Sicuramente tutti hanno incontrato coloro che affrontano costantemente molti problemi, dai piccoli fallimenti alle gravi disgrazie. Queste persone parlano costantemente dei problemi che li perseguitano giorno dopo giorno: cercano sostegno, come se dicessero: "Guarda quanto sono sfortunato, abbi pietà di me!" Questo tipo di comportamento si chiama sindrome della vittima. La sindrome della vittima in psicologia è intesa come uno stato di una persona in cui cerca i responsabili dei suoi fallimenti, giustificandosi e incolpando gli altri per i maltrattamenti.

Una persona che ha scelto per sé la posizione di vittima è fermamente convinta che, qualunque sia il lavoro che intraprende, non ne verrà fuori nulla di buono. Voglio convincerlo, dimostrare che ci riuscirà, che l'importante è credere in se stesso, ma ogni affermazione inciampa su un muro di pietra. Non ha fiducia nelle sue capacità, non è in grado di prendere decisioni da solo. Trasferisce volentieri la responsabilità a un'altra persona. Questo trasferimento di responsabilità aiuta a eludere la necessità di fare una scelta. Sembra che abbia rinunciato per sempre alla felicità.

Spiega abbastanza logicamente perché è successo. Dimostra a tutti e a se stesso che è semplicemente condannato alla sofferenza, che nulla può essere corretto. A poco a poco, sviluppa una cerchia di amici simile. Accanto a lui ci sono persone che lo usano o cercano di convincerlo. Gli sforzi sia del primo che del secondo non fanno che rafforzare la fiducia nella condanna al tormento e alla sofferenza. Si forma un circolo vizioso. Ecco come si forma la posizione psicologica della vittima.

Ti sei mai chiesto perché la maggior parte delle persone interpreta periodicamente o costantemente il ruolo della Vittima? Da un lato, non c'è niente di buono in questo ruolo. La vittima soffre, soffre, ha paura, si umilia, si offende, compiace gli altri, si umilia, si sottomette, si lamenta, periodicamente si ribella, ma sempre in una posizione dipendente da qualcuno o qualcosa.

La vittima attira inconsciamente e involontariamente a sé tiranni e aguzzini, senza volerlo. Accanto alla Vittima c'è sempre un tiranno o un aguzzino. Così come accanto al tiranno e carnefice c'è sempre una Vittima.

La vittima provoca inconsciamente gli altri a comportarsi in questo modo con lei. L’altra persona potrebbe non rendersi conto che sta tiranneggiando la Vittima e potrebbe non volerlo fare. Ma lo fa in questo modo. C'è poca consapevolezza in tali relazioni. Non solo le persone possono agire come tormentatori, ma anche circostanze di vita, malattie. Una persona nel ruolo della Vittima attira inconsciamente a sé problemi, guai e malattie, addirittura li crea inconsciamente da solo.

Una vittima è una persona che è sottoposta a:
♦ Abuso fisico (omicidio, percosse, incesto, abuso sessuale).
♦ Violenza morale (umiliazione, repressione, rifiuto, ignoranza, boicottaggio, bullismo, minaccia, ricatto).
♦ Effetti energetici (danni, malocchio, vampirismo).
♦ Influenza manipolativa (ricatto, manipolazione).
♦ E altre influenze (rapina, tradimento, inganno, tradimento).

Quindi, da un lato, sembrerebbe che ci siano solo svantaggi nel ruolo della Vittima. Ma d’altro canto, essere una Vittima è molto redditizio. Questi benefici, ovviamente, non sono realizzati da una persona, gli sono nascosti. Ma se ci pensi, puoi trovarli. Ad esempio, uno dei benefici comuni è ricevere una porzione di pietà dai propri cari o, nel peggiore dei casi, sentirsi dispiaciuti per se stessi.

Le persone nel ruolo della Vittima percepiscono l'amore come pietà, e la pietà per loro è l'equivalente dell'amore. Pertanto, quando la Vittima desidera ricevere amore da persone vicine e care, cerca inconsciamente di suscitare pietà per se stessa. E non sa come ricevere l'amore in un altro modo. E quando la Vittima si dispiace per se stessa, equivale a mostrare cura e amore per se stessa. Un altro dei benefici più frequenti della Vittima è ricevere gratitudine, riconoscimento, sentirsi necessaria, necessaria, insostituibile e persino santa.

Le persone nel ruolo della Vittima cercano di meritare e guadagnarsi amore e approvazione, scegliendo modi diversi per farlo. Tutti questi modi sono perdenti e distruttivi per la relazione e per la persona che interpreta il ruolo della Vittima. Tutti portano all'infelicità, alla delusione e alla sofferenza intensa, poiché l'amore non può essere guadagnato o guadagnato, implorato o implorato. Presenterò diverse varietà del ruolo della Vittima incontrate di frequente, a seconda del metodo di ricevere amore. Naturalmente, questa non è l'intera lista.

Lamentele sulla vita, sulla salute, sul governo

Questo è un classico del genere. Non appena ti accorgi che ti stai lamentando, sii consapevole che è la vittima che è in te a parlare. Chiediti: cosa NON ho fatto o non voglio fare per me stesso per migliorare la mia condizione? Insoddisfatto delle decisioni del governo: cosa posso fare nel contesto attuale? Come posso sfruttare queste circostanze a mio vantaggio?

Lo stato di insignificanza (non sono degno, sono "piccolo")

Lo stato di insignificanza incatena, spinge in un quadro che limita tutto. In questo momento, credi di non meritare davvero nulla di buono, confrontarti con gli altri non è a tuo vantaggio. Ricorda che le tue guide spirituali, gli angeli, tutta la tua famiglia sono dietro di te. Sono già con te tutto il tempo, ma in questi momenti è particolarmente necessario il loro sostegno. Prova a sentire la loro presenza o immagina che siano accanto a te in questo momento, abbracciandoti, avvolgendoti nell'energia divina dell'amore. Non importa cosa succede, loro sono lì. Basta non dimenticartene.

Un altro trucco. Immagina di avere una bellissima corona dorata tempestata di pietre preziose sulla tua testa. Cammina con questa sensazione, soprattutto quando ti senti insicuro. Lo stato di insignificanza sarà sostituito dalla consapevolezza della propria dignità. La regina non può essere insignificante e indegna.

ostilità verso il mondo

Una persona vede i nemici in tutti, è in sospeso dal fatto che è costantemente in attesa di un attacco. Ciò consuma un'enorme quantità di energia. Per alcune persone, questo comportamento diventa un’abitudine e diventa uno stile di vita. Se ciò non viene fermato, una persona rischia le sue risorse, la sua salute e il suo benessere.

Concentrati sul tuo cuore e immagina un sorriso lì. Tienilo per un po'. Esercitati quando sei solo, e poi vai dalle persone con la consapevolezza di questo sorriso. Se esegui questa pratica regolarmente, ti sentirai rilassato, la tua ostilità scomparirà e noterai che le persone sono diventate più favorevoli nei tuoi confronti.

Quando giudichi qualcuno o te stesso, passi dalla verticale all'orizzontale. Ti stai buttando indietro nel tuo sviluppo. Giudicare gli altri è più facile che alzarsi e fare qualcosa di utile per se stessi. Se ti sorprendi a giudicare, fermati e pensa a cosa ti stai giudicando, da quale problema stai scappando. La tua attività ricreativa preferita è lavare le ossa per tutti.

Apprezzi terribilmente le persone cattive che compaiono nella tua vita: ecco perché si attaccano a te, come se fossi oliato. Provi gioia da cucciolo quando finalmente qualcuno nel tuo ambiente commette qualche errore o semplicemente si comporta in modo orribile. Allora inizia la tua vacanza! Ti piace discutere dei punti deboli di questa persona per giorni e giorni. E se anche lui ti ha ferito con il suo comportamento...

Impotenza (non posso fare niente, tutto è inutile,Non ho abbastanza forza )

L'impotenza può essere espressa sia come disperazione che come esplosione di aggressività. Scoppi di rabbia quando crolli con i tuoi cari: questo deriva dall'impotenza. Dal fatto che non vedi una via d'uscita da questa situazione. Questo è lo stato della vittima. Ricorda che hai sempre una risorsa per risolvere il problema che ti tormenta.

Hai raggiunto l'impotenza solo perché hai cercato a lungo una via d'uscita, aggrappandoti al problema. Se ti accorgi che spesso trovi delle scuse, cerchi ragioni per non fare ciò che avevi pianificato, in questo momento la coscienza della vittima prende possesso di te. Pensa a cosa ti ferma, di cosa hai così paura.

Certo, è molto più facile restare a casa e continuare a vivere secondo i propri ritmi che uscire e andare alla conquista del mondo intero! Il via libera funziona particolarmente bene in questo caso: “Non ho abbastanza forza per questo”. Semplicemente bellissima! Che incantesimo magico! Dopodiché, ogni responsabilità scompare immediatamente dalle nostre spalle e non dipende più assolutamente nulla da noi. Eppure, quando cominciano a umiliarci o a offenderci, ci comportiamo come se lo meritassimo.

sono molto preoccupato

A volte tutti noi amiamo creare un grosso cumulo di talpa da un cumulo di talpa e poi andare in giro tutto il giorno preoccupandoci di un enorme elefante gigante che vaga per la strada da qualche parte! Ma alcune persone peccano con questo hobby. Se sei costantemente nervoso per qualcosa, stasera ti viene sempre in mente qualcosa di cui preoccuparti, non è così.

Non merito il vero amore

Il cerchio dell'amore gira a pieno ritmo ... Le persone convergono e sperimentano la separazione, danno alla luce bambini e poi li condividono, e così via ... E in questo momento sogniamo il personaggio principale della nostra serie preferita, dedicandogli ogni serata libera e un minuto in generale. Dopotutto, nel mondo reale non c'è sicuramente una persona che sarà in grado di amarci veramente. Dopotutto, non siamo degni di amore! Perché allora perdere tempo e aspettare un miracolo? Tutti questi pensieri sono comuni alle persone che assumono il ruolo di vittima. E tutti questi pensieri, a proposito, devono essere portati all'inferno! In generale, tutto ciò che ti svaluta in questa vita dovrebbe essere espulso dal tuo spazio. Una volta per tutte.

Tutti intorno sono perfetti, ma io sono cattivo

Per qualche ragione, non hai mai pensato di avere qualità forti. Il solo pensiero, in linea di principio, provoca in te il rifiuto. Il computer inizia a bloccarsi: “Com'è, ho dei lati positivi? Professionisti? No, guarda Vasya: ha dei lati davvero buoni! Può fare questo e quello. Ed Elena? Sì, può fare qualsiasi cosa. Cosa sono…" È così che di solito finisce ogni conversazione. Naturalmente, dopo questo, il tuo umore scende sotto lo zero e la voglia di vivere sembra scomparire. Naturalmente, invece di pensare in modo sobrio, cadi in un triste letargo.

Il ruolo della vittima è terribile

Le “vittime” condannano colui che causa le loro disgrazie, infatti, non cercano affatto di cambiare la situazione in alcun modo, poiché si sentono abbastanza a loro agio, per quanto paradossale possa sembrare. Sfortunatamente, la sindrome della vittima non si limita agli autori del reato e alle vittime: è molto più comune nelle relazioni domestiche, soprattutto familiari.

Ad esempio, un marito tiranno insulta e picchia la moglie, la quale, a sua volta, si lamenta ogni giorno della dura sorte dei suoi amici, assaporando i dettagli di un altro litigio e lamentandosi: "È impossibile convivere con questo mostro!" Tutti capiscono che la soluzione migliore sarebbe lasciare quest'uomo e smettere di essere una vittima. Solo le donne no. Il motivo è semplice: a mio agio in questo stato. La situazione attuale è una zona di comfort per questa signora. Pertanto, infatti, non cerca modi per risolvere il problema, ma aspetta per lei simpatia, pietà, aiuto (se non altro perché per molti è scomodo rifiutare la poveretta).

Sembra che tu sia un po' daltonico. Ma non nel senso comune del termine. Vedi tutto in bianco e nero, e ancora più spesso solo nero. Hai dimenticato da tempo cosa siano le esperienze positive. Quando è stata l'ultima volta che hai riso davvero? Quando nel XVII secolo cominciò la peste, lei “ha detto che la vita è ingiusta e terribile”? Esattamente. Non pensare che questo ti caratterizzi come una persona forte. Questo è un tipico segno di una vittima.

Sacrificio sottomesso

La Vittima Sottomessa vive secondo le regole di qualcun altro, nell'interesse di altre persone, non ha una propria opinione e nemmeno il diritto a un'opinione. Accetta di mettersi all'ultimo posto e si dissolve volontariamente in altre persone, per lei questa è una manifestazione d'amore. Accanto a lei, di regola, c'è un tiranno e un tormentatore. La Vittima Sottomessa non è consapevole di se stessa come Vittima, le sembra che dovrebbe essere così. Quindi era consuetudine nella sua famiglia, nella famiglia dei genitori, per lei una vita simile è la norma.

Una persona del genere cerca di guadagnarsi l'amore con l'obbedienza, la pazienza e l'umiltà. Ma questo è ciò che allontana gli altri da lui. Un tale Sacrificio alla fine viene disprezzato, trascurato.

