Dipendenza dalla persona della causa. Meccanismo di formazione della dipendenza

La base per la formazione della tossicodipendenza e dell'abuso di sostanze è euforia- effetto positivo soggettivo della sostanza utilizzata. Il termine “euforia” utilizzato in narcologia non corrisponde del tutto al concetto psicopatologico di euforia, che è definito come un aumento dell’umore compiacente, combinato con disattenzione e insufficiente valutazione critica della propria condizione. L'euforia durante l'uso di sostanze narcotiche è caratterizzata non solo da un aumento del background emotivo, da uno stato d'animo sereno e compiacente, ma anche da alcune sensazioni mentali e somatiche; a volte accompagnato da cambiamenti nel pensiero, disturbi della percezione, nonché disturbi della coscienza di vario grado. Inoltre, ogni farmaco ha la sua euforia. In questo caso, è più corretto parlare di intossicazione o intossicazione da farmaci (Flx.O secondo ICD-10). Tuttavia, il termine “euforia” è accettato nella letteratura nazionale sul trattamento farmacologico.

Quando si assumono farmaci per la prima volta, si possono osservare reazioni protettive del corpo: prurito, nausea, vomito, vertigini, sudorazione profusa. Con il successivo uso di farmaci, queste reazioni scompaiono.

Durante il processo di anestesia, la qualità e la gravità dell'euforia cambiano. Ad un certo punto, anche l'aumento della dose del farmaco non provoca più l'effetto desiderato e l'euforia in quanto tale non si verifica. Il farmaco viene utilizzato solo per prevenire lo sviluppo di sintomi di astinenza e ripristinare le prestazioni e le funzioni vitali. A questo proposito, si distinguono l'euforia “positiva” e quella “negativa” [Pyatnitskaya I.N., 1994]. L'euforia positiva è uno stato che si osserva nelle fasi iniziali della tossicodipendenza. L'euforia negativa si osserva nei "vecchi" tossicodipendenti. Questo è uno stato di intossicazione, quando i farmaci alleviano solo sensazioni soggettivamente dolorose e livellano i fenomeni di disagio, mentre non si verificano sensazioni piacevoli.

La qualità dell'euforia dipende anche dal metodo di somministrazione del farmaco (è più pronunciata quando il farmaco viene somministrato per via endovenosa), dall'intervento esterno, dallo stato somatico e mentale delle persone che hanno utilizzato il farmaco, dal background emotivo e in alcune forme di dipendenza - sull'atteggiamento verso l'effetto risultante.

Il quadro clinico della tossicodipendenza e dell'abuso di sostanze presenta tre sindromi principali: dipendenza mentale, dipendenza fisica, tolleranza.

Dipendenza mentale- questo è un desiderio doloroso di assumere continuamente o periodicamente un narcotico o un altro farmaco psicoattivo per provare determinate sensazioni o alleviare i sintomi del disagio mentale. Si verifica in tutti i casi di uso sistematico di farmaci, ma può verificarsi anche dopo un singolo utilizzo; è il fattore psicologico più forte che promuove l'uso regolare di droghe o altri farmaci psicoattivi, impedisce la cessazione della dipendenza dalla droga e provoca la ricaduta della malattia.

Dal punto di vista psicopatologico la dipendenza mentale è rappresentata dal desiderio patologico di modificare il proprio stato attraverso l’anestesia. Evidenziare mentale(psicologico, ossessivo) e compulsivo attrazione.

Attrazione psichica caratterizzato da pensieri costanti sul farmaco, accompagnati da miglioramento dell'umore, eccitazione in attesa di assumerlo, depressione e insoddisfazione in assenza di esso. Poiché i pensieri sulle droghe sono spesso di natura ossessiva, ciò ha portato alcuni autori [Pyatnitskaya I.N., 1975, 1994] a definire l'attrazione mentale come ossessiva. L'attrazione mentale può essere accompagnata da un conflitto di motivazioni e da critiche parziali, ma può anche essere inconscia e manifestarsi in cambiamenti nell'umore e nel comportamento dei pazienti. A seconda della droga di cui il paziente abusa, il desiderio psichico può essere costante, intermittente o ciclico. Può essere aggiornato sotto l'influenza di vari fattori situazionali o psicogeni.

Guida compulsivaè caratterizzato da un desiderio irresistibile di anestesia con l'abbraccio totale del paziente nel suo desiderio di ottenere il farmaco, può essere accompagnato da una coscienza ristretta, una completa mancanza di critica, determina il comportamento, le azioni dei pazienti, la motivazione delle loro azioni . Al suo apogeo, il desiderio compulsivo può essere caratterizzato da agitazione psicomotoria. La specificità dei sintomi è persa. Il quadro clinico appare comune a tutte le forme di tossicodipendenza. Le caratteristiche personali individuali del paziente vengono perse. Il comportamento dei tossicodipendenti diventa simile indipendentemente dalle caratteristiche individuali della personalità premorbosa e dagli atteggiamenti sociali. Il desiderio compulsivo è caratterizzato non solo da disturbi mentali, ma anche da disturbi somatoneurologici: pupille dilatate, iperidrosi, secchezza delle fauci, iperreflessia, tremore [Naidenova N. G., 1975].

L'attrazione compulsiva può manifestarsi sia in assenza di intossicazione - nella struttura della sindrome da astinenza o in un periodo di remissione, quando porta inevitabilmente alla ricaduta, sia in uno stato di intossicazione, quando al culmine dell'intossicazione i pazienti hanno un desiderio irresistibile per "aggiungere" il farmaco ("recuperare" - nel gergo dei drogati). In quest'ultimo caso, il desiderio compulsivo è spesso accompagnato da una perdita di controllo e porta ad un'overdose di droga. I.N. Pyatnitskaya (1994) classifica l'attrazione compulsiva come una manifestazione di dipendenza fisica. Ciò non è senza motivo, poiché è più pronunciato durante il periodo di sospensione del farmaco, quando si forma la sindrome da astinenza.

La dipendenza psicologica da una persona ti fa dimenticare i tuoi interessi, perdere l'indipendenza e diventare insicuro. Una persona dipendente ha difficoltà con la separazione e diventa depressa quando c'è un'assenza prolungata di una persona che la domina. Quali sono le cause della dipendenza ed è possibile liberarsene?

Cause di dipendenza psicologica

Gli esperti affermano che gli individui che sono stati sottoposti a un severo controllo genitoriale fin dall'infanzia e non sono stati in grado di sviluppare la fiducia in se stessi e la capacità di resistere alle influenze esterne sono suscettibili alla dipendenza emotiva da una persona.

Puoi fare un elenco di tipi di dipendenza umana. Comprenderà la sottomissione non solo ai genitori, ma anche ai superiori, a una persona con qualità di leadership e a una persona cara. A proposito, gli psicologi hanno notato che molto spesso sono le donne a trovarsi in questa situazione. In questo caso, la situazione può svilupparsi secondo diversi scenari:

Molte donne hanno familiarità con il ruolo di casalinga. La vita instabile, la nascita di figli, la mancanza di un asilo nido e altri problemi costringono la moglie ad abbandonare la carriera e dedicarsi interamente alla famiglia. Alcune persone credono che non ci sia nulla di terribile in questa situazione. Ma alcune donne perdono la capacità di tornare a una vita indipendente e indugiare a lungo nel ruolo di casalinga.

I bambini crescono, ma la madre è ancora impegnata nelle faccende domestiche e non riesce più a immaginare per sé nessun altro ruolo. Questa situazione è tipica delle donne che sono abituate a seguire le tradizioni, credendo che il matrimonio dovrebbe essere l'unico nella vita. A poco a poco, la sua personalità si dissolve completamente in suo marito. Non si immagina fuori dalla sua vita, si sottomette alle sue richieste, perdona tradimenti e insulti.

Comincia a temere la rottura della relazione, poiché le sue conseguenze sembrano irreparabili.

Una donna che è abituata a seguire le istruzioni del marito in tutto non è in grado di prendere una decisione indipendente, cambiare la propria vita o stabilire nuove relazioni.

Sognatori

Esiste una categoria di donne che rifiutano di percepire la realtà. Una persona del genere si immagina nel ruolo di una certa principessa e, di conseguenza, aspetta che un principe appaia nella sua vita. In questo caso, il candidato viene premiato in anticipo con vantaggi inimmaginabili. Avendo incontrato un uomo adatto, una donna gli trasferisce tutti i suoi sogni, credendo sinceramente che il suo prescelto sia la perfezione.

Di conseguenza, la signora è pronta a soddisfare tutti i capricci e i capricci del suo ideale, sacrificando i propri interessi. Molto spesso, la loro esistenza diventa al servizio di un uomo, che spesso si rivela un gigolò o un egoista, approfittando spudoratamente dell'incapacità della donna di superare il suo complesso psicologico e guardare con sobrietà il suo amante.

Le altre metà dei leader

La ragione della dipendenza da una persona può essere la fiducia nella sua autorità. Naturalmente, un uomo è tradizionalmente considerato un leader.

E se a questo aggiungiamo una buona istruzione, uno status sociale e un comportamento fiducioso?

Molte donne, accanto a un partner del genere, iniziano a sentirsi come una ragazza completamente indifesa, per la quale è deciso assolutamente tutto, dalla scelta del colore della carta da parati al modello degli stivali invernali.

Nel corso del tempo, la sensazione di impotenza cresce e la donna non è più in grado di superare la propria incertezza e impotenza.

A proposito, questo è uno di quei casi in cui un uomo può agire come un dipendente. Nella società moderna, una donna con una carriera ben sviluppata e legami consolidati a volte assume la posizione di leader della famiglia, mentre il marito è costretto a dipendere psicologicamente e finanziariamente dalla moglie.

Uno dei tipi più terribili di dipendenza è il completo assorbimento della personalità di una persona, l'insopportabilità del pensiero di esistere al di fuori del suo spazio. Questa situazione è caratterizzata da tendenze suicide. In caso di rottura e morte di uno dei partner, è più facile per l'altro dire addio alla vita che fare i conti con la perdita.

È incredibilmente difficile superare la dipendenza da una persona, poiché il partner percepisce questa relazione come naturale e non vede alcun motivo per cambiarla. Di solito è necessario l'aiuto di uno psicologo per rendersi conto di quanto è arrivato il processo e per cercare di uscire dal circolo vizioso.

Come può una persona superare la dipendenza da sola?

In effetti, c'è un'opportunità per migliorare la situazione. Per fare questo, non devi nemmeno separarti dalla persona amata.

Di norma, la psicologia della dipendenza da una persona si basa su tre "pilastri":

• Un sentimento di speranza per la stabilità della situazione e la forza della relazione nei momenti in cui il partner si degna di donare alla sua anima gemella piccole cose dolci e indirizzi affettuosi. Il “riscaldamento” periodico è illusorio, ma una donna è pronta a credere alla sua amata, nonostante la sensazione subconscia della breve durata della “felicità”;
• Un'altra illusione è credere di poter influenzare il tuo uomo in qualsiasi momento e costringerlo a mostrare rispetto. In effetti, gli uomini abituati alla sottomissione di una donna possono fare un milione di voti, sapendo benissimo che la sua altra metà non andrà da nessuna parte, poiché dipende completamente da lui. Per cambiare una personalità ci vuole la motivazione, di cui un uomo non ha bisogno;
• Molto spesso, la dipendenza emotiva è supportata dai vantaggi che questa unione offre a una donna: l'opportunità di sentirsi amata, benessere materiale, status. Pertanto, una donna vede il suo partner come un salvatore che la protegge in modo affidabile da tutti i problemi della vita.

