Un collega ha detto l'altro giorno. Lavoriamo nello stesso ospedale, solo io sono in un reparto, lui in un altro. Il mio amico è un appassionato scapolo, ha 36 anni, ma...
Lo scherzo del dottore ha quasi ucciso il paziente
Trascorreva la sua giornata lavorativa da solo, non c'era nessun partner. Arriviamo dopo la richiamata. Ma poi sento che stanno chiamando alla radio: urgente bisogno ...
Il dottore non prescriverà cose cattive
Gli scienziati affermano da tempo che la marijuana rafforza il sistema immunitario e combatte il cancro. Gli studi sui topi hanno dimostrato...
Perché questo legno morto è qui
A nessuno piaceva consegnare i pazienti al cardioblocco durante il giorno, perché durante il giorno venivano ricevuti dallo stesso capo del dipartimento. - E cosa mi hai portato? Generalmente...
Fedia
C'è un infermiere che lavora nel nostro team. Lo chiamerò Fedya. Fedya ama molto l'alcol. Non proprio un fan, ma per diversi giorni di fila ...
Diagnosi "impudenza"
"Cuore malato. Donna, 55 anni." Imprecando, il paramedico guardò prima il centralinista e poi il suo orologio. Mancavano 20 minuti alla fine del turno...
Caso divertente al proctologo
È successo un po' come nella clinica ferroviaria della città di Novocherkassk. Un compagno con problemi è venuto dal proctologo (specialista in culi). dubitava...
Lavoro duro...
Da bambino volevo diventare un astronauta, un pilota, poi un marinaio. Nell'istituto medico facevano esperimenti sulle rane, sezionavano cadaveri, bevevano birra, impazzivano per...
Mio marito aveva una specie di malattia e gli sono state prescritte delle iniezioni. A un'infermiera familiare è stato chiesto di fare iniezioni. In questa meravigliosa giornata, Vovka è venuta a trovarli, che non sapeva nulla di queste iniezioni. Noi tre abbiamo avuto una bella conversazione in cucina, bevendo il tè. Chiamata. Daria (moglie) è andata ad aprire la porta. Come in molti appartamenti di piccole dimensioni, il corridoio conduceva alla cucina. Vovka ha sentito quanto segue dalla ragazza che è venuta:
- Ciao! Dasha, sono da tuo marito! C'è qualcosa con cui lubrificare il culo?
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Sala di anatomia. Nelle vetrine, varie parti dei corpi in barattoli sono alcoliche e formalizzate. Esiste anche una preparazione anatomica di un feto umano - beh, forse, scusa, le conseguenze di un aborto tardivo. E su questa banca c'è un'iscrizione: "Corsi di una studentessa del 3 ° anno Ivanova e di una studentessa del 3 ° anno Sidorov". L'immaginazione disegna immediatamente un quadro terribile...
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Ospedale cittadino, rianimazione cardiaca. Un grande reparto luminoso, i malati giacciono sui letti. Il medico di turno siede vicino alla finestra. E all'improvviso sente uno squittio da uno dei monitor sul comodino (un dispositivo che rileva automaticamente un ECG e alcuni altri parametri e segnala deviazioni significative). Si avvicina e vede: sul monitor - fibrillazione ventricolare (chi non lo sa - questa è morte clinica). Il medico colpisce il paziente con un pugno sul petto con tutte le sue forze (questo è il primo soccorso in questi casi, quindi tutti i tipi di defibrillazione con elettrodi). Sul monitor - ritmo sinusale (normale). Il dottore fa un passo indietro, beve il tè. Dopo 15 minuti - uno squittio dallo stesso monitor. Il dottore si avvicina: l'immagine è la stessa. Alza la mano per colpire - e poi il paziente dice:
Dottore, non uccidere...
Si è scoperto che a causa del caldo e della sudorazione abbondante, l'elettrodo del monitor si è staccato dal torace e ha fornito un'immagine corrispondente sull'ECG, e al primo colpo si è bloccato all'indietro, ma non troppo saldamente.