Per favore/Per favore

Una persona si sforza di guadagnarsi amore e approvazione, riconoscimento e gratitudine, aiutando gli altri, a scapito dei propri interessi. Gli sembra che più ama un altro, lo lusinga e lo accontenta, migliore sarà la loro relazione. All'inizio, questo è ciò che accade.

Ma più uno piace, più l'altro diventa sfacciato e molto convenientemente si sistema "sul collo di chi piace". Il santo si aspetta almeno gratitudine dai suoi cari, ma i suoi cari danno tutto per scontato. Nel tempo, la posizione sacrificale del santo e la tirannia del tiranno si intensificano e la situazione peggiora. È impossibile ottenere amore attraverso il piacere.

Gran lavoratore

Questa persona cerca di guadagnare amore e approvazione lavorando duro e duro. Può lavorare sodo al lavoro o solo a casa (nel ruolo di una casalinga motivata), oppure su due turni al lavoro ea casa.

All'inizio, il maniaco del lavoro è entusiasta. Ma prima o poi una persona “si brucia”, è energeticamente devastata e si ammala, cioè si trasforma in una Vittima.
Si aspetta costantemente gratitudine e riconoscimento dei suoi meriti da altre persone, ma i suoi parenti non apprezzano il maniaco del lavoro e non provano alcuna gratitudine nei suoi confronti. Al contrario, vorrebbero che il maniaco del lavoro smettesse di lavorare così duramente e iniziasse finalmente a passare del tempo con loro.

Questo Sacrificio cerca di guadagnarsi l'amore suscitando pietà. Una persona del genere può essere "permanentemente malata", "permanentemente ubriaca", "permanentemente povera", "permanentemente infelice innamorata" o "permanentemente un perdente". Ricordi "Si innamorò di lui per la sofferenza e lui l'amava per compassione per loro"? In Russia, l'amore è stato a lungo associato alla pietà. Quando dicevano: “Ho pietà di lui”, intendevano “Lo amo”. Ma la pietà in realtà non è amore, ma aggressività nascosta. Ecco un tale "surrogato dell'amore" e il poveretto ottiene.

Vittima - 33 disgrazie

Una persona del genere si trova costantemente in vari problemi: incidenti, incidenti, ogni tanto risulta essere vittima di rapina o violenza. È costantemente ferito, cadendo all'improvviso. Gli succede sempre qualcosa. "Semplicemente guai con lui!". Con tutte queste situazioni attira su di sé pietà e attenzione, cioè amore.

Capro espiatorio

Qualunque cosa accada, e di chi sia realmente la colpa, il “capro espiatorio” viene sempre punito. Lui è sempre responsabile di tutto. È molto conveniente per gli altri “cancellare” le cause dei loro problemi su un “capro espiatorio”. E il “capro espiatorio”, caricandosi dei peccati degli altri, sente il proprio bisogno e bisogno.

Una vittima profondamente amorevole

Questa persona ha il suo modo di guadagnarsi l'amore, attraverso la sofferenza e il potere del suo amore. Gli sembra che se ama molto, moltissimo un'altra persona, con tormento e sofferenza, potrà risvegliare l'amore in un'altra. È di nuovo una strada verso il nulla. Quanto più una persona del genere ama e soffre, tanto maggiore è la mancanza di rispetto e poi il disprezzo che l'amato prova per lui. Un tale sacrificio soffre di dipendenza dall'amore.

Santo Martire/Martire

Questo nobile Sacrificio dedica la sua vita ai suoi parenti, parenti, familiari, infatti, sacrifica se stesso. Non piace, non umilia. Al contrario: è piena di dignità e sopporta con orgoglio il suo destino. Chi le è vicino “si siede sul suo collo”, ma lei non si lamenta, sopporta tutte le avversità con fermezza, silenzio e pazienza. Accanto a un simile Sacrificio ci sono sempre delle "capre" che lo usano e, ovviamente, non lo apprezzano. Il Santo Martire si guadagna l’amore attraverso il martirio in nome della famiglia, dei figli, del marito/moglie, dei parenti malati, sentendosi necessario, utile e necessario (“non sopravvivranno senza di Lui”).

Vittima indifesa

A differenza del “santo martire”, la vittima indifesa “lascia cadere le zampe” alle prime difficoltà. Convive con gli atteggiamenti: “Non posso fare niente”, “Ho paura”, “Non so come”, “Non so come”, “Non posso fare niente”, “ Non ci riuscirò mai”, “da non servirò a niente”. È così che si manifesta la "sindrome dell'impotenza appresa", che si forma nell'infanzia fino a 8 anni. Non è innato. I genitori stessi lo insegnano inconsciamente al loro bambino, facendo tutto e decidendo per lui. La Vittima Indifesa conquista l'amore con la sua impotenza e debolezza.

Uno studente/studente eccellente

Questa Vittima, invece, sa e può fare tutto, e non solo come, ma “eccellente”. Da bambina, una studentessa A ha vinto l'amore con i "cinque", e poi cercando di fare tutto ciò che fa perfettamente. Uno studente eccellente è un perfezionista e aspira alla perfezione: è una padrona di casa ideale, una madre ideale, una moglie ideale, un'amante ideale, una specialista ideale, un'impiegata ideale. È solo che per qualche motivo sono sempre stanco, irritato e completamente esausto. Ecco come si manifesta il complesso dell'Eccellenza. Un ottimo studente/eccellente studentessa è vittima di se stesso, si “mette tutti al collo” volontariamente, si violenta e si distrugge.

La vittima eternamente colpevole.Ho commesso un errore e non potrò mai riscattarmi

Questa vittima ha un complesso di colpa. Una persona del genere sperimenta cronicamente un senso di colpa per qualsiasi motivo. E questa colpa è spesso inverosimile per lui. Una persona può incolpare se stessa per il fatto che qualcuno a lui vicino è morto, che i propri cari sono malati o hanno problemi. Ebbene, se è colpevole, allora dovrebbe essere punito. E una persona inconsciamente cerca la punizione sotto forma di malattie, guai, problemi. A volte dice mentalmente a se stesso: “Quindi ne ho bisogno. È colpa mia!" oppure “Ecco quello di cui ho bisogno, non meritavo niente di buono”.

Supponiamo che una donna possa incolpare se stessa per la malattia di sua madre (“le ho scosso i nervi”) e per la malattia del bambino (“il bambino è responsabile dei miei peccati”), per aver tradito suo marito (“sono una cattiva moglie”) e inconsciamente si punisce, ammalandosi, ferendosi, soffrendo. Questa persona si assume la piena responsabilità di tutto e di tutto. E spesso si assume la responsabilità di qualcun altro.

Oggi per molti adulti è vantaggioso e conveniente vivere in questo modo. La posizione della vittima offre sempre una serie di vantaggi: aiuta a manipolare la colpa di altre persone; aiuta a non fare nulla da soli, trasferendo la responsabilità sugli altri. In linea di principio, questa posizione non è peggiore di altri ruoli che svolgiamo nella vita. Ma ha una caratteristica specifica: dà origine a un sentimento di impotenza, inutilità e, di conseguenza, odio e invidia per gli altri.

Essere una vittima in una relazione offre una serie di vantaggi psicologici. Di norma, questo ruolo è svolto da una donna, da questa posizione trae alcuni benefici: riceve l'attenzione degli altri, simpatia, sostegno e aiuto. E in cambio nessuno le chiede nulla. Lasciare questo ruolo significa perdere sia l'aiuto, il sostegno che la pietà, e quindi sceglie ancora e ancora la posizione della vittima. Una persona compatita dalla società viene perdonata molto e gli viene concesso molto. La vittima non ha bisogno di lottare per nulla. Le vengono perdonati gli errori sul lavoro perché ha problemi a casa, e a casa le viene perdonato se non ha cenato. Fa quello che vuole, mentre non ha obblighi verso nessuno. Cioè, il ruolo della vittima ha i suoi "vantaggi" psicologici. Pertanto, è molto difficile uscire da questo gioco psicologico.

Le vittime sono grandi manipolatori. Sembrerebbe la solita storia: la madre fa fare a suo figlio ciò di cui ha bisogno: “Non ho dormito per te la notte, ma tu non mi ami! Non hai affatto bisogno di me!" È una vittima, il suo obiettivo è provocare un senso di vergogna, fare appello alla coscienza, smascherando suo figlio come un tiranno. Sicuramente tutti possono ricordare storie simili, in cui tali sentimenti li costringevano a fare per gli altri ciò che era scomodo e/o non necessario.

In più molteplici problemi sono un'ottima scusa per tutte le occasioni. Di norma, il discorso delle persone inclini alla sindrome della vittima è costruito secondo il modello: "Ho un brutto lavoro perché non ho ricevuto un'istruzione perché ..." (inserire il motivo appropriato), oppure "Io non ho tempo per pensare alla mia vita personale, dal momento che ho...", oppure "Avrei ottenuto tutto se non fosse stato per...". Spostare la responsabilità dei tuoi fallimenti su altri - una caratteristica delle vittime e una posizione molto comoda.

Conoscono il ruolo della Vittima durante l'infanzia, lo provano su se stessi in età prescolare e lo provano in ogni modo possibile a scuola. La sua ragione principale è l'educazione autoritaria. Si forma quando:
♦ Il bambino viene picchiato o punito severamente
♦ Rifiutato o tradito
♦ Umiliare, criticare
♦ Oppure, al contrario, sono iperprotettivi e dispiaciuti ("povero sei mio"). Di conseguenza, il bambino si abitua al ruolo di "povero e sfortunato" e in età adulta riceve inconsciamente amore da altre persone, provocando loro pietà e simpatia.
♦ In tutti questi casi, al bambino manca l'amore dei genitori. Dopotutto, se i genitori si prendono cura di lui, solo quando lo ritengono necessario e nel modo in cui lo ritengono necessario.
♦ E il bambino cerca di meritare o guadagnarsi l'amore in molti modi: disponibilità, impotenza, indispensabilità, pietà, lavoro, lavoro, "cinque", comportamento negativo.

Spesso il ruolo della Vittima viene tramandato di generazione in generazione. Quindi, se la nonna e la madre di una ragazza hanno interpretato il ruolo della Vittima, anche la ragazza ricade automaticamente in questo ruolo.

Psicologia della vittima

Vediamo ora qual è la psicologia della vittima. Stato abituale della Vittima - sofferenza. Una persona soffre costantemente o periodicamente, è insoddisfatta di qualcosa, non è soddisfatta di qualcosa, cioè è costantemente malata. Ma da questo stato “trae” piacere e soddisfazione. Altrimenti, non sa come provare piacere e gioia.

La componente principale del ruolo della Vittima è impotenza . Una persona può essere attiva ed energica nelle situazioni ordinarie, ma sentirsi impotente di fronte a qualsiasi difficoltà. Anche uno studente Eccellente può fare tutto “da solo” e non solo può, ma “eccellente”, ma è impotente e non vede via d'uscita, come cambiare la situazione, come si può fare diversamente. Succede che “la testa capisce”, ma nulla può cambiare.

Il componente successivo è senza speranza . La vittima non vede una via d'uscita da una situazione spiacevole e dalla sua posizione di Vittima. E non crede che sia possibile uscirne. Si sente impotente. Non ha forza, energia e tempo, sente una stanchezza costante. E non ha la forza di affrontare la situazione, di cambiarla. La vittima assume una posizione di irresponsabilità, ma allo stesso tempo tende ad assumersi la responsabilità di qualcun altro. Crede che nulla dipenda da lei. La persona nel ruolo della Vittima dipende da altre persone e circostanze. È controllato e manipolato, ma non influisce su nulla. In tutti i suoi problemi, la colpa è sempre di qualcun altro, ma lui non c'entra niente. La vittima incolpa gli altri per i suoi problemi: la fanno soffrire, la tiranneggiano, non la aiutano. E così è offesa e arrabbiata con gli altri, oltre che con se stessa.

Ma allo stesso tempo, alcune Vittime si assumono inconsciamente la responsabilità per gli altri (marito, figli, madre, colleghi). Cioè, la responsabilità delle loro vite viene trasferita agli altri e la responsabilità per gli altri viene trascinata da loro stessi. Questo è il tipo di confusione che hanno con la responsabilità. Ad esempio, una donna può assumersi la responsabilità della salute dei suoi genitori, ma non vedere la propria responsabilità per la propria salute. Potrebbe sentirsi responsabile dell'educazione di suo figlio, ma non assumersi la responsabilità dei suoi fallimenti nella sua vita personale ("Non sono fortunata", "tale è il mio destino", "non ci sono uomini buoni").

Alcune vittime preferiscono ammalarsi piuttosto che cercare di capire perché e perché hanno contratto questa malattia. Saranno malati, ma non faranno mai meditazioni e tecniche di guarigione o costellazioni, non pregheranno né si sottoporranno all'unzione. Ci sono persone che preferirebbero morire piuttosto che perdonare l'autore del reato che "ha rovinato loro la vita". E allo stesso tempo si sentiranno eroi e non immagineranno nemmeno di vivere nel ruolo della Vittima da molto tempo.