In tutte queste situazioni può esserci solo una soluzione: capire semplicemente che il mondo non si limita alla famiglia e a quest'uomo. Rendendosi conto di essersi limitata in modo indipendente nella comunicazione, nel lavoro e negli interessi, una donna è in grado di rendersi conto di non essere meno bella come persona e non ha meno diritti e opportunità di autosufficienza.

Naturalmente, tali problemi non possono essere risolti in un giorno. Ci vorrà molto tempo prima che una persona dipendente impari ad amare se stessa.

Ma, in un modo o nell'altro, avendo la codipendenza, non sarai in grado di vivere come desideri. La dipendenza da una persona si presenta molto spesso in diversi tipi: dipendenza da una persona cara, dipendenza dai genitori in età adulta, dipendenza dagli amici, ecc.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona: segni

Per fare ciò, considera prima i segni di questa dipendenza. Quindi, dipendi da una persona se hai i seguenti segni:

1. L'umore improvviso oscilla dalla gioia intensa alla malinconia. Il tuo stato emotivo dipende direttamente dai tuoi contatti con questa persona. Devi essere costantemente in contatto con lui.

2. Trascuratezza dei tuoi bisogni. Non presti attenzione ai tuoi veri desideri e ti sforzi di soddisfare la volontà di un altro. Fai quello che ti viene detto perché hai paura di perdere questa persona.

3. Maggiore tolleranza. Una persona può trattarti male quanto vuole, ma tu hai paura di perderla e sopporti tutto.

4. Distorsione dei confini della personalità. Percepisci te stesso e la persona come un tutt'uno e non vedi i confini tra i suoi e i tuoi bisogni. Considera i suoi bisogni come i tuoi.

5. Difficoltà nei rapporti con i propri cari. Ti percepiscono come un'ossessione e cercano di darti consigli che ti infastidiscono.

6. Sentirsi fuori controllo. Senti il ​​bisogno di controllare costantemente la persona. Ti sembra che la persona da cui dipendi si renderà conto che non sei degno di lui e ti lascerà.

7. Soffocamento del tuo vero sé: cessi di appartenere a te stesso, non hai i tuoi interessi, obiettivi, pensieri. Vivi solo per la persona amata.

8. Diminuzione dell'autostima. Non sei “niente”, “nessuno”, “incompleto” senza questa persona. Se lascia la tua vita, non saprai come e perché vivere ulteriormente.

9. Distruzione della salute mentale.

10. Sviluppo di malattie somatiche associate allo stress.

Tutti questi segni indicano l'importanza della questione su come sbarazzarsi della dipendenza da una persona.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona: la psicotecnologia

(Tratto da: M. Atkinson e materiali del seminario “Programmazione neurolinguistica (nlp) nel lavoro con le famiglie - CPP “Catharsis”)

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 1: Identifica la persona da cui dipendi (di solito un genitore o una persona cara).

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 2: Immagina questa persona da qualche parte nello spazio (ovunque). Guardalo, puoi toccarlo mentalmente.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 3: presta attenzione alla tua connessione con questa persona. Immagina questa connessione tra te e lui (ad esempio, sotto forma di una corda che ti collega). Segna dove le estremità di questo cavo sono collegate a te e dove a lui. Cerca di immaginare nel modo più completo possibile la qualità di questa connessione: come appare e come si sente.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 4: Prova a interrompere questa connessione solo per un breve periodo per notare come funzionerà (ad esempio, intercetta mentalmente il cordone con la mano). In questa fase, la maggior parte delle persone si sente a disagio al pensiero di interrompere la connessione, perché... questa connessione serviva ad uno scopo importante.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 5: Poniti la domanda: “Cosa voglio veramente da un'altra persona che mi soddisfi. » Poi chiedetevi: “Che beneficio mi darebbe questo?” Continua finché non trovi un motivo davvero profondo.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 6: Guarda a destra e vedi l'altro te, il tuo “sé avanzato”. Questo è l'io che ha risolto i suoi problemi, che ha imparato quello che doveva imparare. Nota come si muove, com'è, toccalo mentalmente.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 7: Ora rivolgiti alla persona da cui dipendi. Prova a vedere e sentire questa connessione tra te e lui. Interrompi questa connessione con lui con ogni mezzo necessario. Senti che ti senti meglio nel rompere questa connessione. Collega l'estremità del cavo al tuo Sé Avanzato.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 8: Guarda la persona da cui eri dipendente e l'estremità interrotta della connessione. Assicurati che abbia ancora l'opportunità di ricongiungersi. Guarda come si collega la sua estremità del cavo.

Come spezzare la tua dipendenza da una persona PASSO 9: Rivolgiti al tuo “sé avanzato” con cui sei connesso. Entraci e sentine la voglia. Una volta che hai provato questa sensazione, torna nel tuo vero sé, portando con te nuove risorse.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 10: Immagina dall'esterno quanto sarà più facile per te ora comunicare con le persone.

La ristampa è possibile solo se un collegamento attivo al materiale viene pubblicato su una risorsa di terze parti.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona?

Tuttavia, se tutto fosse così positivo, non ci sarebbero così tanti cuori spezzati e sofferenze a causa di un amore infelice. Perché le persone, nonostante soffrano l'una per l'altra, continuano a stare insieme? Ci sono più domande che risposte... Con l'aiuto di un esperto nella sezione di psicologo-consulente, membro a pieno titolo della Federazione degli psicologi dell'educazione della Russia, membro a pieno titolo della Società psicologica professionale Andrei Shishkin, cercheremo di rispondere .

Molte emozioni negative, sentimenti di ansia, preoccupazione, paura, incertezza, gelosia, rabbia, irritazione verso la persona "amata"... E allo stesso tempo, l'incapacità di separarsi da questa persona, il desiderio costante di starle vicino , controllare ogni passo, il desiderio di possederlo completamente e completamente. “Questo è impossibile a priori”, dici. Ma sfortunatamente ti sbaglierai.

La dipendenza dall'amore è ciò che gli psicologi chiamano una "condizione dolorosa" caratterizzata da intensa preoccupazione e preoccupazione, nonché da un'estrema dipendenza (emotiva, sociale e talvolta fisica) da una persona. Alla fine, tale dipendenza diventa una condizione patologica che colpisce il codipendente in tutte le altre relazioni.

– In tali relazioni, l’intensità delle emozioni e la loro estremità, sia positiva che negativa, vengono alla ribalta. In linea di principio, possono sorgere relazioni codipendenti tra un genitore e un figlio, un marito e una moglie, amici, colleghi e così via, spiega Andrei Shishkin. – La dipendenza dall’amore fa sì che una persona si sforzi per l’oggetto della passione, dimenticandosi di se stessa. Una persona ossessionata dall'amore non è in grado di prendersi cura di se stessa: mangia e dorme male e non presta attenzione alla sua salute. Trascurando se stesso, spende tutta la sua energia vitale per il suo partner, facendolo soffrire. Tutta l'attenzione, tutti i pensieri e i sentimenti sono concentrati solo su di lui, tutto il resto sembra insignificante e noioso.

Le relazioni codipendenti sono la base per storie di amore infelice e non corrisposto, in cui le persone cercano ossessivamente di ripristinare il precedente e piacevole livello di relazione con un precedente oggetto d'amore. La sfiducia, la perdita di sé, la rabbia, la sensazione di fallimento e una serie di altre emozioni negative distruggono una persona dall'interno, costringendola a essere in costante tensione emotiva. Una persona codipendente non è libera nei sentimenti, nei pensieri e nel comportamento, è come se fosse privata del diritto di scegliere cosa sentire, come pensare e come agire. Come se “legati mani e piedi”.

Cosa porta a relazioni così distruttive? Dove sono le origini della personalità dipendente? Lo stesso luogo in cui hanno origine la maggior parte dei problemi umani: durante l'infanzia. “La formazione di una personalità dipendente si basa sulla psicologia del controllo esterno, sulla forte convinzione che qualcuno esterno (mamma, papà, marito, moglie) sappia meglio come vivere. Che non intendo nulla da solo, ma acquisisco valore solo in relazione a un’altra persona”, continua lo psicologo. – Lo stesso ruolo lo gioca l’educazione basata sulla coercizione e sulla punizione, e non sulla cooperazione e sul sostegno. E, soprattutto, manca l'amore dei genitori e l'accettazione incondizionata del bambino. Di conseguenza, una persona sviluppa la sensazione che l’amore debba essere “guadagnato”.

In tutte queste situazioni il bambino si abitua a non essere se stesso, a non accettare la propria personalità, smette di cercare la forza dentro di sé e la cerca in qualcun altro. Si forma un atteggiamento: perché risolvere i problemi se è difficile; puoi fuggire nel mondo illusorio dei sentimenti inventati e lì acquisire l'acutezza dei sentimenti, la pienezza della vita e inventarti diversamente, idealmente.

Come distinguere l'amore (non importa di che tipo: genitoriale, coniugale, fraterno) dalla dipendenza emotiva? Devi rispondere onestamente a domande dirette a te stesso: puoi trascorrere del tempo senza la persona che ami; mantieni gli interessi e le connessioni che avevi prima di incontrare il tuo amante; Hai un hobby o una cosa preferita; come ti sentiresti se la persona amata ti lasciasse; Tu e la persona amata siete diventati persone migliori grazie alla vostra relazione?

Queste domande, non importa quanto negativamente rispondi, dovrebbero motivarti a continuare la tua ricerca. Portano a domande sui sentimenti alla base della relazione, su te e il tuo partner come individui.

“Prima di tutto, hai bisogno di un forte desiderio interiore di cambiare la tua vita in meglio. E devi farlo per TE STESSO! – consiglia Andrey Yuryevich. – Costruisci la tua vita da una prospettiva di cura di te stesso. Ci sono verità semplici: “Se non ami te stesso, nessuno lo farà” e “Se non ti apprezzi molto, il mondo intorno a te non ti darà un centesimo di più”. È importante innanzitutto trovare le proprie risorse interne.

Impara a dire "NO" senza sentirti a disagio o in colpa. Ogni giorno cerca 10 risultati, anche se sono insignificanti e ordinari, ma questi saranno i tuoi successi che non richiedono incoraggiamento esterno. Ricorda i tuoi interessi, hobby, talenti e dedica loro tempo. In breve, trova qualcosa che riempirà il posto dell'oggetto dipendenza.

Se ritieni di non poter affrontare questa situazione da solo, abbi il coraggio di chiedere aiuto a uno specialista e, soprattutto, accetta questo aiuto. Ricorda che lavorare su te stesso è un processo lungo e difficile e i risultati non sono immediatamente evidenti. Ma le persone che sono emerse da uno stato di codipendenza cambiano il loro punto di vista sulle ulteriori relazioni con il sesso opposto. “Stare con lui” cessa di essere un problema e “lasciarlo” cessa di essere una soluzione. Si apre un'immagine colorata del mondo che ti circonda; vedrai molte delle sue sfaccettature, che prima erano oscurate dal velo della tua dipendenza da un altro. Avrai voglia di vivere e goderti la vita non perché ami e sei amato, ma semplicemente perché vivi, impari cose nuove e interessanti e incontri persone. E il rapporto tra un uomo e una donna è, sebbene significativo, ma solo uno degli aspetti di una vita diversa.