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Era l'inverno del 2000. I miei amici, studenti dell'istituto medico, stavano facendo uno stage all'obitorio. È successo così che hanno dovuto lavorare di notte. I clienti sono arrivati durante il giorno. E così, per rallegrare la loro solitudine, hanno deciso di invitare i loro amici (anche loro studenti di medicina). E per renderlo più divertente, abbiamo deciso di scherzare. Hanno messo cadaveri nudi vicino al muro. Anche uno dei miei amici si è spogliato e si è messo contro il muro, accanto al cadavere ... Ebbene, la luce, rispettivamente, si è spenta. Arrivano gli ospiti tanto attesi. I ragazzi accendono bruscamente la luce - le ragazze, ovviamente, urlano. Gridarono per un minuto e si calmarono. Poi uno dei miei amici si rivolge alla fila in fila e dice con voce da comandante: "Compagnia, paga il primo o il secondo!" Arriva il nostro travestimento e dice:
"Primo!" Due sono subito svenuti. E una mascella "klyanula". Rimase lì per quindici minuti finché non arrivarono i veri dottori.
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Una storia raccontata da un traumatologo della città di Chelyabinsk. Il lavoro degli Sklifosovsky provinciali non è meno noioso e difficile di quello dei ministri di una musa simile a Mosca, e ci sono pochissime gioie nella loro vita.
Quindi tutte le cose buone vengono ricordate per secoli e tramandate di generazione in generazione. Una squadra di ambulanze stanca e cupa ha portato al pronto soccorso un tipo pallido con gli occhi spaventati e lo ha consegnato nelle mani dei chirurghi con una diagnosi di "fottuto onanista". Durante l'interrogatorio con passione si è scoperto che questo esemplare ha deciso di darsi il massimo piacere inserendo una normale penna a sfera scolastica nell'uretra per
35 copechi, per i quali ha pagato. La maniglia è bloccata. L'amante del brivido è stato ammassato su una barella e portato in sala operatoria, dove è stato scaricato su un tavolo. Il chirurgo di turno, lavandosi accuratamente e portando davanti a sé mani sterili, si avvicinò all'oggetto, esaminò attentamente l'organo rosso rigonfio con la punta di una penna stilografica sporgente di un paio di centimetri, aspirò l'aria con un fischio e, rivolgendosi alla squadra, disse con sentimento: "No, guarda solo questo! Membro - bl_d! - Corrispondente! " Shock. Apoteosi. La brigata, contorcendosi dalle risate, doveva essere urgentemente cambiata. Anche il chirurgo, ovviamente. Perché con mani tremanti, lo avrebbe operato lì ... A proposito, hanno raccontato barzellette sul membro corrispondente ai cambi solo dopo il completamento con successo dell'operazione ...
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Un certo dottore di nome Golybykh lavorava in una clinica dentistica.
Qui, un giorno, arriva in clinica un fratello al 100%: una giacca, una catena al collo, noci sulle dita, in generale, in tutti i casi. Certo, una bocca piena di corone.
E sotto uno di loro, il dente è marcito. Si siede su una sedia, gli assistenti del dottore gli guardano in bocca, pensano.
Cosa pensare? Devi abbassare la corona, è così che la chiamano.
- Ehi, cosa facciamo?
- Quindi che si fa? Cadremo.
- Hy, allora chiama Golybykh.
La reazione del fratello è stata indescrivibile...
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Storia da Sklif. Chi ha visto o partecipato confermerà. A Sklif, il reparto di accoglienza è organizzato in modo particolare. Immagina una sala d'attesa in una stazione ferroviaria. Sulle panchine sono seduti gli accompagnatori, i parenti e chi è venuto e fa la fila. Lungo una parete ci sono una ventina di box di osservazione.
Vuol dire che lì entra il malato (se è fortunato. Se non molto bravo viene portato lì), lo guarda il suo medico specialista. Poi di nuovo ci sono due opzioni: se sei fortunato, se ne va da dove è venuto e, in caso contrario, viene portato attraverso la porta opposta della scatola alla sala operatoria, all'unità di terapia intensiva, al reparto o all'obitorio - a seconda di come carta cade. Le scatole stesse sono suddivise in specialità: chirurgia di tipo 3,
3 terapeutici, 2 traumi, 1 ustione, 1 ginecologia, ecc. Ognuno ha un medico e un infermiere. Quindi, una madre porta sua figlia in ginecologia.
Una figlia così adorabile, circa 12 anni, una treccia in vita, occhi di gazzella ... La diagnosi è un corpo estraneo nella vagina. Accade. Hanno messo la ragazza su una sedia: una vergine. Qualcosa si sente chiaramente dietro l'imene, ma non è assolutamente chiaro cosa esattamente. Né inserire uno specchio, né togliere questo "qualcosa". E devo dire che la decisione sulla deflorazione chirurgica (cioè il taglio dell'imene) viene presa solo sotto la firma della paziente e, se è minorenne, del suo tutore. Quindi non è così semplice. Ma hanno trovato una via d'uscita: esiste un dispositivo così astuto chiamato colposcopio.
