro”. "socialmente flessibile". Ci sono anche una serie di aggettivi che descrivono gli aspetti del comportamento fiducioso / insicuro: "rozzo", "arrogante", "morbido", "leale", "tollerante", "propositivo", "passivo", "attivo", " proattivo”, “iniziativa” e così via.
Con tutto quanto sopra, volevo illustrare non il paradigma del bianco e nero certo/non sicuro, ma la tavolozza dei colori di questo argomento.
2. Cause di insicurezza:
- Alberto Bandura
Secondo la teoria di Albert Bandura, un nuovo repertorio di comportamenti aggressivi, fiduciosi o insicuri nasce come risultato dell'imitazione: la copia da parte del bambino di quegli stereotipi che osserva intorno a sé. Genitori, parenti, amici fungono da "modelli" da copiare. Di conseguenza, una personalità fiduciosa, aggressiva o insicura emerge come una sorta di "cast" di modelli di comportamento che dominano nell'ambiente che circonda il bambino.
- Giuseppe Volpe
- Martin Seligmann
3. Lo psicologo aiuta a sviluppare la fiducia in se stessi:
Il successo sociale, secondo me, non viene raggiunto da una persona che ha altruisticamente fiducia in se stessa, ma da una persona socialmente flessibile. Capire dove e quale comportamento può e deve essere dimostrato. È nello sviluppo di questo tipo di comprensione che vedo il mio ruolo. Quando i clienti vengono da me con il tema dell'insicurezza, cerco di capire, dialogando con loro, quali aspetti della fiducia rafforzeremo. Qual è l '"ideale" di fiducia in se stessi del cliente, quale comportamento e in quali situazioni si manifesta ora.
Lo psicodramma, come metodo di azione, consente non solo di discutere situazioni che causano disagio, lamentele del cliente, ma di vederle vivere, nei ruoli, “qui e ora”.
Il cliente ha la possibilità di soggiornare, vivere in diversi ruoli:
- se stessi in varie situazioni di vita, manifestazioni, età e "stati I" (vergogna, paura, tristezza), introeti (pensieri sui sentimenti di altre persone, percepiti come propri);
- i suoi avversari, gli spettatori che assistono alla sua esibizione, una ragazza che voglio incontrare;
– in tempi diversi (presente, passato, futuro) e spaziali (fittizio e presente);
Ciò ti consente di provare (addestrare) nuovi modelli di comportamento, realizzare le cause profonde della tua insicurezza e uscire dal solito cibo in scatola culturale, aggiungere spontaneità alla tua vita.
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