Sindrome della vittima: è possibile liberarsene

Per aiutare una persona a liberarsi dalla sindrome della vittima, gli psicologi raccomandano di non simpatizzare e di non acconsentire a discorsi pietosi, ma di ascoltare in silenzio l'interlocutore e porre domande specifiche, ad esempio: “Che conclusione hai tratto dalla situazione in modo che non si ripeta?”, “Cosa farete ancora?”. In teoria, tali tattiche dovrebbero far sì che una persona percepisca il mondo in modo più realistico, assumendosi la responsabilità delle proprie azioni. Anche se è più probabile uno scenario in cui la tua controparte semplicemente smetterà di comunicare con te e troverà qualcuno che si sentirà dispiaciuto per lui.

Gli psicologi credono che una persona durante la sua vita abbia l'opportunità di svolgere molti ruoli: nella professione, nelle relazioni, nella sfera domestica. Il ruolo opposto della vittima è il ruolo di una persona felice e libera: il creatore e il padrone della sua vita. Per diventare una persona del genere, devi smettere di sentirti e percepirti come una vittima, cambiare internamente e diventare padrone del tuo destino.

Come sbarazzarsi della posizione della vittima?

Uscire dal ruolo di vittima, diventare una persona felice è un processo lungo e difficile, ma ognuno ha questa opportunità. Se una persona capisce che non vuole più svolgere il ruolo di vittima e vuole cambiare permanentemente la sua posizione nella vita, ma sente che le sue forze non sono sufficienti per questo, dovresti contattare uno psicologo.

Oltre all'aiuto professionale, è necessario osservare le seguenti regole:

♦ Impara a controllare le tue emozioni ed esperienze.
♦ Impara a superare le difficoltà da solo senza l'aiuto di estranei.
♦ Circondati di persone allegre, positive e di successo.

» Complesso della vittima

© Tatyana Bolotova

Se accadesse un incidente...
Come sbarazzarsi del complesso della vittima

Frammento del libro Bolotova T.E. Smettere di piagnucolare! Agire! Mosca: Pietro, 2013

Il libro della famosa psicologa di San Pietroburgo Tatyana Bolotova copre l'intero spettro dei problemi personali. Storie vere e psicotecniche uniche lo rendono indispensabile per ogni età. Come sopravvivere al tradimento di una persona cara? Come uscire dal cerchio della solitudine? Come sbarazzarsi del complesso della vittima? Come proteggere un bambino dalla dipendenza dalla droga? Come riconquistare l'attenzione di tuo marito? Come riconoscere un buon amante? Come decifrare un sogno ossessivo? Come comportarsi con una persona manipolatrice? Come raggiungere l'obiettivo desiderato? Questo libro ti aiuterà a ottenere risposte utili e qualificate a queste (e molte altre) domande.

Ci sono persone che si divertono sempre ogni volta che le incontri. Come se, a parte le loro disgrazie, non avessero nulla di cui vantarsi. Perché con qualcuno nella vita accadono costantemente tutti i tipi di problemi e qualcuno vive senza nemmeno soffiarsi i baffi? Come riconoscere nel tempo il “complesso della vittima” in te stesso e costruire relazioni con le persone intorno a te.

Lamentele sulla vita

La madre di famiglia ha chiesto aiuto psicologico: la figlia di 10 anni le fa regolarmente la pipì nei pantaloni. Una ragazza normale, mentalmente sviluppata, senza "scuse" mediche, lo fa quasi ogni giorno. Anche l'enuresi è qualcosa di insolito! Né di notte, né di giorno: la ragazza svuota la vescica mentre torna a casa da scuola. Finora nessuno sa del suo problema, i pannolini aiutano, ma è chiaro che non puoi nascondere un punteruolo in una borsa. Tutto ciò che è segreto un giorno diventerà chiaro, e poi sarà scritto sprecato: un soprannome spiacevole rimarrà attaccato alla ragazza. Il problema è stato risolto: hanno salvato la madre dal lavaggio quotidiano della biancheria intima di sua figlia.

Lungo la strada, hanno scoperto che anche suo figlio più giovane aveva una malattia psicosomatica: l'asma. Non gli è permesso andare all'asilo, quindi lei è ancora a casa, non lavora nella sua specialità (lavora part-time come donna delle pulizie in un club locale). E anche suo marito beve! Ogni sera si chiede come tornerà a casa oggi. In generale, il problema sul problema e il problema guida ...

Iniziamo a girare il film sulla sua vita nella direzione opposta. Si scopre che dieci anni fa aveva una famiglia molto felice. Per molti anni lei e suo marito hanno sognato un bambino, e alla fine il Signore ha avuto pietà e ha dato loro una figlia. La felicità non conosceva limiti! Sette anni dopo, in famiglia apparve un amato figlio. È qui che sono iniziati tutti i problemi: la malattia del bambino, l'enuresi della figlia, l'ubriachezza del marito. Come se ognuno di loro, con le proprie malattie, volesse dispiegarlo solo a se stesso! Lo stato di sacrificio è caratteristico della nostra eroina...

Ci sono persone che, quando le incontri, va sempre tutto male: i parenti non capiscono, non apprezzano il lavoro, non ci sono abbastanza soldi, accadono solo guai, loro stessi si ammalano solo, vengono curati, si ammalano di nuovo, ecc. Si ha l'impressione che nella loro vita abbiano solo una striscia grigio-nera, senza alcuna lacuna. Chiama una persona del genere e inizierà a elencare cosa gli è successo in breve tempo! Non sono felice di essermelo ricordato! E pensi tra te e te: "Ha davvero più problemi di me?"

Vista dall'esterno

Come dimostra la pratica, il numero di problemi e disgrazie che ricadono nella vita di una persona è generalmente lo stesso. In media, una volta ogni 5-7 anni, succede sicuramente qualcosa a ciascuno di noi: stiamo tutti invecchiando lentamente, e così anche i nostri genitori; i bambini crescono e cedono sempre meno al nostro controllo; i meccanismi falliscono, ecc., ecc. (Quindi se non è successo nulla a te o ai tuoi cari nei 5 anni precedenti, preparati, forse accadrà tutto in una volta.) La vita è “misericordiosa” con tutti! Non ha dato un figlio a qualcuno, ha portato via a qualcuno la cosa più preziosa; qualcuno è nato disabile e qualcuno stesso ha perso l'occasione di diventare qualcuno, ecc. Qualcuno ora piange sulla tomba di sua madre e qualcuno non sperimenterà mai l'amore materno, perché è cresciuto in un orfanotrofio. Come si suol dire, ognuno ha il proprio scheletro nell'armadio.

Perché solo le persone rispondono alla domanda: "Come stai?" rispondono con un sorriso: "Va tutto bene", mentre altri iniziano a elencare tutte le loro disgrazie? Inoltre, sembra che entrambi, in linea di principio, non commettano alcuna violenza contro la propria memoria: i ricordi belli e quelli brutti riaffiorano da soli...

Alcune ricerche mostrano che i piagnucoloni, a causa di qualche tipo di fallimento biochimico, le esperienze piacevoli non rimangono a lungo nella memoria. Ciò accade, ad esempio, nel caso in cui l '"ormone della gioia" - la serotonina - venga prodotto dall'organismo in quantità insufficienti. E il punto qui non è il temperamento (malinconico, collerico, ecc.). Una persona può essere piena di forza ed energia, essere attiva e persistente e tuttavia lamentarsi della vita per qualsiasi motivo. Cioè, si comporta come un completo ipocondriaco: si sente bene solo quando si sente male.

C'è un problema?

C'è anche un punto di vista psicologico su questo fenomeno. Prendiamo come esempio due bambini piccoli. A causa delle circostanze o della loro natura, i genitori non prestano abbastanza attenzione a uno di loro: sono costantemente impegnati con alcuni dei loro affari da adulti. E poi il bambino nota che se è calmo, allegro o impegnato in qualcosa, a nessuno importa di lui. Ma... appena inizia a piangere, tutti corrono subito da lui! I genitori non incoraggiano un altro bambino a comportarsi in modo così lacrimoso, lo allevano con uno spirito un po' "spartano": "È caduto, si è alzato da solo, ha continuato ...". Ma sono attenti a lui quando racconta loro qualcosa di divertente e interessante sulla sua vita. Quale di questi ragazzi pensi che abbia maggiori probabilità di diventare un piagnucolone?

Inoltre, il ruolo dello "sfortunato" porta una serie di benefici psicologici al suo proprietario. In primo luogo, gli viene sempre prestata più attenzione da parte del pubblico rispetto allo stesso "fortunato", e in secondo luogo, qualcuno può persino "beccare" i suoi problemi e provare a risolverli al posto suo (a proposito, ci saranno innumerevoli tentativi - chi lo farà rifiutare l'"omaggio"). Ma questo è tutto: il programma minimo.

Alla fine, una persona rimane sola, senza amici e senza persone che vogliono ascoltare le sue continue lamentele sulla vita, perché in natura esiste un fenomeno come "induzione psicologica". In poche parole, quando una persona in una conversazione menziona qualcosa di "brutto" (malattia, incidenti spiacevoli, ecc.), L'altro - il suo interlocutore - ricorda immediatamente in modo associativo qualcosa di simile dalla sua vita. Ad esempio, cosa ti viene in mente quando qualcuno dice: “Ieri ho avuto mal di denti”? Molto probabilmente, alcuni hanno pensato ai propri denti, non è vero? Si scopre che quando il tuo amico inizia a elencare i suoi problemi, ricordi involontariamente anche i tuoi problemi. Chi dopo questo avrà il primo, buon umore?! Naturalmente, la prossima volta eviterai già intuitivamente un simile "provocatore di disgrazie".

A proposito, questo metodo di induzione psicologica viene spesso utilizzato nella loro pratica da vari tipi di manipolatori. Sanno come suscitare in un'altra persona l'umore di cui hanno bisogno, un certo modo di pensare, il desiderio di conversare su un argomento appropriato.

Se vuoi che un uomo ti parli di suo fratello, parlagli prima del tuo.
M. G. Erickson

Tutti hanno già abbastanza problemi. È solo che la maggior parte delle persone preferisce non parlarne invano: verrà il giorno e l'ora e risolveranno da soli il loro problema. È tempo che i piagnucoloni agiscano!

Vi spieghiamo perché e come...

Traccia

Se non vuoi essere lasciato solo, inizia in piccolo: osserva il tuo discorso. Elementare fermati (o permetti ai tuoi amici e parenti di farlo) quando vuoi lamentarti ancora una volta con qualcuno della vita. Inoltre, quando incontri il tuo conoscente, inizia a raccontargli qualche episodio divertente della tua vita (caso, aneddoto, ecc.). Per il resto stai zitto! Pertanto, acquisirai una nuova esperienza di comunicazione con altre persone. Imparerai cosa significa vedere i tuoi amici “ispirati” da te, sentire in risposta al tuo arrivo inaspettato: “È bello che tu sia venuto da me!”, sentire che il mondo ha bisogno di te, che sei ricordato ovunque, amato e atteso, perché sappi che porti con te solo gioia e luce.

E infine - una famosa parabola. Un sovrano orientale fece un sogno in cui tutti i suoi denti cadevano. Poi chiamò a sé due dei suoi astrologi e chiese loro di spiegare cosa significasse ... Un indovino interpretò il suo sogno in questo modo: “O mio signore! Grandi guai ti aspettano! Seppellirai tutti i tuoi cari e parenti, uno per uno..." Vladyka fu infastidito da questa notizia, e ordinò l'esecuzione di un tale predittore di disgrazie... Poi un altro astrologo, tenendo conto della sua esperienza, gli raccontò la stessa cosa , solo in altre parole: “Oh Signore, ho una buona notizia per te! Vivrai così a lungo che sopravvivrai a tutti i tuoi cari e vicini. Il Signore fu contento. Il predittore ha ricevuto un premio per questa interpretazione del sonno.

Esattamente lo stesso nella vita! Non è il destino di una persona che è importante, la cosa principale è la sua idea di qui. Come scherzano gli umoristi, il pessimista crede che le cose siano spazzatura e che peggioreranno ancora; l'ottimista, invece, ritiene che la faccenda sia talmente spazzatura che non può andare peggio. E per una strana coincidenza, per qualche motivo, un ottimista attira la fortuna più spesso di altri. Come si suol dire, un cavallo della fortuna può superare tutti, ma non tutti sono pronti a saltarle in groppa.

O forse è semplicemente più piacevole per le persone avere a che fare con un ottimista? La scelta è tua!

Tradito da un amico

Due amici gestivano un'attività in rete: distribuivano cosmetici tra i loro amici. All'inizio andava tutto bene. I primi partiti, le prime catene proprie, i primi soldi veri... Ben presto iniziarono i primi problemi. E non solo denaro (il tasso di cambio del rublo è cambiato, una spedizione di merci è scomparsa, qualcuno si è rifiutato di riscattare l'ordine promesso, ecc.).