È usato in ginecologia pediatrica e durante l'esame delle vergini. Si tratta di un tubo del diametro di circa un centimetro con una piccola lampadina all'estremità e un'impugnatura a pistola con una batteria e un pulsante all'altra estremità. Lo ha inserito, lo ha premuto, ha guardato nel tubo: puoi vedere tutto e non è necessaria l'ottica. Una meraviglia dell'ingegneria. Si siede, il che significa che il ginecologo è davanti alla sedia, inserisce il colposcopio - si appoggia a qualcosa - preme il magnaccia e preme l'occhio sul foro di osservazione. Un secondo dopo, il pronto soccorso annuncia una potente sana risata. L'infermiera guarda il dottore: "Cosa c'è?! Cos'è successo?!" - isterico con il dottore. Lo sfortunato quasi rotola sul pavimento, geme, figuriamoci dire qualcosa: non riesce a respirare. Nelle scatole vicine tutto il lavoro è stato abbandonato: stanno ascoltando. Alla fine, il ginecologo inspira e spreme fuori da se stesso - "Ha GAGARIN lì dentro !!!" e continua a gemere. La ragazza è seduta in prima posizione, la sua carnagione è rossa per la vergogna, sua madre accanto è verde per la paura, il dottore è blu per le risate. I medici con le infermiere al completo sono già in ginecologia, i pazienti vengono abbandonati ... Il ginecologo inspira di nuovo, lancia - "Cerca te stesso" e, barcollando, si allontana verso il muro. C'è una lunga coda per la sedia di osservazione. La ragazza è già alla batteria, anche mamma. Per coloro che non hanno ancora guardato - agli occhi di una domanda stupida, che hanno guardato - si uniscono al ginecologo. Il clamore si fa più forte. Si è scoperto che la ragazza si stava masturbando con una cosa del genere - in tutte le bancarelle che vendevano - un tale razzo di plastica, guardi nel suo ugello - e c'è una fotografia del Primo Cosmonauta, Eroe dell'Unione Sovietica, Yuri Alekseevich Gagarin . E prendi il razzo e fallisci ...
Tolto, ovviamente...
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Una storia sul mio amico: un medico dell'ambulanza, una leggenda di diverse sottostazioni a Mosca e, in generale, una persona meravigliosa. Quando Alexey Nikolaevich, o semplicemente VP (Your Charm), non era ancora un cardiologo di alto livello, come lo è ora, ma studiava in residenza e andava alle chiamate come paramedico, questa storia è accaduta. Il paziente sta avendo un infarto. Il medico ha già eseguito le procedure necessarie ed è uscito con i parenti in un'altra stanza per discutere dei farmaci. Il VP e il paziente sono rimasti nella stanza, che giaceva sul letto in una leggera sonnolenza. VP voleva sedersi. Guardandosi intorno nella stanza, vide che non c'era nessun posto dove sedersi, tranne un'enorme poltrona di velluto, che era occupata da un enorme gatto. I tentativi di cacciarlo dal suo luogo familiare furono completamente ignorati, c'era solo un leggero sibilo e uno spasmo indignato dei suoi baffi. Guardandosi intorno all'oggetto dei proprietari dell'appartamento, VP si girò e diede al gatto un calcio così malaticcio con la mano, da cui lui, lungo una traiettoria balistica ordinata, descrivendo l'arco corretto, andò da qualche parte sotto il soffitto, e poi con un miagolio lacerante più avanti, in un corridoio buio e lontano... .
VP si è immerso con calma nei morbidi braccioli della sedia, mentre i proprietari dell'appartamento si sono imbattuti nel computer con un gatto in braccio.
- Vasenka VAI!!! Dottore, GRAZIE!!! Come hai fatto?!!!
Si scopre che il gatto non cammina da due anni. Per mangiare e, pardon, per soddisfare piccoli e grandi bisogni, veniva portato sulle sue mani. Sono stati spesi molti soldi per le visite dai veterinari. Niente ha aiutato. E poi il nostro medico miracoloso ha guarito il paziente (c)
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All'inizio della mia carriera medica, da studente, lavoravo part-time come infermiera in un ospedale cittadino.Beh, una sera d'estate (quasi
di notte) ci siamo seduti con la gente per rilassarci un po'. Hanno bevuto alcol leggermente, e poi una bella infermiera si è ricordata che doveva ancora portare il cadavere all'obitorio.