© Agenzia d'informazione “Galleria Chizhov”. Tutti i diritti riservati. Quando si copiano o si utilizzano parzialmente i materiali del sito, è richiesto un collegamento attivo alla fonte.

infovoronezh:: Notizie da Voronezh:: Notizie da Voronezh oggi:: notizie dalla regione di Voronezh:: ultime notizie dal giornale di Voronezh Galleria Chizhov:: Notizie da Voronezh:: notizie di oggi:: ultime notizie

Il nostro indirizzo: Voronezh, st. Koltsovskaya, 35a, redazione del giornale Chizhov Gallery.

Come rompere la tua dipendenza da una persona

Una relazione di attaccamento malsana è caratterizzata dal bisogno di restare con la persona nonostante le evidenti conseguenze negative. Tali relazioni possono essere romantiche o amichevoli. In essi, potresti avere la sensazione di dare tutto alla persona senza ottenere nulla in cambio. Se stai cercando di superare attaccamenti malsani, puoi iniziare analizzando ciò che sta accadendo nella relazione e poi seguire i consigli su come porre fine a una relazione così divorante.

Modifica passaggi

Metodo 1 di 3:

Analisi delle relazioni di dipendenza Modifica

Metodo 2 di 3:

Interrompere una relazione malsana Modifica

Metodo 3 di 3:

Abbraccia la tua indipendenza Modifica

Cosa ti serve Modifica

Avvisi Modifica

• Se hai una relazione malsana, devi adottare misure per proteggerti quando te ne vai. Puoi chiedere una scorta di polizia o un ordine restrittivo per garantire la tua sicurezza quando lasci il tuo partner.
• Se ti senti completamente solo dopo aver lasciato una relazione di dipendenza, cerca il sostegno di familiari o amici che saranno disposti ad aiutarti in questo difficile viaggio.

Articoli aggiuntivi

capire che è ora di partire

dimentica la persona di cui eri pazzo

Sono pazzo! Appunti di uno psicologo a genitori e figli

Psicologia non standard per tutti

Dipendenza psicologica da una persona: come liberarsene

Cos’è la dipendenza psicologica? Questo è uno stato in cui il partner più debole in una coppia guarda costantemente all'opinione di una persona significativa, mette il suo benessere in base alla sua valutazione, posizione e non tiene conto dei propri interessi.

La dipendenza psicologica da una persona varia. Può sorgere in una famiglia del tutto ordinaria, a prima vista. Di solito, la dipendenza è unilaterale: il tossicodipendente collega tutti i suoi piani, obiettivi ed emozioni con colui da cui dipende.

Ma come può una persona comune che vive una vita indipendente iniziare improvvisamente a dipendere da qualcuno? Perché è così assorbito dalla vita del suo partner da dimenticare completamente la propria vita?

Chi e perché diventa dipendente da un'altra persona?

Le persone insicure o quelle che inizialmente, fin dalla prima infanzia, erano sotto un controllo genitoriale eccessivamente rigido, possono diventare psicologicamente dipendenti da un'altra persona. Puoi acquisire questo tipo di dipendenza nei seguenti modi.

• Ci sono persone che credono erroneamente che gli innamorati (soprattutto gli amanti con la L maiuscola!) dovrebbero letteralmente condividere tutto tra due, anche obiettivi e desideri. Dopo un po’ di tempo non riescono più a separare i propri desideri da quelli del proprio partner.

• In un altro caso, la dipendenza psicologica da una persona cara, anche molto vicina, sorge quando un individuo sempre e in ogni cosa si sforza con tutte le sue forze di soddisfare le aspettative del suo partner. Diventa l'ideale per lui, il migliore! Per non imprecare e rovinare i rapporti con litigi e insulti, non difende mai la sua opinione, reprimendo la protesta e la rabbia. Spesso tutto ciò non raggiunge nemmeno il livello cosciente e viene risolto dal corpo con l'aiuto della psicosomatica: la persona si ammala, deperisce e sviluppa malattie croniche. Ma... fa del suo meglio per non mettere le cose in conflitto.

• Nel terzo caso, una persona trasferisce le sue emozioni alla sua amata, conferisce all'oggetto della passione i propri tratti e gode della loro inseparabilità romantica.

Dipendenza psicologica da un uomo

Le donne sono più inclini alla dipendenza psicologica da un uomo o da una persona cara. La ragione di ciò è spesso un’educazione rigorosa e i valori culturali instillati da genitori e insegnanti. Sotto l'influenza degli stereotipi culturali, le ragazze possono immaginare il loro ruolo nel matrimonio in modo diverso, in alcuni casi ciò può portare alla dipendenza psicologica.

1. Molte donne vedono il loro unico scopo nel preservare la propria famiglia ad ogni costo. Non consentono nemmeno il pensiero di recidere i rapporti esistenti, tanto meno di crearne di nuovi. È qui che inizia la dipendenza.

1. C'è una categoria di ragazze che, sotto l'influenza delle fiabe su un bel principe su un cavallo bianco, si assicurano altruisticamente che il loro prescelto sia il bel principe di una fiaba. E nonostante il fatto che il vero eroe della loro vita possa non corrispondere molto al personaggio delle fiabe, lei è pronta a dedicargli tutta la sua vita. Una sorta di sacrificio è molto caratteristico del sesso femminile.

1. I matrimoni in cui a uno dei partner viene assegnato un ruolo dominante implicano naturalmente la dipendenza di chi non è capo da chi lo è. Dipendenza, sia materiale che psicologica.

1. La dipendenza si sviluppa con successo tra coloro che prendono lo slogan “insieme per sempre” troppo alla lettera. Per loro stare insieme significa condividere tutte le attività, che si tratti di calcio o di cucito.

1. Alcuni credono che l'incapacità di vivere senza la propria anima gemella sia il vero vero amore. Tuttavia, questo non è amore, ma una dipendenza malsana.

Come sbarazzarsi della dipendenza psicologica da una persona

Una persona che ha realizzato la sua dipendenza si è resa conto che la sua condizione è intrinsecamente malsana, che soffre sia quando lui e il suo partner sono insieme, sia ancora di più quando sono separati, è necessario iniziare a combattere la dipendenza.

• Innanzitutto, non importa quanto banale possa sembrare, devi capire che essere una persona indipendente e indipendente non è spaventoso. Sei cresciuto, ora puoi decidere tutto da solo ed essere responsabile delle tue azioni.

• Quindi, ciò che è anche importante, è essere in grado di delineare il proprio spazio personale, separare i propri interessi da quelli della propria famiglia, da quelli della persona amata e realizzare la propria importanza. Non essere solo la figlia, la moglie o l'amica di qualcuno, ma diventa la TUA personalità indipendente.

• Vale anche la pena trovare i tuoi interessi, realizzare le tue inclinazioni creative, anche deboli.

Il che è molto spiacevole, ma la maggior parte delle donne si rende conto di essere intrappolata in un circolo vizioso di dipendenza psicologica da una persona cara, un uomo, solo quando il loro amato partner decide di separarsi da loro, di divorziare.

E qui la dipendenza si manifesta con tutte le sue forze, a volte può arrivare anche al tentativo di suicidio, perché tutta la vita di una donna così dipendente era contenuta nel suo uomo, e se lui non c'è, allora non ha ragione per vivere ancora.

In questo caso, ovviamente, tutto non è semplice; depressione, vuoto e riluttanza a vivere sono in agguato lungo il percorso. Potresti aver bisogno dell'aiuto di altri: persone care, figli, genitori, amici, psicologi... Ma prima, fai il primo passo: ammetti che nel tuo caso si verifica dipendenza psicologica da una persona, o come viene anche chiamata codipendenza. Pur non essendoci la consapevolezza del problema, sembra che non sia chiaro cosa combattere, cosa eliminare?

Quando sarai in grado di identificare l'essenza per te stesso, inizierà il vero lavoro per sbarazzarti della dipendenza.

18 idee su "Dipendenza psicologica da una persona: come liberarsene"

Sì, la paura di non essere necessaria a qualcuno è la causa di tutti i problemi.

Ho rotto con la mia ragazza dopo 7 anni di relazione, non voglio vivere, non mangio niente, non bevo, c'è un dolore insopportabile nella mia anima, non so cosa fare (( (.

C'è solo una via d'uscita: trova un'altra ragazza! NON ci sono altre uscite!

Ehi, come stai? Sono passati tre anni. Spero che vada tutto bene

Stanislav, ho una situazione molto simile alla tua. Anche se stavamo insieme meno e l’intera situazione è incredibilmente confusa, non voglio ancora vivere. È già passato un mese e non me ne sono nemmeno accorto: c'è la nebbia nella mia testa, ma il mio cuore soffre, nei miei pensieri è morte o morte. Un desiderio: pregare perché ritorni...

Ho letto la seguente frase: la solitudine non è quando sei solo, ma quando nessuno ti aspetta. Sulla base di questo, puoi andare avanti con la tua vita.

La mia storia è molto interessante, c'è un giovane che ha iniziato a vivere insieme, va tutto bene, ma a un certo punto mi hanno semplicemente sostituito, ho cominciato a innervosirmi, a preoccuparmi e a corrergli dietro. Percepisco già ogni parola pronunciata nel senso che vuole ferirmi o che non ha bisogno di me. Stiamo insieme da 6 anni, durante i quali ci sono state molte cose. Ma la cosa più interessante è che quando non c’è sono socievole, allegra, adeguata. Quando è vicino, succede qualcosa e mi allontano da tutti i miei amici, divento molto nervoso, dipendente da lui.

Vivo da 5 anni in un matrimonio civile... mi sento esausto... sono in trappola... non posso andarmene... quando lo vedo mi fa infuriare tutto, è un pilota da giorni , non mi fa dormire la notte, sbatte le porte, guarda la televisione a tutto volume, è come se lo sopportassi, mi proibisce di cambiare la macchina con i miei soldi, sto impazzendo, non lo faccio Lo amo più, sono confusa, ho paura degli scatti d'ira, prendo i coltelli, e lui lo tira fuori, scopre qualcosa, e se rispondo male, subito perché si attacca e smonta punto per punto, sento come se fossi in tribunale... ma non posso andarmene... cos'è questo? Non posso più vivere così….un lazo invisibile mi stringe le vene del collo appena decido di partire…..qualcuno mi aiuti

Ho vissuto in una situazione simile per quattro anni. All’inizio mi sembrava di amare moltissimo, poi ho capito che era una dipendenza, non potevo fare nulla. Avevo già accettato che avrei vissuto così tutta la vita, sembra che questo sia il destino... Mi ha picchiato, mi ha messo alla prova, mi ha umiliato. Ma lo amavo moltissimo. Non potrei immaginare la vita senza di lui. Si è scoperto che lui è andato in viaggio d'affari e io sono andato all'università. Alla fine non ci siamo visti per due mesi. Sono arrivato prima di lui e ho capito che ero libero. Ha fatto le valigie ed è scomparsa per un anno. Un anno dopo ho trovato la vera libertà. Ma l'importante è non vederlo, erano frequenti le tentazioni di tornare. Dobbiamo fare qualcosa per separarci per un po'.

Ragazza, scappa da lui, corri a capofitto. Mentre hai tempo. Non ce l'ho più: ho 57(.30 anni, mi sento una castagna: mi darà un pezzetto di cure e attenzioni, lo ingoio - sarò felice fino a quando il cucciolo strilla e il giorno dopo, o anche lo stesso giorno, tirerà fuori tutto quello che ho dato per lo spago. E io sono senza fiato e non riesco a respirare. Il risentimento è soffocante. E poi rabbia, e rabbia, e desiderio di vendetta. E di chi dovrei vendicarmi? Due persone ferite e infelici. Non amate durante l'infanzia. Non abbiamo mai imparato la lezione. Il mondo si è ristretto, senza amici, senza parenti. E capisco che mi sono permesso di ottenere fuori da me stesso, ma non ne ho la forza. L'ho speso nella "lotta". Volevo cambiarlo. Stupido!! Capisco che devo cambiare me stesso. Kira, ragazza, conosci il tuo valore. Tu è nata donna e questo già ti fa guadagnare rispetto. Non permettere nulla che ti offenda e ti umili. Forse il mio commento è in ritardo. A Dio piacendo, stai bene adesso.