Il problema principale era che con i loro rapporti merce-denaro sporcavano la cosa più preziosa che avevano: la comunicazione umana. Nella rete distributiva, infatti, la circolazione delle merci avviene attraverso i canali delle relazioni interpersonali. All'inizio, una persona diventa un distributore proprio così: per noia, per interesse, per guadagnare soldi per un panino extra con caviale ... Alla fine, l'idea delle vendite lo cattura completamente. Inoltre, tutto è previsto nel sistema stesso: corsi, bonus, eventi aziendali di intrattenimento. Così le nostre signore, dopo un paio di mesi, non riuscivano a parlare né a pensare ad altro che a vendere i loro prodotti. Qualsiasi conversazione iniziata, è stata deliberatamente tradotta in un argomento che era significativo per loro: la cura di sé con l'aiuto della loro nuova linea di cosmetici. Amici, e quelli cominciarono ad avere paura di invitarli a casa: sapevano che avrebbero sicuramente imposto loro un catalogo. E questo significa: un nuovo spreco di denaro e la sporca sensazione che qualcuno abbia appena usato qualcuno ciecamente.

Alla fine, la crepa è rimasta tra gli amici. Uno non ha perdonato all'altro un deficit di 40 dollari. Sembrerebbe, che sciocchezza! Ed è bastato che la loro amicizia fosse interrotta per molti anni.

C'è un'opinione secondo cui un fenomeno come l'amicizia femminile semplicemente non esiste in natura. È troppo breve e mutevole! Come una lampadina in una casa di emergenza: anch'essa lampeggia costantemente a causa di un cambiamento di tensione fino a quando non si spegne completamente (apparentemente per il troppo calore). Solo le donne hanno qualcosa come un "amico sincero", gli uomini non hanno nemmeno una definizione del genere - "amico sincero" (da tale amicizia emerge immediatamente qualche altra debolezza).

Vista dall'esterno

Qual è la base dell'amicizia femminile? Di norma, si verifica uno sfogo reciproco dei problemi accumulati. Una tipica conversazione femminile in una situazione del genere: "Cosa ha detto?" - "No, pensi cosa ho passato!" ecc. Le amiche condividono i loro segreti, raccontano senza nascondersi le cose più dolorose, sofferenti e tormentose di ciascuna di loro. Parlano concitatamente, interrompendosi a vicenda, appassionandosi sempre di più all'argomento in discussione... Comprensione reciproca completa! I fisici chiamerebbero questo fenomeno “induzione”…

Gli psicologi metterebbero in guardia dal creare un'"ancora" nel subconscio di entrambe le donne. Cosa significa? Il fatto che gli interlocutori sviluppino un riflesso specifico su un determinato argomento di conversazione, sull'umore appropriato, sull'ambiente della conversazione (caffè, sigarette, posture, ecc.). Ecco perché, se uno di loro cambia improvvisamente in meglio, il vecchio amico si rivela “accidentalmente” fuori posto. Il fatto è che con l'atmosfera familiare degli incontri, l'argomento della conversazione e persino le intonazioni, l'una o l'altra riporta involontariamente l'attuale fortunata ai vecchi tempi, “quando era così brutto che non vuoi nemmeno ricordare. " In poche parole, la performance è cambiata: è ora di cambiare lo scenario.

Per gli uomini le cose sono un po’ diverse. A differenza della fugace amicizia femminile, che è più legata a simpatie e antipatie amorose, l'amicizia maschile può durare anni e persino decenni. Se non altro perché il "sesso più forte" viene generalmente allevato in modo diverso. Paradossalmente, un uomo è più preoccupato di non avere un solo amico che di non avere una sola fidanzata (o, ad esempio, di non essere affatto sposato). E inoltre, la loro comunicazione interpersonale è di tipo completamente diverso: di regola, non ha un'intensità emotiva così brillante come quella dell'altra metà dell'umanità. L'amicizia maschile si basa solitamente sullo stare insieme, su interessi comuni e anche su opinioni politiche (devi ammettere che valori di questo tipo sono più stabili nel tempo). La comunicazione degli uomini consiste più in conversazioni generalizzate su politica, lavoro, sport, hobby, ecc. Non convergono così rapidamente e non si “intrecciano” tra loro così strettamente con le loro “piaghe”.

In casi estremi, per risolvere un problema specifico (discordia in famiglia, licenziamento dal lavoro, malattia di qualcuno vicino), dichiarano un certo fatto e fanno una richiesta, niente di più ...

C'è un problema?

A volte prendiamo erroneamente per amicizia una comune comunità di interessi con un'altra persona: territoriale (ostello, appartamento comune, ecc.), professionale (un luogo di lavoro, studio, ecc.), ricreativa (azienda individuale, discoteca, ecc.). ). Sorgono nuove circostanze e la connessione finisce. E succede anche così: una persona si considera amica di un'altra, e l'altra lo riferisce solo alla cerchia dei suoi amici. Oppure si è interessati solo alla posizione, alla situazione, al denaro, alle relazioni ecc. di un'altra persona, cioè solo ciò che questa persona possiede in questo momento, ma non la persona stessa come persona. In questi casi, ovviamente, la delusione per l '"amico" è inevitabile. Alcuni lo chiamano tradimento. O forse semplicemente non era amicizia? Dopotutto, può fare a meno delle prove per molto tempo. Inoltre, l'ipocrisia nell'amicizia generalmente non è rara (in amore un trucco del genere non funzionerà: non ci sono abbastanza parole da sole, bisogna anche agire). Nella vera amicizia inizialmente c'è interesse reciproco. Solo un'amicizia del genere può resistere alla prova di forza sia nel tempo che nello spazio, e in un groviglio di intrighi contorti! Attraverso la separazione, attraverso il dolore dell'incomprensione, gli amici si ritrovano, come se non esistessero anni passati ... "Traditore" era solo un compagno temporaneo nel percorso di vita di qualcuno. Andato? E grazie a Dio! Come si suol dire, non dovresti fare un lungo viaggio con una giumenta zoppa.

Molto probabilmente, il vero motivo per cui questa o quella persona ha "tradito" un'altra vittima del tradimento di qualcun altro non lo saprà mai. E perché? Ogni atto, di regola, ha diversi motivi e ognuno ha anche la propria verità. Come specialista dei segreti degli altri, posso dire una cosa: "A volte è così insignificante che puoi solo chiederti!" Ad esempio, un'amica ha rivelato un segreto a un'altra solo perché suo marito in qualche modo a letto ha menzionato accidentalmente il nome di quest'ultimo in modo fuori luogo. Le donne in generale spesso rompono le amicizie a causa di ogni sorta di incomprensioni amorose (la relazione con un uomo amato a volte è per loro un ordine di grandezza più alta di quella di tutti i loro amici messi insieme).

Ma la cosa più interessante accade dopo... Dopo un po' di tempo, una persona che ha commesso un atto sconveniente (e che lui stesso lo sa), alla fine giustifica la sua meschinità! I meccanismi di difesa psicologica funzionano. Può anche essere una sincera negazione dell’atto, ad esempio: “Stupidità, non sono stato io!” Qualcuno semplicemente proietta le proprie azioni e intenzioni su un'altra persona ("Sai come mi ha trattato?") O razionalizza le proprie azioni ("L'ho fatto perché se lo meritava"), ecc. Qualcuno poi in generale nega tutto, agendo secondo il principio di reattività: "Tutto era completamente diverso". Credimi, nessuno vuole essere un Giuda! Convivere con un complesso di colpa è un peso pesante e, per alcuni, insopportabile. È più facile gettare il fango su qualcun altro! Che è quello che fanno solitamente tutti.

Puoi commettere meschinità, se l'hai già fatto, ma è completamente ignobile pentirtene in seguito.
S. Maugham

Certo, non è facile dimenticare la persona che ti ha tradito. La ferita geme e si fa sentire ogni volta che qualcuno pronuncia casualmente il suo nome. Ma non tutto è così disperato...

Traccia

Per prima cosa devi cambiare l'immagine del traditore con l'aiuto della psicotecnica. Le opzioni sono possibili! Scegli quello che ti piace di più.

Ad esempio, immagina il nome di un ex amico, amante, scritto con il gesso su una lavagna. C'è uno straccio bagnato lì vicino... Dillo a te stesso: "Quando sarò pronto, prenderò uno straccio e laverò questa tavola pulita, pulita..." Puoi immaginare il nome di una persona che odi scritto su un pezzo di carta. Hai utilizzato la carta per lo scopo previsto e non ne hai più bisogno. Dove dovrebbe essere gettato? È lì che mentalmente (o nella realtà) lo buttano via.

Oppure puoi creare questa immagine: frammenti della tua tazza preferita (o meno) giacciono sul pavimento, su uno di essi è inciso il nome del tuo ex amico. Certo, è un peccato che questa tazza si sia rotta... Ma d'altra parte, sarai d'accordo che se tu l'avessi davvero, davvero apprezzata, non si sarebbe rotta: l'avresti semplicemente presa al volo. E ora il suo posto nel cestino. Cosa sai fare? Le tazze tendono a rompersi...

È interessante notare che per quale importo accetteresti di non incontrare più questa o quella persona? Probabilmente, anche per 500 dollari avrebbero accettato di interrompere una conoscenza non molto necessaria (“Non fa né freddo né caldo da parte sua”). Non si separerebbero da una persona vicina e amata, per nessun denaro ("Come vivrò senza di lui?"). E per qualcuno, forse, loro stessi avrebbero pagato un piccolo extra (“Mai più vederlo!”). Questa è la misura delle relazioni umane! Come si suol dire, il denaro non è una persona, non sarà superfluo.

Distribuzione degli elefanti

Uno dei miei conoscenti, un "ragazzone", ha ricevuto un paio di migliaia di dollari grazie a un marketing multilivello. Ed è stato così. Un amico d'infanzia lo ha chiamato, si è vantato di come ora vive bene grazie a un'azienda (ha comprato un frigorifero, presto partirà per un viaggio, ecc.). Non ha spiegato i dettagli, lo ha semplicemente invitato con sé alla prossima presentazione del loro "business plan". La nostra vittima ricorda con difficoltà l'incontro stesso, anche se all'inizio non c'era affatto alcol ... Ricorda i controlli, ricorda i presentatori allegri, gli applausi e un sentimento completo di una sorta di amore universale. In generale, l'euforia della gioia e della felicità è durata circa 5 ore, dopo di che hanno firmato i documenti pertinenti con mente sana e memoria sobria. E il giorno successivo è stato dato l'importo richiesto ...

Conoscendo questa persona, così prudente e premurosa, non si può che rimanere sorpresi dalla professionalità dei truffatori. Tuttavia, noterò un punto: il nostro "eroe" ha perso una certa somma, quella che da tempo desiderava spendere a livello subconscio. Aveva questi soldi di “provenienza facile” (e ciò che otteniamo facilmente viene speso altrettanto facilmente). Si consolò anche abbastanza velocemente: "Devo averli comprati da qualcosa di più terribile!" Ecco quello intelligente! Ma perché è caduto nella trappola dei truffatori? Dopotutto, secondo lui, sapeva tutto di loro.

Vista dall'esterno

Secondo i criminologi, il comportamento di un truffatore non è diverso. L'intero algoritmo della sua azione è visibile a colpo d'occhio...

Il primo passo è fermare il cliente, preferibilmente non frettoloso, sintonizzato per ricevere nuove informazioni dall'esterno. Vengono utilizzati vari trucchi: “Lasciami fumare” (presso gli zingari), “Per favore, premi il pulsante” (presso i venditori ambulanti del mercato), “Lascia che ti dia il profumo” (presso i distributori per strada). C'è solo un compito: abbattere il corso dei pensieri abituale di una persona, assicurarsi che non pensi più ai suoi e non abbia ancora avuto il tempo di pensare a qualcos'altro. Una sorta di pausa nel pensiero logico-associativo...

Il secondo passo è avvicinarsi abbastanza al “loha” prescelto, invadere la sua zona intima (20-30 cm) e costringerlo a completare il primo compito di qualcun altro. Leggi da lui - tramite il movimento degli occhi, le espressioni facciali, la posizione del corpo - le informazioni necessarie al manipolatore, adattalo al suo psicotipo - e il gioco è fatto, un pesce all'amo! Quindi tutto va secondo lo scenario: "setup", "amare un altro", "omaggio, pliz", ecc.

L'ultima fase è un sovraccarico del "biocomputer" del cliente. Il discorso di un truffatore, di regola, è come un ruscello che scorre attorno a tutti gli ostacoli: affettuoso, ritmico, suona quasi senza pause. La coscienza della vittima va fuori scala a causa di una tale abbondanza di informazioni non elaborate, si può dire che si congela, che era ciò che era necessario per ottenere. Come si suol dire, il cliente è maturato, "e fai di lui quello che vuoi"...

C'è un problema?

Esiste una tale scienza: la vittimologia. È lei che studia, analizza, sistema il comportamento della persona lesa, anche in varie situazioni penali. Dopotutto, qualsiasi violenza contro una persona (fisica, morale, mentale) è possibile solo se sono presenti due metà: la vittima e il suo cattivo.