E attraverso l'enorme cortile (quasi un parco), è un po 'spaventoso per lei sola spingere una barella, ed è scomodo ... Mi sono subito offerto volontario per aiutare, dato che la ragazza era tranquilla, e sulla via del ritorno puoi infastidire , e poi guardi ... E il cadavere (il cadavere secondo noi) proveniva da un intervento chirurgico, è morto sul tavolo e la gamba di guerra giace accanto ad esso. Bene, stiamo prendendo una barella, rimbalza su pozzi e buche (!!!) e tutto sembra andare bene, e la conversazione è già in direzione del letto ... Siamo arrivati, abbiamo iniziato a consegnarci - non c'è gamba! Niente da fare, vai a vedere. Immagine: due persone vestite di bianco, che accendono febbrilmente gli accendini, vagano nella notte. gli faccio una domanda:
- Amico, non hai visto la gamba del cadavere? - (beh, in quel momento ho dimenticato che non tutte le persone sono dottori).
Il contadino, ovviamente, rimane stupefatto, e poi sulla montagna Olenka gli corre incontro da dietro una svolta della strada, gridando:
- Hasla!!! - e agitando vigorosamente la gamba.
Come ha corso?
L'ospedale, un uomo giace su un letto, tutto bendato dalla testa ai piedi e intonacato in alcuni punti ... Riprende conoscenza e inizia a nitrire indomabile, e le risate gli provocano un forte dolore, ma l'uomo semplicemente non riesce a fermarsi. I medici sono perplessi, a quanto pare, nelle sue condizioni solo per ridere. Ebbene, gli chiedono: qual è il problema. Ed è andata così:
- Lavoro come spazzaneve. Capodanno, rientro poco prima dal turno, guido la macchina fino al parco. E vedo sul marciapiede, in un luogo piuttosto affollato, il portello è aperto. E la lanterna, per fortuna, non brilla Beh, penso, a Capodanno, e anche ubriaco, Dio non voglia che qualcuno si tuffi e si rompa il collo ... In generale, ho guidato la macchina, ho messo il secchio spazzaneve in cima e partì con la coscienza tranquilla e pulita a casa dalla famiglia - per festeggiare. La seconda mattina che vengo, porto via la macchina ... da lì il tappetino è sceso ... scendono due elettricisti, volano verso di me ...
Non ricordo altro.
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Era a Nizhny Novgorod in una clinica dentistica. Un amico è andato a fare una fotocopia del dente (cioè una radiografia). Significa che è seduto nel corridoio, in attesa di una foto. E accanto c'è un ufficio per bambini, dove bambini così piccoli vagano e si siedono su sedie che non dovrebbero nemmeno avere i denti. Un ragazzino corre fuori da questo ufficio con gli occhi quadrati di orrore. Volevano estrarre un dente e gli diedero l'anestesia. Tira costantemente fuori la lingua già rigida e insensibile e chiede con orrore nella voce: "Perché hanno fatto l'iniezione?"
Sua madre si siede lì vicino e spiega pazientemente che l'iniezione è stata fatta in modo che il dente non facesse male a tirarlo fuori. Al che il ragazzo, mordendosi la lingua rigida, urla:
"Stai mentendo. Un dente può essere estratto comunque, sei stato tu a portarmi qui PER TOGLIERE LA LINGUA !!!" E si precipita verso l'uscita.
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La storia di un medico militare. Visita medica al momento dell'ammissione a una scuola militare. I cadetti, uno alla volta, nudi, si presentano davanti alla commissione. Seguono domande e
istruzioni: alza le mani, mettiti in punta di piedi, ecc., alla fine, una richiesta al prossimo giovane: alza il tuo pene. Significa: sollevarlo con la mano per assicurarsi che ci siano organi utili necessari per il futuro ufficiale. Il giovane strinse i pugni e, con un'espressione brutale, fissò la sua dignità ed emise un grido come un sollevatore di pesi quando sollevava il bilanciere ... L'intera commissione era in una sola voce:
- Bene!!!