È dipendenza. Devi capire te stesso, determinare PERCHÉ ti comporti in questo modo, apparentemente illogico.

Oh, ragazze, come non amate voi stesse! Ho letto i tuoi commenti all'articolo, quasi tutti soffrono, sono pronti per un pezzo d'amore. normale rapporto umano, se solo dessero...

Non rispetti te stesso, pensi che il tuo partner si precipiterà immediatamente a rispettarti?

E sto davvero male. Ho un marito meraviglioso e due figlie meravigliose. Due mesi fa ho conosciuto un uomo. Non dormo né mangio da più di un mese. Ho perso 9 kg. Cerco sempre di interrompere questa relazione utopica. Il marito pensa che tutto sia finito dalla parte. Mi salta davanti e mi guarda in bocca. La depressione non finisce. Ho fatto amicizia con l'alcol. Tutti i sintomi sono una terribile depressione. Ho paura di andare dal dottore. Qualche consiglio? Plizzzz

Leggi il libro di Coelho "Adulterio" - la tua situazione è descritta al 100% - il finale ti ispirerà - andrà tutto bene, poiché c'è qualcuno che si prende cura di te (marito) - prendi la sua mano, che ti tende nel tuo vestito nero buco..

E mi sembra di esserne diventato dipendente. Sento di dipendere sia da mia madre che da mio marito. Non c'è nessuno nelle vicinanze con cui parlare e piangere. Ho 33 anni e mi sento così insicuro come se avessi 10 anni.

Ho vissuto sposato per 34 anni, c'era tutto... e dipendeva tutto da me, non ho divorziato, mi dispiaceva e lo amavo, e penso che dipendevo e sono tuttora psicologicamente dipendente da lui. Non mi ha sostenuto, non ha dato un soldo alla famiglia, tutto quello che ho guadagnato con il mio lavoro... E in autunno l'ho convinto a frequentare un gruppo di Alcolisti Anonimi, è lì che ha trovato il suo il prossimo amore, lei aveva circa 20 anni meno di lui, lui chiese il divorzio, divorziammo subito perché... Eravamo d'accordo tutti e due, non vedevo più i suoi occhi amorevoli, il 3 marzo ci siamo divertiti e lui se n'è andato, e io... sono morto... non voglio vivere, è crollato tutto, non mi interessa in qualsiasi cosa... E un solo pensiero... almeno vederlo di sfuggita, ma sta sbocciando e si sta godendo la sua nuova vita. Giorno e notte, ogni secondo penso solo a lui.... Ho un figlio , anche lui si preoccupa per me, cerco di stare con lui, ma lui vede cosa mi succede. Uscendo, mio ​​marito ha detto che non ho fatto nulla per impedirgli di bere... Quanto è insopportabilmente doloroso! non so come continuare a vivere, è meraviglioso con lui, ma non voglio vivere, dopotutto ho già 57 anni.... Scusa per gli errori, non sono russo...

Non voglio divorziare da mio marito. Questo è tutto quello che non voglio. Ma lui mi spreme come un limone. Dopo il suo arrivo dopo il lavoro, se non mi nascondo in un libro o su VK, sono tutto come una foglia di pioppo. Sto tremando e sono nervoso. No, non ho paura di lui, ho cercato di capire cosa c'era che non andava in me, perché questo non era mai successo prima. Siamo rimasti a letto a lungo, abbiamo parlato, abbiamo passeggiato nei parchi... Ho iniziato a fare diversi test, facevano diverse domande e alla fine hai capito quanto è forte questa malattia della dipendenza. Mi ha aiutato a venire a patti con la mia diagnosi. Non voglio fare nulla, ma devo cercare una via d'uscita...

Dipendenza psicologica da una persona

Senza dipendenza emotiva, non sono possibili relazioni strette. Nessuno può essere completamente libero da coloro che ama. Ma se una persona si trova in una relazione chiaramente ineguale che danneggia il suo stato mentale, provoca danni materiali e allo stesso tempo non è in grado di rompere questa relazione da sola, allora stiamo parlando di dipendenza emotiva patologica.

In una relazione ineguale, una delle parti dà molto più di quanto riceve. Una persona è pronta a sacrificare tutto pur di stare vicino al suo partner. Può rifiutare i farmaci di cui ha bisogno per motivi di salute per comprare un telefono costoso a un amico o a una ragazza. In una relazione ineguale, la parte dipendente può sacrificare tempo, salute e denaro. Di norma, il paziente è perseguitato dalla paura di perdere un partner, che porta a vari disturbi psicosomatici e persino a tentativi di suicidio.

Il paziente è ben consapevole che tali relazioni non gli fanno bene, ma non è in grado di rompere da solo con il suo partner. Spesso, per "uscire" da tali relazioni, è necessario l'aiuto di uno specialista, uno psicologo o uno psicoterapeuta.

La dipendenza emotiva non è sempre basata su strette relazioni fisiche.

Può verificarsi in persone di qualsiasi sesso e di qualsiasi età. E, in sostanza, non è diverso dalle altre dipendenze patologiche, compreso l'alcol.

All'inizio di una relazione, il tossicodipendente prova un sentimento di gioia per il fatto che la persona che ama sia accanto a lui. Anche se i suoi sentimenti non sono ricambiati, ciò non oscura la sua gioia. La necessità della presenza di una persona cara sta gradualmente crescendo. Come un alcolizzato, una persona emotivamente dipendente vuole aumentare la sua “dose”.

Senza la sua amata è triste e triste. Comincia a controllare la vita della persona a cui è attaccato, comportandosi spesso senza tatto, in modo scortese e invadente. O ricopre il suo partner di regali o lo tormenta con la gelosia. Alla fine, l'oggetto dell'amore, stanco di tanta attenzione e controllo, suggerisce di separarsi. Il tossicodipendente capisce di aver speso il suo tempo e le sue energie su un sentimento che non esiste. E poi si verifica un tentativo di suicidio o si verifica il recupero dalla dipendenza.

La guarigione è caratterizzata da una maggiore attenzione a se stessi.

Il paziente inizia a prendersi cura attivamente della propria salute fisica. A poco a poco, i suoi precedenti interessi ritornano in lui, il desiderio e il bisogno di vedere sempre la persona amata scompaiono.

A volte le esperienze che accompagnano la dipendenza emotiva sono così forti che una persona riceve una sorta di immunità e non tenta mai più di costruire una relazione del genere. A volte è sopraffatto dalla sete di vendetta e, per vendicarsi di “tutte le donne” o “tutti gli uomini”, cerca un partner che, a sua volta, sarà emotivamente dipendente da lui. E a volte, dopo essersi ripresa da una relazione, una persona ne inizia immediatamente un'altra, esattamente la stessa.

Di norma, la tendenza alla dipendenza emotiva si forma durante l'infanzia, sotto l'influenza dello stile di vita dei genitori, del sistema educativo e dell'atmosfera generale nella famiglia dei genitori. La situazione più tipica: un padre dipendente dall'alcol e una madre emotivamente dipendente. Per comprendere te stesso, identificare le cause del comportamento patologico ed eliminare le relazioni future basate sulla dipendenza emotiva, è meglio cercare l'aiuto di uno psicoterapeuta professionista.

Puoi fissare un appuntamento telefonicamente o tramite il modulo online e anche porre una domanda che ti interessa.

Prendi un appuntamento

• Bassa autostima
• Astenia
• Fatica
• Rabbia e irritabilità
• Ossessività
• Fobie
• Ansia
• Neurosi
• Attacchi di panico
• Perdite e perdite
• Depressione
• Suicidio
• Dipendenze
  • Dipendenza da gioco
  • Dipendenza da cibo
  • Maniaco del lavoro
  • Dipendenza emotiva
  • Dipendenza da alcol
  • Tossicodipendenza
• Schizofrenia
• Malattie psicosomatiche
• Sindrome del dolore
• Sindrome encefalopatica
• Demenza senile

Sviluppo e promozione del sito web - iLead

Tutto il materiale pubblicato sul sito è protetto dalla legge sul diritto d'autore.

Sulla dipendenza dall'amore

Cominciamo dal fatto che l'uomo per natura è un essere dipendente. Il bisogno stesso di dipendere da qualcuno è insito in noi fin dalla nascita, e ci accompagna per tutta la vita. E la questione non è come cambiare questa natura, come smettere di essere dipendenti. La domanda è questa: poiché siamo ancora dipendenti e non possiamo diventare completamente indipendenti, allora forse abbiamo almeno la possibilità di scegliere l'“oggetto” da cui dipendiamo, di scegliere per vivere felici?

Vediamo cosa succede se diventiamo dipendenti da persone, cose, circostanze, ecc. Tale dipendenza psicologica è simile alla dipendenza dalla droga. Fino a quando una persona non inizia a usare droghe, vive, relativamente parlando, più o meno “bene”. Usando la droga per la prima o la seconda volta, ne prova piacere, un "high" e cade nell'euforia. Ben presto, una persona inizia ad abituarsi al farmaco e, per raggiungere lo stesso stato di sballo, ha bisogno di una dose sempre maggiore. Dopo un tempo abbastanza breve, il corpo si adatta così tanto al farmaco che smette di funzionare. provare euforia anche con una dose significativa. Ora una persona ha bisogno di un farmaco non per sballarsi, ma semplicemente per sentirsi normale; il corpo non può più funzionare a un livello adeguato senza la dose successiva - senza di essa ci si sente semplicemente male, inizia l'astinenza.

La stessa cosa accade nel caso della dipendenza psicologica. Prima di incontrare un partner, una persona vive una vita completamente varia, ha un'ampia cerchia di contatti, numerosi interessi ed è generalmente contenta di tutto. E così inizia una nuova relazione: all'inizio la persona è in un'estasi quasi permanente, librandosi tra le nuvole con felicità. In questa fase, si arrende ciecamente ai suoi sentimenti: non vede né i difetti del suo partner, né il suo reale atteggiamento verso se stesso. Ma gradualmente una persona inizia a vedere la luce: quello che gli sembrava l'ideale cessa di esserlo. Tutte le qualità negative che prima non erano state notate vengono in superficie, e tutto ciò che è positivo diventa familiare e persino noioso... Iniziano litigi e conflitti. Di euforia non c'è più traccia, spesso le persone non riescono nemmeno a parlare senza rimproveri e accuse reciproche. Queste relazioni non portano più gioia a nessuno e la persona non osa romperle: è diventata dipendente dal suo partner, dai suoi sentimenti per lui. Se per qualsiasi motivo si verifica una rottura, inizia un vero e proprio “ritiro”: la persona diventa depressa, perde tutti gli interessi precedenti, perde il desiderio di lavorare, di comunicare con gli amici e persino il desiderio di vivere. Se il partner ritorna improvvisamente, allora in questo caso non c'è bisogno di aspettarsi la felicità: per un breve periodo di tempo può tornare un certo fantasma della gioia precedente, l'illusione dell'amore reciproco, che passa rapidamente. E poi tutto ricomincia da capo: vecchie pretese, risentimenti emergono, relazioni conflittuali si rinnovano e più si va avanti, più la persona rimane bloccata nella dipendenza. E questa dipendenza, come la dipendenza dalla droga, non scompare da sola. Per sbarazzartene, devi fare molti sforzi.