Come dimostra la pratica, esistono tre categorie di persone: vittime di circostanze diverse. Il primo è chi ha un cattivo atteggiamento verso se stesso come individuo, quindi permette che lo stesso venga fatto con se stesso e con le altre persone. Forse una persona del genere durante l'infanzia non era il figlio più amato della famiglia o viveva in condizioni marginali (né qui né là). In linea di principio, questa nicchia psicologica del "reietto della società" gli è familiare fin dalla tenera età, e semplicemente non ne cerca un'altra per se stesso (non ci sono capacità di comunicazione in situazioni opposte). È lui che è amico di un traditore, ama un mascalzone e frequenta una compagnia che sicuramente verrà rifiutata ... È meglio essere un capro espiatorio universale che nessuno nel vuoto della sua solitudine! Da queste persone si forma la futura legione di "vittime della violenza", "mogli sfortunate" e "ragazzi abbassati".

La seconda categoria è il cosiddetto salvatore dell'umanità. Cioè, una persona che costantemente nella sua vita salva qualcuno, riconcilia, separa, si assume la responsabilità degli altri. Si preoccupa di tutto: dalla lotta tra gatti sulle scale alla lite nello scompartimento successivo. Naturalmente, con una tale abbondanza di situazioni provocatorie, la probabilità di soffrire per niente si avvicina quasi a uno. È lui che, di regola, è il primo a finire in “galera”, al pronto soccorso e in lista per il licenziamento. Di solito questo tipo di comportamento si osserva nelle persone più anziane per nascita (fratello o sorella maggiore), abituate fin dall'infanzia dai genitori a "doveri crescenti", a un senso di responsabilità divorante verso i nostri fratelli minori, ecc.

E l'ultima varietà è "la persona è la preferita del pubblico". Sembra che l'eroe della storia raccontata sopra appartenga a questa categoria semplice ... È così fiducioso in se stesso e nella sua “bontà” che inizia semplicemente a sottovalutare la probabilità stessa di un cattivo atteggiamento verso se stesso secondo il principio: “ Non mi può succedere nulla, perché sono tutto amore!" Questo atteggiamento, molto probabilmente, gli è stato instillato fin dall'infanzia da un ambiente forte e protettivo. Da allora, ha vissuto la vita in questo modo, senza guardarsi indietro, senza notare tutte le sfumature dell'esistenza umana. Come ha detto un truffatore in una situazione simile, "è semplicemente un peccato non prelevare denaro da un'oca del genere!"

I problemi non arrivano mai inaspettati, sono predeterminati; qui la felicità è una questione di pura casualità.
F. Dürrenmatt

Cosa fare in tali situazioni? Esistono trucchi per contrastare il nemico? Esiste…

Traccia

Guardando il prossimo benefattore della tua vita, ricorda che:

1) un "benefattore" ha bisogno della tua gentilezza per qualche motivo;

2) il truffatore, per ammaliare la vittima, se ne innamora sempre un po';

3) “gli occhi sono lo specchio dell'anima”, compresi i tuoi, quindi guarda meglio i panni del mascalzone;

4) l'informazione cinestetica (tatto, olfatto, gusto) è la più incontrollabile dalla nostra coscienza.

E, soprattutto, non essere così sicuro delle altre persone! E anche nella sua perfezione... L'umanità si sta sviluppando e, insieme ad essa, sta migliorando anche la nostra conoscenza su come gestirla al meglio. Quindi, se all'improvviso devi rinunciare alla distribuzione gratuita di elefanti, è meglio che tu vada!

E se uno spiacevole dono del destino (furto, incidente, infortunio) ti è già caduto in testa, pensa: "A quale decisione mi spinge questa situazione?" Ad esempio, una normale gamba rotta può essere un segno che una persona sta letteralmente andando nella direzione sbagliata nella sua vita, ma un taglio con un coltello da cucina - che non dovrebbe fidarsi di qualcuno così sconsideratamente. La soluzione sta in superficie, basta vederla...

La mia lingua è mia nemica

Un esempio dalla vita. Una volta ho incontrato una giovane donna su un treno. Abbiamo iniziato a parlare... Un paio d'ore dopo ho scoperto che due anni fa erano morti suo marito e sua figlia di tre mesi. La compagna di viaggio ne ha parlato lei stessa, nessuno le ha tirato la lingua (come si è scoperto dopo, sono stata la prima persona con cui ha voluto - e ha potuto - parlare di questo argomento). La tragedia, ovviamente, è terribile, ma poi mi ha colpito qualcos'altro. Alla mia domanda naturale: "Come è successo tutto questo?" - rispose con voce impassibile: "Hanno sparato in piazza mentre il marito e la figlia camminavano". Wow, hanno sparato! Come se questa disgrazia non fosse accaduta a lei e non ai suoi cari, ai suoi cari! E così, in alcuni film d'azione, i gruppi mafiosi hanno inscenato la resa dei conti, hanno sparato un po' e sono fuggiti in direzioni diverse.

Se analizziamo la frase detta per caso, tutto diventerà chiaro: la parola frivola scelta “sparato” riflette involontariamente lo stato interno di questa donna. Poteva vivere al presente solo percependo ciò che era accaduto come una sorta di evento cinematografico con personaggi irreali. Allora ho pensato: “Non era con me! In qualche altra vita. Solo un sogno, un’ossessione!” Non si è rivolta a nessuno per chiedere aiuto psicologico e ha vissuto, chiudendo il suo passato con sette catenacci. Ha dato l'impressione di una donna apparentemente felice e persino di grande successo. Per qualche ragione, semplicemente non volevo avere più figli, mai.

Un altro caso. Una giovane donna è entrata nella sala di trattamento per affari. Ha chiesto: "Quando faremo un'iniezione?" L'infermiera rispose: "Ho già fatto 10 iniezioni". Senza capire nulla, la paziente cerca con gli occhi le fiale vuote. Non li vede da nessuna parte. L’infermiera continua a cinguettare: “L’ho già spento…l’ho spento!” Alla fine si sono capiti. Si scopre che nel linguaggio dei medici la parola "sopportare" è simile alla parola "fatto". Cioè, per tutto questo tempo un professionista ha spiegato in un semplice linguaggio umano: “Ti ho già fatto 10 iniezioni. Mettere!" Ma l’udito della donna era ancora interrotto dalla parola “fatto”. Perché? Perché hanno messo qualcuno o qualcosa fuori dalla porta, per ridicolizzare, fuori.

Esporre con noncuranza, con aria di sfida, senza tante cerimonie, come una cosa. Se decifri il messaggio dell'infermiera, si scopre: "Ci sono io, c'è la mia mano, c'è una siringa e tutto il resto non mi importa". Una sorta di processo di alienazione del suo destino dal culo degli altri.

Sulla saggezza del linguaggio umano: la nostra conversazione speciale.

Vista dall'esterno

Di norma, il nostro pensiero è logicamente piuttosto formalizzato. Cioè, siamo consapevoli di ciò che accade intorno a noi (e delle immagini che sorgono dentro di noi) con l'aiuto di determinati simboli. Le immagini necessarie alla nostra comprensione possono essere indicate verbalmente (pronunciamo le parole ad alta voce o a noi stessi), con l'aiuto delle dita (per le persone sordomute), con il tocco (ad esempio per le persone sordocieche). Pensiamo con simboli convenzionali: vediamo un animale che corre davanti a noi - lo designiamo con il termine "cane"; sentiamo una sorta di disagio interno - diciamo "Freddo!"; siamo preoccupati per qualche sciocchezza - non ci calmiamo finché non capiamo di cosa si tratta - paura o coscienza.

Inoltre, gli studi dimostrano che se non esiste una parola in nessuna lingua, le persone di questa nazionalità non sanno nemmeno di cosa si tratta. Ad esempio, il campo magnetico terrestre è sempre esistito, ma solo di recente abbiamo una buona comprensione di cosa sia una tempesta magnetica. Non è un caso che in tutti gli insegnamenti religiosi e mistici il nome dell'Onnipotente sia nascosto alla conoscenza umana: "Questo mistero è grande". Si ritiene che qualsiasi designazione di qualcosa di inconoscibile con una parola specifica non faccia altro che sminuire la forza e il potere di quest'ultimo.

Involontariamente mi viene in mente un aneddoto sull'argomento. La delegazione straniera arriva con una visita allo stabilimento. All'improvviso vede: il padrone sta discutendo con l'operaio. Agli stranieri viene chiesto di tradurre la risposta del lavoratore al capo. Il traduttore, confuso, dice infine: “L’operaio spiega al padrone che se si avvicina di nuovo a lui, allora lui, l’operaio, entrerà in rapporti intimi con la parte, e con il tagliatore, e con tutta la pianta come un Totale.

C'è un problema?

Ad essere sincero, sono sempre sorpreso quando qualcuno vuole avere una relazione intima con la madre di qualcuno (senza nemmeno vederla). Ma sono più indignato per il fatto che permettiamo che la madre di una persona, i nostri genitali e quelli di altre persone siano considerati qualcosa di brutto, del tutto degno di espressioni offensive. Non esiste una cosa simile in nessun'altra lingua del mondo! Ormai su questo argomento viene pubblicata molta letteratura: dizionari, studi filologici che spiegano questo fenomeno della nostra lingua; opere d'arte con le cosiddette volgarità, ecc. La vita è vita! Cosa direbbe una persona normale se gli cadesse un mattone sul piede? E andrebbe tutto bene, ma una cosa è un peccato ... Così, dall'infanzia, dalla nascita, si potrebbe dire, a livello subconscio, ci abituiamo al fatto che tutto ciò che è connesso alla vita sessuale di una persona, al suo intimo relazioni, è male.

Forse è da qui che nascono la schiavitù femminile, il puritanesimo e la paura di essere sexy? Nelle lezioni di gruppo mi ha sempre colpito questo fatto: quando veniva chiesto di elencare le qualità di una donna ideale, le nostre donne scrivevano qualsiasi cosa: "padrona di casa abile", "bella", "affascinante", "bambini amorevoli", ecc. Ma nessuna di loro non hanno mai scritto: "buon amante"! Come può la nostra donna russa mettere una qualità così bassa nella sua immagine ideale? A questo proposito vorrei ricordare a chi non sa che il nostro discorso non riflette solo la nostra autocoscienza, ma forma anche il nostro atteggiamento, la struttura del nostro “io” fisico.

Il pensiero di una persona può cambiare alcune sensazioni.
R. Bandler

La conclusione suggerisce se stessa: devi riflettere su ciò che dici. Non c'è da stupirsi che dicano: "La mia lingua è mia nemica".

Come possiamo fare in modo che il nostro discorso diventi nostro amico?

Traccia

Gli psicologi sanno che le parolacce possono persino nuocere alla salute. Pertanto, nel tuo discorso, devi stare molto attento a usare diverse unità fraseologiche come "Ho sbattuto la testa contro il muro", "mi prudono le mani", "Non riesco proprio a digerirlo", ecc. che il nostro corpo non capisce i discorsi finti: frasi incomprensibili con doppi sensi. Pertanto, l'uso frequente della parola "irritare" può portare ad un aumento dell'acidità del tratto gastrointestinale e la frase "il mio cuore è fuori posto" può alla fine causare un vero dolore al cuore. Ha detto una volta, ha detto due volte: ha minato la sua stessa salute!

Per gli stessi motivi, gli esperti in programmazione neurolinguistica consigliano di usare parole procedurali (verbi di forma imperfetta) in caso di malattia di una persona, e non definizioni-stati (come qualcosa di immobile che è caduto su una persona da qualche parte dall'esterno, e quindi difficile da trattare). Secondo loro è meglio dire: “sono iperteso” (anziché “ho l’ipertensione”), “mi fa male la testa” (anziché “ho appena avuto mal di testa!”) e, ovviamente, “sono riprendendo!” (anche se ti sembra che la tua malattia sia ancora nello stesso posto).

E auguro a tutti ovunque salute, felicità, prosperità! E non gracchiare, lasciando: "Non guardare ..." Una parolaccia: è brutta! Da lui non viene niente di buono.

Complesso della vittima

Una volta ho visto una scena del genere. Una bambina di 8-9 anni è fuggita in bicicletta da un gruppo di coetanei. I bambini l'hanno ancora presa. Poi gli eventi si sono svolti così...

La ragazza scese dalla bicicletta, mise la testa sulle spalle e, con l'umiltà del condannato, cominciò ad aspettare l'inevitabile. La compagnia era confusa: i bambini avevano un obiettivo: raggiungerla e non sapevano cosa farne dopo. Hanno iniziato a pizzicare la ragazza. Non resistette, cercò solo silenziosamente di schivare le tenaci manine. Poi hanno cominciato a spingerla, a tirarle i capelli. La vittima della crudeltà infantile si coprì il viso con le mani e cominciò a chiedere in lacrime a tutti: “No, per favore! Per favore...” Alla fine i delinquenti si stancarono di tutto questo, e allora uno di loro, quello più sfacciato, le si avvicinò e le tolse le mutandine. Davanti a tutti i bambini! E mentre si alzava, continuava a stare in piedi, si limitava ad aggiustare il vestito...

Cioè, la persona non ha fatto nulla per fermare il bullismo. La ragazza non ha raccolto una pietra, un bastone, non ha nemmeno chiamato nessuno per chiedere aiuto. Io stesso mi sono avvicinato a loro e ho disperso la loro compagnia. Come continuerà a vivere con una tale vergogna, non lo so. Ma penso che questo caso di violenza nella sua vita non sarà l’unico.