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Ieri un'amica mi ha detto... La sua amica lavorava in un'organizzazione che si occupava della lotta contro l'AIDS e tutta quella spazzatura. Bene, ovviamente, hanno parlato dei metodi di protezione da questa infezione e hanno insegnato alle persone a usare i preservativi. In questo caso, la zia portava nella borsetta un mucchio di preservativi e li distribuiva, come aiuti umanitari. Ed ecco che in qualche modo stava camminando per la strada, è inciampata, è caduta e ha lasciato cadere la borsa. Centinaia di due prezik sono fuoriusciti dalla borsa. Il nostro pietoso popolo si precipitò a raccoglierli con rispetto guardando la signora. La zia era completamente timida e per giustificarsi in qualche modo
disse:
- Il mio lavoro è...
Le persone annuirono comprendendo...
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Ho dei vicini, una giovane famiglia: madre, padre, figlia di 4 anni. Ed è stato necessario avere una disgrazia: la figlia si è ammalata e, seriamente, si è trattato di un'operazione per rimuovere le adenoidi. Ebbene, immagina tu stesso cosa dovrebbe provare una madre quando suo figlio, questo angelo con la coda di cavallo, che non solo sta sotto il tavolo a piedi, ma sta anche sotto uno sgabello, viene messo sul tavolo operatorio dal malvagio zio dottori. Ebbene, significa che la madre corre lungo il corridoio dell'ospedale, cercando di sbirciare o ascoltare cosa sta succedendo in sala operatoria, mangia il 3 ° chilogrammo di valeriana, si lamenta, dicono, prenderò mia figlia da questi konoval , non la darò a nessuno .... E in questo momento la bambina è sdraiata sul tavolo in sala operatoria, beh, naturalmente, tutti intorno a lei sono rassicurati, e invano, visto che non mostra il minimo segno di ansia. Leniscono, il che significa che balbettano, distraggono e cercano di fissare la testa con le cinghie, in modo che non si contragga durante l'operazione ... E ora
climax: il chirurgo sta parlando con calma al bambino, il bambino lo fissa in modo incomprensibile, la madre sta ascoltando sotto la porta, le infermiere stanno aggiustando la testa del bambino .... e in quel momento questa bambina di quattro anni urlerà all'intero ospedale: "... Wow-e-e- e... Uhi, fanculo tua madre, le orecchie mi hanno schiacciato!!!"... Tutti erano sotto shock... Il chirurgo è stato sostituito, perché questo uno, dopo tutto quello che aveva sentito, semplicemente non poteva continuare l'operazione (ha piagnucolato ininterrottamente per mezz'ora dopo), la madre ha fatto finta di non averci niente a che fare e il bambino non era suo , e tutto questo. Bene, in generale, tutto è finito bene, il bambino è vivo e vegeto, i genitori sono felici, il dottore è ancora sotto shock ...
Un amico ha detto. È venuto nella sua piccola patria, incontrato in occasione di un ex compagno di classe, ha avuto una conversazione. Cosa come. Presumibilmente sono un ingegnere, mia moglie è bellissima, mia figlia. Un compagno di classe risponde che anche lui, dicono, un dottore, è sposato, ci sono due figli, tutti sono andati a trovare la suocera fino a lunedì - quindi perché non prendere un bicchiere? Detto fatto. Si sono rallegrati dall'ubriachezza, hanno ricordato i meravigliosi anni scolastici, sono stati attratti dalle imprese ... Il mio amico ha suggerito di diluire la compagnia con il sesso femminile. Un compagno di classe era in qualche modo timido, iniziò a borbottare, guardando di lato, che niente avrebbe funzionato, era meglio di no - ma l'aquila in visita era immersa nel mare fino alle ginocchia. Disse severamente al suo compagno che avrebbero dovuto dimenticare i loro complessi, poiché le ragazze di questi uomini cadranno a destra ea sinistra, non appena usciranno in strada. Inoltre, il tempo è meraviglioso - autunno dorato ... Siamo usciti in strada.
Il mio amico va avanti con un sorriso pubblicitario. Dietro, gemendo e gemendo, un compagno di classe arranca. Davanti ci sono due ragazze chiaramente annoiate.
- Ciao ragazze!
Le ragazze si girano con sorrisi invitanti, cambiano rapidamente faccia e, tirandosi su, salutano educatamente la compagna di classe della mia amica, dopodiché se ne vanno velocemente. Altre due ragazze. Prima che il mio amico abbia il tempo di aprire bocca, salutano in coro il suo compagno. Borbotta acido:
"Ciao ragazze."