La dipendenza psicologica, purtroppo, molto spesso viene scambiata per amore. È importante capire che l'amore e la dipendenza non sono solo fenomeni diversi, ma praticamente opposti nella loro essenza.

In primo luogo, l'amore porta gioia e la dipendenza porta sofferenza o piacere doloroso e velenoso a breve termine, simile al piacere di un tossicodipendente. In secondo luogo, l’amore è sacrificale e la dipendenza è sempre mescolata all’egoismo. Questo egoismo si manifesta in molti modi, anche se spesso in modo velato. Ad esempio: una donna fa TUTTO per suo marito, dà tutte le sue forze, si dissolve in lui, vive solo di lui. Quindi si verifica una pausa; la moglie abbandonata, ovviamente, ha il cuore completamente spezzato, le sembra che la sua vita sia finita, che tutto abbia perso significato. Situazione tipica, no? Qual è l'egoismo di questa donna? Il fatto è che in realtà ha fatto certi sacrifici per un motivo; donando la sua forza, la sua giovinezza, dissolvendosi nel suo partner, ha cercato di ottenere qualcosa in cambio, forse anche inconsciamente. Ricevere in cambio una comprensione completa, un'accettazione incondizionata, la stessa dissoluzione del coniuge in lei, nella sua vita; probabilmente anche gratitudine e senso di colpa da parte del coniuge (per i sacrifici fatti per lui), che avrebbe dovuto legarlo a lei per sempre. Cioè ha dato tutta se stessa, ma non disinteressatamente, non per la felicità di suo marito. Non ha fatto ciò di cui suo marito aveva veramente bisogno, ciò che LUI avrebbe voluto, ma ciò che era meglio secondo LEI, perché ha sempre creduto di saperlo meglio (questo, tra l'altro, mostra orgoglio). In altre parole, ha vissuto la sua vita, invece di lasciargli la sua vita e vivere la propria vita; lei si è “infiltrata” nella sua anima perché era a disagio nella sua anima. Questo può essere paragonato a come se noi, dopo aver ingombrato il nostro appartamento, venissimo dai nostri vicini - per vivere con loro e sporcare la loro casa allo stesso modo, e allo stesso tempo fossimo sinceramente sorpresi che ci abbiano cacciati. Inoltre, vivendo una vita simile, dissolvendosi in un partner, una persona in realtà capisce nel profondo della sua anima che non rende felice il suo partner, che lui stesso, se fosse al posto del suo partner, sarebbe gravato da tali “cure”. "

Se amiamo veramente qualcuno, non entreremo nella sua anima, dove nessuno ci ha invitato; non lo riempiremo con ciò che ci sembra buono, ma impareremo da lui stesso ciò di cui ha esattamente bisogno; in caso di rifiuto del nostro aiuto, dal nostro “bene” non ci offenderemo né ci arrabbieremo, ma lo accetteremo con calma, senza ombra di risentimento - dopotutto non volevamo il meglio per noi stessi, ma per la persona amata , e se per qualche motivo non accetta il nostro dono, allora riconosciamo che è un suo diritto. E se sacrifichiamo la nostra vita PER AMORE, non ci aspettiamo mai nulla in cambio, nemmeno la gratitudine, lo facciamo per la felicità del nostro partner - come una madre, in caso di pericolo, è pronta, senza pensare a se stessa , correre verso la morte per il bene di suo figlio.

La rottura di una relazione con qualcuno che amiamo veramente viene vissuta in modo più tranquillo e indolore rispetto alla rottura di una relazione di dipendenza: dopotutto auguriamo felicità al nostro partner, anche se non con noi. Dato che succede che si sente male con me, ma si sente meglio con qualcun altro, allora lo lascio andare, anche se è difficile per me senza di lui; Potrei anche essere felice di lasciarlo andare, purché sia ​​felice. E qui non c’è più posto per alcuna dipendenza malsana.

Inoltre, la dipendenza si manifesta spesso nella pacificazione: questa è un'altra differenza tra essa e l'amore. Una persona vuole provare certe emozioni piacevoli e crea un idolo per se stesso: un oggetto sul quale trasferisce tutti i suoi sentimenti, può fantasticare quasi tutti i sentimenti in risposta. Vuole immaginare di essere amato - e sceglie una persona di cui fa un idolo, costruisce un'intera rete di illusioni sull'atteggiamento speciale dell'idolo verso se stesso, sul suo amore eccezionale... e lui stesso inizia a credere sinceramente in lasciarsi ingannare dalle proprie fantasie. È pronto a fare molto per questo idolo, ma in cambio ha bisogno di dissolversi nell'idolo, fondersi con esso in una sorta di estasi spirituale. Se si verifica una rottura nella relazione, la persona viene privata di tutto questo ed è del tutto naturale che sia estremamente difficile sopravvivere a tale rottura.

Quindi, se guardi al contenuto della relazione, e non alla sua forma, diventa chiaro che la dipendenza non ha quasi nulla a che fare con il vero amore.

Per comprendere la natura della dipendenza psicologica, vale la pena pensare: da cosa dipendiamo veramente? Da un partner - o dai nostri sentimenti nei suoi confronti, da quel mondo irreale e distorto in cui viviamo, che è costruito dai nostri sentimenti, e prima di tutto - dai nostri sentimenti verso questo partner, quello che di solito chiamiamo amore? (e che difficilmente lo sarà). E non è forse perché dipendiamo da questo mondo irreale che ci aggrappiamo così tanto al nostro “amore”, nonostante esso non ci porti più altro che sofferenza? Abbiamo paura, avendo perso i nostri vecchi sentimenti, di distruggere questo mondo. Ma ci è caro, siamo abituati a viverci senza pensarci affatto.

Quindi viviamo in un mondo distorto, dipendiamo da esso. Quando una relazione d’amore si interrompe, il nostro mondo crolla. Cosa facciamo? Varrebbe la pena fare ogni sforzo per valutare adeguatamente la situazione e te stesso in essa, analizzare i fatti, pensare in modo logico, senza dare libero sfogo alle tue emozioni e, infine, formare una visione nuova e più sobria del tuo partner, del mondo e di te stesso - e continuare a vivere basandosi su questa visione sobria (senza cadere nell'altro estremo: l'odio). Ma per accettare onestamente la realtà, devi avere una certa forza, potere su te stesso. Ciò richiede lavoro, e molto. Non vogliamo lavorare su noi stessi, non sappiamo come farlo, non abbiamo alcuna esperienza in merito. Agiamo quindi in modo più semplice: chiudiamo gli occhi davanti ai fatti, non proviamo nemmeno ad analizzare gli eventi, inganniamo noi stessi. Costruiamo il nostro atteggiamento nei confronti della situazione e nei confronti del partner che ci ha lasciato sulla base dei nostri precedenti sentimenti nei suoi confronti - in questo modo, consciamente o inconsciamente, cerchiamo di impedire la distruzione del nostro mondo irreale. Ci aggrappiamo a questi vecchi sentimenti, anche se ci causano sofferenza, proprio come i tossicodipendenti e i tossicodipendenti si aggrappano alle droghe, rendendosi conto che si stanno rovinando.

Non possiamo uscire dalla crisi nella quale ci siamo trovati perché, in primo luogo, di regola non ne comprendiamo le cause. Riteniamo che la ragione della crisi sia l'abbandono. Ma in realtà il motivo è diverso: abbiamo paura e semplicemente non sappiamo come avere una visione sobria del nostro partner e dell'intera situazione, e quindi non capiamo che semplicemente non abbiamo bisogno della relazione precedente nel forma in cui esisteva.

E in secondo luogo, anche se a livello logico ci rendessimo conto che non dovremmo cercare di riavere il nostro partner, che questa relazione non porta felicità, questo non è sufficiente. Perché a livello emotivo vogliamo ancora tornare alla relazione precedente, nonostante il comportamento del nostro partner non indichi chiaramente rispetto e amore per noi. Quindi, una persona si divide: "Capisco tutto con la mente, ma non posso fare nulla con me stesso".

Perché “non posso”? Poiché non so come controllare i miei sentimenti, non so come controllare me stesso. Più di una volta abbiamo sentito: “Abbi fiducia nel tuo cuore, non ingannerà”. Ma in realtà, i sentimenti sono ingannevoli (leggi questo nell'articolo Il comandante ubriaco o Dove ci portano i sentimenti). Tra l'altro, la dipendenza psicologica è più grave nelle donne, soprattutto perché le donne sono più suscettibili all'influenza dei sentimenti rispetto agli uomini e sono più propense ad abbandonarsi completamente ad essi.

Inoltre, i sentimenti precedenti per il partner che ci ha lasciato sono significativamente rafforzati da vari tipi di paure. Sarebbe più esatto dire che le paure e i sentimenti che ci travolgono si rafforzano a vicenda, è un circolo vizioso. Paura del futuro, paura del cambiamento, paura della solitudine, paura dell'ignoto e dell'incertezza... e tutte queste paure si basano su una cosa principale: la paura della realtà.

Come si forma questo circolo vizioso? Abbiamo paura della realtà, così com'è. Non vogliamo accettarlo, perché non sappiamo come comportarci, non lo navighiamo. Ci sentiamo a disagio, insicuri nel mondo reale, e quindi cerchiamo in ogni modo di fuggire dalla realtà, invece di accettarla, studiando le leggi del suo funzionamento e seguendole. Ci aggrappiamo alle nostre illusioni, alla nostra percezione sensoriale della vita e, prima di tutto, ai nostri sentimenti precedenti per il nostro partner defunto. È così che le paure rafforzano i nostri sentimenti.

Ma i sentimenti, a loro volta, rafforzano anche le paure nel modo seguente. Siamo dominati da sentimenti incontrollabili, primo fra tutti l’orgoglio. Sotto la loro influenza viviamo in un mondo distorto; ci impediscono di formare una visione sobria del mondo e di noi stessi. Questo mondo irreale ci è estremamente caro, ci sentiamo come un pesce nell'acqua, perché per viverci non abbiamo bisogno di lavorare su noi stessi, dobbiamo solo arrenderci alle nostre emozioni e seguire il flusso. Di conseguenza, diventiamo dipendenti da questo mondo irreale, quindi abbiamo paura di perderlo, abbiamo paura della realtà. Il cerchio è chiuso.

Questo è simile a come un alcolizzato ha paura di smaltire la sbornia, paura di tornare alla realtà. Inoltre, non dipende da nessuna bevanda alcolica specifica, ma dal suo stato di ebbrezza: non gli importa cosa bere, solo per ubriacarsi e non dover affrontare la realtà. Pertanto, spesso una persona, dopo essersi ripresa dalla dipendenza da alcol, cade in qualche altra dipendenza, ad esempio la dipendenza dal gioco d'azzardo.

Le paure, inclusa la paura della realtà, sono un tipo di pensieri ossessivi. Ci impediscono di vivere e di essere felici. Pertanto è importante per noi separarci da questi pensieri, renderci conto che queste paure, questi ragionamenti non sono miei. Vengono da fuori e non abbiamo bisogno di accettarli affatto. Al contrario, dobbiamo combatterli. Leggi questo nell'articolo Metodi psicologici e spirituali per superare i pensieri ossessivi.