Vista dall'esterno

Esiste un tipo di persone che, con il loro stesso comportamento, provocano gli altri a maltrattarli (in particolare, a usare la forza contro di loro per rafforzare la parola detta). Dopotutto, in qualsiasi contatto interpersonale sono coinvolti almeno due partecipanti e la distribuzione dei ruoli avviene secondo regole stabilite. Se una delle parti inizia a fingere di essere una vittima, l'opposto non ha altra scelta che diventare un "cattivo". Succede che solo la vista di una persona che chiede umilmente: "Non colpirmi, per favore!" risveglia il pensiero di un colpo e la frase "Mi farai qualcosa?" ti incoraggia a fare qualcosa del genere. Come si suol dire, il belato della pecora eccita solo la tigre.

Ma il cattivo stesso non è così semplice come sembra a prima vista! Ascoltando lo stupratore, ogni volta sei convinto che anche lui una volta sia stato vittima di qualcuno (ad esempio, di suo padre, degli adolescenti nel cortile, ecc.). L '"ex schiavo" ricorda questo incidente... Un uomo in ginocchio risveglia involontariamente questo ricordo del passato nel suo subconscio. Nel suo aspetto, il nostro "eroe" riconosce se stesso, per così dire, lo stesso emarginato e dipendente, caduto agli occhi di un'altra persona. E ovviamente vuole vendetta! In altre parole, in un momento del genere una persona picchia non una specifica "vittima" per alcuni dei suoi peccati: si libera, prima di tutto, del suo passato. Per un po' vuole essere quello che una volta non era. Non c'è da stupirsi che dicano: "Non esiste capo peggiore di un ex schiavo".

Come sono distribuiti i ruoli per fasi in questo duello nevrotico chiamato “guardiani e ladri”? Innanzitutto, uno fa un passo verso l'altro, si ritira ... Ispirato dalla debolezza dell'apostata, il più forte continua il suo assalto: la vittima gli volta le spalle e inizia a correre. “Aha”, capisce il primo, “hanno paura di me! Stanno correndo, il che significa che devono recuperare... Pregare per avere pietà? Inoltre, la mia preda vale la pena di essere trattata male! Soddisfa il mio primo ordine, il secondo significa che non ci sarà alcuna resistenza. È tutta incatenata dalla paura!" Ulteriori eventi si sviluppano secondo lo scenario già elaborato.

C'è un problema?

Gli esperti consigliano di comportarsi diversamente in tali situazioni. Ad esempio, se qualcuno ti sta inseguendo per strada. Per prima cosa fermati e cerca un posto sicuro (l'area sotto la lampada, una vetrina illuminata, ecc.). Perché l'uomo che corre è molto vulnerabile al suo avversario! Puoi spingerlo, fargli lo sgambetto, lanciargli un sasso nella schiena. Per non parlare del fatto che, per paura, lui stesso può correre nel posto sbagliato.

In secondo luogo, prendi in mano un oggetto per proteggerti (bastone, pietra, sabbia per lanciarlo negli occhi dell'aggressore, ecc.). Una normale penna, matita, ombrello può diventare un'arma piuttosto dolorosa con un colpo di baionetta nei punti deboli del nemico (viso, orecchie, inguine, ecc.).

E in terzo luogo, inviare un segnale di pericolo ai civili ignari. Ad esempio, bussa con una chiave alla finestra del negozio più vicino, lancia un sasso alla finestra di una casa vicina, salta sul cofano di un'auto in piedi accanto ad essa (l'allarme suonerà). Puoi dare fuoco all'erba, alla tua sciarpa, usare un normale fischietto, ecc. Alcuni cattivi sono stati fermati da un semplice strillo isterico della vittima come: "Non avvicinarti, mi aprirò le vene!", " Lo odio, mi butto dalla finestra!” - e più avanti nel testo.

Le persone hanno sempre paura di ciò che non capiscono.
M. Curie

Naturalmente il complesso della vittima non è un dono. Dobbiamo sbarazzarcene immediatamente!

Traccia

Inizia in modo semplice: con lezioni di autodifesa. Sono un buon aiuto per chi vuole smettere di essere una vittima. A proposito, spesso salvano le donne da altri problemi accumulati. La cosa principale è fare il primo passo verso la tua guarigione.

In questo ci aiuterà una delle tecniche della Programmazione Neuro Linguistica (PNL), la cosiddetta ancora di fiducia e calma. Ricorda una situazione della tua vita in cui ti sei dimostrato “ben fatto” (ad esempio, hai superato con successo un esame estremamente difficile). Ti vedi dentro questa immagine? Altrimenti è un male. Cerca di adattarti alla tua immagine: guarda con i tuoi occhi quella situazione come la vedevi allora, nella realtà. Se fai tutto bene, proverai ancora una volta orgoglio in te stesso, e poi arriverà la fiducia nei tuoi punti di forza, conoscenze e abilità. Non appena ciò accade, prenditi per il lobo dell'orecchio. "Anchor" sullo sviluppo di successo del set di eventi! Ora, in qualsiasi situazione apparentemente insolubile per te, questo gesto ti basterà per avere una salda fiducia nelle tue capacità.

E l'ultimo passo. Lasciare andare ieri. La specialista in relazioni umane Louise Hay consiglia, ad esempio, di eliminare vecchie lamentele con un normale bastoncino per la polvere. Prendi qualcosa di morbido (un vecchio cappotto, un cuscino, una "dumka" dal divano) e colpiscilo con tutte le tue forze, gridando varie parole offensive fino al completo esaurimento ... La personalità della "principessa rana" è molto liberatorio! Allevia anche i crampi alla gola e ad altri disturbi del corpo (che sono noti per contribuire allo sviluppo del cancro).

Puoi organizzare un vero funerale per le lamentele dell'anno scorso. Per fare questo, prendi e metti in qualche scatola un biglietto in cui sono elencati tutto ciò che ricordi, ma sarebbe meglio dimenticarlo del tutto (un paradosso, ma rimarrai sorpreso quando vedrai quanto ce ne sono davvero pochi). Tagliateli tutti in piccoli pezzi e bruciateli in qualche luogo appartato. Getta la cenere nel WC. Questa tecnica psicologica ti aiuterà a vivere in un modo nuovo. Cosa era necessario per raggiungere...

Perdita irreparabile

Per certi versi la vita è come un campo minato: vai e non sai quando ti farai saltare in aria, mentre gli altri saltano in aria. E nel corso degli anni, ci sono sempre più imbuti simili: un compagno di classe è morto in modo infantilmente stupido, la disattenzione dell'autista ha rovinato un amico d'infanzia, un collega a cui era già abituato è morto improvvisamente, ecc.

A volte nella vita ci sono situazioni così impensabili che non puoi nemmeno crederci. Questo non è qualcosa che non accade, ma semplicemente non può essere. Come, ad esempio, nella seguente storia vera. Hanno vissuto insieme per oltre dieci anni. Non c'era felicità familiare in quanto tale. Il fatto è che ha sposato la sua promessa sposa non per grande amore: per questo lei è dovuta prima rimanere incinta, e poi dare alla luce suo figlio. Naturalmente, dopo il matrimonio, si vendicò di lui per avergli inseguito come un cane prima del matrimonio. In generale, le cose non sono andate bene: su un foglio graffiato del destino non è stato possibile scrivere una nuova bella storia. Si sono lasciati. Qualche tempo dopo, fu trovata annegata nella vasca da bagno. Volò immediatamente al suo funerale. Il giorno del suo arrivo, mentre attraversava la strada, pensando a qualcosa, è stato investito da un'auto. A morte. All'obitorio giacevano fianco a fianco. Tutti erano d'accordo: "L'ho preso!"

O forse davvero non potrebbe vivere senza di lei? Aveva paura di ammettere a se stesso quanto l'amava ancora. In questo caso, la loro morte è stata esattamente eguagliata.

1 SEMBRA che cosa possa consolare in minuti, giorni, mesi così dolorosi? Dopotutto, la persona più vicina e cara non è diventata. Forse solo una cosa: la consapevolezza che non potrebbe essere altrimenti. Quello che è successo, in un modo o nell'altro, era destinato a succedere. Il cerchio è chiuso. Come nella storia successiva, questa volta abbastanza tipica.

La coppia è sposata da quasi 20 anni. È la spina dorsale della famiglia, la principale percettore di denaro e tutti i tipi di benefici. Ha risolto lei stessa tutti i problemi della sua cerchia ristretta, dicendo: "Sono sia una donna che un uomo". Era, come si suol dire, un gratuito supplemento al suo ottimismo nella vita, l'ombra del padre di Amleto, oggetto del suo stesso ridicolo: "E il mio, il mio... ecco l'hai fatto...", ecc. all'improvviso muore. All'improvviso. Da un infarto. Come si suol dire, subito ... Solo il suo stupore provocò una muta sorpresa: "Perché gli è successo questo?"

Vista dall'esterno

E come potrebbe essere altrimenti? Dopotutto, suo marito - a livello subconscio - non viveva da molto tempo, non esisteva - e niente di più. Inoltre, si uccideva ogni giorno - goccia a goccia - bevendo di notte, una specie di fumo furioso (come per far dispetto al nemico). Anche se non fosse stato per questa morte "accidentale", nei prossimi anni gli sarebbe comunque successo qualcosa: un incidente, un'intossicazione da alcol, un cancro inoperabile, ecc. Se gli avessi fatto questa domanda prima, probabilmente avresti alzato le spalle premurosamente.

Cioè, stiamo parlando di un certo programma di vita che è inerente a ciascuno di noi a livello genetico. Secondo questa teoria, una persona di solito parte per un altro mondo (o viene portata via) nel punto di sviluppo da cui è iniziato il suo declino personale. Il risultato è accelerato dalla sensazione di una prolungata impasse psicologica, dall'assenza di scopo del ciclo della vita. Alcune persone particolarmente dotate con un pensiero intuitivo sviluppato prevedono addirittura la loro morte: "Arrivederci", "Quando me ne andrò ...", ecc. Coloro che sono sopravvissuti sono solo stupiti dalla cupa accuratezza delle loro previsioni.

C'è un problema?

Secondo il filosofo e psicologo austriaco Viktor Frankl, una vita senza significato si trasforma in un desiderio distruttivo di potere o in un desiderio autodistruttivo di piacere. Possiamo osservare pienamente sia sugli schermi della nostra TV che nella vita reale.

A volte il destino è gentile con noi. Come, ad esempio, nel seguente racconto ammonitore. Madre e figlia non sono mai andate d'accordo. A sua figlia sembrava che sua madre avesse abbastanza tempo per tutto: per il lavoro, per il suo amato marito, per il teatro e il cinema, ma non per sua figlia. La madre non capiva l'egocentrismo infantile di sua figlia, la gelosia cieca per il suo modo di vivere, l'incapacità di vivere nell'interesse degli altri. In generale, erano degni l'uno dell'altro: due immagini invertite, come su una carta da gioco.

E così accadde che la maggiore di loro si ammalò gravemente e si rivelò inutile per nessuno tranne che per sua figlia. A proposito, la pratica dimostra che sono i loro figli “non amati” che spesso si prendono cura dei genitori disabili: alcune circostanze “accadono” continuamente a fratelli e sorelle amati e accarezzati. Pertanto, alla figlia è stata data l'opportunità di "innamorarsi" a suo piacimento (ovviamente, al meglio delle sue capacità di essere una figlia tenera e amorevole a causa della sua infanzia "fredda"). Ed ecco la cosa interessante: non appena la figlia si rese conto dell'assurdità delle sue lamentele infantili, si rese conto che nessuno vive per il piacere di un altro, sua madre morì. Sembra che entrambi abbiano avuto un momento speciale riservato alla riconciliazione reciproca.

Quando gli dei vogliono punirci, esaudiscono le nostre preghiere.
O. Wilde

Sfortunatamente, questa opportunità di riscatto non è disponibile per tutti. Accade spesso che le persone non abbiano il tempo di dirsi l'ultimo "mi dispiace". E questo risulta essere il fardello più pesante dell'essere... Cosa fare in tali situazioni? C'è una via d'uscita e molte persone la usano. Senza rendersene conto...

Traccia

Per rimuovere la pietra dall'anima, è necessario dire addio ad alta voce alla persona defunta. Molte persone fanno proprio questo: vengono al cimitero e parlano ad alta voce della loro “perdita” (purché ci sia qualcosa da dire). Alcune persone lo trovano più facile...

In psicologia, questo fenomeno è chiamato "completare la Gestalt". È noto che le immagini non integrali non si depositano nel fondo della nostra memoria: disturbano costantemente la nostra coscienza secondo il principio “qui c'è qualcosa che non va”. Pertanto, in caso di perdita inaspettata di una persona cara, è necessario, almeno a livello illusorio, completare il rapporto psico-emotivo interrotto con lui. Se non è possibile visitare la sua tomba, potete parlare ad alta voce con la sua fotografia, con qualcosa a lui caro. Qualcuno riesce a mantenere costantemente una connessione invisibile con la persona defunta, lo dice direttamente: "Mi sembra sempre che sia qui, vicino, e gli parlo come se fosse vivo".