Le ragazze scompaiono immediatamente. Seguendo lo stesso scenario...
Alla fine, per strada si sono imbattuti in troie che si prostituivano apertamente.
- Ebbene, signore ... - iniziò incerto l'eroe, già piuttosto appassito.
Le "signore" si voltarono e belarono in coro:
- Ciao, Viktor Ivanovich...
- Ciao, ciao, - rispose languidamente un compagno di classe, - cosa sei, Zvantseva, con un tale vento e con un bottino nudo?
Una delle troie ha subito fatto gli occhi onesti e ha chiacchierato che è appena scesa dall'auto per un minuto, e fa caldo lì, non credi ...
...Due stavano in una strada autunnale deserta. Si stava facendo buio.
- CHI SEI? chiese uno in un sussurro spaventato.
- Un ginecologo, - rispose il secondo e sospirò ...
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Viene introdotto un chela con un attacco acuto della stessa appendicite. La persona è contorta dal dolore in una figura molto complessa, gli hatha yogi riposano nel corridoio. Seriamente, in una situazione del genere, una persona prova davvero un dolore terribile, che gli fa pensare male. Il caso era estremamente difficile, l'uomo doveva essere tagliato con urgenza, quindi i suoi vestiti furono strappati letteralmente in movimento, su una barella sulla strada per la sala operatoria. Allo stesso tempo, le mani "gentili" dei medici hanno cercato di piegarlo in una posizione più o meno comoda per l'incisione. Da questo il dolore, già forte, divenne del tutto insopportabile, il paziente urlò affinché anche la Gestapo riposasse nel corridoio, accanto agli hatha yogi. Alla fine gli è stato iniettato qualcosa, il dolore si è attenuato, lo spasmo muscolare si è leggermente risolto, le persone sul tavolo operatorio si sono raddrizzate in una posizione accettabile. Sul palco compaiono due infermiere terribili, come un peccato stimato. Uno tiene in mano una siringa, l'altro è, avete indovinato, un rasoio dall'aspetto inquietante. Quindi, un uomo con un attacco acuto di appendicite, contorto dal dolore, giace sul tavolo operatorio e attraverso la nebbia dello shock doloroso sente una strana richiesta:
"Ascolta, tu, malato! Tieni la casa, io mi rado..."
Nella luce abbagliante della sala operatoria, un rasoio balenò ... I capelli furono tagliati con un terribile scricchiolio, e il paziente, afferrando la "famiglia" con la mano destra, si dimenticò persino del dolore per un po '. Era così eccitato ... Dopo l'atto di radersi, quello con la siringa pendeva su di lui:
"Nuka, mia cara, LAVORA CON LA PENNA, altrimenti non si vedono le vene...".
Ricordo la disposizione. Sul peristolo giace un tizio, contorto dal dolore, con una "famiglia"
nella mano destra! Ed eccoti qui - LAVORA CON UNA PENNA ... Cosa pensi che abbia iniziato a fare il poveretto? Giusto! In quale mano era la "famiglia", l'ha guadagnata, come previsto. I sadici in camice bianco ululavano direttamente di risate e gioia. C'erano cadaveri, che hanno persino iniziato a rallegrarsi, dicono, dai presto, mentre diamo l'anestesia, avrai tempo una volta ... La persona per il dolore e il risentimento ha già pianto.
Sotto le allegre risate dei dottori, una maschera anestetica si adagiò su un viso macchiato di lacrime e ...
l'operazione è stata completata con successo.
Madre di 23 anni, bambino di 1,5 mesi allattato al seno:
- Ho notato che quando bevo molta birra, le mie tette si riempiono di latte così velocemente.
Un bambino di 4 anni è venuto all'esame dopo un neurologo, nascondendosi dietro sua madre, e ha chiesto:
- Anche qui mi batteranno con un martello?
La ragazza arriva in ginecologia in ambulanza.
I medici fanno l'anestesia locale, risolvono il problema del salvataggio di un'altra anima, accanto al paziente ci sono un'infermiera e un anestesista. Il paziente è nervoso, abbassa periodicamente le mani nell'area problematica, interferisce con i medici. L'anestesista abbaia:
- Mani sul petto!
Il paziente annuì, capì, dicono, e ... mani sulle tette delle zie in piedi ai lati.
Tutti hanno lasciato la sala operatoria in lacrime.
In un buongiorno, un paziente entra nell'ufficio. Dalla soglia:
- Ho bisogno di un altro dottore!