Quindi, le paure e le emozioni inadeguate fuori controllo, esistenti in simbiosi, mettono radici profonde nella nostra anima. Insieme alimentano con successo diverse tipologie di dipendenze malsane, come la dipendenza sessuale, la dipendenza da stereotipi comportamentali errati formatisi nel corso della nostra vita, la dipendenza dall'opinione pubblica, dal proprio orgoglio, dal denaro, dal prestigio del proprio “status”, da dipendenze di varia natura. dei piaceri ecc. Penso che non sarà un errore affermare che è proprio la dipendenza da tutto ciò che è terreno e temporaneo che l'Ortodossia chiama passioni. Ci controllano, di loro spesso diciamo: “Sono più forti di me”. L'apostolo Paolo scrive della nostra schiavitù alle passioni: “Il desiderio del bene è in me, ma non trovo la capacità di farlo. Non faccio il bene che voglio, ma faccio il male che non voglio” (Rm 7,18-19).

Secondo il grande esperto dell'animo umano, San Teofano il Recluso, “le passioni tiranneggiano soprattutto il cuore. Se non ci fossero le passioni, ci sarebbero, certo, i guai, ma non tormenterebbero mai i cuori tanto quanto le passioni... Queste passioni malvagie, quando sono soddisfatte, danno gioia, ma di breve durata, e quando non sono soddisfatti, ma, al contrario, incontrano il contrario, allora causano un dolore duraturo e insopportabile”.

Per sbarazzarsi della dipendenza psicologica, devi combattere le passioni. Solo in questo modo si può arrivare alla vera libertà, diventare una persona forte e a tutti gli effetti che gestisce la propria vita e non si lamenta del fatto che i propri sentimenti lo tengono prigioniero e non gli permettono di essere felice. Questo è il percorso di crescita spirituale, educazione e miglioramento della propria anima, il cui inizio e base è la sobrietà, cioè la formazione e il mantenimento di una visione sobria e adeguata del mondo e di se stessi. Quanto più sobriamente guardiamo noi stessi e la situazione, tanto meno dipendiamo da questa situazione, dai nostri sentimenti, dal nostro partner... e meno cose possono portarci fuori dal nostro stato di equilibrio mentale. E più dipendiamo da Dio.

Se torniamo alla questione della scelta: da chi dipendere? – da noi sollevato all’inizio dell’articolo, la risposta sembra essere questa: possiamo preferire o la dipendenza dalle persone, dalle cose, dalle circostanze… oppure la dipendenza da Dio. Non esiste una terza opzione: o la dipendenza dal temporaneo, transitorio, o la dipendenza dall'eterno. Inoltre, più dipendiamo dalle persone, meno dipendiamo da Dio, meno siamo interessati a Dio e alla Sua opinione su di noi. E viceversa: più dipendiamo da Dio, più viviamo per amor Suo, ci sforziamo di compiacerlo - meno dipendiamo da tutto il resto, meno la nostra felicità è minacciata dalle vicissitudini del destino.

La dipendenza da Dio può essere paragonata alla dipendenza del bambino dalla madre. E se passiamo a questo esempio, capiremo esattamente come la dipendenza da qualcuno che ti ama veramente possa essere fonte di gioia, pace, fiducia, capiremo che tale dipendenza non è gravosa, non tormenta, ma al contrario - ci rende felici. Perché? Perché si basa sull'amore vero, veramente sacrificale. Un bambino piccolo sente questo amore e si fida completamente di sua madre, fa affidamento su di lei in tutto. A lei affida la sua vita, il suo futuro. E non esserne gravato! Al contrario, vuole stare più spesso vicino a sua madre, corre da lei per consolazione in caso di qualche disturbo, si rivolge a lei per chiedere aiuto in ogni guaio. Sa che la mamma lo proteggerà, la mamma capirà, la mamma è tutto per lui. Perché la mamma ama. E la fiducia di questa piccola persona in sua madre non ha limiti. Non controlla quanto sia competente la madre in materia di alimentazione del bambino, in materia di trattamento, in materia di sviluppo e persino in materia di sicurezza personale. Non controlla, si fida. In ogni cosa. E sempre. Dipende completamente da sua madre e ne è assolutamente felice.

E viceversa. Tutti sanno quanto sia infelice un bambino, privato della madre, privato proprio di quella dipendenza di cui prima parlavamo. Cresciuto da estranei che gli sono indifferenti, smette rapidamente di fidarsi di chiunque, cresce presto e spesso lui stesso non sa amare. Perché nessuno lo amava davvero... Sì, un bambino o un adolescente del genere è spesso "libero" e in larga misura indipendente - nessuno gli dice a che ora dovrebbe tornare a casa dalla strada, nessuno gli proibisce di fumare e bere birra, nessuno lo obbliga ad andare a scuola, all'università... Ma è felice, essendo così “indipendente”? la risposta è ovvia...

La dipendenza dell'uomo da Dio è simile alla dipendenza del bambino da sua madre. La differenza è che Dio ci ama più di quanto la madre più premurosa ami suo figlio. Perché Dio è perfetto e il Suo amore è perfetto. È estremamente sacrificale, fino alla morte, alla morte sulla croce.

Non è un caso che l'immagine dell'uomo come pecora e di Cristo come pastore (pastore) che “dà la vita per le pecore” corre come un filo rosso attraverso tutta la filosofia cristiana. Una pecora può pascolare nel pascolo del suo proprietario, seguire obbedientemente il pastore dove la conduce, fidarsi di lui e, ovviamente, dipendere completamente da lui. Tuttavia, approfittando della sua libertà, la pecora può scegliere una strada diversa e scappare dal gregge. Poi, naturalmente, non dipenderà più dal pastore, ma dipenderà da tutto ciò da cui prima non dipendeva: dal tempo, dagli animali selvatici, dalla disponibilità di cibo... Come questa pecora, ciascuna di noi facciamo la nostra scelta.

È interessante che nell'Ortodossia una persona sia chiamata “Servitore di DIO”, e questo non è offensivo, ma naturale. E allo stesso tempo, dice il Vangelo: «Non diventate schiavi degli uomini» (1 Cor 7,23). Cioè, il Vangelo indica direttamente la scelta giusta. Sfortunatamente, lo facciamo a favore dell'essere schiavi dell'uomo. Forse dovremmo cambiare la nostra scelta a favore di Dio?

La dipendenza da Dio è l'unico tipo di dipendenza che non ci fa soffrire, ma, al contrario, ci porta alla vera gioia. E questo è l'unico modo in cui possiamo eliminare dalla nostra anima ogni tipo di dipendenza patologica, perché, come abbiamo detto all'inizio, una persona non può non dipendere da nessuno. A prima vista è paradossale, ma è proprio nella dipendenza da Dio che una persona ottiene la vera libertà.

Mentre una persona è in un circolo di dipendenze viziose, si considera solo libera, a volte senza accorgersi di quanto sia vincolata. Secondo san Teofane, «le passioni..., espulse, lasciano l'uomo come persona reale, mentre con la loro presenza lo viziano e lo trasformano in una persona, in molti casi peggiore degli animali. Quando possiedono una persona e una persona la ama, diventano così vicini alla natura umana che quando una persona agisce su di loro, sembra che agisca in base alla sua natura. Sembra così perché l’uomo, dopo essersi sottomesso ad essi, agisce di propria volontà su di essi ed è addirittura convinto che sia impossibile altrimenti: la natura”.

Non ci riconosciamo in queste parole? È così che noi, inseguendo l’illusoria libertà del “volere e avere”, obbedendo, a volte ciecamente, a un approccio edonistico alla vita, di fatto cadiamo nella dipendenza, otteniamo cioè il risultato opposto: pensando di aver trovato la libertà, ci leghiamo noi stessi a una grave dipendenza. Allo stesso tempo, molto spesso non siamo consapevoli della nostra posizione di schiavi, della subordinazione ai nostri bisogni e capricci. Quindi, volontariamente siamo privati ​​della cosa più preziosa: la libertà. Forse una grave crisi mentale e spirituale è il momento giusto per pensare: se ho la libertà, cioè quello che ho sempre desiderato, allora perché mi sento così MALE?

Forse perché la vera libertà non sta nella capacità di soddisfare la stragrande maggioranza dei propri bisogni, ma nella libertà dalla dittatura dei sentimenti sfrenati, nella capacità di controllare le proprie azioni con saggezza, e non per volere di un capriccio, che è uno oggi, un altro domani? La dipendenza da Dio ci dà proprio questa libertà, una libertà duratura che non dipende dalle circostanze. Se siamo veramente liberi, allora non siamo più tormentati dalle paure di cui abbiamo parlato sopra. Avendo intrapreso la strada della sobrietà, dell'educazione della nostra anima, sradichiamo gradualmente le passioni che ci tormentano e coltiviamo invece qualità positive che sono così necessarie - non per nessuno, ma prima di tutto per noi stessi. Non è Dio, ma noi che abbiamo bisogno delle nostre virtù, perché esse decorano e guariscono la nostra stessa anima, rendendoci così più felici, più sereni e più gioiosi. Per dirla semplicemente, il “meccanismo” è:

· impariamo la sobrietà e combattiamo le nostre passioni – inoltre –

· vediamo il mondo in modo adeguato, senza distorsioni e senza illusioni – inoltre –

· accettiamo le circostanze della nostra vita (che non possiamo influenzare) così come sono, senza cadere in depressione – inoltre –

· ci liberiamo delle paure, perché... non abbiamo la paura principale che dà origine alle altre - la paura della realtà - inoltre -

· domando le nostre passioni e liberandoci delle nostre paure, tagliamo le radici delle nostre malsane dipendenze – ulteriormente –

· invece di dipendenze malsane, ci troviamo dipendenti da Dio – inoltre –

· otteniamo la vera libertà e così diventiamo molto più felici.

Penso che questo sia ciò che ognuno di noi desidera.

Un esempio di persone che erano veramente indipendenti da tutto ciò che è transitorio, che accettavano la realtà così com'è, senza perdere la pace della mente, che nulla poteva turbare o allontanare dallo stato di vera armonia e pace della mente - possono servire come santi ortodossi, in particolare, il reverendo Sergio di Radonezh, il beato principe Dimitri Donskoy, i nuovi martiri e confessori della Russia... Dovremmo imparare da loro: arrendendosi volontariamente alla volontà di Dio, essendo completamente dipendenti da Lui, erano completamente liberi da dipendenze malsane, nella cui palude ci impantaniamo.

E se parliamo dei nostri rapporti con i nostri cari, allora anche questi possono – e devono – essere costruiti su basi diverse da quelle a cui siamo abituati. Siamo abituati a costruirli sul desiderio di soddisfare il nostro bisogno di essere amati, cioè, appunto, sull'egoismo. Ma sviluppando le relazioni in questo modo, non ci ritroviamo con il vero amore, ma con una malsana dipendenza da un partner, più o meno forte. (Dipendiamo da un partner perché soddisfa il nostro bisogno di essere amati. Se smette di soddisfare questo bisogno, allora ci troviamo in una grave crisi - dopotutto, abbiamo scelto proprio questo bisogno come base).

E il vero amore è realizzabile se costruiamo relazioni sulla stessa base della vera libertà. Se possiamo veramente, con tutta la nostra anima, attaccarci a Dio, allora il nostro attaccamento al nostro amato sarà diverso: lo guarderemo attraverso il prisma dell'eternità, ameremo in Lui ciò che è eterno: la sua anima. Vedremo in esso la vera bellezza che vive in ognuno di noi come nella creazione di Dio, vedremo e ci innamoreremo di ciò che il metropolita Antonio di Sourozh chiamava “lo splendore della vita eterna”. E quando il nostro amore affonda le sue radici nell'eternità, allora la separazione dalla nostra amata, se accade, non sarà un disastro per noi - anche senza vedere la persona, potremo più o meno rallegrarci della bellezza spirituale e spirituale che ci circonda. abbiamo visto e amato in lui, e che è immortale. A conferma di queste parole, citiamo le parole del beato Agostino, da lui pronunciate nel dolore per la morte della moglie: «Non è entrata così facilmente e profondamente questa tristezza nella mia anima perché ho riversato l'anima mia nella sabbia, amando un essere mortale come se non fosse soggetto alla morte? Non perde nulla di caro soltanto colui al quale tutto è caro a Colui che non può perdersi”.