Quali altri consigli puoi dare a una persona in lutto? Per preservare la salute mentale, è meglio non esporre le fotografie del defunto in un luogo ben visibile. Una persona che ci ha lasciato dovrebbe essere ricordata spontaneamente, occasionalmente: in date memorabili, in relazione a qualche evento, ecc. Non dovresti forzare quotidianamente la tua mente con pensieri di morte! Soprattutto questo "pensiero tantrico" (respiro della morte) è dannoso per la psiche instabile del bambino. Ai bioenergetici viene generalmente consigliato di tenere lontane lettere, fotografie e oggetti di persone malate terminali a causa del loro biocampo informativo negativo.

Quando dovresti suonare l'allarme? Quando la crisi psico-emotiva si trascina per più di sei mesi. Devi essere in grado di "lasciare andare" la tua proprietà ... Dopotutto, più a lungo piangiamo una persona che ci ha lasciato, più sarà, per così dire, in uno "stato sospeso", come un palloncino impigliato nei fili, cioè né qui né lì. È difficile per la sua anima iniziare a realizzare il suo altro programma, come avrebbe dovuto essere dall'alto. C'erano momenti in cui una persona veniva da qualcuno in sogno e chiedeva: "Lascia andare!" Come si suol dire, non possiamo scegliere come e quando morire. Possiamo solo decidere come vivere.

© Bolotova T.E. Smettere di piagnucolare! Agire! Mosca: Pietro, 2013
© Pubblicato per gentile concessione dell'editore

Molte persone si lamentano di essere completamente sfortunate nella vita. E sembra che per loro non vada davvero tutto bene: ci sono problemi in famiglia, le cose non vanno bene al lavoro, parenti e amici si sforzano di criticare, di fare qualche cattiveria ad ogni passo. Come smettere di essere una vittima quando tutti ti allontanano? Cosa si dovrebbe fare per affrontare questioni così urgenti? Come non perdere la propria personalità in questo vortice di eventi?

La cosa più importante che distingue questa sensazione interiore di essere una persona inutile e debole. Questo è ciò che prova la maggior parte dei perdenti. Sembra loro che tutti vogliano intenzionalmente offenderli. A volte arriva addirittura al punto di assurdità e qualsiasi contatto viene percepito come un modo per ottenere benefici dalla propria persona. Questo articolo è dedicato alla questione su come sbarazzarsi del sentimento di insoddisfazione interna per la vita, come smettere di essere una vittima.

Origini del problema

Qualsiasi difficoltà associata alla comunicazione, all'atteggiamento delle persone intorno a noi deriva dall'infanzia. È nell'adolescenza che una persona accumula un'esperienza inestimabile di interazione con la società: può essere sia positiva che negativa. Se una persona, ogni volta che ha bisogno di mostrare la sua essenza interiore, è imbarazzata e si nasconde, e poi si offende nei confronti dei propri cari, allora c'è una situazione di vittima.

La persona stessa non si accorge di come inizia gradualmente a provare questo ruolo. Se veniamo trattati ingiustamente durante l'infanzia, questa esperienza è senza dubbio immagazzinata nella testa. In futuro, una persona inizia a riprodurre un modello di comportamento così distruttivo con coloro che si trovano nelle vicinanze in questo momento. Fino a quando una persona stessa non sarà consapevole del suo problema, nulla cambierà mai nella sua vita.

Questa è la migliore risposta alla domanda su come smettere di essere una vittima in una relazione. Inizia a dare ai tuoi sentimenti almeno un po' di attenzione e cura.

Principali manifestazioni

Molto spesso, questi individui si rifiutano di avere la propria opinione, di esprimere ad alta voce i propri desideri. Nessuno sa cosa pensano veramente, perché la gente preferisce tenere la bocca chiusa. Parlano relativamente poco, sono sempre più silenziosi e pensano a se stessi. Bisogna esercitare una grande sensibilità nel decidere come smettere di essere una vittima. La psicologia di una persona rifiutata da tutti è tale che ha un'opinione troppo bassa di se stessa per agire con audacia e assertività. Gli sembra che fallirà sicuramente, perché non fa nemmeno alcun tentativo di cambiare la situazione.

Come smettere di sentirsi una vittima? Il sacrificio in sé è il risultato di un'educazione impropria durante l'infanzia, la formazione per diventare adulto, una persona del genere non può realizzarsi pienamente nella propria famiglia, carriera, mostrarsi dal lato migliore. E tutto perché una volta in una persona si è rafforzata la convinzione di non essere capace di nulla di buono. Molti si considerano delle nullità complete che non hanno idea di come risolvere il problema più elementare. Il rifiuto delle ambizioni, delle aspirazioni lascia un'impronta seria nella personalità, la fa ritirare in se stessa e non permettere a nessuno di entrare nel suo mondo interiore. Come smettere di essere una vittima? Prova a seguire questi semplici consigli.

Lavorare con autostima

Devi iniziare in piccolo. Prima di parlare di autorealizzazione e alte aspirazioni, è necessario elaborare le proprie lamentele, per sentirsi una persona non meno significativa di tutti gli altri. Il lavoro sull’autostima implica accettare la propria personalità senza alcun giudizio. Quando viviamo costantemente uno stato di stress, diventa più difficile credere nelle prospettive a disposizione. Vorrei che qualcuno notasse i nostri risultati, parlasse della necessità di essere noi stessi, lodasse qualcosa. Ma questo solitamente non avviene. Come smettere di vederti come una vittima? Inizia a fare scorta dei tuoi risultati. Fai notare cosa c'è di speciale in te che gli altri non fanno. Non puoi essere una persona così poco appariscente e poco interessante.

Non aspettarti l'approvazione di chi ti circonda. Inizia ad amarti non per qualche merito, ma solo perché esisti su questa terra. Il fatto è che gli altri ci trattano nel modo in cui ci lasciamo trattare. Non c'è bisogno di sminuire la tua persona in una conversazione con qualcuno o cercare di influenzare il sentimento di pietà. Quindi il tuo rispetto per te stesso non aumenterà. Se stai seriamente pensando a come smettere di essere una vittima nella vita, allora è il momento di agire.

Smetti di sentirti dispiaciuto per te stesso e apprezza il tuo fallimento in ogni modo possibile. Inizia a uscire gradualmente dall'ombra e impara a goderti tutto ciò che ti accade. Aiuta altre persone. Evidenzia coloro che hanno bisogno di cure e supporto in questo momento. Questo è il modo migliore per accumulare impressioni positive il prima possibile, per farti sentire necessario.

Crescita personale

Probabilmente nessuno discuterà del fatto che ogni persona è unica. Siamo tutti molto diversi gli uni dagli altri, e questa è la grande diversità del mondo. Chi soffre di bassa autostima e si tortura con dura autocritica non riesce a capire come smettere di essere una vittima. A volte è così difficile superare il sentimento di disperazione che una persona non nota affatto le prospettive vicine. È ancora più difficile per lui credere di significare qualcosa per gli altri. Nel frattempo, è così importante imparare ad apprezzare te stesso, perché nessun altro lo farà per te.

Lo sviluppo della personalità di una persona dovrebbe iniziare con la consapevolezza della propria attrattiva fisica e interna. Quando una persona si rende conto di quanto è diversa dagli altri, questo gli dà un ulteriore incentivo ad agire in relazione a se stessa e a non pensare più a come smettere di essere una vittima. La psicologia è una scienza che aiuta ad affrontare i problemi esistenti, a superare difficoltà significative.

Talenti e abilità

Paradossalmente, più una persona è dotata, più forte si esprime il suo bisogno di nascondersi nel suo "bozzolo" protettivo. Questo è il motivo per cui molte persone creative sono profondamente introverse, conducono una vita estremamente chiusa e non lasciano entrare gli estranei nel loro mondo. Tale diffidenza interiore impedisce la manifestazione della personalità, dei veri desideri e bisogni. È necessario rivelare la natura creativa in se stessi, sforzarsi di realizzare talenti, quindi si aggiungerà un senso di autosufficienza.

Sacrificio in una coppia

A volte capita che le persone vivano insieme per molto tempo, ma una di loro non si accorge che l'altra metà soffre costantemente per un motivo o per l'altro. Come smettere di sentirsi una vittima in una relazione? Per prima cosa devi capire te stesso, capire perché questo sta accadendo. Dopotutto, è più facile accusare un partner di ingiustizia. Dovresti capire dove stai "sostituendo", perché è conveniente offenderti o non accorgertene affatto. Le ragioni possono essere le seguenti: spesso le donne non si sentono abbastanza attraenti, non hanno un'istruzione, non sfruttano le opportunità che la vita offre. Poi arriva il momento dell'intuizione e devi pensare molto a come smettere di essere una vittima di tuo marito. Inizia semplicemente a rispettare te stesso.

Come imparare ad apprezzarsi?

Il sano rispetto di sé non ha mai fatto male a nessuno. È in grado di proteggerci da varie situazioni impreviste in cui la percezione del nostro “io” può cambiare notevolmente in peggio. Il rispetto di sé dovrebbe essere allevato con il metodo della forza di volontà. Prima di tutto, inizia a chiederti cosa vuoi veramente. Realizzando i nostri desideri, acquisiamo una certa fiducia. La consapevolezza del valore della propria personalità arriva anche quando una persona ottiene un successo significativo. Per accelerare il processo di formazione del concetto di "Io sono un valore", è necessario notare ogni piccola cosa, anche un dettaglio a prima vista insignificante.

Mostra agli altri che sei da non sottovalutare. Altrimenti c'è sempre il rischio di diventare quella persona di cui nessuno si accorge. Non c'è niente di più triste di quando le persone evitano diligentemente la propria individualità, non si permettono di essere pienamente felici. Impara ad apprezzare te stesso. Devi solo voler davvero raggiungere i tuoi obiettivi.

Realizzazione personale

È importante rivelare la tua natura interiore, esprimere appieno ciò che hai dentro. Tutto quello che devi fare è smettere di essere una vittima e iniziare a vivere. L'autorealizzazione aiuta in quei casi in cui sembra che tutto sia già perduto. Solo iniziando a fare ciò che ami e impegnandoti, puoi sentirti meglio, più sicuro che mai.

Chiunque diriga le forze per lungo tempo, avendo davanti a sé un obiettivo ben preciso, otterrà sicuramente il risultato desiderato. E avendo un risultato significativo alle spalle, è semplicemente impossibile continuare a considerarsi una persona inutile e mediocre.

Come affrontare il risentimento

Tutti hanno sperimentato le manifestazioni dell'ingiustizia di qualcuno. A volte il risentimento a lungo termine impedisce a una persona di vivere felicemente, oscura tutto con sé, impedisce la comparsa di bellissimi cambiamenti. Diventa anche una barriera tangibile per sentirsi una persona significativa. Solo superando questo dolore è possibile ritrovare uno stato di integrità. Ricorda: il sacrificio non è l'essenza della personalità, ma solo la sua posizione temporanea, finché il problema non viene risolto. Devi cercare di perdonare te stesso e i tuoi delinquenti. Non puoi vivere sempre con un pesante fardello sul cuore. È anche molto malsano: possono comparire varie malattie, che non saranno così facili da affrontare.

Aiuto da uno specialista

Perché i prestiti sono cattivi

Sembra solo attraente: presumibilmente non puoi aspettare di ricevere i soldi necessari per ottenere tutti i piaceri della vita. In effetti, qui c'è una grande trappola. Quando siamo costretti a contrarre un prestito, dobbiamo essere nervosi e preoccupati per poter ripagare il debito in tempo. Non puoi trarre il massimo vantaggio da qualcosa che non hai guadagnato. Ciò porta ulteriore ansia e insicurezza.

Stai prendendo in prestito dal tuo futuro, il che significa che stai mettendo in discussione e vendendo la tua libertà. Come smettere di essere vittima dei prestiti? Sforzati di sbarazzarti di questa dipendenza. Attaccane alcuni e, alla fine, uscirai vittorioso da questa situazione. Vale la pena fermarsi almeno qualche volta e potrai risparmiare un sacco di soldi.

Invece di una conclusione

Lo stato della vittima non porta allo sviluppo della personalità. Al contrario, una persona del genere diventa spesso sospettosa e infelice. E poi pensiamo di essere stati offesi invano, non vogliamo prenderci cura di noi stessi, svilupparci al massimo, andare avanti, fare progetti grandiosi. E una persona si accontenta di piccoli risultati, anche se avrebbe potuto ottenere grandi risultati.

COMPLESSO DELLE VITTIME: SBARAZZARSI O NON ESSERE?

La psicologa Marina Morozova

Avrai notato che ci sono persone che, anche in circostanze di vita molto favorevoli, si sentono infelici. Letteralmente, gonfiano un elefante da una mosca. Sembrerebbe che abbiano tutto: lavoro, famiglia e figli, ma si lamentano e si lamentano costantemente della vita.

E ci sono persone che sembrano attirare su di sé guai su guai. Sono anche chiamate "33 disgrazie". Cadono costantemente all'improvviso, si feriscono, vengono ingannati, lanciati, derubati, violentati.

E qualcuno costantemente nel suo percorso di vita incontra tiranni, manipolatori, traditori e truffatori.