(Io, scoppiando in un sorriso) - E perché non ti sto bene? (bellissima situazione)
- L'ultima volta che ho visto un uomo qui, alto, giovane. Ho bisogno del SUO consiglio!
- Dammi la tua direzione.
- Non ho direzione.
- Allora perché sei venuto qui?
Ho bisogno di aiuto per rimanere incinta.
- Ok aspetta.
Ha chiamato l'unico uomo del dipartimento, il capo.
Il manager ascoltò, sorrise e andò in battaglia.
Dieci minuti, dato che non esce dall'ufficio, sono preoccupato. Non tanto...
Chiamata. Il bambino ha 2 anni. Incontra una madre molto aggressiva.
- Tossisce da 2 settimane. I dottori, bastardi, non possono curare. mi lamenterò!
- Cosa stai curando? Mostra le medicine che dai al bambino.
- Non gli do medicine e non avvelenerò il bambino con tutta la sporcizia che i medici prescrivono ...
Sai cosa mi infastidisce di più al lavoro in clinica? Questo è quando una madre con un bambino è seduta in ufficio, c'è un ricevimento. E poi un altro paziente bussa alla porta con una domanda: "Ciao, posso entrare?!".. Tua madre, no, non puoi!!! Tu, cagna, vedi che abbiamo già un paziente alla reception ... E così ogni giorno ...
Sono un ostetrico-ginecologo. I pazienti non smettono mai di stupire per la loro mancanza di istruzione nelle materie elementari. Troppe donne semplicemente non hanno idea che le malattie sessualmente trasmissibili siano trasmesse sessualmente. Dormono con i tossicodipendenti e i loro occhi si spalancano quando hanno l'HIV o l'epatite: "Non mi inietto, da dove l'ho preso?" A proposito, molti non segnalano la loro diagnosi ai mariti, in modo che non li lascino, ma continuano a non usare la protezione: "Come posso spiegargli perché ora dovremmo usare il preservativo?"
Con l'aborto in generale, Santa Barbara. Apparire già nel secondo trimestre con l'intenzione di interrompere la gravidanza. Alla domanda "Dov'eri prima?" loro rispondono: "È così spaventoso, avevo paura di andare dai dottori, dopotutto mi opereranno. E dammi un parto prematuro!"
Una donna è venuta all'affluenza con un aborto in corso (ha comprato da sola pillole di Pg in farmacia e ha preso pillole di Pg), si è rifiutata di esaminare il tratto genitale (vedi, ho un tampone lì), e si è anche rifiutata di chiamare un'ambulanza e un ricovero d'urgenza. Le ho preso una ricevuta che sarebbe andata subito al pronto soccorso ginecologico (con il marito in macchina). Era venerdì sera. Lunedì, la mattina presto, una telefonata: con voce morente e pentita, la paziente ammette di non essere andata da nessuna parte quel giorno, ha iniziato a sanguinare pesantemente di notte, hanno avuto appena il tempo di portarla in ospedale e ora, vedi, ha dolori dopo l'operazione, è brutto, giace sotto i contagocce, ancora e il sangue viene trasfuso.
Non sentirai niente in farmacia ... Ma la frase "Vendimi qualcosa per UCCIDERE UN HAMST, O MANGIA TROPPO" la ricorderò a lungo ...
Uomo di 23 anni:
- Guarda, qualcosa nella mia gola fa male e si muove.
Ds: angina catarrale.
- No, guarda di nuovo, penso che dopo tutto siano vermi.
Uomo di 42 anni:
- Posso avere un dottore maschio?
- Non abbiamo dottori maschi, ma cosa è successo?
- Bene, come posso dirtelo! Ho una disfunzione sessuale!
- In che senso?
- In che senso, in che senso! - infastidito - x * d non ne vale la pena!
- Cosa ci facciamo qui? Hai bisogno di un terapista del sesso!
- Beh, sei un'ambulanza, quindi aiutami!
Una telefonata alle tre del mattino con un motivo: un bambino di 3 anni sta soffocando.
- Dov'è il bambino?
- Sta dormendo!
- Quindi hai chiamato un'ambulanza che il bambino sta soffocando!
- N-eeee-t, volevo solo chiederti se si strozzerà con il moccio nel sonno?
- Possiamo dare un'occhiata?
- N-no, di cosa stai parlando, sta dormendo.