Dobbiamo quindi riprenderci dalla dipendenza e lottare per la vera libertà, per la vita con Dio.

Pensiamo: dobbiamo reinventare la ruota - provare a sviluppare un nuovo modo per sbarazzarci delle dipendenze - se tutto è già stato inventato e testato, verificato dall'esperienza di secoli? Non è più facile ricorrere a questa esperienza, perché anche se non ci piace, non perderemo nulla. Tuttavia, se accettiamo questa preziosa esperienza con tutto il cuore e lavoriamo coscienziosamente su noi stessi, non avremo bisogno di nient'altro.

Quindi, quali passi devi compiere per riprenderti dalla dipendenza psicologica?

1. Concentrarsi sulla realtà: spostare l'accento dai propri sentimenti alla realtà, allo stato attuale delle cose. Ragionando logicamente, assumi una visione sobria della situazione e di te stesso in essa. Puoi leggere questo in modo più dettagliato nell'articolo sopra menzionato, Il comandante ubriaco, o Dove ci portano i nostri sentimenti.

2. Evidenziamo separatamente la necessità di formare una visione ragionevole e sobria dell'ex partner e del rapporto con lui. Questo è abbastanza significativo. Devi analizzare le azioni del tuo partner, prestare attenzione non alle sue parole, ma alle sue azioni e su questa base formarti un'opinione su di lui. Vale la pena riflettere sulle parole del Vangelo: «Non esiste albero buono che faccia frutti cattivi; e non c'è albero cattivo che dia frutti buoni. Perché ogni albero si riconosce dal suo frutto”. (Luca 6:43-44).

È importante capire che il Vangelo con queste parole non ci chiama a condannare una persona, a etichettarla “MALE!”, ma parla di qualcos'altro: uno sguardo sobrio a una persona, un chiaro riconoscimento dei suoi difetti e dei suoi meriti. Vedere i lati negativi di una persona non ci libera affatto dal comandamento di amarla; al contrario, ci porta a far sì che il nostro amore diventi vero, reale, e non adorazione cieca di un idolo che noi stessi abbiamo elevato a il trono.

Quindi, è estremamente importante, guardando con sobrietà il tuo ex partner, non giudicarlo e non cadere nell'odio - e questa è proprio la tentazione che ci attende in una situazione di dipendenza. Arrendersi all’odio con la stessa incoscienza di prima dell’“amore” (passione) è la cosa più semplice da fare, ma non dovresti farlo. Sono questi sentimenti appassionati e malsani che dicono che dall'uno all'altro è solo un passo. È proprio così: non sappiamo come controllare le emozioni con la nostra ragione, quindi il modo più semplice per noi è scambiare una passione guida con un'altra, odiare tanto quanto prima "amavamo" (cioè pensavamo di Se amassimo veramente, allora ovviamente non odieremmo, perché “L’amore non fallisce mai”). Arrendersi a una nuova passione - l'odio - è conveniente, familiare, non devi pensare. Ma dobbiamo comunque evitarlo con tutte le nostre forze, ci distrugge l'anima.

3. Impara a controllare costantemente i sentimenti con la tua mente. Non permettere alle emozioni di riportarti al tuo precedente atteggiamento malsano ed estremamente parziale nei confronti della situazione, e quando “attaccato” dalle emozioni dalla ragione, ritorna a una visione sobria già formata (vedi punti 1 e 2) dello stato delle cose. Per fare questo, devi combattere i pensieri ossessivi e spesso dovrai letteralmente spostare con la forza la tua attenzione su qualcosa di più piacevole e “corretto” (questo è individuale).

Un ottimo mezzo per controllare le emozioni con la mente è una "conversazione" tra una persona ragionevole e una persona sensuale (cioè due persone che vivono in ognuno di noi). La persona intelligente pone domande alla sensuale, che cerca di rispondere. Ciò che può sorprenderci è che, molto probabilmente, non ci sarà nulla a cui rispondere - quindi, la persona emotiva stessa sarà costretta ad ammettere la sconfitta, cioè la ragione prevarrà sulle emozioni, e questo è ciò che vogliamo.

Esempio: Perché penso che il mio coniuge defunto tornerà da me? C'è qualche ragione logica per questo? Risposta: NO. Allora perché ci conto e ci penso il 90% delle volte? Puoi anche tenere un diario simile, annotarvi i pensieri ispirati dalle emozioni e considerarli con una visione logica.

4. È necessario perdonare il tuo ex partner. Come abbiamo detto sopra, non dovresti mai cadere nell’odio. Se odiamo una persona, non saremo in grado di sbarazzarci della dipendenza nei confronti di questa persona, questa dipendenza assumerà semplicemente nuove forme. Fino a quando non perdoniamo il nostro partner, continuiamo a essere collegati a lui attraverso le nostre lamentele. E ogni connessione più o meno seria è ancora una volta una dipendenza.

Dobbiamo tendere ad un atteggiamento cristiano nei confronti della persona che ci ha lasciato, nonostante la sofferenza che ci ha causato. Sarebbe bene pregare per lui al meglio delle sue possibilità.

È importante analizzare tutto ciò che è accaduto, trovare i TUOI errori e chiedere perdono al tuo partner per loro, oltre a "lavorare sugli errori" - in modo da non ripeterli più.

Inoltre, cercheremo di capire chi ci ha abbandonato. Sì, ha torto in qualche modo (forse moltissimi), ma trattiamolo non con ostilità e malizia, ma come qualcuno posseduto dalle passioni e malato di cuore.

MA questo non significa che dovremmo assecondare i suoi vizi, umiliarci davanti a lui. È importante comprendere la persona e perdonarla, ma anche liberarsi dell'atteggiamento appassionato nei suoi confronti (che si tratti di odio o di ciò che consideriamo amore). Il nostro atteggiamento nei suoi confronti deve essere, come abbiamo detto, sobrio, non distorto né verso l'odio né verso l'attaccamento servile.

Questo è il percorso verso il recupero dalla dipendenza psicologica: il percorso dello sviluppo spirituale, dell'educazione della tua anima. Non è certo facile percorrerlo; ma su di essa non ci aspettano solo difficoltà, ma anche gioie, e gioie vere, rispetto alle quali tutti i piaceri precedenti non sono altro che un falso rispetto a una moneta d'oro... Gioie per le quali vale davvero la pena vivere.

L'articolo è stato d'aiuto? Sostieni il sito!

Lo psicologo della crisi Mikhail Khasminsky

Il più importante

Come ricambiare l'amore?

Supereremo l'antipatia con l'amore

Come sopravvivere a un divorzio?

Per sopravvivere a un divorzio è necessario liberarsi del “complesso della vittima”

Come perdonare il tradimento?

Il comandante ubriaco, ovvero dove ci portano i nostri sentimenti

Hanno attraversato una rottura

Non dovremmo morire a causa di coloro che non ci amano.

Un sostegno affidabile per superare la crisi

Dove va l'amore?

Per mantenere l'amore, devi lavorare

dipendenza dall'amore

Sulla dipendenza dall'amore

dipendenza dall'amore

La dipendenza è un sostituto dell’amore

Miglior Nuovo

La dipendenza è una condizione difficile da controllare. Se una persona non può valutare oggettivamente ciò che sta accadendo, è depressa e ansiosa ed è più facile per lui soccombere alla dipendenza. La dipendenza psicologica da una persona è pericolosa quanto l'alcolismo o il fumo. Per far fronte alla dipendenza è necessario lavorare sul corpo e sul pensiero.

Descrizione del concetto

La psicologia umana è tale che ha bisogno di certezze. Ha bisogno di stabilità e di una zona di comfort, anche se non porta alcun piacere. Le persone si abituano all'ambiente, si uniscono alla squadra, fanno amicizia e trovano un oggetto da adorare. La dipendenza da altre persone, come qualsiasi altra dipendenza, è un disturbo mentale. Questa è una percezione errata della realtà e una visione distorta di alcuni processi. Una persona dipendente è una persona che non controlla la propria vita. Crea un rituale (qualche azione) che lo distrae dal mondo esterno. Questo è un modo per sfuggire alle difficoltà, per sbarazzarsi di eventi con cui la psiche non può far fronte.

La dipendenza può diventare cattive abitudini o attaccamenti che interferiscono con la crescita e lo sviluppo.

I bisogni possono essere soddisfatti, ma ogni volta la dipendenza si intensifica. Richiede grandi dosi o messaggio emotivo. È una malattia difficile da diagnosticare e ancora più difficile da curare. Una persona che non riesce a far fronte ai propri bisogni è incontrollabile: il suo comportamento è pericoloso e le sue decisioni non sono giustificate.

Fattori principali

La sensazione di mancanza di controllo, la sensazione che la vita vada avanti come al solito e le persone non decidano nulla al riguardo, danno origine a problemi psicologici. Una persona non è sicura del proprio ruolo, è confusa e cerca di adattarsi all'ambiente.

La causa di ogni dipendenza è la bassa autostima o la percezione errata dei propri punti di forza.

Nella vita personale, a casa, al lavoro, la mancanza di una motivazione adeguata dà luogo a falsi atteggiamenti.

Motivi per cui un semplice desiderio si trasforma in una cattiva abitudine o dipendenza:

• condizioni di vita difficili (materiali e sociali);
• bassa resistenza allo stress e ansia costante;
• vissuto eventi traumatici;
• fobie primarie e paure represse;
• carattere debole;
• educazione sbagliata.

È difficile far fronte all'ansia per le persone che non hanno imparato ad apprezzare e ad amare se stesse durante l'infanzia. Si convincono che la paura sia una paura oggettiva e tutti gli eventi negativi ne sono la conferma. Le relazioni amorose per personalità malformate e deboli non sono meritate: vogliono provare affetto, ma non sanno percepire l'attenzione nella loro direzione.

Tutti i fattori che influenzano lo sviluppo della personalità (educazione e prime relazioni amorose) influenzano la percezione di sé, la consapevolezza di se stessi come persona, partner alla pari o rispettabile padre di famiglia. Al centro di ogni dipendenza c'è un tentativo di liberarsi del controllo, di gestire una vita con la quale una persona non sa cosa fare.

Sintomi generali

Come riconoscere la dipendenza? Qualsiasi dipendenza ha una ragione psicologica primaria. Questo è un evento, un momento, una parola che fa paura. La dipendenza ha molte manifestazioni (i sintomi dipendono dalla personalità della persona, dallo status sociale e dalla tolleranza allo stress). Sintomi generali:

• diffidenza;
• frequenti cambiamenti di umore;
• flessibilità;
• conformità;
• attacchi di panico;
• aggressività improvvisa;
• apatia e depressione.

Nel suo subconscio, lo schiavo dipinge un quadro di come dovrebbe essere, e la realtà raramente corrisponde alle sue aspettative. Le delusioni rafforzano la dipendenza, rendendola non solo un’abitudine, ma una reazione difensiva. La vittima della dipendenza dimentica rapidamente i suoi interessi e si concentra completamente sul rituale.