Quindi, il capo ha torturato Oleg M. con la sua eterna pignoleria, poteva permettersi di offendere, di diventare scortese. Per fortuna, Oleg ogni tanto commetteva errori da qualche parte, si metteva costantemente nei guai, sia per distrazione, sia per qualche altro motivo. Vale la pena fare tardi, il capo è già lì con l'orologio. Ci deve essere stato un errore nel rapporto. E più Oleg aveva paura di sbagliare, più spesso commetteva errori e veniva picchiato dai suoi superiori. Alla fine, Oleg ha corso il rischio di cambiare lavoro, ma il capo non era migliore nel nuovo posto.

Inna T. viene costantemente picchiata dal marito. Ogni volta dopo si scusa, piange, striscia in ginocchio e promette che ciò non accadrà più. E in effetti, da qualche tempo c'è una tregua. E poi un altro scandalo e percosse.

Tatyana R. ha un marito che è un bevitore e occasionalmente va a bere. Cosa non aveva già fatto per liberarlo dalla dipendenza. La situazione non fa che peggiorare: le abbuffate si verificano sempre più spesso.

Elena S. "accidentalmente" ha letto gli sms sul cellulare del marito e si è accorta che aveva un'amante. Da quel giorno perse la calma. Controllava ogni passo di suo marito e ogni giorno venivano rivelati sempre più dei suoi "crimini". Ha cercato in vari modi di risolvere la situazione, di salvare la famiglia, ma la relazione da parte di suo marito è continuata. E un giorno le disse che avrebbe lasciato la famiglia, fece le valigie e scomparve dalle loro vite con la figlia.

Un bel giorno Sergey I. scoprì che tutti i soldi erano scomparsi dal conto corrente della sua azienda. Solo il capo contabile (amante part-time) poteva farlo, ed è stato in questo giorno che non è venuta a lavorare per la prima volta. Inoltre, è stato rivelato che per molto tempo il denaro scorreva costantemente dal suo conto su conti sconosciuti, di cui non sospettava nemmeno.
Sono passati 2 anni e Sergey è stato "gettato" dal suo socio in affari (part-time, amico d'infanzia).

A Rimma S., suo figlio di 30 anni, dopo il divorzio, è tornato da lei e "si è seduto sul suo collo". Ha guadagni "occasionali", dopodiché l'intero importo guadagnato viene speso in bevande. Le abbuffate si ripetono e il figlio (amante del fumo a letto) ha rischiato più volte di bruciare l'appartamento. Pertanto, Rimma cerca di non lasciarlo solo a casa.

Svetlana T. ha sempre qualcuno che "vampirizza" la sua energia. Poi un collega le ha "succhiato" (lavoravano nello stesso ufficio) e Svetlana tornava dal lavoro "distrutta" ogni giorno. Che dopo aver incontrato il suo amante, si sentiva costantemente "spremuta come un limone". Poi dopo aver parlato con mia madre, anche al telefono, mi sentivo stanca ed esausta.

Natalya P. deve rimanere costantemente fino a tardi al lavoro, non per 15 minuti, come potresti pensare, ma per 3-4 ore. Queste sono le regole nella loro azienda. Tutti seduti fino alle 21-22. E alle 9 tutti di nuovo al lavoro. E va bene così. "Tutta la vita al lavoro" è il motto di tutti i maniaci del lavoro del mondo. E Natalya P. si è già trasformata involontariamente in una maniaca del lavoro. Solo suo marito non è più pronto a tollerare una moglie maniaca del lavoro e le chiede di licenziarsi.

Olga S. ha un figlio di 15 anni che ruba costantemente soldi, studia male, salta la scuola e lei non riesce a farcela. Ora piange, poi urla, poi punisce, mi ha persino picchiato più volte, tutto invano.

Nina L. viene costantemente sgridata dal figlio quarantenne. Non appena va da sua madre, inizia uno scandalo in un'occasione, poi in un'altra. Pretese continue, pignoleria, malcontento, che non ha fine.

Mikhail S. è costantemente malato. A 42 anni ha già un mazzo di malattie croniche, ha subito 7 operazioni e non esce mai dal raffreddore, e quindi la malattia è la norma per lui.

Tatyana P. pensa costantemente di essere stata viziata, di poter essere sfortunata in qualsiasi momento. O forse addirittura maledetto molto tempo fa. Ecco perché, come pensa, ha costante stanchezza, debolezza, molte piaghe e altri problemi al lavoro e a casa.

Alexander V. è innamorato non corrisposto di Svetlana D. La custodisce all'ingresso per vederla almeno da lontano. E se lei si allontana, allora soffre e di notte le scrive poesie sui suoi tormenti d'amore. Se si ferma e gli parla, è felice, ha speranza nella reciprocità.

Cosa accomuna tutte queste persone che si trovano in situazioni di vita così diverse?

Si scopre che hanno qualcosa in comune - e questo è il complesso della vittima. Tutte queste persone sono vittime di alcune circostanze o persone della vita e per questo soffrono profondamente.

Scopriamo cos'è il complesso della vittima.

COMPLESSO DI SACRIFICIO

Il complesso della vittima è un complesso di tratti della personalità, consistente nella predisposizione a essere vittima delle circostanze o dell'influenza di altre persone. Una persona con il complesso della Vittima spesso interpreta il ruolo della Vittima e ne trasporta l'energia.

In generale, la parola "complesso" significa "totalità" e, in termini psicologici, si tratta di conflitti mentali, sentimenti e paure, atteggiamenti e convinzioni forzate nel subconscio, manifestate in un determinato comportamento. Per la prima volta in psicologia, il termine "complesso" fu usato da Freud.

Nel senso quotidiano, la parola "complesso", quando diciamo a qualcuno: "non complicare", "smettila di complessare", ha un significato diverso. In questo caso, la parola "complesso" significa un divieto interno di fare qualcosa, la cui causa è la paura persistente.

"Complesso" nel linguaggio colloquiale significa "avere paura o imbarazzo nel fare qualcosa". Diciamo che hai paura di esprimere la tua opinione, di conoscervi. Molti hanno complessi a causa della loro bassa statura, della figura sfocata, della loro nazionalità o status sociale.

Il Complesso della Vittima significa che una persona ha determinati tratti della personalità, grazie ai quali si trova nella posizione di Vittima e attrae inconsciamente guai, problemi e persone: tiranni, tormentatori e manipolatori.

Una persona con il complesso della vittima crea inconsciamente situazioni che gli causano sofferenza e tormento. Ma sembra che non c'entri niente: è esposto alle influenze esterne. E quindi, nei suoi guai, incolpa sempre le altre persone o le circostanze della vita, del destino, di Dio.

Qualcuno incolpa le leggi, il governo, lo stato, i funzionari, gli uomini d'affari, i ricchi: questa è una manifestazione del complesso della vittima.
Qualcuno incolpa i genitori, le nonne, la loro famiglia - e anche questa è una manifestazione del complesso della Vittima.
Qualcuno incolpa il sesso opposto, gli insegnanti, i capi - e questo è il complesso della Vittima.
La Vittima incolpa sempre qualcun altro, ma non se stessa.

Il principale obiettivo inconscio di una persona con il complesso della Vittima è la sofferenza, poiché nella sofferenza riceve un piacere "segreto". E così segreto che lui stesso spesso non se ne rende conto.

Naturalmente, non è colpa sua se le sue disgrazie non hanno fine e le situazioni spiacevoli non vengono risolte. Ma inconsciamente, costruisce la sua vita in modo tale che la sofferenza nella sua vita non si fermi. Queste persone dichiarano solo di voler essere felici e di successo e, a livello cosciente, loro stessi ci credono. Ma in realtà, inconsciamente, evitano il successo e la felicità.

Per alcuni, il complesso della Vittima si manifesta in modo molto chiaro e duro. Ad esempio nei casi di violenza, percosse, aggressioni, bullismo, rapina.
E per qualcuno è mascherato, appare dolcemente e in modo impercettibile. Bene, pensa, ha gridato il capo, conflitti costanti con una vicina, suocera: succede a tutti. E il complesso della vittima?

La cosa più difficile per una persona del genere è realizzare in se stesso il complesso della Vittima e accettare di interpretare il ruolo della Vittima.
Ma finché una persona non realizza il suo complesso di Vittima, nulla nella sua vita cambierà. Dopotutto, solo realizzando il ruolo della Vittima in se stesso, potrà fare la scelta principale della sua vita: continuare a essere la Vittima oppure no.

Sfortunatamente, la maggior parte delle persone con il complesso della Vittima nel nostro Paese. È radicato nella mentalità del popolo russo. Leggi i racconti popolari russi, che hanno diverse migliaia di anni, e lì troverai il complesso della Vittima. Che si tratti di "Omino di pan di zenzero", "Teremok", "Morozko", "Snegurochka", "Princess Frog". Le fiabe riflettono lo spirito delle persone, la loro mentalità.

Inizialmente, le persone ereditano il complesso del Sacrificio dai loro antenati, quindi si forma e si rafforza durante l'infanzia per qualche tempo sotto l'influenza di eventi traumatici che le persone potrebbero non ricordare.

Qualsiasi complesso, e ancor di più il Complesso della Vittima, ci limita sempre, ci mantiene entro limiti rigidi, oltre i quali non possiamo andare da soli, senza l'aiuto di uno specialista.
Vuoi armonia nelle relazioni? Ma grazie al complesso delle Vittime, noi stessi le distruggiamo inconsciamente.
Vogliamo il successo negli affari? Ma con l'aiuto del complesso delle Vittime, inconsciamente facciamo di tutto per non avere successo. Vogliamo essere sani? Ma noi stessi creiamo inconsciamente malattie per noi stessi.

Come si manifesta il Complesso della Vittima?

Una persona incolpa le altre persone per le sue disgrazie e non vede il suo ruolo in esse, non si rende conto che lui stesso le crea. Ha sempre qualcun altro da incolpare, ma non se stesso.
- Una persona con il complesso della vittima non si assume la responsabilità delle sue azioni, di se stessa e della sua vita.
- Non sa o non può difendere la sua posizione.

Una persona con il complesso della vittima obbedisce incondizionatamente a personalità più forti.
- La vittima provoca inconsciamente gli altri a trattarsi come vittima.
- Tiranni e aguzzini si trovano sempre accanto alla Vittima.
- La vittima si lamenta con gli altri dei suoi aggressori e quindi cerca la loro simpatia e compassione.

Una persona con un complesso della vittima è spesso o sempre insoddisfatta di qualcosa, spesso provando un sentimento di insoddisfazione, impotenza e disperazione. Non vede una via d'uscita dalla situazione attuale (anche se ce ne sono almeno tre).

Spesso una persona del genere si sacrifica per i figli, il marito/moglie, la famiglia, i genitori o altre persone.
Soprattutto le donne sono inclini a questo e percepiscono la loro missione nella famiglia come un sacrificio di sé. Allo stesso tempo, mettono se stessi e i loro interessi all'ultimo posto. "In qualche modo lo farò", "Non ho bisogno di niente", "L'importante è che per te vada tutto bene".

Le vittime vivono la vita e gli interessi dei propri cari, dei parenti, per il loro bene, dei propri cari, dimenticandosi di se stessi e della propria vita. Tendono a dissolversi negli altri. In primo luogo, queste donne mettono i bambini, poi il marito, i genitori, gli animali domestici e solo poi se stesse.
Per creare rapporti familiari di successo, è importante mettere al primo posto se stessi, poi il marito/moglie, poi i figli, poi solo i genitori. La tua famiglia dovrebbe sempre venire al primo posto, non i tuoi genitori. E gli animali domestici dovrebbero arrivare per ultimi dopo le persone.

Le vittime negano tutto a se stesse e si sentono dispiaciute per se stesse. Per loro l'amore è pietà, la pietà è l'equivalente dell'amore. Pertanto, quando vogliono ricevere amore da persone vicine e care, cercano inconsciamente di suscitare pietà per se stessi. E non sanno come ricevere amore in altro modo.
E quando si sentono dispiaciuti per se stessi, per loro equivale a mostrare cura e amore per se stessi.

Le vittime sono infantili ed emotivamente immature, indifese ("Non riesco a far fronte alla situazione", "Non so come essere"), hanno un basso livello di consapevolezza, ma questo non impedisce loro di "mettere tutti sul collo”. Dopotutto è così che si sentono "a cavallo", necessari e necessari. Pertanto, le vittime cercano approvazione e lode, gratitudine e amore.

E, naturalmente, le persone con un complesso della vittima non sanno godersi la vita, non si permettono di rilassarsi e godersi il resto, godersi la vita, essere felici. Non si sentono degni di felicità, gioia, ricchezza, salute, amore, famiglia felice, successo.

È possibile liberarsi del complesso della Vittima?
Come smettere di interpretare il ruolo della Vittima?

Un compito preliminare per coloro che parteciperanno al corso di formazione online "Come uscire dal ruolo della Vittima e diventare la Regina/Re?"

Annota le situazioni in cui hai un complesso della vittima e indica come si manifesta, quali sentimenti provi allo stesso tempo.

Ad esempio, il complesso della vittima può manifestarsi nella tua relazione con tua madre e potresti provare dolore.
Oppure, in una relazione con tuo figlio, potresti sentirti impotente e arrabbiato.
Oppure in una relazione con tuo marito puoi sentirti tradito, provare gelosia, odio.