Lo stesso paziente entra per la quarta volta, tre dei quali nel mio turno. Diagnosi: reazione allergica ad analgin. Per la prima volta ho bevuto due compresse di analgin per il mal di testa: uno shock con tutte le conseguenze. Spiego che il principio attivo è in molti preparati, è categoricamente impossibile, ecc. La seconda volta su uno spazgan e di nuovo una reazione severa. Di nuovo spiego tutto allo stesso modo, la terza volta sul trigan. E ieri - sono appena tornato in me e ho chiesto - cosa? Analgin pungente. Non ci sono disturbi mentali, 44 anni, il marito non sembra stupido, due figlie - "Abbiamo capito tutto".
Non mi hai fatto male. Probabilmente hai buttato via la mia medicina e mi hanno iniettato dell'acqua.
Seduto con un collega al lavoro, parlando. Lei è un'ex operaia SMP che ha lavorato lì per 28 anni. Anche sua figlia lavora per l'SMP.
Chiamano sua figlia, lei va.
Arriva al funerale, c'è una nonna in una bara. Prima di questo, la nonna ha trascorso 3 giorni nel pat.anatomist. dipartimento, è stata naturalmente eseguita un'autopsia. La nonna aveva una sorta di patologia, dopo la morte il corpo rimane morbido, non si irrigidisce. Quindi, sembrava strano ad alcuni parenti, decisero di condurre un esame rettale per la nonna. E a qualcuno sembrava che fosse ancora caldo lì.
La ragazza cerca di dimostrare che si tratta di un cadavere, descrive tutti i segni della morte biologica, ecc. Quindi uno dei suoi parenti chiede in modo molto importante:
"Hai la prova al 100% che è morta?" La ragazza risponde: "Beh ... ci sarà una solida linea retta sul cardiogramma ..." Hanno detto, scrivi un ECG, o reclami, beh, ecc. e riceverai da noi ora. Bene, fallo, ho registrato un ECG, ho mostrato che tutto ciò che dicono è un cadavere davanti a te. La nonna è stata portata al cimitero. E lei l'ha preso e "scorreva", la strada è irregolare, beh, e così via. Poi uno dei saggi ancora una volta si è arrampicato sull'inguine della nonna e ha iniziato a urlare a tutto il cimitero: "Ha fatto pipì! È tutto bagnato lì! È VIVA!!!" Ancora una volta chiama di nuovo lo 03, la stessa brigata viene inviata per la ripetizione. All'arrivo, la ragazza perde i nervi, manda e se ne va correttamente. I parenti chiamano il primario e chiedono un procedimento. Il primario chiama questa ragazza, racconta tutto. E sul sentiero. il primario, l'ufficiale medico capo e il paramedico anziano sono già in servizio, insieme alla stessa ragazza.
Nel luogo della chiamata, tutti confermano ai parenti che il babulik è davvero un cadavere. A cui i parenti chiedono un certificato e un certificato di morte firmato dal primario. Alla domanda "Perché?" Ottengono la risposta: "E se succede qualcosa per farti causa!"
Dov'è l'iniezione?
- In un muscolo.
- E' nella vena, giusto?
Nonna, 78 anni. Lei stessa è andata in campagna, a trovare parenti a 3000 km di distanza, ha cresciuto la pronipote. Con una testa di ricambio.
Sei mesi fa ho acquistato un dispositivo "magico" per tutte le malattie. Ha smesso di prendere pillole da GB. Dopo due scandali con sua figlia, avrebbe gettato via il dispositivo e sarebbe tornata in cura.
In effetti, è una bugia. Ictus, due mesi di esistenza vegetativa, morte.
Abbiamo una zia trattata con la gonorrea, guadagnata da suo marito. Ecco come ha spiegato la sua infezione:
- Sono uscito per fare pipì sul volante (camionista) e lo spruzzo del volante, insieme alla gonorrea letteralmente, è caduto sull'argomento dell'orgoglio.
E mia zia ha creduto!
L'intera squadra ha ruggito!
Il paziente della chiamata insiste sull'introduzione di magnesia con dipyrone per via endovenosa, afferma che questo è l'unico modo in cui la pressione diminuisce. Chiesto di mostrare l'appuntamento, ha detto di no!
Hanno svegliato il figlio, hanno portato un biglietto: sulla copertina era sottolineato: "non tollera analgin e magnesia".
Risposta:
- Non otterrai ancora niente per questo, ma sono stanco di vivere.
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