Le persone a noi vicine soffrono di dipendenza; amici, colleghi e parenti vedono immediatamente i cambiamenti in una persona. Cercano di evidenziare i cambiamenti negativi e tutta l'aggressività accumulata dalla vittima si riversa su di loro. Una persona non vuole ammettere la dipendenza perché dovrà combatterla.

Caratteristiche del disturbo

La dipendenza emotiva da un uomo si verifica nelle relazioni mature e giovanili. Una donna o una ragazza si trova in una situazione in cui soffre di un forte legame emotivo. Per loro natura, le donne sono più sensibili, quindi questa dipendenza si manifesta con sintomi acuti e si trasforma rapidamente in depressione.

La dipendenza di una donna da un uomo è caratterizzata dalla paura di perdere il proprio partner.

Per una donna la separazione è come la morte, una prova che non supererà. Una donna ha paura, e quanto maggiore è la sua paura, tanto maggiore è il bisogno di aggrapparsi alle difficoltà della convivenza. La dipendenza psicologica da un uomo è accompagnata da pensieri ossessivi. Una donna vuole che la persona amata sia in giro 24 ore su 24, in modo da non perdere tempo prezioso con altre persone: sullo sfondo della dipendenza, appare una forte gelosia e aggressività nei confronti di tutte le persone intorno a lei.

Gli uomini in una coppia del genere si preoccupano solo del sesso. Sentono la dipendenza di una donna debole e nel ruolo di moglie cercano donne autosufficienti e amanti della libertà. La personalità attrae la personalità e una persona debole non ha opinioni o principi propri. Si adatta, è flessibile e represso.

Il concetto di dominante

Lo stato di una persona con dipendenza è sempre precario: è debole e soggetto all'umore dell'oggetto di affetto. Un oggetto del genere ha spesso un carattere duro, è un manipolatore e un despota. Una personalità forte ne sceglie una debole per il controllo e la repressione. Un uomo non nasconde mai il suo comportamento; dichiara sempre le sue intenzioni frivole. A volte la totale negligenza rafforza la causa della dipendenza.

L'oggetto della passione diventa:

• personalità sicura di sé;
• capo;
• egoista;
• una persona volitiva;
• amante della libertà.

Il leader in una coppia disuguale dà sempre un forte messaggio emotivo. Può essere negativo, ma memorabile con uno scoppio emotivo. Se una donna è innamorata di un egoista, qualsiasi attenzione da parte sua viene percepita come esagerata: la donna esagera le azioni e le parole dell'uomo, lo mette su un piedistallo.

Si sviluppano legami ineguali, ma se la persona dominante ne ricava molte cose utili, la persona motivata soffre e si degrada. Non ha tempo per gli affari o per la crescita personale: tutta l'attenzione è rivolta a soddisfare i capricci dell'oggetto di adorazione.

Concetto di vittima

Nella maggior parte dei casi, la vittima in una coppia è una donna che non si apprezza e non vede altre prospettive per se stessa. Questa è una persona con un certo atteggiamento: nella sua testa c'è l'immagine di una relazione ideale o di un partner ideale. La vittima non può allontanarsi o rifiutare questa immagine. Per lei, l'ideale creato è protezione da un futuro sconosciuto. Quando una vittima trova un oggetto d'amore, si prefigge l'obiettivo di restare con il suo partner, indipendentemente dalle circostanze.

L'essenza di tali connessioni è la sottomissione, la calma. Alla vittima sembra che il suo destino non sia facile e che il cattivo comportamento della persona amata sia una punizione meritata.

Ogni donna può diventare una vittima: può nascondere i propri sentimenti, ma il suo comportamento tradisce completamente la sua mancanza di fiducia in se stessa.

Le vittime cercano complicazioni. Hanno bisogno di una costante conferma della propria inutilità. Tali conclusioni alimentano i complessi interni e danno loro spazio per lo sviluppo. Le ambizioni della vittima sono sempre semplici e superficiali. Queste sono persone abituate a raggiungere obiettivi attraverso la pietà e la meschina manipolazione.

Schiavo in coppia

Il modello di comunicazione è costruito fin dai primi giorni. In una coppia è chiaro chi è il leader e chi è lo schiavo. Nelle coppie disuguali c'è sempre un leader. Non prova un forte affetto e fa altri progetti di vita. Questi uomini accettano volentieri i matrimoni civili, ma non hanno fretta di sposarsi, sono carrieristi e scettici. Le donne in coppie disuguali trovano un obiettivo associato a esperienze costanti.

Alla vittima sembra che stia studiando la complessa organizzazione mentale di un uomo, ma in realtà soccombono alla manipolazione e idolatrano un uomo senza una buona ragione. A un seguace piace seguire il leader, anche se spesso si lamenta e si sente dispiaciuto per se stesso. I partner svolgono un certo ruolo nella loro vita insieme e lo seguono fino alla fine.

Cause

La ragione del forte legame tra partner disuguali risiede nei loro obiettivi. Quando una donna tollera un uomo e lo idolatra, indulge alle proprie illusioni. Gioca con la vita creata nei suoi pensieri e preferisce non notare il vero stato delle cose. L'uomo continua la relazione perché è conveniente e comodo, non c'è bisogno di provare o provare a compiacere il suo partner.

Cause di forte dipendenza dall'amore:

• Se lo schiavo è una donna. Una donna simile non sente il proprio valore. Questa è una ragazza a cui, da bambina, non è stato insegnato a costruire i giusti legami con gli uomini.
• Potrebbe crescere senza un padre, senza un modello di comportamento maschile, oppure dopo il divorzio dei suoi genitori potrebbe sentirsi abbandonata. Questo pensiero rimane con una donna che si sottomette a un uomo forte in tutto. La violenza vissuta durante l’infanzia può influenzare la percezione di sé.
• Il bambino si abitua alle percosse e non si sente degno di un trattamento migliore.
• La causa della dipendenza può essere la debolezza del carattere, quando una ragazza è depressa dopo relazioni amorose passate o si è sbarazzata di genitori iperprotettivi e non sa come comportarsi in età adulta.
• Se lo schiavo è un uomo. Anche un uomo può diventare dipendente. La dipendenza maschile da una donna è meno comune, ma si basa sulla ricerca della sottomissione. Le ragioni di questa esigenza risiedono nel modello di comportamento con la madre. È difficile costruire armonia con un uomo cresciuto senza padre. L'autostima degli uomini si basa sui risultati ottenuti: se un uomo non ha raggiunto il successo professionale, tende a sottomettersi nella sua vita personale.
• Per non diventare dipendenti, devi vedere il pericolo di tale connessione. Ciò richiederà una reale valutazione della situazione, una corretta autostima e armonia nell'anima.
• Se una persona ha fiducia in se stessa e nelle sue capacità, non perderà tempo con connessioni indegne.

La dipendenza di una persona da un'altra porta discordia in tutti gli ambiti della vita. Qualunque sia la causa della connessione difficile, è necessario rimuoverla e ristrutturare il comportamento dei partner in una coppia se trovano nuovi punti di interazione.

Pericolo

Un'influenza eccessiva sulla vita di un'altra persona è manipolazione e influenza costanti. Il leader di una coppia può instillare atteggiamenti sbagliati nel partner per garantire il proprio conforto. Le emozioni in una coppia del genere non sono uguali. Mentre un partner è impegnato a organizzare la propria vita, il secondo vive a suo vantaggio. Nelle coppie disarmoniche non c'è uguaglianza e stabilità. Dipende da una persona e la seconda perde completamente il controllo della situazione.

Le relazioni amorose soggette a costante manipolazione sono pericolose: il partner dominante usa la cura come leva di influenza. Un partner che vive nella preoccupazione di perdere la persona amata è emotivamente instabile. Le relazioni ineguali sono pericolose per le persone con disturbi mentali, le cui reazioni spontanee non possono essere controllate. Costituiscono una minaccia sia per se stessi che per il proprio partner.

Correzione

La dipendenza di una persona da una persona inizia con la conoscenza: è importante come una persona si presenta, come dichiara le sue aspettative su una connessione futura. In questo momento si manifestano l'autostima di una persona e le sue ambizioni. Se si è già formata una coppia ineguale, è molto difficile liberarsi della dipendenza da una persona. Una tale relazione disturba sia la vittima che il partner dominante.

Aiuta nella lotta contro le coppie disuguali:

• lavorare sul pensiero;
• lavoro sul corpo;
• Ipnoterapia;
• autoipnosi.

Il metodo di combattimento scelto dipende dalla posizione del partner nella coppia. Se egli è una vittima, uno schiavo, è necessario lavorare sul suo pensiero, sugli atteggiamenti che determinano il comportamento dell'individuo.

Il leader di una coppia deve imparare a percepire un partner che sta affrontando la dipendenza. Il trattamento della dipendenza non porta sempre a una rottura della vita comune esistente. Dopo aver corretto il comportamento dei partner, potrebbero trovare molte attività comuni.

Lavorare sull'autostima

La dipendenza emotiva da una ragazza o da un ragazzo si basa sulle qualità personali. Se una persona non ha trovato il suo posto nella vita, non può costruire connessioni sane. Si adatta per non tradire la propria confusione. Il lavoro sull'autostima inizia con una valutazione obiettiva dei propri punti di forza. Per fare questo, devi condurre una profonda psicoanalisi: questo approccio ti consentirà di superare la dipendenza attraverso cambiamenti interni.

La terapia cognitivo comportamentale può aiutare a superare la dipendenza emotiva. L'essenza di questa tecnica è cercare il pensiero che costituisce la base di giudizi errati. Trovare un atteggiamento è difficile, soprattutto se si basa su un trauma infantile. Lo schiavo deve affrontare autonomamente la situazione e trarre una nuova conclusione, sostituendo la vecchia installazione con una nuova.

Lavoro sul corpo

Devi liberarti della dipendenza emotiva gradualmente, senza stress inutili. A causa della dipendenza (comportamento modificato), una persona perde l'amor proprio. Lo sport darà l’impulso necessario allo sviluppo. Distraggono e aiutano a liberarsi dai pensieri ansiosi.

L’eliminazione della dipendenza avviene con una crescente valutazione delle proprie capacità. Le lezioni di yoga rilassanti aiutano a liberarsi dalle paure e a liberare la mente dalle preoccupazioni, mentre le lezioni di yoga intense rafforzano il corpo. Lavorare su te stesso ti permette di scoprire talenti e abilità nascoste.

Tecnica dell'ipnosi

Le relazioni forti di una donna o di un uomo sono difficili da indebolire. A questo scopo vengono utilizzate tecniche moderne: ipnosi e autoipnosi. Tali tecniche si basano sull'instillazione in una persona di determinate immagini che cambiano il pensiero.

Per superare una forte dipendenza, durante una sessione di ipnosi, a una persona viene instillato un atteggiamento che gli consente di guardare il suo partner in modo obiettivo. L'obiettività è un'opportunità per separarsi dalla persona amata e permettergli di condurre una vita pienamente indipendente.

L'autoipnosi si basa su tecniche psicologiche che possono essere utilizzate a casa.

Con il loro aiuto, l’enfasi sulle situazioni e sui giudizi si sposta. L’armonia – il desiderio di essere una persona a cui viene data completa libertà – aiuta contro la frustrazione amorosa (mancata corrispondenza tra bisogni e capacità). Durante l'autoipnosi, puoi sbarazzarti del pensiero che essere senza una persona cara è brutto o che la sua presenza costante porta felicità. In una coppia dove non c'è armonia, non c'è futuro e non ci sono emozioni forti.